Один из величайших богословов коим являлся Джафари Садык, родился 19 апреля 702 года (17 числа месяца Рабиуль-Ауваль в 83 году  по лунной хиджре) в Медине. По отцовской линии он был правнуком Али бин Абу Талиба (да будет им доволен Аллах), а по материнской линии внуком Абу Бакра Садыка (да будет им доволен Аллах). В истории он известен под различными псевдонимами самое известное из которых - Садык. По свидетельству современников сам он был среднего роста и телосложения, лицом своим очень напоминавшим Али бин Абу Талиба (да будет им доволен Аллах). Он был отцом десятерых детей, семеро из которых были сыновья, а трое - дочерями. Первым учителем был его отец, Мухаммад Бакир – пятый по счету из двенадцати имамов. Однако Джафари Садык был не только богословом, а ученым в различных направлениях науки.

Так, например он обладал большими знаниями в области химии и физики, а одним из его учеников был Джабир, считавшийся прародителем научной химии. Однако, было бы справедливо назвать самым ярким и выдающимся, из числа его многочисленных учеников, основателя ханифитского мазхаба одного из вечайших ученых и богословов имама А’зама Абу Ханифу Ну’ман бин Сабита (да будет им доволен Аллах). Позже Абу Ханифа скажет о Джафаре Садыке: «Еслиб не эти два года проведенные с ним, то Ну’мана (которого вы знаете)  не было бы». Джафари Садык, будучи потомком Посланника Аллаха (ﷺ), питал особую любовь к Пророку (ﷺ) и к Его (ﷺ) последователям. Поэтому он в числе передавших большое количество достоверных хадисов. Переданные им хадисы использовали такие великие ученые, как Суфян Саври, Суфян бин Уяйна, Имам Абу Ханифа, Малик бин Анас, Абу Айюби Сахтиани. Говорят, однажды, к Джафари Садыку пришел другой не менее именитый богослов Дауди Таи и сказал: - О, потомок Посланника Аллаха (ﷺ)! Дай мне наставление, ибо мое сердце почернело! - О, Дауд! Ты самый богобоязненный из нас, разве ты нуждаешься в моем наставлении? – спросил его Джафари Садык. - О, потомок Посланника Аллаха (ﷺ)! Вы созданы выше всех остальных, ибо в ваших жилах течет кровь Посланника Аллаха! А наставление и назидание это ваша обязанность. - О Дауд! Ты знаешь, больше всего я боюсь, что в Судный день Посланник Аллаха схватит меня за руку и скажет мне: «Почему ты не следовал по моему пути должным образом?».

Эти дела не зависят от происхождения и его рода, а на них целиком и полностью влияют деяния и поклонение. Услышав его слова Дауди Таи расплакался и взмолился Всевышнему: - О, Творец! Он является потомком Посланника Аллаха (ﷺ), и все мы свидетели тому, что его слова не расходятся с делом. Тогда если он потомок Пророка (ﷺ) говорит так, тогда я, будучи Даудом, что должен делать, чтоб мои деяния имели хоть какую-то ценность». Несмотря на свое высокое происхождение, Джафари Садык, отличался неподражаемой скромностью. По рассказам современников, Джафари Садык сказал как то собравшимся возле него: - Давайте пообещаем заступиться друг за друга в Судный день. - О, Джафар! Тебе ни к чему наше заступничество, когда за  тебя заступится твой прадед – Посланник Аллаха (ﷺ). Тогда Джафари Садык сказал им так: - Поверьте мне, с этими деяниями в Судный день я постесняюсь на него даже взглянуть! Поистине великие ученые и великие люди имели куда более глубокое понимание истины Всевышнего. Имея более широкий кругозор, и большую глубину познаний  они видели то, что иным порой было не дано.

Однажды великий богослов и наставник Джафари Садык на долгое время уединился у себя дома, отдалившись от людей. Тогда к нему пожаловал великий Суфяни Саври и сказал: - О, потомок Посланника Аллаха! Люди осиротели без ваших наставлений, почему же вы уединились и отдалились от остальных? На что Джафари Садык ответил так: - Преданность прошла, как вчерашний день, а люди слепо гонятся за своей мечтой. Дружба и преданность остались лишь на словах, в сердцах же их теперь кишат скорпионы.

Молитвы Джафара Садыка принимались Всемогущим Аллахом, и то, что он просил, исполнялось тут же, едва он заканчивал свою молитву. Так однажды Джафари Садык возвращался один по дороге домой. А за ним следовал из его почитателей. Остановившись Джафари Садык, помолился Всемогущему Аллаху: - О, Творец! У меня не осталось одежды, ниспошли мне одежду. И едва он это сказал, как  перед ним появилась одежда, а Джафари Садык взяв ее, и продолжил свой путь. Когда же он дошел до дома, следовавший за ним человек обращаясь к нему сказал: - Когда вы просили у Всевышнего одежду я говорил «Амин», не могли бы вы мне дать мне свою старую одежду? Джафари Садык отдал ему старую одежду. Но человек попросил Джафари Садыка, чтоб тот, помолившись Всевышнему, попросил для него много богатств и дать возможность много раз совершить хадж. Тогда Джафари Садык раскрыл руки и помолился: - О, Всевышний! Дай ему богатств, чтоб хватило совершить хадж пятьдесят раз. По словам свидетелей, этот человек совершил хадж пятьдесят раз, и когда готовился принять омовение для совершения пятьдесят первого хаджа, погиб во время схода грязевого потока. Джафари Садык был человеком, обладавшим глубокой мудростью и оставил богатое наследие в виде своих наставлений, некоторые из них хотелось бы привести тут:

«Избегайте пятерых людей (то есть пять типов людей, с которыми необходимо ограничить свое общение).

Первый из них  это тот, кто говорит ложь, ибо он постоянно вас будет обманывать. Он скажет тебе, что желает добра, а на самом деле сотворит зло.

Второй тот, кто поражен жадностью.

Третий, кого вам стоит избегать – это глупый человек (с ограниченным интеллектом), ибо он бросит тебя в самый неподходящий для тебя момент.

Четвертый же человек с плохим сердцем, ибо если он не достигнет желаемого, то набросится на тебя.

А пятый, кого ты должен избегать – это тот, кто не стесняется совершать греховные деяния, ибо он продаст тебя даже за кусок хлеба».

«Если кто-то из вас услышит, ваш брат по вере совершил что-либо дурное, ищите ему семьдесят оправданий, а если не найдете, то подумайте про себя, что есть оправдание, о котором вы не ведаете. «Совершив ошибку, просите прощения (совершайте истигфар), ибо настойчивость в дурном может послужить причиной для гибели.

« Есть четыре вещи, которые должен делать тот, кто обладает честью.

1. Вставать на ноги,  когда приходит его отец.

2. Прислуживать своему гостю.

3. Садится на своего скакуна самостоятельно, имея на то возможность, если даже у вас сто человек в прислуге.

4. Служить тому, кто даровал вам знания.» «Богословы являются представителями Пророков до тех пор, пока они не сблизившись с султаном, не будут перед ним заискивать»

«Намаз для каждого богобоязненного это момент приближения к Всевышнему. Хадж - это джихад бессильного. Пост – это выплата закята с вашего тела. А тот же, кто совершая благие дела, за это ожидает что-то от других, подобен стреляющему из лука без тетевы».

«Благой поступок определяется тремя вещами:

1. То, что человек торопится поскорее совершить его.

2. Не преувеличивает значимость своего поступка, а наоборот принижает.

3.  Совершая благое, совершает его тайно». Воспитавший целую плеяду ярчайших ученых Джафари Садык, скончался 6 сентября 765 года (15 дня месяца Раджаба в 148 году по хиджре) в Мекке и был захоронен рядом с могилами отца и деда. 

Подробнее: https://islam-today.ru/istoria/licnosti/kakih-lude...izbegat-velikij-dzafari-sadyk/

Что нужно для счастья каждому из нас? Многие, отвечая на этот вопрос, скажут, в первую очередь, не о деньгах и карьере, а о родных и близких. Без друзей наша жизнь была бы скучной, нам не с кем было бы поделиться, посоветоваться, отдохнуть. Однако часто случается так, что человек, которого мы выбираем себе в товарищи, оказывается совсем не таким, как мы его представляли. Случаются разочарования, а иногда и предательства. Как избежать этого, как увидеть сущность личности и понять, действительно ли вы хотите быть рядом? Для этого нужно знать, как выбирать друзей.

Что такое дружба?

Существует одна философская мысль, которая гласит, что можно заставить человека сделать всё, что угодно, но не любить. Любовь – это добровольно. Друзей мы тоже любим, товарищи отвечают взаимностью, если они настоящие. Соответственно, дружба может появиться только по велению сердца. Искренне и бескорыстно. Если один человек общается с другим, потому что он богат или успешен, это не дружба. Только добровольные отношения, строящиеся на взаимном интересе и симпатии, могут быть таковыми.

Что делать, если друзей нет?

В это случае надо искать человека, которому будет интересно с вами. Однако не стоит забывать и о себе. Дружба – это когда хорошо обоим. Ради близкого человека можно, например, потерпеть скучный для вас матч, но делать это изо дня в день, скрывая свою нелюбовь к футболу, неверно.

Присмотритесь к своему окружению, можно отправиться в новое место, заняться незнакомым для вас делом. Это хороший совет для тех, у кого не складываются отношения в определённом коллективе. Часто случается так, что, перейдя на новую работу или поступив в университет, человек оказывается в центре внимания, хотя раньше страдал от одиночества.

Немного о материальном

Безусловно, друзья способны быть партнёрами по бизнесу, один может помочь другому в трудной финансовой ситуации, но строить дружбу на денежных отношениях нельзя. Если вы видите, что человек пользуется вашими финансовыми возможностями для своих целей, вряд ли он будет надёжной опорой в трудной ситуации. Материальной выгоды стоит ожидать от успешной сделки или качественно выполненного проекта, а не от лучшего друга.

И в горе, и в радости

Все знают поговорку о том, каким именно образом познаются друзья. Если человек в трудной ситуации рядом, если он без вопросов отложит свои дела и подставит плечо – он, безусловно, друг, вы дороги и близки ему. Не менее важно умение бескорыстно радоваться за товарища, когда он счастлив. Такое участие свидетельствует о том, что вас действительно любят. Отношения, в которых есть зависть, не могут быть дружбой. Недаром говорят, что искренне радоваться за другого могут немногие.

Совпадение интересов

Каждому очень важно, чтобы друг его понимал, а для этого нужно хотя бы частичное совпадение интересов. Если у человека специфические увлечения, например, альпинизм, историческая реконструкция или путешествия автостопом, товарищ, который в этом ничего не понимает, скорее всего, быстро отдалится. Чаще всего, сближение будущих друзей как раз происходит на почве совместных интересов. Однако, ни в коем случае нельзя давить на близких людей, заставляя их заниматься тем, что нравится вам. Только добровольные отношения могут быть и плодотворными, и продолжительными.

Говоря о том, как правильно выбирать друзей, нельзя не упомянуть о том, что слишком навязчивое внимание, советы и настоятельные рекомендации, как правильно поступать, могут отпугнуть любого человека, даже того, кто вам сильно симпатизирует. Если нужна ваша рекомендация, её попросят, а навязчивость – не лучший спутник дружбы. В то же время, человек, который настоятельно хочет переделать вас, не любит вас таким, какой вы есть, соответственно, вряд ли станет хорошим другом.

Кого следует избегать?

• Тех, кто любит распускать сплетни. Если человек постоянно рассказывает вам гадости про других, где гарантия, что он не будет говорить так же о вас?
• Тех, у кого проблемы с моралью. Человек, не ставящий ни во что спокойствие, жизнь и здоровье других, может впоследствии иметь и проблемы с законом. Нужно ли вам, чтобы он втягивал вас в это?
• Эгоистов. Тот, кто явно думает только о себе, не может стать верным другом. Он предаст ваши интересы ради своих, поэтому на него нельзя положиться.
• Тех, кто всегда всем недоволен. Такой человек будет использовать вас для того, чтобы изливать свой негатив. О вас и о ваших интересах при этом думать он не станет.

Без друзей наша жизнь становится серой и скучной. Они наши помощники, советчики, вдохновители. Иногда нужно какое-то время просто ждать «своего» человека, который не всегда сразу встречается на жизненном пути. Порой проходят годы, прежде чем появится настоящий, истинный друг, способный понять и принять вас таким, какой вы есть. Выбирать нужно не спеша, и умом, и сердцем, чтобы друзья оставались рядом много-много лет.

https://legkopolezno.ru/tsennosti/druzya-i-obshhenie/kak-vybirat/

Не спрашивай о человеке, кто он, а спроси о друге,
Ведь он пример берёт с него всегда.
И если плох он, отстранись, не думай,
А коль хорош, то подружись,
И он дорогой истинной поведёт тебя.

Ислам высоко ценит дружбу, которая основывается не на личном интересе, а на чувстве братства и любви ради Аллаха. Дружба связывает людей, способствует их духовному росту, открывает перед человеком новые возможности для получения знаний и совершения  благих дел.  Но для того, чтобы ничто не омрачало взаимоотношений между друзьями, они должны любить друг друга исключительно ради Всевышнего, а не ради материальных интересов или иной выгоды. В одном хадисе Пророк Мухаммад (мир ему и благословение)  назвал дружбу ради Аллаха «самой надежной из уз веры».

Дружба – это школа воспитания человеческих чувств. Дружба нужна нам  не для того, чтобы заполнить время, а для того, чтобы утверждать в человеке и, прежде всего, в самом себе добро.

Как прекрасны слова Пророка Мухаммада (мир ему и благословение): «Наиболее совершенна вера у верующих с превосходным нравом, которые любят друзей и которых любят друзья. И нет добра в том, кто не любит друзей и кого не любят друзья».

Как выбрать друга?

Во взаимоотношениях друг с другом люди делятся на незнакомых, знакомых и друзей.
Если человек находится среди незнакомых людей, то этических норм, которых он должен придерживаться, пять:

• не влезать в их разговоры,
• как можно меньше слушать их ложные слухи и тревожные рассказы,
• не обращать внимания на то, что из их уст выходят нецензурные выражения, 
• избегать многократных встреч с ними и нужд к ним,
• обратить внимание на их дурные поступки посредством вежливого обращения к ним и наставления, в надежде принятия ими этого.

Что касается друзей и братьев по вере, то ищущему знания  следует придерживаться по отношению к ним двух правил.

Правило первое.

Сначала потребовать соблюдения условий дружбы. Ислам не разрешает устанавливать дружеские отношения кроме как с теми, кто достоин дружбы. Пророк (мир ему и благословение)  сказал:

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (المرء على دين خليله فلينظر أحدكم من يخالل)

«Человек исповедует религию своего друга, и поэтому пусть каждый из вас обратит своё внимание на того, с кем он дружит» (Абу Давуд и ат-Тирмизи).

При выборе друга в жизни, религии и учёбе необходимо обратить внимание на следующие качества:

1. Ум. Нет ничего хорошего в дружбе с глупцом, ведь такая дружба приводит к одиночеству и разрыву отношений. Самое лучшее, что можно ожидать от такой дружбы – это вред, в то время как он хочет помочь. Умный враг лучше глупого друга.

Али, повелитель правоверных (да будет доволен им Аллах) сказал: «Ты с глупцом не дружи и всегда избегай его. Сколько было глупцов, что погубили умного, когда тот с ними сблизился!  О человеке судят по другому человеку, когда они ходят вместе. У одной вещи по отношению к другой может быть сходство. И от сердца к сердцу  при их встрече есть путеводитель».

2. Благой нрав. Ищущему знания не следует устанавливать дружеских отношений с теми, у кого дурной нрав. Таковой не может сдерживать себя в руках при гневе.

Алкамат аль-Утаридийу (да смилуется над ним Аллах) в завещании сыну сказал:  «О сынок! Если ты хочешь с каким-нибудь человеком установить близкие отношения, то дружи только с тем, кто может, оценив твою преданность ему, защищать тебя. Если подружишься с ним, то он приукрасит тебя. Если у тебя закончится провизия - снабдит тебя ею. Дружи с тем, кто при протягивании тобою руки к добру, свою тоже протягивает. И если увидит от тебя хорошее - воспримет его, увидит плохое - скроет его. Дружи только с тем, кто верит твоим словам при твоём обращении к нему. И если ты ведёшь какое-нибудь дело, то окажет тебе содействие и поможет. Если же вы оба поспорите в чем-либо, уступит тебе».

Али (да будет доволен им Аллах) сказал:  «Истинный друг - тот, кто в трудную минуту на помощь приходит, и жертвует собой, чтобы помочь тебе, и  при превратностях судьбы ради решения твоих проблем ломает себе голову и расчленяет целостность своей души и разума ради твоей целостности».

3. Набожность и благочестие. Нельзя брать в друзья нечестивого человека, постоянно совершающего большие грехи, ибо тот, кто боится Аллаха, не совершает их.  Нет гарантии, что тот, кто Аллаха не боится, не совершит плохие дела, скорее всего, он изменится с изменением ситуации и обстоятельств.

Необходимо оставить  дружбу с порочным человеком, так как постоянное проявление беспутства и греха удалит из его сердца неприязнь к греху, и ему самому станет легко совершать его. Вот почему сердцам людей стало легко терпеть грех злословия (гибат) за спиной кого-либо в силу их привычки к нему! Но ведь злословие за спиной кого-либо - более тяжкий грех.

4. Следует оставить  дружбу с алчным человеком, ибо это - смертельный яд. Человеческая натура по природе такова, что всегда старается на кого-то походить и следовать ему. Даже натура хорошего человека копирует с натуры плохого, не замечая этого, и пребывание в компании алчного человека прибавляет алчность, а пребывание же в компании благочестивого - прибавит  благочестия.

5.Честность. Человек не должен дружить с лжецом, так как, будучи с ним, он окажется всегда обманутым. Он подобен миражу, потому что представляет близким то, что далеко, и далёким то, что близко. Возможно,  человек и не допускает вероятность того, что эти качества могут обнаружиться у него. Тогда ему надлежит выбрать одно из двух:

а) отдалиться и изолироваться - в этом гарантия его самосохранения;

б) поддерживать отношения со своими друзьями в соответствии с их качествами, учитывая, что различаются:

- друг для Того света (ахирата) (нельзя принимать во внимание ничего, кроме его отношения к религии);

- друг для жизни (следует учитывать в нём благонравие);

- друг для общения (необходимо остерегаться его вреда, соблазна и коварного обмана).

В целом различаются три типа людей:

1. Одни подобны пище, без которой невозможно обойтись.

2. Вторые подобны лекарству, необходимому только в некоторых случаях.

3. Третьи подобны вовсе ненужной болезни. Иногда раб Аллаха подвергается испытанию данным обществом, в котором нет ничего радостного и полезного, и поэтому необходимо угождать ему, чтобы спастись от его вреда. В наблюдении за ним кроется огромная польза, которая состоит в том, чтобы наблюдать за его мерзкими действиями и поступками, которые выглядят таковыми, и поэтому следует остерегаться их. Ведь счастливый человек - это тот, кто учится на ошибках другого.  А верующий человек - это зеркало другого верующего.

Однажды пророка Ису (мир ему) спросили: "Кто тебя воспитал?" Он ответил: "Меня никто не воспитывал. Но при столкновении с плохими поступками невежды я остерегался их". Он верно сказал: "Если бы люди остерегались делать того, чего сами не хотят, чтобы  делали им другие - то их нравственность усовершенствовалась бы, и они не нуждались бы в воспитателях".

Второе правило - это соблюдение обязанностей в дружбе. И как только установится дружба между людьми и возрастут их дружеские отношения, на них возлагаются обязанности, необходимость которых диктуется самой дружбой. При их исполнении соблюдается много этических правил. Пророк (мир ему и благословение)  сказал:

(مثل الأخوين مثل اليدين تغسل إحداهما الأخرى)

«Двое друзей подобны двум рукам, одна из которых моет другую" (Ад-Дайлами).

Однажды Пророк (мир ему и благословение)  зашёл в чащу леса и сорвал там два сивака, один из которых был кривой, а другой - ровный. С ним был один из сподвижников. И он дал ему ровный, а для себя оставил кривой. Тот сказал: "О  Посланник Божий! Ведь Ты более достоин ровной, чем я. На это Пророк (мир ему и благословение)  ответил: (ما من صاحب يصحب صاحبا ولو ساعة من نهار إلا وسئل عن صحبته، هل أقام فيها حق الله تعالى أو أضاعه)

«Нет такого человека, который дружит с кем-либо хотя бы в течение одного часа, с которого не возьмут отчёт в Судный день и не спросят, исполнил ли он в дружбе долг перед Аллахом, или же дал ему пропасть?». 

Так же он (мир ему и благословение)  сказал: (ما اصطحب اثنان قط إلا وكان أحبهما إلى الله تعالى أرفقهما بصاحبه)

«Когда двое становятся друзьями, то из них более любимый для Всевышнего - тот, кто более милосерден и мягче обращается со своим другом» (Аль-Хаким и ибн Хиббан).

Этические нормы дружбы:

1.Оказывать помощь деньгами другу. Если это невозможно, то пожертвовать хотя бы излишком своего имущества  в пользу друга, если он нуждается в помощи.

2. Оказывать  помощь другу в скорейшем удовлетворении его потребностей, не заставляя его самого просить.

3. Хранить общую тайну, скрывать недостатки друг друга и помалкивать, не доводя до друга порицания людей, высказанные в его адрес, которые могут доставить ему душевную боль.

4.Следует доводить до друга хвалебные высказывания людей о нём, которые доставят ему радость, слушать его внимательно при беседе и не проявлять в этом претензии и сомнения.

5. Желательно называть его самым любимым для него именем, и похвалить его за хорошие качества без обмана и преувеличения,  благодарить его в лицо за хороший поступок, защищать его, когда за спиной злословят о нём, понося его честь, и наставлять его мягко и намёками, если он нуждается в этом.

6. Так же следует прощать ему ошибки и оплошности, и не упрекать его за это.

7. Прочитать за друга дуа при  жизни и читать их после его смерти.

8. Заботиться о его детях, семье и родственниках после смерти друга.

9. Не возлагать на него решения своих проблем, облегчая ему жизнь, и успокаивать его сердце, беря на себя его заботы, и открыто выявлять радость всему тому, что доставляет ему удовольствие.

10. Следует также при встрече первым приветствовать его.

11.Уступать ему место и сопровождать его, когда он собирается уходить.

12.  Хранить молчание, когда он разговаривает, не перебивать, пока не завершит свою речь.

Если человек не желает своему другу того, чего желает для себя, то такая дружба - это лицемерие. Эта дружба обернётся бедой на этом и на Том свете.  Всё упомянутое – это соблюдение  этикета по отношению к неизвестному человеку и к друзьям, с которыми встречается человек. 

А что касается третьей категории людей, то это - просто знакомые, которые не относятся к категории друзей. Поистине, вред причиняют знакомые, поэтому следует остерегаться их вреда. Друг помогает, незнакомый не вмешивается в дела незнакомых людей. Поистине, весь вред исходит от знакомых, которые только своими языками публично выражают верную дружбу.

И поэтому необходимо сократить количество таких знакомых. Но, если всё-таки придётся завязывать с ними какие-либо отношения - не следует презирать кого-либо из них, ибо неизвестны их качества.  И если в сердце человека богатые люди занимают высокое место, то он перед Всевышнем  пал очень низко.

Человек должен остерегаться жертвовать принципами религии, чтобы получать от них материальные блага. Не было ещё человека, который, поступив подобным образом, не унизился бы в их глазах. Позже он лишается и того, чем они располагают (материальные блага).

Если знакомые враждуют, то нельзя отвечать им враждой, ибо человек не в силах успокоиться только тем, что отвечает им взаимностью. И тогда вера человека пропадёт из-за этой вражды с ними и из-за них затянется его утомлённость.

Нельзя питать симпатии и склоняться сердцем к ним, когда они оказывают тебе почтение, хвалят в лицо и открыто заявляют о своей любви к тебе. Поистине, если выяснится подлинность всего этого, то не отыщется даже среди ста хотя бы один достойный! И глупо рассчитывать на то, что внутреннее и внешнее отношение знакомых к нему - одинаково.

Не следует  удивляться клевете знакомых и злиться из-за этого. Поистине, если человек на самом деле справедлив, то он найдёт те же самые  недостатки и в самом себе. Тоже самое - клевета, поклёп, которые он творит по отношению к друзьям, близким, даже по отношению к своему учителю и родителям. Поистине, он говорит в их отсутствие то, что никогда не скажет им в лицо!

Следует исключить полностью надежду на богатство, славу и помощь знакомых, так как алчный человек в большинстве случаев, в конечном счёте, остаётся ни с чем - и в этом положении он, несомненно, становится униженным.

Если попросить знакомого решить какую-нибудь проблему, и он её разрешит, то сначала следует поблагодарить за это Аллаха, а потом - и его. А если он не исполнит просьбу, то нельзя порицать его и жаловаться - иначе можно стать для него врагом.

Необходимо вести себя подобно верующему (мумину), который ищет оправдания для всех, но не походит на лицемера, который постоянно находит всякие недостатки в других. И  следует говорить: "Возможно, он провинился по неизвестной мне причине".

И не следует наставлять никого из знакомых, пока не обнаружатся в нём признаки реальной возможности восприятия им назидания. В противном случае, он не станет даже слушаться и превратится в соперника.
Когда они совершают ошибку в каком-нибудь деле и их гордость не позволяет им прислушаться к нравоучению - не  следует наставлять их, кроме как в тех случаях, когда это касается греха, совершённого ими в силу невежества. И тогда  необходимо напомнить знакомым об истине, тактично, без грубости.

Если они благодарят и оказывают уважение, то следует поблагодарить за это Аллаха, Который сделал так, чтобы они возлюбили человека. Исправление пороков знакомых следует поручить Всевышнему и просить Его, чтобы Он сохранил от их зла.

Нельзя порицать знакомых и говорить им: "Почему вы не соблюдаете свои обязанности передо мной? Ведь я такой-то, сын такого-то, и я - превосходный учёный". Поистине, это слова глупцов. И наиболее глупые люди - это те, кто оправдывает себя и хвалится.

Аллах не подстрекает знакомых против человека, кроме как из-за греха, совершённого им раньше, и поэтому всё время следует просить у Него прощения грехов и знать, что зло, исходящее от знакомых – наказание Всевышнего. 

И  необходимо находиться среди знакомых - слышащим истину от них, глухим к их лжи, всегда говорящим им об их лучших сторонах, умалчивающим  о плохих.

Человеку нужно остерегаться знакомых, так как они выжидают, когда его постигнут превратности судьбы из-за их зависти к нему. Они судят его по своим предположениям. И подмигивают глазами друг другу за его спиной, перечисляют все его ошибки при общении с ними. Даже при гневе и споре готовы, укоряя его, сказать о них ему прямо в лицо. Они не простят даже незначительную ошибку, либо промах в его словах и действиях. И никогда они не скроют его недостаток и будут отчитывать за каждую мелочь. И знакомые завидуют  человеку в большом и малом, и  подговаривают против него его же братьев посредством сплетен, доноса и клеветы. При удовлетворении,  их внешность - это лесть, если же они разозлятся,  их внутренность - это гнев.

Их внешность - одежда, а внутренне они подобны волкам. Эти слова подтверждены наблюдениями за многими из них, кроме тех, кого Аллах сохранил от этого. Сопутствовать таким - убыток, а общение с ними - поражение. Упомянутые качества - это качества тех, кто открыто заявляет о своей дружбе. А что же говорить о врагах?

Аль-кази ибн Маруф (да смилуется над ним Аллах) сказал: "Остерегайся врага один раз, а друга - тысячи раз, ибо, возможно, друг твой изменится, и лучше будет знать, как тебе навредить".

Схожая мысль высказана другим учёным ибн Тамамом: "От врага можно извлечь пользу больше, чем от друга. И посему не увеличивай число друзей, ведь большинство болезней бывает от чрезмерного питья и пищи".

Хилал ибн Иля (ар-Раккий) сказал: "Когда я всем простил и ни на кого злобу в сердце таить не стал, я от забот вражды душу свою освободил, и при виде врага стал приветствовать его, чтобы защитить себя от зла его.  Я улыбаюсь человеку, которого и видеть не хочу, как будто он мне радостями заполнил сердце. Я не в силах уберечься от того, кого не знаю. А как же сберечься от привязанных ко мне людей. Люди - это болезнь! Лекарство явное от них - это не беспокоить их. Но если грубо обходиться с ними, то разорвутся братские узы. Не причиняй людям зло, этим сам сохранишься от зла их. И стремись заработать их любовь. С людьми будь обходителен и терпи страдания, исходящие от них, как будто ты глухой, немой и слепой, и перед Аллахом страх питающий».

Один мудрец сказал: «Друга и врага встречай приветливо, не унижаясь перед ними и не боясь их. Почитай их без гордости  и будь прост с ними без унижений. И во всех делах придерживайся «золотой» середины, так как,  оба конца – крайности, порицаемы».

Ещё говорят: «В делах придерживайтесь «золотой» середины. Она, поистине, прямая дорога, ведущая к истине. В ней не будь небрежным иль чрезмерным, так как обе эти крайности достойны порицания».

Человеку не следует смотреть горделиво и не нужно вертеться постоянно. Также не следует сидеть так, будто готов вскочить. Пусть место, где ты сидишь, будет спокойным, а разговор – отчётливым и равномерным. Пусть каждый внимательно слушает прекрасные слова тех, кто с ним беседует, не выражая чрезмерного удивления. Неблагопристойно просить собеседника повторить сказанное, часто рассказывать анекдоты и смешные истории.

Не нужно наряжаться подобно женщине, но нельзя и быть неряшливым. Нельзя настаивать на решении людьми своих проблем, а также  побуждать кого-либо к притеснению кого-либо. Если придётся спорить, то следует проявить снисхождение. Возбраняется проявлять свою невежественность и торопливость. Необходимо поразмыслить над своими доводами. И только тогда, когда эмоции улягутся - можно начинать говорить.

Нужно дружить только с теми, кто будет поддержкой в богобоязненности и послушании Аллаху, кто поможет приобрести и постичь полезные знания. Человек должен общаться только с теми, кто может научить его чему-либо и у кого он может поучиться. Если же он  сдружится с тем, кто попусту тратит бесценное время, кто ничему хорошему его не учит и кто не поддерживает его в благих деяниях - то пусть любезно прервёт с ним отношения с первых же дней знакомства, пока их дружба не окрепнет! Ведь от того, что уже укрепилось, избавиться тяжело. И если он будет нуждаться в друге, то пусть выберет того, кто будет праведным, набожным, богобоязненным, благочестивым, умным, добродетельным, не причиняющим зла, уступчивым и не вступающим в споры товарищем. Если он забудет упомянуть Аллаха, то  хороший друг напомнит ему, а если упомянет, то поддержит его, когда надо, утешит, а когда раздражается, внушит терпение.

Больше всего следует остерегаться дружбы и общества двух категорий людей: лентяев и плохих друзей. Нужно всячески остерегаться общества невежественных, не знающих стыда, скверных, имеющих дурную славу, малоумных и бестолковых людей, поскольку общение с ними может стать причиной лишений и бедственного положения человека.

Нужно остерегаться дружбы с лентяями, которые стремятся к мирским усладам, привлекают и прельщают ими. И остерегаться общества праздных, незанятых делом, предавшихся пустословию и забавам людей, которые  отвлекают. Ведь душа человека будет украдкой перенимать черты их характера, а он об этом даже не будет подозревать. Человек оказывает влияние на собеседника не только словами и поступками, но даже и взглядом! Взгляд, рассматривающий определённый образ, порождает в душе человека качества, присущие тому, на кого он смотрит….

Не разрешается обижать никого из друзей и обращаться с ними плохо - напротив, следует быть для них хорошим другом и товарищем. Сидя на уроке, нельзя стеснять никого из друзей и надо уступать место, чтоб они тоже могли сесть.

Если одному из друзей будет что-то непонятно на уроке и он попросит учителя объяснить, то учащемуся следует выслушать его ответ и, быть может, повторяя, он узнает для себя что-то новое. Нельзя говорить что-нибудь неуважительное в адрес друга или видом показывать пренебрежительное отношение к его умственным способностям. Имама Абу Ханифу (да будет доволен им Аллах) спросили: «Как ты достиг таких больших знаний?». Он ответил: «Я не скупился поучать и не гнушался учиться».

Если учащийся вместе с остальными по очереди читает урок перед учителем, то должен соблюдать очередь товарищей и не читать раньше, кого бы то ни было без их на то согласия.

Аль-Хатиб аль-Багдади сказал: «Желательно, если предшествующий уступит свою очередь следующему за ним незнакомцу с тем, чтобы заверить его в своём уважении и безусловном покровительстве ему.

Ищущий знания обязательно должен участвовать в обсуждениях, дискуссиях и обменах мнениями,  которые должны проходить в атмосфере беспристрастности, благоразумия и внимания, без негодования и ссор. Ведь обсуждения и дискуссии – это совет, а совет собирается  только для того, чтобы отыскать истину, которая постигается только благодаря внимательному и беспристрастному рассмотрению, а не в результате ссор и негодования».

Правила общения с людьми.

В общении со всеми людьми человек должен раскрывать лучшие черты характера, проявлять радушие, угощать людей, сдерживать гнев, не причинять никому обид, проявлять самопожертвование, не проявлять эгоизм, быть с людьми справедливым, не требуя справедливости для себя, благодарить за оказанную любезность, делать всё, чтобы людям было удобно, стремиться удовлетворять их потребности, использовать влияние, ходатайствуя за них, любезно обходиться с бедняками, проявлять любовь к соседям и родным.

Так же следует быть  мягким к людям. Говорят: «Ничто так не подходит друг к другу, как  кротость к знанию». Один учёный  сказал: «Как прекрасно знание, которое украшает кротость, и как прекрасна кротость, которую украшают мягкость и доброта!».

В хадисе говорится:

(من يحرم الرفق يحرم الخير كله)

«Кто лишён мягкости (и доброты), тот лишён всех благ» (Муслим и Абу Дауд).

Сподвижник Пророка (мир ему и благословение) Анас сказал: «Когда кто-нибудь шептал Посланнику Аллаха на ухо, я не видел, чтобы он отстранял свою голову прежде, чем тот не отстранит свою, и когда кто-нибудь брал его за руку, я не видел, чтобы он отпускал её  прежде, чем тот отпустит её».

Передают, что Посланник Аллаха (мир ему и благословение)  сказал: (لا يدخل الجنة الجواظ ولا الجعظرى)

«He войдёт в Рай грубый и чёрствый человек» (Абу Дауд).

Что же касается обходительности, то здесь имеется в виду смирение, мягкость в речах и вежливое обращение с людьми - ведь это больше всего способствует дружбе, согласию и взаимопониманию. Но вежливость не следует понимать как угодничество.  Если человек увидит, что кто-то не совершает молитву или другие обязательные предписания, то должен вежливо и мягко сделать ему наставление. Человека украшает наличие ума, любовь и уважение к людям, признание заслуг достойных людей и старание не замечать  упущения невежд.

http://islamdag.ru/vse-ob-islame/25644

Автор: Медведев Иван

Почему мы часто слышим вопрос, бывает ли дружба между женщинами? Почему никто не спрашивает, бывает ли теплым солнце или мокрой вода? Эти вопросы бессмысленны, потому что каждый знает на них ответ, и он один. Откуда же берутся сомнения в существовании женской дружбы? Не потому ли, что психология дружбы женщин — тема неоднозначная? Мой ответ — именно поэтому. Объясняю.


Проблема открытости

Всем известно, что женщины не умеют конкурировать открыто. В отличие от мужчин, которые предпочитают ясно вызывать соперника на бой. Женщины боятся столкновения лицом к лицу, в их природе не прописан сценарий открытой схватки. Их методы борьбы идут под грифом «исподтишка». Это первая причина, почему женщинам сложно дружить.

Две подруги только до тех пор преданы друг другу, пока между ними полное равенство. Стоит одной стать богаче, начать лучше одеваться, купить машину и через день ужинать в ресторанах, как вторая становится завистливой. Даже если зависть не черная, и вторая желает первой только добра, ей будет некомфортно рядом с той, которая может позволить себе больше. В лучшем случае, их общение станет более редким. В худшем — быстро закончится. Женщинам, как и мужчинам, необходимо равенство. Только мужчины в первую очередь смотрят на равенство интеллектуальное, а не на марку костюма и цену наручных часов. Женщины же больше оценивают друг друга по одежке — в прямом и переносном смыслах.


С глаз долой

Вымысел или правда: бывает ли дружба между женщинами?Как дружат женщины? Каждый день по часу на телефоне, десятки сообщений друг другу, перемывание косточек всем знакомым и особенно — обсуждение мужчин. Женщине, как воздух, необходимо постоянное общение с подругами. Если обстоятельства мешают общаться часто, дружба заканчивается. Почему так получается?

Психология дружбы женщин в корне отлична от психологии мужской дружбы. Женщины — существа эмоциональные, и дружба их основана на эмоциях, которыми они делятся. Женщина тогда считает другую женщину подругой, когда они не просто обмениваются фактами своей жизни (как мужчины), а рассказывают о своих чувствах. Женщина близка с тем человеком, с которым происходит постоянный обмен эмоциями. Если перерыв в общении затянулся, женщина отдаляется. Поэтому не верится в дружбу между женщинами, которые разговаривают раз в месяц, а видятся раз в полгода. Одна из них может, по наивности, считать такие отношения дружбой. Вторая, которая меньше инициирует встречи, не может не признаваться хотя бы себе во лжи. Отношения такого формата — это приятельство, не более. И полагаться в них друг на друга в случае беды однозначно не стоит.

Иначе у мужчин. Мужчины скупо делятся друг с другом эмоциями, для них признак доверия — рассказ о фактах своей жизни. Факты лишены эмоциональной мишуры, и близость мужчин базируется на интеллекте и умении помочь в сложной ситуации или попросту разделить радость (отсюда эти пивные посиделки во время футбольных матчей). Мужчина верен другу независимо от изменения социального положения, количества денег, жен и детей. Мужчина не станет завидовать другу, если тот достиг успеха. Для мужчины благополучие друга — повод порадоваться за него и приложить максимум усилий, чтобы сравняться. Поэтому мужчине неважно, сколько времени проходит между встречами и звонками. Мужчина, раз назвав человека другом, будет верен ему до конца. Даже если жизнь развела их по разным городам и странам. Встретившись, два старых друга будут так же готовы друг друга поддержать. И их поддержка — не переливание эмоций из пустого в порожнее, а простой и ясный вопрос: «Что я могу сделать?»


Зависимость

Женщины по определению существа более слабые, чем мужчины. Тысячелетиями женщины зависели от мужчин, поэтому должны были сохранять молодость и красоту, чтобы оставаться привлекательными. Бессмысленно спорить, что время меняется, и феминистские настроения все больше выходят за рамки небольших женских сообществ. Женщины учатся зарабатывать деньги и быть независимыми. Однако до полной женской автономности еще далеко. Потребуется не одно столетие, чтобы женщины перестали конкурировать за мужское внимание. До тех пор пока каждая стремится быть лучшей — самой красивой, самой ухоженной, самой сексуальной, — они друг другу не подруги, а соперницы. Поэтому единственное условие женской дружбы — интерес к абсолютно разным мужчинам. Стоит двум подругам воспылать страстью к одному мужчине — и их дружба обречена.

Я не утверждаю, что ответ на вопрос, бывает ли дружба между женщинами, — однозначно «нет». Жизнь показывает, что женщины способны дружить годами и десятилетиями. Но я твердо убежден (и мой опыт постоянно это подтверждает), что женская дружба выстоит до первого искушения. И хорошо если какой-то паре женщин повезло никогда с ним не встретиться.

http://www.ccdi.ru/blogs/oskolki-zhizni-versija-2/zhenskoi-druzhby-ne-byvaet.html

Нам с Галкой тогда было 16 лет. Первые свидания, мальчики, танцы, провожания.... Мы дружили долго - класса с третьего. Вместе в школу, вместе из школы, вместе гулять. И вся эта дружба закончилась в один день - после того, как мальчишка, которого я считала своим, ушел провожать Галку с танцулек. Больше у меня подруг не было.

Вторая история случилась намного позже. Инна, разведенка и мать двоих девчонок-школьниц, работала буквально на трех работах, чтобы прокормить семью. На работе мы и познакомились. 

Инка была амбициозной дамочкой. Общая работа сближает, постепенно так и получилось - мы общались чуть больше, чем было необходимо по работе. И вот однажды Инка пригласила меня с мужем к себе в гости на день рождения. Мой согласился, ладно...

Пришли - все чин-чином, как полагается на таком мероприятии. За столом посидели,выпили по рюмочке за здоровье именинницы, потанцевали немножко, и по домам. Инка мне: "Какой у тебя муж! И красавец, и умница, вот же тебе повезло, вы такая пара красивая, я так за вас рада..." Чем не подружка?) Ога, еще какая.

И вот проходит неделя , другая - начинаю замечать на работе, что бабы как-то странно на меня смотрят) С оттенком сожаления, так сказать. И за спиной какие-то шушукания происходят.

Беру я тогда одну бабенцию за пуговицу и прямым текстом, без лишних экивоков говорю: а ну выкладывай! И тут она мне рассказывает такое, что у меня челюсть на полу. Иннуся-то моя ходит по учреждению и похваляется, что переспала с моим муженьком, да еще и хвастается...

Ну вы бы что сделали на моем месте? А? 

Я, как танк спокойная, ласковая такая вся, спрашиваю благоверного: было? Он, ессно, в шоке. Говорит, что мол, офонарела совсем мымра эта, что ему такая и даром не нужна, и даже с приплатой. Что от такой, как я, могут гулять на сторону только совсем чокнутые. И плюс два миллиона подобных заверений. Вы бы поверили? Ну-ну.

Ладно. Следующим рейсом иду к Иннусе с тем же вопросом. Она мне глаголит: да что ты, да я же пошутила, да ничего такого, ей-божечки, ха-ха-ха.

Не скажу как, но я заставила ее собрать всех баб в обеденный перерыв и вслух сказать: да, пошутила, ничего не было.

С тех пор у меня нет, не было и не будет ни одной подруги в реале.

Вот все, что я думаю о женской дружбе вообще и в частности.

Но женщины - те, что могли быть, как сестры, -

Красят ядом рабочую плоскость ногтей,

И во всем, что движется, видят соперниц,

Хотя уверяют, что видят блядей.”

(Б.Г., "Электрический пес")

Женщины "вообще" "дружат против" мужчин "вообще". Олег Новоселов называет это явление "корпоративной женской солидарностью".

Как проявляется женская солидарность в плане противоборства с мужчинами в-целом? Это и типовые женские байки типа "всем мужикам только это и надо" или мифа "о тяжелом домашнем труде женщин" (см. соответствующий раздел книги).

Это и набор вредных женских стереотипов, внедряемых в сознание мальчиков с детства.  Это и поддержание доктрины априорной виновности мужчин во всем: от домашнего насилия, педофилии и пьянства до развязывания мировых войн.

Женщины постоянно обмениваются опытом одурачивания и околпачивания мужчин, технологиями манипуляций, подчинения и разводки. Происходит это как на горизонтальном уровне (подруги, одноклассницы, женский коллектив на работе), так и на вертикальном - передачей "маленьких женских хитростей" от матери к дочке. Это не прекращающийся сотнями тысяч лет процесс.

Стоит плоскости рассмотрения опуститься до уровня межличностных отношений женщины прежде всего с мужчинами и картина меняется на противоположную: стратегические подруги превращаются в непримиримых соперниц. Ведь на карту поставлено "личное счастье" - ожесточенная борьба за "ресурсного" мужчину не затихает ни ночью, ни днем. Еще бы: сильных высокоранговых самцов мало, претендетнок на них много.

Героиня повести "Дядюшкин сон" Ф.М. Достоевского описывает свое отношение к конкурентке по "высшему обществу", обратите внимание как "заступничество" говорящей дамы в реальности оборачивается поливанием грязью:

"И удивляюсь, решительно удивляюсь, почему вы все считаете меня врагом этой бедной Анны Николаевны, да и не вы одна, а все в городе? Я на вас пошлюсь, Павел Александрович! Вы знаете нас обеих, – ну из чего я буду врагом ее? За первенство? Но я равнодушна к этому первенству. Пусть ее, пусть будет первая! Я первая готова поехать к ней, поздравить ее с первенством. И наконец – все это несправедливо. Я заступлюсь за нее, я обязана за нее заступиться! На нее клевещут. За что вы все на нее нападаете? она молода и любит наряды, – за это, что ли? Но, по-моему, уж лучше наряды, чем что-нибудь другое, вот как Наталья Дмитриевна, которая – такое любит, что и сказать нельзя. За то ли, что Анна Николаевна ездит по гостям и не может посидеть дома? Но боже мой! Она не получила никакого образования, и ей, конечно, тяжело раскрыть, например, книгу или заняться чем-нибудь две минуты сряду. Она кокетничает и делает из окна глазки всем, кто ни пройдет по улице. Но зачем же уверяют ее, что она хорошенькая, когда у ней только белое лицо и больше ничего? Она смешит в танцах, – соглашаюсь! Но зачем же уверяют ее, что она прекрасно полькирует? На ней невозможные наколки и шляпки, – но чем же виновата она, что ей бог не дал вкусу, а, напротив, дал столько легковерия. Уверьте ее, что хорошо приколоть к волосам конфетную бумажку, она и приколет. Она сплетница, – но это здешняя привычка: кто здесь не сплетничает? К ней ездит Сушилов со своими бакенбардами и утром, и вечером, и чуть ли не ночью. Ах, боже мой! еще бы муж козырял в карты до пяти часов утра! К тому же здесь столько дурных примеров! Наконец, это еще, может быть, и клевета. Словом, я всегда, всегда заступлюсь за нее!.."

Одно время я близко общался с двумя лучшими подругами. Поочередно, в моей постели они несли друг про дружку такие гадости, что я диву давался. На людях - подруги “не разлей вода”, но мужчине о потенциальной конкурентке каждая из подружек выдавала изощренные гадости. Когда же они узнали, что обе спали со мной, то моментально поругались и больше не общаются.

Еще два интересных аспекта т. н. "женской дружбы". Замечено, что разведенки и вообще женщины с неудавшейся семейной жизнью, выставляясь опытными и мудрыми, часто подначивают, провоцируют своих подруг развестись тоже: подчеркиваются преимущества "разведенной жизни" ("трахаюсь с кем хочу", " у меня много мужиков", "сама себе хозяйка, а урод еще и алименты платит, я ему сказала: хочешь видеть детей — давай денег").

Пока еще имеющийся муж совращаемой товарки выставляется в самом неприглядном свете. Чаще всего эти провокации выставляются как сочувственные советы в ответ на откровения и жалобы замужней подруги на неурядицы в отношениях с мужем. Нормальная семейная жизнь, женская покладистость, домовитость — все это исподволь дискредитируется, выставляется "лоховством" особенно в контрасте с собственной "свободой" разведенки, ее умением "доить" мужчин, ее показной независимостью.

"Умудренные опытом" товарки учат изменять мужьям, манипулировать, ставить ультиматумы, верховодить в семье, шантажировать разводом и прочим бабским мерзостям. Результат всем понятен — пополнение армии разведенок. Подсознательная мотивация такого поведения — "мне плохо, пусть и ей будет плохо". Как бывалый наркоман с тайным злорадством подсаживает на иглу новичка, так и разведенке не дает покоя семейное счастье подруги.

В разрушение семейных уз подобные "подруги" играют довольно значительную роль.

Вот почему важно обращать внимание на подруг вашей женщины: с большой вероятностью женщины-подруги имеют не только схожее мировоззрение в отношении мужчин, но и образ жизни, способы проведения досуга, которыми они могут заразить вашу женщину. Если у вашей жены подруга — разведенка, то с большой степенью вероятности она будет тянуть вашу жену в сторону от семьи: пьянки-гулянки, кафе, клубы, знакомства с мужчинами и прочие атрибуты "независимой женщины".

Известно много историй, когда подруга целенаправленно разрушает брак своей "подруги" для того, чтобы самой выйти замуж за ее бывшего мужа.

Конкуренция между женщинами ведется не только за конкретного мужчину, но и за внимание мужчин вообще. И это имеет в своей основе древнейшую инстинктивную природу. Ведь без высокого рейтинга на сексуально-брачном рынке, без возможности заинтересовать собой значительное количество самцов, самка лишается возможности реализовать свою важнейшую биологическую задачу - поиск и привлечение оптимального (сильного, ресурсного, с хорошим набором генов) самца для рождения потомства и использования его ресурсов. Обеспечение “широковещательной” привлекательности - одна из главнейших жизненных устремлений практически любой женщины. Используются все возможные способы выделиться на фоне конкуренток: женщины молодятся, облачаются в дорогие и престижные шмотки, обнажают особо привлекательные места, подчеркивают фигуру, надевают дорогие украшения, наносят макияж и т.д.

Надо заметить, что патриархальный уклад сильно ограничивал женщину в этих  “широковещательных” средствах привлечения самцов, особенно - женщин замужних. Сейчас же, в век матриархальной деградации, мы имеем дикий сексуальный рынок, предельно обнаживший древние самочные инстинкты: программа привлечения и поиска ресурсного самца остается активной с юности (если не с детства) и почти до глубокой старости.

Подробно об этом можно прочесть в главе “Культура проституирования”.

Отвечая на вопрос “союзницы женщины или конкурентки”, резюмирую: женщины - союзницы против мужчин в отстаивании общих, “корпоративных” женских интересов и эти же самые женщины - ярые враги и конкурентки в отношении конкретных ресурсных самцов.

http://true-man.ru/?page_id=574

Усомниться в существовании настоящей верной дружбы может только человек, начисто лишенный веры в людей и умения видеть хорошее в окружающей действительности. Нам помогает жить само лишь осознание того, что существуют на белом свете люди, которые принимают и ценят нас такими, какие мы есть. Чувство дружбы повышает нашу самооценку, дает чувство защищенности. Не так страшно жить на белом свете, когда знаешь: если что-то случится, тебя есть, кому поддержать.

Семья неизбежно кладет на плечи человека тяжелый груз ответственности, обязанностей и неурядиц. Друзья могут нам помочь, оказать психологическую поддержку или просто дать возможность отвлечься от проблем. Но как любое релаксирующее средство или допинг привычка расслабляться в кругу друзей может стать нездоровой зависимостью. И тогда после семейного конфликта жена зависнет на телефоне в разговоре с подругой, а муж постарается сбежать к друзьям. Это тупиковый вариант, который не предполагает поиск компромиссов и путей к взаимопониманию. Но ведь не друзья в этом виноваты…

Не стоит тосковать 
по юношеской дружбе

Все начинается в подростковом возрасте, когда друзья на некоторое время (в норме — весьма непродолжительное) становятся для молодого человека важнее семьи. В этот период, нередко весьма бурный, подросток вырывает свои корни из родительской семьи и совершает переход в социум. Ему очень важно почувствовать себя одним из подобных себе. И в это время друг (другой) становится более значим, чем он сам, чем родители, братья и сестры. Это этап, который необходимо пройти для развития человека. И если по каким-либо причинам подросток «проскакивает» этот период, возможна задержка в развитии личности — инфантильность, неготовность оторваться от родного гнезда, пожизненная зависимость (материальная или психологическая) от родителей, сложности в отношениях с противоположным полом и в социальной адаптации.

Но буквально через несколько лет юноша или девушка поднимаются на новую ступень развития — они осознают себя как самостоятельная независимая единица, имеющая свои личные интересы; постигают свою самоценность, перестают быть заложниками мнения друзей, осознают границы, где кончается их собственное Я и начинаются другие. Но и на этом этапе развития «застревание» не менее опасно: юноша или девушка рискуют остаться вечными подростками, которые так и не сумели отделиться от друзей, определив им новое место в своей жизни после создания семьи.

«Переболев» юношеской дружбой так же, как и первой любовью, молодые люди вступают во взрослую жизнь, где эти чувства приобретают новые качества, присущие зрелой личности. В юности дружба романтична, эмоционально насыщена, пафосна, основана на ряде иллюзий и характеризуется завышенными ожиданиями относительно степени самопожертвования друга. Стремиться сохранить дружбу в таком же (во многом воображаемом) качестве на всю жизнь — это то же самое, что попытаться остановить время. Поэтому не стоит драматизировать, если дружба с возрастом приобретает новые черты — пусть она более прозаична, но зато более надежна. Ей свойственны такие качества, как стабильность, взвешенность, рассудительность. Дружеские чувства взрослого человека предполагают заботу, взаимопомощь, интерес к внутреннему миру друга. А тоска по юношеской дружбе — это не более чем ностальгия по беззаботной молодости.

Что важнее — друзья или семья?

Вступление в брак — это еще один этап взросления, предполагающий серьезную переоценку ценностей. И если бы в это время каждый мог твердо и однозначно сказать себе и окружающим: «Семья для меня важнее, чем друзья», — это помогло бы избежать многих конфликтов, недоразумений и даже разводов. Но такое решение по плечу только зрелой личности. Ведь чтобы воплотить эту важную установку в жизнь, нужны такие качества, как ответственность, последовательность, твердость и даже определенное мужество. К сожалению, в современном обществе практически утрачены традиции подготовки детей к взрослой жизни и созданию семьи.

Конечно, речь никоим образом не идет о том, чтобы отказываться от друзей, искусственно ограничивать время общения с ними или, упаси Боже, отваживать их от дома. Вполне достаточно твердого и однозначного понимания того, что на первом месте семья, а на почетном и вечном втором — друзья. И самое главное: подобное решение в равной мере работает на укрепление как семейных, так и дружеских отношений. Нет недомолвок и ложных обид: супруг или супруга лояльно относятся к друзьям, а те, что называется, «знают свое место».

Собственно говоря, юношеская дружба — это своеобразный тренинг по умению выстраивать отношения и разрешать конфликты с ровесниками. На этапе создания молодой семьи неизбежен период некоторого охлаждения в отношениях с друзьями. Вполне нормально и просто необходимо, чтобы многое из того, что раньше давала дружба, человек начал искать и умел находить в семье — общность интересов, душевную теплоту, принятие партнера таким, каков он есть, сочувствие и чувство защищенности. Каждый надеется, что самые близкие люди его всегда выслушают, поймут, поддержат, посочувствуют, пожалеют и помогут. И если, создав семью, человек будет продолжать все это искать на стороне, пусть даже у самых верных друзей, то перспективы у семьи достаточно туманные.

Было бы слишком просто, если бы в брак вступали только созревшие личности. И нужно подчеркнуть, что факт зрелости совершенно не зависит от возраста. Можно быть солидным дядей, главой преуспевающей фирмы и одновременно безответственным мужем и отцом. А можно быть студентом 19 лет и вместе с тем настоящим главой семьи. Дама 40 лет с двумя детьми вполне может не понимать, в чем же заключается роль жены и матери. А 17-летняя мамочка может успеть осознать ответственность за жизнь своего малыша, быть верной и преданной женой. Но все это совсем не означает, что как можно чаще должна звучать фраза «Я еще не готов (не готова) к семейной жизни». Ведь созревание личности вполне может пройти ускоренными темпами за несколько лет, а иногда и месяцев брака. И решающей в этом плане является готовность отвести семье главное место в своей жизни.

Если оба супруга в равной мере ориентированы на друзей, у них может выработаться весьма опасная установка на жизнь для окружающих. Это достаточно распространенный вариант, когда семейная пара все время смотрит на себя глазами других людей: успех нужен, чтобы кому-то что-то доказать; новая мебель — чтобы перед кем-то похвастаться; выходные — чтобы с кем-то встретиться; ремонт — чтобы кого-то пригласить в гости; новая прическа — чтобы кого-то удивить... Далеко не все могут разграничить истинные интересы семьи и примитивное желание быть не хуже других, доказать окружающим свою успешность и состоятельность. А ведь подобную семью можно сравнить с фирмой, которая весь доход пускает на представительские расходы. Понятно, что единственным логическим результатом такой стратегии является банкротство, и не столь важно — материальное или духовное.

Без друзей никак нельзя…

Но если жизнь ради окружающих — это одна крайность, то другая, не менее опасная — если у семейной пары нет настоящих друзей. Не страшно, если это только какой-то период или этап в развитии семьи — например, сразу после женитьбы, после рождения ребенка и т.п. Однако если семья замыкается на себе продолжительное время, то рискует прийти к кризису. Ведь если семья — это корни, то общение с окружающими — это солнце, кислород и влага. Любому семейному союзу необходима подпитка — эмоциональная, информационная, духовная, душевная. Многие заменяют это работой и телевизором. Но такой суррогат человеческих отношений не сможет заменить то, что дает человеку дружба.

И уж совсем мало хорошего, если в атмосфере замкнутой семейной системы растут дети. Причем нельзя подходить к этому вопросу механистически. В доме могут регулярно бывать гости, но если это визиты «нужных людей» или же дань традиции проводить праздники в застольях, все равно может наличествовать психологическая и эмоциональная изоляция семьи. Эти же симптомы можно наблюдать в семьях, объединенных сознанием, что «мы самые умные, самые правильные, только мы знаем, как жить», а события из жизни друзей воспринимаются лишь как информационный повод порассуждать о том, какие они «не такие» и самоутвердиться за их счет.

Дети должны видеть значимость для родителей окружающих людей, тогда они смогут осознать ценность друзей и соответственно пройти все этапы созревания личности и социализации. Кроме того, очень важно, чтобы дети видели примеры бескорыстных поступков, помощи, сочувствия. Если ребенок становится свидетелем того, как папа с мамой сами не свои из-за неприятности, которая приключилась с кем-то из их друзей, то это даст ему в нравственном воспитании больше, чем любые морализаторские проповеди. Не всем нам по плечу роль волонтеров, которые свои выходные проводят в доме престарелых, ухаживая за лежачими больными. Но вполне может быть нормой жизни забота мамы о заболевшей подруге или папина помощь другу при переезде на новую квартиру — и все эти весьма рутинные эпизоды являются серьезными уроками нравственности для малыша.

Вот и получается, что в жизни человека семья должна быть главной, но без друзей она не будет ни здоровой, ни счастливой.

Самое хорошее, если после вступления в брак друзья мужа и жены становятся «общими», а со временем начинают дружить семьями. Потому что наличие у супругов «отдельных» друзей может таить в себе определенные риски. Но об этом мы поговорим в нашей следующей статье.

Мария Кириленко
Анна Яценко 

http://roditeli.ua/semya/psy_family/fr_in_fam

Когда я работал в тубдиспарсере и был председателем месткома, в нашем больничном поселке Боровляны сдавали новый дом. Главврачу и месткому нужно было распределить около десятка квартир и места в семейном общежитии.
Критерии для распределения были довольно расплывчатыми - стаж, наличие или отсутствие мужа и детей, взыскания... Претенденток было много, жилья мало...
Правильной очереди у нас не велось - места в новом доме выделили первый раз и внезапно..
Вот когда я насмотрелся на женскую дружбу!

Сижу я у себя в кабинете ЭКГ, заходит Нина, медсестра из 1 терапии.
-Владимир Израилевич, можно с вами поговорить по секрету?
Я говорю своей пожилой помошнице:
-Евгения Степановна, погуляйте немного!

Та уже знает в чем дело и безропотно уходит.
-Доктор, я слышала, что хотят дать общежитие Зинке с нашей терапии. Вы ничего не знаете! Она такая блядь! К ней мужики выстраиваются в очередь и ребенка она нагуляла! А как она пьет! Она и на работу приходит выпивши! Мужик столько не выпьет! А еще рассказывают...
-Нина, подожди. Зачем ты мне это все говоришь? Это же твоя лучшая подруга! Работаете вместе, друг к другу в гости ходите, на одной квартире жили... (Все подробности я уже знал давно).
-Ну и что если подруга! У меня законный муж, а она разведенка! И у нас будут дети! Хотите, я справку достану, что беременная? Оттого, что она паршивого дитенка выродила, я должна быть без квартиры!
И она собралась заплакать...
-Нина, успокойся. Еще ничего не решено. Будем обсуждать и тебя пригласим...

Через час приходит Зина.
-Доктор, можно с вами поговорить по секрету?
-Можно, - со вздохом говорю я... Евгения Степановна, погуляйте...
-Сколько можно гулять! У меня работа стоит, пока они все здесь не перебывают и все сплетни на хвосте не перетаскают. А вы всех слушаете! - и она резко поднялась и вышла. ( Самый длинный язык в больнице был у моей помощницы...)
-Что, уже Нинка прибегала? Израйлевич, вы не знаете, какая она блядь! У нее мужик есть, так она еще с двумя гуляет, по очереди к ней ходят. Как муж в ночную смену, так ебарь на пороге! А сколько абортов сделала, оттого и детей нет у стервы! А я одинокая мать, ребенка воспитываю! Ну и что, что у нее больше стаж? Ей муж помогает, а мне кто? Я сама себе и баба и мужик!- и она громко зарыдала...
Я не переносил женских слез...
-Зина, успокойся! Она же твоя лучшая подруга!
-Нет у меня подруг. Мне жилплощадь нужна, а не подруга...

Работая всю жизнь среди женщин, я с удивлением наблюдал, как легко может разрушиться женская дружба.
Стоит одной из подруг выйти замуж, а вторая еще одинока - все, дружбе конец.
Если у одной пары растет ребенок, а вторая еще бездетна - дружба закончена.
А уж отбить у лучшей подруги понравившегося парня или даже мужа - это вообще святое дело и не подлежит обсуждению...

Я пару раз видел, как дамы, приятные во всех отношениях, приглашают на семейный праздник подруг с мужьями и детьми. Но не успевает одна из подруг выйти за порог, хозяйка так обос... обговорит ее перед другими гостями, что эти гости задумаются, а что скажут о них после ухода...
Справедливости ради стоит отметить, что бывают разные женщины и разные мужчины, но тенденция прослеживается...

Давно уже, кажется у Л.Шейнина я читал, что владелица шляпного магазина, дававшая показания в качестве свидетельницы, говорила:
-Сорок лет я торгую дамскими шляпками. В моей практике не было случая, чтобы женщины выбирали шляпку без подруги. И не было случая, чтобы лучшая подруга дала правильный совет...

В этом наблюдении - вся женская дружба...

Пусть не накидываются на меня феминистки. Женщины - чудесные создания. И недаром сказал поэт - "Без женщин жить нельзя на свете, нет!"
Я уверен, что мои читательницы - чистые, самоотверженные подруги, готовые в любой момент броситься на помощь. Дела подруг интересуют их больше, чем свои собственные... Просто мне не повезло и за долгую жизнь такие дамы встречались мне крайне редко!
Женщины, в большинстве своем, гораздо тоньше устроены, более эмоциональны, более житейски приспособлены. Но дружить между собой они просто не созданы, гораздо лучше получается у них общение с мужчинами..

vladbunim.livejournal.com/46339.html

https://porosenka.net/2015/04/15/art40822.html

Недавно я подвозила свою давнюю подругу, я ее знаю еще со школьной скамьи. Я заметила в ее поведении какой-то дискомфорт. Так вот, внутри нее горела обида и злость на нашу общую подругу. Когда я ее спросила: «Что случилось?», она стала рассказывать на теперешние отношения с нашей общей подругой. Из ее слов я поняла, что сейчас друзья уже не те что были в далекой молодой и беспечной жизни. Она изменилась, эта не та девушка,  которую мы знали. Но так как я была в отъезде долгие 5 лет, я многое упустила из внимания. Вечером, начала анализировать нашу беседу и поведение всех моих друзей, и пришла к выводу что  действительно не только наши отношения, но все мы изменились. 

После окончания института практически у всех нас не было средств на жизнь, мы подрабатывали продавцами, промоутерами, торговыми представителями, зарабатывали гроши, но приходя вечером домой съев на ужин «китайскую лапшу», довольные жизнью радовались своим достижениями. Ночью выбирались на шумные дискотеки (причем успевали побывать на нескольких сразу). Добираясь домой автостопом, пьяные распевали песни во дворе. И никто тогда, не обижался на сказанные слова, какие-то замечания и практически все казалось безобидным.  В то время дружба была бескорыстна, мы были связанны между собой взаимными симпатиями, общими интересами, наши отношения были бескорыстными и основаны на доверии. Радовались за счастье друг друга и поддерживали в тяжелую минуту. Тогда казалось, что мы будем вместе всю жизнь.
А сейчас, каждый уже имеет жизненный опыт, может дать дельный совет, но при этом не может положительно отозваться на какую-либо критику. Кто-то стал руководителем и имеет в подчинении хоть и небольшой, но штат, кто-то написал диссертацию и т.п., но отношения уже не те что были. На редких сборах, мы уже не смеемся как раньше, следим за каждый сказанным словом и жестами, каждый пытается показать свою значимость, показать свои достижения, но уже не так как это было. Такое ощущение, что каждый хочет показаться лучше перед своими соперницами.
Вот и размышляй, есть ли «Женская дружба»? 
Тут я делаю свой вывод в школе одни подруги, в студенческие годы другие, а в замужестве подругами становятся жены друзей мужа, обидно, но факт. Скорее всего, это связанно с нашей женской натурой, мы от природы гибче вот и подстраиваемся под перемены окружающей среды. Я не отрицаю, что есть она все таки «женская дружба», но какая она?
«Дружба, которая прекратилась, никогда, собственно, и не начиналась» (Публилий Сира).

https://yvision.kz/post/203318

Человек, научившийся любить всех людей, какими — бы они ни были, найдет множество тех, кто вернет ему эту любовь. Это не просто сентиментальное высказывание, и это больше, чем просто религиозная настроенность разума, это — глубокий научный факт, на который мы должны обратить внимание. Его происхождение объясняется следующим рассуждением: поскольку все есть Разум и поскольку мы привлекаем к себе то, во что в первую очередь воплощаемся, то, пока мы не научимся любить, мы никуда не посылаем волн любви, а пока их нет, мы не получаем ответной любви. Первое, что следует сделать, это научиться любить каждого. Если вы еще не научились, то приступайте немедленно. В людях всегда больше хорошего, чем плохого, и если мы видим в человеке что-то хорошее, то это хорошее стремится выйти на первый план. Любовь — это величайшая исцеляющая и привлекающая сила на свете. Именно благодаря ей мы появляемся на свет, и этим объясняется, почему люди всегда должны кого-то или что-то любить. Жизнь, в которой не было любви, не была прожита, навсегда оставшись мертвой. Любовь — это единственное, что побуждает к творчеству, и не испытывающий любви человек никогда не сможет развить в себе подлинно творческого дара. Никто не сможет гармонично сыграть свою роль без любви, ибо в ней заключена суть всей Вселенной. Если мы обнаружим, что оказались без друзей, то нужно тут же послать нашу мысль всему миру — мысль, полную любви и доброжелательства. Знайте, что эта мысль встретится с мыслями других людей и так или иначе двое ищущих любви будут привлечены друг к другу. Прекратите думать, что люди не заслуживают доверия. Такие мысли могут породить лишь недоразумения и привести к потере друзей. Считайте весь мир своими друзьями, но и сами будьте другом всему миру. На этом пути и таким простым способом вы приобретете столько друзей, что вам не хватит времени насладиться их дружбой. Откажитесь видеть отрицательные черты в ком-либо. Не позволяйте себе не понимать других и не быть понятыми ими. Не будьте мнительны. Знайте, что все желают вам самого лучшего, убеждайте себя в этом, куда бы вы ни шли, и вскоре вы обнаружите, что все происходит именно так, как вы хотели. Атмосфера, создаваемая тем, кто действительно любит все человечество, обладает такой силой, что в ответ и весь мир будет любить его, пренебрегая какими-то недостатками. "Возлюбившему много — многое простится". Люди умирают от тоски по подлинному человеческому интересу к ним, чтобы кто-то говорил им, что у них все хорошо. Кто больше нам нравится — тот, кто полон беспокойства и во всем винит других, или же тот, кто весь мир считает своим другом и любит его? Можно было бы и не спрашивать об этом. Конечно, мы предпочитаем общество таких людей, которые любят и, любя, забывают обо всем остальном. Единственная причина, по которой мы считаем других "не заслуживающими доверия", заключается в том, что они пока еще не думают так, как мы. Мы должны перешагнуть через это ничтожное препятствие и смотреть на вещи шире, не копаясь в мелочах. Человек, видящий то, что хочет видеть, не поддаваясь кажущейся очевидности, однажды испытает и во внешнем мире то, что он с такой верой видел внутренним взором. Если не из высоких принципов, то хотя бы из собственных интересов мы не можем себе позволить искать в других пороки, ненавидеть или хотя бы что-то держать в уме против любой живой души. Бог, который есть любовь, не слышит молитв тех, в ком нет любви. Когда-нибудь будет осознано, что любовь и сотрудничество — величайшие принципы деятельной жизни на нашей земле. "Бог есть Любовь". Мы объединимся со всеми людьми, со всей жизнью. Мы докажем, что Бог в нас един с Богом во всем, и Он привлекает к нам любовь и дружеское участие всего мира. Я един со всеми людьми, со всеми вещами и со всей жизнью. В безмолвном мире я слышу голос всего человечества, говорящего со мной и отвечающего на мою любовь к нему. Эта великая любовь, которую я чувствую ко всему миру, есть любовь Бога, и она ощущается всеми и находит отклик во всех. Ничто иное и не может появиться, поскольку ничего и нет, кроме любви. Я понимаю всех, и это понимание возвращается ото всех ко мне. Я помогаю, и поэтому помогают мне. Я воодушевляю других, и сам чувствую воодушевление. Ничто не может повредить этой идеальной картине моего состояния души и моих связей с миром — это правда, только правда и ничего кроме правды. Я окружен сейчас всей любовью мира, всей его дружбой, полон здоровья, ощущения счастья и успеха. Я един с жизнью. И я жду в молчании, пока Великий Дух разносит это послание по всему миру. Из книги Э.Холмса "Сила разума".

https://www.magicwish.ru/publ/kak_priobretat_druzej/5-1-0-1498

Почему после свадьбы супруги иногда перестают понимать друг друга? Вот все вроде бы нормально, а из отношений исчезло чувство близости, когда вы чувствуете себя одним целым со своей второй половинкой. Что же произошло?

А все просто, мы отдаляемся друг от друга и все меньше разговариваем. Жена занимается своими делами на кухне, а муж тоже старается себя чем-нибудь занять. И как-то постепенно супруги привыкают к тому, что живут вместе, а проводят время по отдельности друг от друга.

Одним из способов снова сблизиться – это придумывать дела, которые вы будете делать вместе. Если вам нравится, когда муж помогает по хозяйству, начинайте привлекать его к своим домашним обязанностям.

Не просто вынести мусор, а что-то совсем другое. Только не нужно пытаться заставить мужа делать то, что ему не нравится. Иначе ничего хорошего из этого не получится.

Муж искренне будет считать, что для него началась каторга, и будет пытаться удрать куда-нибудь подальше. Жена может чувствовать, что муж ее любит не только тогда, когда он дарит ей цветы (а с годами мужья почему-то перестают это делать), а когда муж помогает ей в чем-нибудь.

Представьте, что может чувствовать женщина, которая вышла замуж, родила ребенка или даже двух, вышла на работу и каждый день устает, как ломовая лошадь. Ничего странного в этом нет, ведь ей теперь приходится водить детей в садик или в школу, самой бежать на работу, потом забирать детей домой, успевать заскочить в магазины за продуктами.

А еще готовить дома еду, стирать и убирать, заниматься по вечерам с детьми и переделывать много других дел. Ну а муж не хочет даже купить картошку в магазине и обижается, если его об этом попросят.

Где здесь любовь и как она выглядит? В такой ситуации живут многие женщины, и они прекрасно понимают, о чем я говорю. Молодые девушки в это не поверят, если даже и прочитают статью. Разочарование придет потом, когда они сами выйдут замуж и попадут в такую вот ситуацию.

Так что же делать, чтобы получать подтверждения любви мужчины, с которым вы связали свою жизнь и после свадьбы?

Один из методов - это проводить время вместе, когда вы делаете что-то такое, что нравится или вам самой, или вашему мужу. Ведь тогда вы снова будете уделять внимание друг другу, у вас появится общая цель, и вы начнете вместе обсуждать многие вопросы. В каждой семье есть разные вещи, которые можно делать вместе.

Например, у вас не сложились отношения со свекровью, вам не нравится бывать у нее, и поэтому ваш муж идет к своей маме один. Что в этом плохого?

Это нормально, но муж считает, что вы его не любите, потому что отказываетесь идти вместе с ним. Попробуйте навестить его маму хотя бы только для того, чтобы провести время вместе со своим мужем. Покажите на конкретном примере, что только ради него вы идете в гости, хотя вам самой это делать не хочется.

Вы, например, спокойно посидели бы дома и просто отдохнули. Но тут надо выбирать, что вам важнее: показать мужу, что вы его любите, или остаться дома. А что будет думать ваш муж? А он искренне будет считать, что ваша совместная прогулка к его маме служит доказательством вашей любви. Ведь вы проявите заботу и одновременно уважение.

Если вам нравится ходить в парикмахерскую, это не означает, что надо брать туда и мужа. Все должно быть в разумных пределах. Вы любите гулять пешком, а муж совсем не разделяет вашего увлечения?

Надо обязательно рассказать ему о пользе таких прогулок, объяснить, как это важно для вас. Кроме того, можно брать с собой детей или приглашать близких друзей по выходным дням выезжать за город.

Главное – это проявлять заботу и уважение друг к другу. Ведь забота проявляется в мелочах, о них не надо забывать.

Вся супружеская жизнь складывается из мелочей. Отношения в семье тоже складываются постепенно.

Как он обо мне заботится! – думает жена, когда муж приносит из магазина продукты.-  Ведь я так устала такать эти тяжести!

Цветы на праздник- это очень хорошо, но повседневные заботы супругов друг о друге намного важнее.

Вы, наверное, обращаете внимание на то, что происходит каждый год на 8 марта?

Множество мужчин несут цветы, потому что так надо, иначе их просто засмеют. И видно, что они это делают не чаще одного раза в году, так смешно тащат эти букеты, прижав одной рукой к животу, или несут цветы, как веник.

Мне сразу понятно, какие отношения у такого мужчины со своей женой. Так, живут вроде вместе, а в то же время каждый по отдельности. Может, все-таки лучше проявлять к своей жене заботу каждый день? Показать свою любовь не одним букетиком цветов, а другими поступками? Жену не обманешь подарком, который дарят по привычке или потому, что так делают все.

В любой семье, где супруги живут дружно и проявляют свою любовь каждый день, всегда есть, о чем вспомнить. Например, о летних прогулках, когда семья вставала рано и уезжала за город. Или дружный поход за грибами осенью, а потом костер на берегу озера или поход пешком в горы. Или еще что-нибудь не менее интересное, у каждой семьи свои предпочтения.

Многие люди, которые долго прожили в браке, но не захотели проявлять свою любовь в виде совместных дел, часто даже не могут вспомнить ничего интересного.

Ну, прожили вместе 10, 20, 30 лет….

Вот и все, что у них было. Ведь на работу они ходили по отдельности, воспитывали детей, потом эти дети выросли и покинули семью, а вспомнить-то и нечего.

Очень большое значение в семейной жизни имеет то, насколько близко супруги знают друг друга. Да, именно знают. Как часто, когда что-то происходит, жена удивленно говорит своему мужу:

- Надо же, а я тебя совсем не знала с этой стороны!

Или муж не понимает, что говорит ему жена, хотя она беспрерывно о чем-то рассказывает и рассказывает, объясняет поступки своих подруг и даже оправдывает некрасивые действия других людей, которые раньше осуждала. Почему мужчина и женщина, живущие в браке, не понимают друг друга?

Ответ достаточно простой: они не научились разговаривать друг с другом. Что значит разговор, муж и жена понимают совершенно по-разному. Представьте себе такую ситуацию: женщина пытается что-то рассказывать мужчине, а он ее не хочет слушать и совсем не понимает, что ей он него надо.

– Ну, так перестань общаться со своей подругой и все, – пытается муж дать простой совет. А жена все продолжает говорить и снова рассказывает все по кругу. Или жалуется на свою работу, где ей приходится находиться в коллективе, а люди там не очень хорошие и все со сложными характерами.

Муж просто не слушает или пытается удрать куда-нибудь подальше, чтобы прекратить этот бессмысленный разговор. А что муж должен был сделать? Просто внимательно выслушать жену. Мужчина так устроен, что когда у него просят совета, думает, что совет этот действительно нужен жене.

А ведь женщине надо просто кому-то все рассказать, ей нужен собеседник, который послушает и посидит рядом. Поэтому муж в такой ситуации должен кивать головой, односложно отвечать, и само его поведение быстро успокоит жену. Женщина, когда говорит, ищет понимания и сочувствия. Вряд ли ей нужен совет мужчины, ей нужна его поддержка.

Если вы научились с мужем разговаривать друг с другом, тогда ваша семья будет действительно крепкой, а любовь станет тем сильным и глубоким чувством, о котором мечтает каждая женщина и каждый мужчина.

Все проблемы начинаются от того, что мы перестаем слушать друг друга. А когда муж не слышит жену, а жена - мужа, они отдаляются, появляется отчуждение.

И если на это не обращать внимания, начнутся и конфликты. Намного проще научиться вести разговоры, можно даже сказать, задушевные беседы, когда каждый из супругов может высказаться. Женщина ищет сочувствия, мужчина хочет, чтобы его понимали.

А что такое правильный разговор? Вы просто слушаете  очень внимательно, смотрите в глаза и не отвлекаетесь. Иногда можно вставить несколько слов. Мужья почему-то думают, что можно при жене одним глазом смотреть в телевизор, а она пусть себе болтает о своем. Так не получится. Это не разговор по душам и не беседа.

«Отмазаться» от жены, когда ее что-то волнует, - вот самый простой путь, который выбирают многие мужья. А потом жена начинает жаловаться на то, что муж с ней совсем не разговаривает.

Вы, наверное, обращали внимание на супружеские пары, когда идете по улицам вашего города. Нет? Посмотрите, как похожи они по своему поведению. Обычно мужчина идет молча, рядом со своей супругой, а жена ему что-то рассказывает. Муж просто кивает головой или согласно хмыкает. А жена все рассказывает и рассказывает.

Это называется правильной беседой с женой. Если мужчина начинает задавать много вопросов или дает советы, то жена может и обидеться. Ведь советы ей в такой ситуации не нужны. Она просто хочет выговориться и найти у мужа сочувствие. А потом женщина будет очень довольна тем, что они с мужем так интересно всю дорогу разговаривали.

zuit.ru - читайте: Почему жена говорит, а муж молчит?

Если мужчина начнет сам разговаривать и будет делать это долго, то жена обидится и замолчит. Ведь она не получит внимания, а если муж не хочет уделить ей даже минутку внимания, значит, он ее не любит! И в такой семье начнутся проблемы. А муж, который не захотел выслушать жену, так и не поймет, в чем он виноват.

А что жена ему скажет?

- Да ты меня совсем не слушаешь!

Мужчина может и не знать, чего от него добивалась жена. Значит, надо ему объяснить прямо, что он сделал неправильно. Ведь это так просто – молча послушать, не перебивать и попытаться понять жену. А вот мужчина вряд ли будет разговаривать о своих проблемах. Поэтому такая тактика с ним не подойдет.

Сегодня я вам рассказала о том, как складываются отношения в семье, как лучше строить отношения между мужчиной и женщиной, состоящими в браке. Что надо делать мужу и жене, чтобы правильно разговаривать друг с другом.

В следующей статье читайте о том, как подобрать слова и правильно сформулировать вопросы к мужчине.

http://www.zuit.ru/semejnie-otnoshenia/30-otnoshenia-megdu-mugem-genoj.html

Помню свое удивление, когда любимая моя учительница, которой мы с девчонками поверяли свои сердечные тайны – кто кому нравится – рассказала нам о том, как она вышла замуж.  Они с мужем вместе учились и долго дружили, хорошо, по-простому, а потом как-то вдруг поженились. Это была очень счастливая и спокойная семья.

Мне, подростку-максималисту тогда казалось – какие глупости еще, равнять любовь и дружбу! Любовь она ого-го, как захлестнет, страсть, томления, мучения, но и сладость. А дружба – скука, что-то ровное и спокойное. Нечто противоположное любви, слишком устойчивое и… слишком ответственное. С любовью как-то проще – разлюбил, ну что ж поделаешь, сердцу-то не прикажешь. А дружба, она жертв и усилий требует куда больших.

Это теперь я знаю, что без дружбы в любви никак.

Мы с мужем знакомы уже почти 20 лет, и 20 лет мы дружим. Собственно, и семья наша родилась и выросла из долгой дружбы. Дружбы со всеми вытекающими – с общими интересами, долгими разговорами на разные темы, спорами, доверием друг другу сердечных тайн. И в момент, когда случались расстройства (или прямо-таки трагедии, много ли надо в 17-18 лет для трагедии) на романтическом фронте, настоящий друг был рядом. Так что к моменту появления в наших отношениях некоторой романтики более, чем дружеской, он знал обо мне все. А я о нем.

О, сколько нервов мы сберегли в нашей семейной жизни благодаря этому! И, сколько бы ни было у меня друзей, подруг, даже самых давних и любимых, лучший и, по-настоящему, думаю, единственный, только он – муж. Которому доверяешь полностью и во всем, даже в том, что для мужниных ушей не предназначено.

Говорят, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Это неправда, возможна. Только она может закончиться свадьбой. И дружба — это самая крепкая основа для семьи. Потому что страсть или влюбленность имеет тенденцию иногда затухать, а то и совсем пропадать. А без крепкой дружбы у влюбленности нет шансов превратиться в любовь.

Я давно уже поняла, что не может получиться ничего хорошего из замужества по принципу «Ты православный, я православная, значит, все у нас будет хорошо». Будет, возможно, но недолго. На первом благочестивом порыве. А скорее, будет видимость того, что все хорошо и правильно. Но, если нет общих интересов помимо веры, если нет хотя бы некоторой общности характеров, взглядов, вкусов, похожего чувства юмора в конце концов, то очень скоро все начнет разваливаться.

И в лучшем случае семейная жизнь будет продолжаться по инерции, по привычке или же на голом чувстве долга. Чувстве долга, которое рухнет при первых же признаках страсти, любой страсти – будь то плотская страсть или любовь к алкоголю или раздражительность, или скупость, да что угодно.  Или же жена станет недостаточно благочестивой для мужа (или наоборот) и начнется бесконечное давление и унижение…

А ведь ко всему этому человек может и кризис веры испытать. А то и совсем уйти из церкви. И что тогда будет связывать супругов? Что спасет их брак и поможет выбраться тому, кто эту веру теряет? Боюсь, что ничего. Потому что доверия своей второй половине нет, зато есть сомнение в том, твоя ли это половина… Да и «половина» эта не очень-то стремится быть опорой, потому что ее заедают горечь, обида, да и простые семейные заботы.

Увы, я все больше и больше встречаю печальных примеров, когда семью терзают одновременно два кризиса – веры и семейный. Почему-то чаще так «колбасит» мужчин. И в этом случае даже неясно, кому тяжелее – женщине, которой некогда особо страдать, ибо дети на руках и надо думать, что делать дальше, или мужчине, который вдруг оказывается в полном ощущении, что абсолютно все в жизни было ошибочно, и особенно брак. Внешне-то, конечно, тяжелее женщине (честно говоря, и я в таких ситуациях  больше на их стороне), ну а как на самом деле?  У кого есть больше возможностей не пасть духом, в прямом и переносном смысле этого выражения?.
Честно говоря, мне даже трудно представить, это чувство — что по-настоящему ты своего супруга (или супругу) никогда и не любил, и связало вас когда-то нечто размытое и абстрактное. Думаю, что это очень страшно и больно.

Я отнюдь не хочу сказать, что подобное может произойти только в православной семье, с людьми, поженившимися в неофитском порыве, — порыв страсти, связавший «обычных», нецерковных людей в этом смысле нисколько не надежнее.

И даже если семья не разваливается, а держится на чувстве долга или инерции, то семья ли это? Когда мужу не хочется идти домой, а жена радуется, если он задерживается на работе, когда не о чем поговорить, кроме бюджета, когда все время в воздухе висит или равнодушие или раздражение. И не временно, а навсегда. Может, это прозвучит мрачно, но лично я думаю, что выхода из этой ситуации нет. Грустно, но момент был упущен в самом начале. Наверное, в случае очень сильного волей и ответственного человека, который готов полюбить нелюбимого, случается прорыв и чудо. Но я, увы, таких случаев не встречала.

В общем,  как ни крути, а без дружбы в браке никуда не уедешь. Я могу привести массу примеров, не из книг и даже не из рассказов «знакомых знакомых», а из своих наблюдений.

Вот семьи с одним ребенком, обычные среднестатистические, неверующие: муж сделал жене предложение очень романтично, без близкого знакомства и, тем более дружбы, ничего толком о ней не зная, быстро поженились, быстро надоели друг другу, живут по инерции, вместе ведут хозяйство и воспитывают ребенка, особо не ругаются. Жена говорит – ой, как же хорошо, когда он на сутки уходит. Помню, что для меня был шок, когда я это впервые услышала. И это было в начале семейной жизни, я из всех участниц разговора дольше всего была замужем на момент того разговора, и ужасно страдала, когда муж уходил на сутки на работу. А теперь я совсем не удивляюсь таким словам (не знаю уж, что там мужчины говорят, я больше про женщин), потому что слышу это очень часто, увы.

Из семей верующих есть такие яркие примеры, когда женились люди кардинально разные, но ведь оба православные, значит будет все хорошо и правильно. И это привело к самым печальным последствиям, даже хуже, чем у неверующих.

А вот вам семьи, супруги в которых вместе учились (варились в общих разнообразных тусовках, были вожатыми в лагере, имели какое-то общее увлечение ) , никакой особой романтики в общепринятом смысле, долгая дружба, у многих какое-то время даже без тени мыслей о замужестве и «отношениях» — и вот люди вместе долгие годы, и им становится только интереснее друг с другом. В чем секрет?

Да нет секрета – обычная дружба. Не ищите романтики, страсти, слез и воздыханий, а просто ищите друга, с которым вам интересно, которому вы доверяете. А потом и сердечные отношения,  глядишь, появятся.

Не зря же есть такое старинное наименование для любимого – друг сердечный.

http://www.matrony.ru/muzh-i-zhena-luchshie-druzya/

Наш мир наполнен морем позитивных чувств и эмоций, и порой мы задаемся вопросом: чем же они между собой отличаются. Речь идет о любви и дружбе, без которых жизнь не была бы настолько красочной и интересной. Какая между этими понятиями разница? А может быть дружба – это одна из составляющих любви? Вполне возможно, что чувство симпатии, испытываемое женщиной к женщине, представляет собой дружбу, а такое же чувство к мужчине – это любовь? Но такой вывод подразумевает, что дружеские отношения между представителями разных полов не существуют. Действительно, не все так просто, как может показаться на первый взгляд.

Разобраться поможет изучение психологии поведения мужчины и женщины в различных жизненных ситуациях. Дружба, любовь или приятельство: как разобраться? Очень мало людей могут признаться в своих недостатках и слабостях. И если кого-то из нас спросить: «А сможешь ли ты быть настоящим другом?», то ответ, скорее всего, будет положительным. На самом же деле дружить нужно уметь, и учатся этому зачастую еще в раннем детстве. Мы часто называем друзьями людей, с которыми каждый день общаемся, отмечаем с ними праздники и делимся переживаниями.

Приятельские отношения также могут завязаться между людьми, имеющими общие интересы и привязанности. У них действительно есть о чем поговорить и всегда находится повод встретиться, но как утверждают психологи подобное общение нельзя назвать дружбой. Нам порой так трудно отличить обычного приятеля, от друга. Запутавшись в отношениях, мы ощущаем себя маленькими детьми, которые еще только учатся постигать сложные правила жизни. С точки зрения психологии, дружба подразумевает острую потребность в регулярном общении. Эту потребность можно даже сравнить с чувством сильного голода. Настоящий друг нам нужен как вода и воздух. Без него мы не можем ощущать себя полностью счастливыми, а жизнь далеко от друга кажется скучной и однообразной. Согласитесь, такая привязанность напоминает любовь.

И даже напрашивается вывод, что между этими двумя чувствами больше сходства, нежели различий. Красота и искренность настоящей дружбы Встретить человека, который будет вам не только симпатичен и близок по духу, но и жизненно необходим, большое счастье. Особенно если он испытывает такие же чувства к вам. К сожалению, отношения, которые долгое время считаются дружескими, могут без какой либо причины сойти на нет. Все дело в том, что времена бескорыстной дружбы отходят в прошлое. И сейчас друзьями считаются люди, которые могут чем-то помочь, оказать услугу или гарантировать веселое времяпровождение. Точно так же к нам относятся окружающие, которых мы считаем своими друзьями.

Если в момент кризиса вы остались одни, значит,у вас были приятельские, а не дружеские отношения. То, что мы сейчас пытаемся больше взять, нежели отдать, прискорбно. Так как именно любовь и дружба настоящие, полностью лишенные корысти, могут сделать человека счастливым, спасти от одиночества и «подарить крылья». Разучившись дружить, мы может разучиться любить, так как эти два чувства идентичны. С научной точки зрения, дружба представляет собой взаимоотношения, которые строятся на общих интересах, взглядах и увлечениях. Отношения людей должны быть абсолютно бескорыстны. Эта связь не имеет ничего общего с обычным общением.

Основным признаком дружбы является то, что друг находится рядом и в радости и в печали. Он не воспользуется вашими слабыми сторонами и никогда не откажет в помощи. Он скажет всю правду прямо в глаза, какой бы обидной она ни была. В минуты вашего триумфа глаза друга будут светиться восторгом, а не завистью. К сожалению не каждый человек может похвастаться такими друзьями. Да и мы сами порой не готовы радоваться успехам других людей и чистосердечно переживать, когда они попали в беду. И самое обидное, что это касается абсолютно всех: как новых, так и старых знакомых. Психология отношений: любовь без дружбы невозможна С любимыми обязательно нужно дружить. Именно отсутствие искренней дружеской привязанности является причиной раздоров и быстрого отчуждения между людьми, которые еще вчера признавались друг другу в вечной любви.

Зачастую главной причиной разводов считают угасшую любовь, забывая, что неумение мужа и жены дружить также сыграло не последнюю роль в разрыве отношений. Настоящая любовь не что иное, как дружба, напитанная страстью. Если ее нет, значит, речь идет о половом влечение или легкой влюбленности.

Дружба позволяет человеку поверить в свои силы, она дарит уверенность в будущем, и «раскрашивает» жизнь яркими красками. Это чувство объединяет людей, способствует их духовному развитию, позволяя созидать, а не разрушать. К сожалению, мы часто не до конца понимаем значение дружбы в нашей жизни, и не осознаем, что любые проблемы можно легко решить, ощущая поддержку верных и преданных друзей. Любовь и дружба между супругами позволяют избежать многих конфликтов, а те, которые все же возникли, легко решить, попросив прощение.

Из всего вышесказанного напрашивается вывод: задавать вопрос, что важнее дружба или любовь некорректно, так как между ними слишком много общего. Нельзя искренне любить человека, не разделяя его взгляды, не замечая его внутреннюю красоту, и не ощущая потребности всегда находиться рядом. Не нужно часто говорить любимым: «Я тебя абсолютно не понимаю», так как родственные души понимают друг друга всегда. И часто слыша подобные фразы человек может засомневаться в искренности ваших чувств.

Отношения, построенные на взаимопонимании и самопожертвовании, смогут перенести любые жизненные невзгоды, так как разделенная боль становится не такой сильной.

Дарите любимым людям тепло и радость, ведь все, что вы отдаете другим, возвращается к вам бумерангом. И помните, что любовь без дружбы напоминает собаку без хорошего хозяина: она живет, но путь ее устлан лишениями и тяготами. А справиться с ними в одиночку очень тяжело, а порой и вовсе невозможно. 

Источник: https://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stat...ral&utm_campaign=copypaste

В мире существует столько прекрасных вещей, столько позитивных эмоций и чувств, что иногда в них можно просто запутаться. Любовь и дружба – какая разница между ними и существует ли она вообще, если говорить о дружбе межу мужчиной и женщиной? А может быть, дружба – это то близкое чувство, которое женщина испытывает к женщине, а любовь – чувство, испытываемое к мужчине? Тогда дружбы между мужчиной и женщиной просто не существует? Так ли это на самом деле, попробуем разобраться и разложить все «по полочкам».

Итак, умеем ли мы дружить? «Что за вопрос!» – возмутятся многие, – «Конечно, умеем! Какое – такое особое умение для этого необходимо? У каждого из нас есть друзья». И будут неправы, потому что включают в понятие дружба совсем не то, что она собой представляет в действительности. Зачастую друзьями мы называем приятелей или хороших знакомых, с которыми общаемся длительное время. Мы перезваниваемся с ними, интересуемся их делами, встречаемся иногда, собираемся за одним столом в праздники и иной раз делимся своими переживаниями и радостями.

Но психологи утверждают, что это нельзя назвать дружбой. Психология дружбы подразумевает потребность регулярного общения с конкретным человеком, потребность, равносильную голоду. Друг необходим нам, как воздух, и в беде, и в радости, и просто в повседневной жизни. И эта потребность очень напоминает другое чувство – чувство любви. Может быть, эти чувства идентичны? Но, увы, это не так. Бывает ли вообще настоящая дружба? Можно ли встретить настолько близкого тебе человека, чтобы почувствовать, что он тебе нужен по-настоящему? Можно ли удержать эти отношения и не потерять дружбу?

Рано или поздно в жизни появляется такой человек, потребность в котором существует всегда, и это психологическая потребность. Но, к сожалению, подобные отношения постепенно сходят на нет. Бескорыстная дружба понемногу становится пережитком прошлого. Друзья сейчас для нас – это люди, способные помочь в том или ином вопросе или те, с кем можно неплохо провести время. Так же относятся к нам люди, называющие нас друзьями. На деле же, если у кого-то из якобы близких друзей случается кризис, «друзья» куда-то испаряются, до тех пор, пока этот кризис не пройдёт. Эта ситуация знакома практически каждому.

Одним словом, выгодная дружба стремительно вытесняет дружбу бескорыстную. И мы начинаем вообще забывать о самом понятии дружба. И напрасно. Что значит настоящая дружба? Любовь и дружба спасает человека от одиночества во все времена. Сегодня мы окончательно можем лишиться одного из самых надёжных средств человеческого общения – умения дружить. Лишаясь умения дружить, вероятно, можно разучиться и любить, если эти понятия так близки. Об этом умении и о том, что такое любовь, а что такое дружба с точки зрения  психологии, мы сегодня и поговорим.

Что значит «дружба»?

Что же действительно заключается в этом, казалось бы, привычном для всех понятии дружба? Если говорить по-научному, то дружба – это бескорыстные взаимоотношения, личностные, между людьми, которые базируются на общих симпатиях, интересах и увлечениях. Истинная дружба – это не просто общение за чашечкой кофе. Признаки настоящей дружбы выражаются в том, что друг всегда рядом — плохо ли нам, хорошо ли…

Друг никогда не попытается воспользоваться вашей слабостью в своих целях и всегда придет на помощь, когда он так нужен. Настоящий друг не только поможет в беде, но и искренне порадуется в минуты счастья вместе с вами. К нему, к преданному другу, мы бежим, чтобы поделиться какой-то новостью, его мы видим первым на пороге своего дома, если случается несчастье, с ним мы разделяем своё счастье и видим при этом в глазах друга неподдельную радость. Дружба и любовь – понятия максимально близкие, так как своего друга мы любим – не как партнера, а как человека.

У каждого ли человека есть такие друзья? Увы, нет. И каждый ли из нас сам может быть таким другом? Тоже «увы», и тоже «нет». Мы залезли в жесткие коконы и разучились искренне радоваться чьим-то успехам и так же искренне сопереживать их неудачам. И касается это, к великому сожалению, не только чужих людей, но и тех, кто нам близок.

А ведь именно с теми, кого мы любим, нам так нужно уметь дружить! Потому что отсутствие этого умения порождает массу разногласий, способствующих появлению отчуждения между любящими людьми и причиняющих им душевную боль. Как раз неумение супругов дружить, а не якобы ушедшая в небытие любовь, и является причиной многих разводов. Не зря же говорят, что самая лучшая жена – это и подруга, и любимая. Любовь – дружба, пропитанная страстью и желанием. Если нет между мужчиной и женщиной дружбы, то и никакой любви быть не может, это, скорее всего, только страсть, влюбленность или половое влечение.

Что означает настоящая дружба? Уверенность в завтрашнем дне; она делает человека смелее, свободнее и оптимистичнее, а жизнь его — теплее, интереснее и многограннее. Верная дружба духовно объединяет людей, способствуя развитию в них стремления к созиданию, а не разрушению. Одним словом, дружба имеет очень большое значение в нашей жизни, но мы, к сожалению, в большинстве своём не принимаем это во внимание. Мы не осознаём, что многие проблемы, кажущиеся грандиозными и пугающими, без особого труда можно решить, если рядом есть надежные друзья. А если между супругами, кроме любви, существует ещё и дружба, любые возникающие в браке конфликты можно без труда ликвидировать.

Так что же важнее – любовь или дружба? Вопрос совершенно некорректный, потому что говоря о семье, нельзя говорить об одном из этих чувств, так как они сильно взаимосвязаны. Только если присутствует дружба, то и присутствует настоящая любовь. Разве можно искренне и по-настоящему любить человека и не понимать его, не поддерживать, не быть ему другом? Конечно, нет! Иногда можно услышать фразу «Я его (ее) совсем не понимаю!», но эта фраза остается только набором слов, ведь не понимать можно человека, которого не знаешь, который чужой тебе, а любимых понимают всегда.

Как же научиться дружить по-настоящему? Что собой представляет психология этих чувств? Должна ли между близкими людьми существовать любовь или дружба, понимание и поддержка?

Умение дружить и любить в браке

Многие из нас привыкли считать, что для счастливого брака необходима любовь. Между тем это не совсем так. Любовь в чистом виде – чувство спонтанное, импульсивное и неуправляемое. Нередко именно любовь и является поводом для всевозможных раздоров между супругами и даже причиной разрыва между ними, если она не подкреплена настоящей дружбой. Почему?

Потому что мы не умеем контролировать вспышки чувств, если они основаны только на любви. И любовь нередко приводит в состояние аффекта и лишает человека способности к здравомыслию. А вот когда она сопровождается дружбой, контроль не только возможен, – он происходит произвольно, без малейшего внутреннего напряжения. К другу мы обычно снисходительны, поэтому многие, острые в исключительно любовных отношениях, углы сглаживаются или вовсе обходятся стороной. Вот именно потому между любимыми, кроме чувства страсти и притяжения друг к другу, должна быть и дружба, только тогда такие чувства можно назвать настоящей любовью.

Умение дружить мужчине и женщине, будучи любимыми, – дело непростое. Однако научиться ему, если мы хотим быть счастливыми, нужно. Иначе нам не миновать ссор и раздоров, мотивом для которых будут, в сущности, пустяки. Чтобы супруги или любимые стали друзьями, им прежде всего надо воспитать в самих себе стремление к добровольному самопожертвованию ради своей половинки. Нравственные ценности дружбы, любви, семьи вообще предполагают способность к самопожертвованию. Однако мы в большинстве своём стремимся больше получать, чем отдавать. Это стандартное состояние нормального человека, изменить которое, на первый взгляд, довольно трудно.

Но это только на первый взгляд. Уж если основная часть из нас эгоистична, то давайте же, ради того, чтобы в семье водилась дружба, будем поступать в угоду себе. А для этого вспомним об эффекте бумеранга и о том, что все, что мы отдаем, потом возвращается к нам сторицей. Отдадим своему спутнику жизни тепло, участие, заботу и понимание, и в итоге получим то же самое и от него. Ну а если не получим, значит, брак был ошибкой. И тепло, участие и забота вернутся к нам через другого человека.

В целом же неспособность мужа и жены к дружбе медленно, но верно подтачивает основы любого брачного союза, даже если создавался он на основе искренней и глубокой любви. В психологии любви и дружбы есть разница. Чрезмерно любящие люди теряют возможность трезво оценивать свою роль в семье. Они пребывают в состоянии, аналогичном болезни, максимально сконцентрированы друг на друге и не могут адекватно воспринимать действительность. Провести всю жизнь в подобном состоянии невозможно. Рано или поздно оно проходит, и опустевшее место приходит разочарование и досада, если людей ничего не связывает. Итог – отчуждение, потеря интереса к семье, к отношениям, поиск его на стороне. Чувства любви и дружбы тесно переплетаются в идеальных отношениях мужчины и женщины.

В семьях же с признаками настоящей дружбы между мужем и женой возникновение такой ситуации практически невозможно. В дружбе не бывает пресыщения. Наоборот, с течением времени она становится крепче и надежнее. Брачный союз, базирующийся на многолетней дружбе, подобен отлаженному механизму, работающему без сбоев. Развод для такой семьи почти нереален – даже если в силу каких-то причин супруги и разойдутся в разные стороны, дружба вновь объединит их. Вот именно поэтому нельзя сказать, что важнее – дружба или любовь. Любовь – это огонь, а дружба – это топливо, которое его поддерживает и не дает ему угаснуть.

Чтобы в семьях водилась дружба, людям, намеревающимся создать брачный союз, следует быть готовыми к тому, что рано или поздно у супругов обнаружится несходство убеждений, привычек, характеров. На этой почве возникает много споров и ссор, которые нередко приводят к полному краху брака. А ведь это беда, как ни крути. Так что же, вступать в брак, заведомо обрекая себя на беду? Вряд ли кто-то этого хочет. Все мы стремимся к покою и защищённости в семье, и подарить их нам может только истинная дружба. Дружные супруги инстинктивно уступают друг другу во всём, снисходительно относятся к требованиям своей половинки, рефлекторно ей уступая. Они живут согласно истинным нравственным ценностям дружбы любви семьи: взаимному доверию, способности к самопожертвованию, доброте.

В таких гармоничных семьях не возникает вопрос, кто первый шагнёт к примирению после каких-то раздоров. Эти раздоры просто не длятся долго и носят характер некой игры, столь необходимой в семейных отношениях. Поэтому примирение после них не является проблемой – мириться начинает тот, кто в данный момент оказался мудрей. Подобная пара самодостаточна, и каждый в ней постоянно испытывает насущную потребность в другом. Это, конечно же, существенно ослабляет тягу супругов к общению с другими людьми порознь друг от друга. А что может быть лучше стремления домой, к своей половинке, из любой, даже очень привлекательной и интересной компании людей?

Вывод: для хорошего и крепкого брачного союза необходима дружба между мужем и женой. Мы, к сожалению, создавая семью, не только не учитываем этот факт – мы его совершенно отвергаем, обрекая, таким образом, самих же себя на долгие мучения из-за вечных семейных конфликтов. В обществе существует стереотип семьи, в которой муж и жена едва ли не первые враги. И каждый из них на протяжении долгих лет всё время пытается что-то доказать другому, и каждый неправ, и каждый несчастлив. Развод же практически ничего не меняет, потому что, создавая другую семью, бывшие муж и жена автоматически будут строить взаимоотношения в соответствии с моделью прежней семьи.

Нынешние семьи зачастую базируются на принципе, кто кого под себя подомнёт. «Он (она) у меня по струнке будет ходить!» – восклицают потенциальные муж и жена в ответ на вопрос, как они собираются строить семейные отношения. Но ведь мы не выбираем себе в супруги негодяев, а в жёны – отвратительных по характеру девушек! Откуда же намерения стать жестоким надсмотрщиком, а не верным другом, которому можно довериться всегда и во всём? Ведь старая поговорка «Муж и жена – одна сатана» возникла не на пустом месте. Она основана на вековом опыте и подразумевает не что иное, как крепкую и надёжную дружбу.

Так что никакой любви без дружбы в отношениях быть долго не может, влюбленность – да, но не любовь. Так как любовь без дружбы – это как человек без рук. Так давайте же научимся дружить со своими половинками и станем создавать браки, которые с годами будут становиться всё крепче, а искренние чувства станут основными принципами семейного счастья.

http://www.jlady.ru/friendship/chto-takoe-lyubov-i-druzhba.html

Семья – это душевное тепло и радость общения с самыми родными людьми, а еще – нелегкий груз ответственности, рутинных обязанностей, разного рода проблем и неурядиц. И кто как ни друзья могут нам помочь, оказать психологическую поддержку или просто дать возможность от всего отдохнуть. Дружба повышает нашу самооценку, дает чувство защищенности и уверенности в том, что мы никогда не будем одиноки. К сожалению, случается и так, что друзья оказывают не самое лучшее влияние на нашу семейную жизнь. Почему так происходит?

Дружба должна взрослеть

Чувство дружбы впервые познается в подростковом возрасте, когда окружение молодого человека на некоторое время (в норме – весьма непродолжительное) становится наиболее важным. В этот период подросток совершает переход из родительской семьи в социум. Ему очень важно почувствовать себя одним из подобных себе, друг (другой) становится для него более значим, чем он сам, родители, братья и сестры. Это непременный этап нормального развития личности, но уже через несколько лет молодые люди поднимаются на новую ступень развития: постигают свою самоценность, перестают быть заложниками мнения друзей, осознают границы своего собственного Я, учатся разграничивать свои и чужие интересы.

Переболев юношеской дружбой (как и первой любовью), молодые люди вступают во взрослую жизнь, где это чувство приобретает новые качества, присущие зрелой личности. В юности дружба романтична, эмоционально насыщена, основана на завышенных ожиданиях и иллюзиях относительно верности и самопожертвования друзей. Зрелая дружба более реалистична, даже прозаична, но зато более надежна. Ей свойственны стабильность, взвешенность и рассудительность. Дружеские чувства взрослого человека проявляются в психологической поддержке, взаимопомощи, интересе к внутреннему миру друга.

Вступление в брак -следующий этап взросления, предполагающий серьезную переоценку ценностей. И если бы в это время каждый мог твердо сказать себе и окружающим, что семья для него важнее, чем друзья, то это помогло бы избежать многих конфликтов, недоразумений и даже разводов. Но все ли на это способны? Ведь для того,чтобы воплотить этот лозунг в жизнь, нужны такие качества, как ответственность, последовательность, твердость и даже определенное мужество.

Конечно, речь не идет о том, чтобы отказываться от друзей, отваживая их от дома. Вполне достаточно понимания того, что на первом месте семья, а на почетном и вечном втором – друзья. Такая установка способствует укреплению как семейных, так и дружеских отношений. Нет недомолвок и ложных обид: супруг или супруга лояльно относятся к друзьям, а те, как говорится, знают свое место.

Если друзья важнее семьи

Всякого рода нежелательные процессы возможны в том случае, если по каким-либо причинам личность не проходит все этапы созревания. Часто не последнюю роль в этом играют родители, которые, не желая, чтобы их чадо взрослело, искусственно тормозят его развитие. Если подросток так и не оторвался от родительской семьи, не познал прелести, разочарований, а то и опасности юношеской дружбы, у него нередко развивается инфантильность, а в отдаленной перспективе – пожизненная зависимость (материальная или психологическая) от родителей, появляются сложности в отношениях с противоположным полом и социальной адаптации.

Хуже, если личность останавливается в своем развитии уже на этапе подростковой дружбы, тогда друзья могут остаться главными на всю жизнь, и проблемы в построении и даже сохранении семьи неизбежны. Чаще это происходит с мужчинами, некоторые из них до глубоких седин умудряются оставаться «вечными мальчиками». Романтизированная мужская дружба – тоже далеко не всегда зрелое чувство, достойное восхищения. Порой это всего лишь проявление желания почаще убегать от рутинных, но столь важных семейных обязанностей, повод, чтобы провести время в легком и необременительном общении с друзьями. Впрочем, и женщины нередко грешат излишней привязанностью к подружкам, и вместо того, чтобы самим выстраивать отношения с супругами, склонны выносить на «женсовет» любые подробности (до самых интимных) внутрисемейных отношений.

Муж всеми силами стремится удрать к друзьям, жена все никак не может оторваться от болтовни с подружками по телефону… Шансы быть здоровой и счастливой у такой семьи невысоки. Каждому хочется, чтобы его выслушали, поддержали, пожалели и помогли. Но если, создав семью, человек продолжает все это искать на стороне (пусть даже у самых верных друзей), это не приведет ни к чему хорошему.

Казалось бы, нет ничего плохого в том, что после вступления в брак друзья мужа и жены становятся «общими» и молодые люди дружат семьями. Однако когда оба супруга в равной степени ориентированы на друзей, у них вырабатывается весьма опасная установка на жизнь для окружающих. Достаточно часто случается, что семейная пара оценивает себя глазами других людей: успех нужен, чтобы кому-то что-то доказать, новая мебель,- чтобы перед кем-то похвастаться, выходные – с кем-то встретиться, ремонт -кого-то пригласить в гости, новая одежда,- чтобы кого-то удивить… Далеко не все могут разграничить истинные интересы семьи и примитивное желание быть не хуже, а то и лучше других, доказать окружающим свою успешность и состоятельность. Такую семью можно сравнить с фирмой, которая весь свой доход пускает на представительские расходы. Единственным логическим результатом сомнительной стратегии является банкротство, и это еще вопрос, какое страшнее – материальное или духовное.

Без друзей тоже нельзя

Жизнь ради окружающих – это, конечно же, крайность. Не менее опасная ситуация, когда у семейной пары нет настоящих друзей. Не страшно, если только какой-то отрезок времени, например, сразу после женитьбы или после рождения ребенка. На этапе создания молодой семьи некоторое охлаждение в отношениях с друзьями неизбежно. Вполне нормально и просто необходимо, чтобы многое из того, что раньше давала дружба, теперь человек находил в семье – общность интересов, душевную теплоту, принятие партнера таким, каков он есть, сочувствие и чувство защищенности. Однако если у семьи вообще нет близких друзей, это ненормально. Ведь семья – это корни, а общение с окружающими – солнце, влага и кислород. Вот и получается, что в жизни человека семья должна быть главной, но без друзей она не будет ни здоровой, ни счастливой.

Любому семейному союзу необходима подпитка – эмоциональная, информационная, духовная, душевная. Неоценимый источник всего этого – настоящие верные друзья, которые дарят роскошь человеческого общения. И важно не количество людей, с которыми человек общается, а качество отношений с ними. В доме могут регулярно бывать гости, но если это визиты «нужных» людей или же дань традиции проводить праздники в людных застольях, все равно может наблюдаться психологическая и эмоциональная изоляция семьи. Замкнутые семейные системы разного типа: «весь мир против нас»; «мы – избранные»; «мы самые умные, самые правильные», «только мы знаем, как жить»… И тогда события из жизни ближайшего окружения воспринимаются лишь как информационный повод порассуждать о «неправильности» других, чтобы тем самым возвыситься в собственных глазах.

Нехорошо, если в атмосфере замкнутости и недоброжелательности к окружающим растут дети. Лишь осознав значимость для родителей окружающих людей, они смогут пройти все этапы созревания и социализации. Очень важны примеры бескорыстных поступков, помощи, сочувствия. Став свидетелем того, как папа с мамой переживают за попавшего в беду друга, ребенок приобретает ценный нравственный опыт, который не заменяет любые морализаторские проповеди. А такие эпизоды, как мамина забота о заболевшей подруге или папина помощь другу при переезде на новую квартиру, являются серьезными жизненными уроками для малыша.

Хорошо воспитанные, не эгоистичные дети очень любят, когда приходят гости.Поэтому они – своеобразный индикатор того, кто из ближайшего окружения может быть вреден семье. Если дружелюбный малыш, спокойно переносящий других вхожих в дом людей, испытывает неприязнь к одной из маминых подруг (весьма милой и даже приносящей ему подарки), то, на всякий случай, стоит к ней присмотреться. То же относится и к папиным друзьям, друзьям семьи, соседям и родственникам. Посторонний человек, занимающий слишком «много места» в жизни семьи, – это всегда испытание внутрисемейных отношений на прочность, а нередко даже потенциальная угроза целостности семьи. Дети отлично это чувствуют, как и малейшую фальшь со стороны посторонних. Не хотелось бы думать о том, что ближайшие друзья и подруги могут осознанно или подсознательно вредить, но в жизни такое вполне возможно, но об этом мы поговорим в следующий раз.

В семейной жизни должно быть место для друзей. Но иногда от ближайшего окружения исходит угроза благополучию и даже существованию семьи. Практически каждый из нас либо слышал, либо был свидетелем или даже участником банальной истории, когда лучшая подруга увела мужа или лучший друг отбил жену. Выходит, друзья могут стать врагами семьи? Да, могут, но чтобы этого не произошло, нужно усвоить несколько основополагающих принципов безопасной дружбы

Дружба бывает разная

Иные весьма настороженно относятся к подругам жены – их беспокоят «женские секреты»: о чем можно так долго шептаться, как не о других мужчинах? А вдруг объектом обсуждения является он сам? Бесконечные разговоры о тряпках, прическах и косметике наводят мужей на неприятные размышления: для кого жена одевается, красится и прихорашивается, если ему, мужу, все равно, какого цвета у нее волосы, лишь бы она уделила ему внимание, поговорила, выслушала, посочувствовала.

Женщинам следует проанализировать, чем для них является дружба: поводом посплетничать, источником духовного и душевного взаимообогащения,возможностью отдохнуть от проблем или лишний раз покопаться в них. Идет ли на пользу семье общение с подругой, определить несложно, достаточно проследить, в каком настроении женщина пребывает после посиделок: в спокойно-умиротворенном или же в агрессивно-взвинченном, собираясь воплотить в жизнь кучу «добрых» советов («Да я бы на твоем месте никогда этого не потерпела; да я бы ему все высказала, показала, доказала, приказала; да я бы ему…»). Советы могут быть разными, но вывод напрашивается только один: подруга играет роль катализатора семейных ссор и недоразумений.

Не лучшим образом влияют на семейную жизнь и те из друзей мужа, которые разделяют и поддерживают его не самые здоровые пристрастия. В этом случае жена справедливо выступает не против «верной мужской дружбы», а против вредных зависимостей и желания мужа улизнуть от домашних обязанностей. Причем не друзья виноваты в том, что мужчина, к примеру, слишком часто заглядывает в рюмку. Ведь это он сам определил им роль ближайшего окружения, это он сам годами потихоньку спивался в их компании. Если бы в самом начале человек подумал о том, что ему дает дружба, возможно, все сложилось бы иначе…

Меньше жалуйтесь

Слова, вынесенные в заголовок, прежде всего адресовать тем женщинам, которые любят жаловаться на своих мужей. Им так хочется разделить с верными подругами возмущение и раздражение, грусть и печаль, чтобы те пожалели, утешили и посоветовали что-нибудь особенное, вроде: «Да плюнь ты на него, не стоит он твоих слез». Такого рода психологическая реабилитация помогает освободиться от лишнего напряжения, взглянуть на своего супруга со стороны и глубоко раскаяться: «Ох, и наговорила я о нем лишнего, а ведь он не такой уж плохой, и я его все равно люблю». Рассказывая подругам о том, чем плох ваш избранник, не забудьте упомянуть и о том, за что вы его любите и почему не мыслите без него своей жизни.Иначе своими бесконечными жалобами вы рискуете постепенно сформировать в сознании окружающих образ врага. И тогда чем лучше подруга к вам относится, тем больше будет стремиться освободить вас от «этого чудовища». А если подруга не одна, а если точно так же вы жалуетесь на мужа своим родителям, коллегам, соседям? Сами того не желая, вы взращиваете враждебную среду, которая неизбежно будет работать на разрушение вашей семьи. Ваш супруг весьма скоро почувствует дискомфорт среди людей, которые его не уважают и считают вашим мучителем. У него может появиться вполне оправданное желание не столько оставить семью, сколько вырваться из враждебного окружения.

Не откровенничайте

Чем откровеннее между собой женщины, чем большим количеством пикантных подробностей они готовы делиться и тем опаснее для семьи такая дружба. Нужно быть очень осторожными в вынесении на обсуждение пусть даже с самой близкой подругой сокровенных семейных тайн или интимных подробностей. Это своеобразное предательство по отношению к самым близким людям, и оно практически никогда не остается безнаказанным.

Бытует такое мнение, что, делясь подробностями своей семейной жизни с подругой, вы тем самым даете ей мощное оружие в виде информации о кулинарных и сексуальных пристрастиях супруга, его вкусах, привычках и милых причудах, о том, что ему нравится в этой жизни, а что нет. И все это якобы помогает подружке-предательнице соблазнить, совратить, заманить, увести чужого мужчину. Подруга выступает в роли подлой злодейки, расчетливой и коварной разлучницы. Согласитесь, такой подход слишком примитивен, ведь, с одной стороны, люди не так уж плохи, а с другой – не так просты.

В массе своей не такие уж мы сексуально озабоченные, какими нас пытаются представить дешевые глянцевые журналы и сериалы. И не так часто мы воспринимаем представителей противоположного пола как сексуальный объект. Жена друга или муж подруги со временем и вовсе могут восприниматься почти как родственники. Но если супруга привыкла откровенничать и обсуждать интимные подробности своей семейной жизни с подругой, она неизбежно формирует у той отношение к собственному мужу как к сексуальной единице. Точно так же мужчина рискует пробудить в жене повышенный интерес к своему лучшему другу, рассказывая о его успехах у женщин, силе, ловкости и т.д. Если муж ценит своего друга больше семьи, то жене может передаться такое же отношение, и она подсознательно будет воспринимать друга как объект, достойный восхищения, уважения, а там, глядишь, и вожделения…

Побудить подругу внимательно присмотреться к вашему избраннику можно еще и постоянными сомнениями, достаточно ли он любит, не изменяет ли, не собирается ли бросить. Частые разговоры на эту тему способствуют формированию у подруги восприятия вашего супруга как заслуживающего того, чтобы из-за него страдали и переживали. В итоге той может показаться, что он – приз всей ее жизни, за который не грех и побороться. Сомневаясь в любви и преданности своего партнера, женщина еще и одаривает подругу возможностью самооправдания: «Все равно он бы ее бросил…».

Агенты влияния

Вам кажется, что вы сами формируете отношения с мужем (женой), делаете самостоятельные выводы, сами решаете, что сказать и как поступить? К сожалению, это не всегда так. Мы подвергаемся посторонним влияниям: прочитанное, увиденное и услышанное закрепляется если не в нашем сознании, то в подсознании. Не обязательно эти влияния направлены лично на вас. И не так уж они опасны, если критически воспринимать информацию. Вместе с тем приходится наблюдать парадоксальную картину. Хорошо понимая, что на наше мнение пытается влиять предвыборная агитация или реклама, мы не всегда замечаем, каким образом влияют на нас окружающие – друзья и подруги, близкие и дальние родственники, приятели, коллеги, соседи.Все они неизбежно оказывают влияние на наши семейные отношения, особенно женщины. Мужчины тоже могут быть «агентами влияния», но до прекрасного пола им далеко.

Часто говорят, что «в каждой женщине живет сваха», но редко упоминают о том, что во многих женщинах заложен ярко выраженный «инстинкт разрушения чужой семьи». Мотивация при этом может быть самая разная, вплоть до желания «отбить мужчину». В любом случае опасность могут представлять подруги с не сложившейся личной жизнью, разведенные,живущие в неудачном браке, всю жизнь пытающиеся доказать, что они красивее, умнее, удачливее, и, конечно, те, для кого вы просто много значите в жизни: ревность в дружбе не менее редкое явление, чем в любви. Но всему этому можно успешно противостоять, если дружить «с открытыми глазами».

Предположим, вы часто слышите от подруги: «Да брось ты его, я вот только и зажила нормально, когда своего выгнала». Казалось бы, разрушительная направленность фразы очевидна, хотя, другой стороны, это открытая и честная позиция. В итоге вы осмысливаете совет, находите аргументы «за» и «против» и контролируете ситуацию.

Гораздо опаснее те влияния, которые оказывают на вас неосознанно. Если рядом с вами находится кто-то, подсознательно желающий, мягко говоря, не совсем того, чего хотите вы, то от него исходит реальная угроза вашей семье. В этом случае можно стать заложником чужой игры.

В чем же проявляется негативное воздействие? В невинных на первый взгляд вопросах, заданных между прочим: «Твой муж на работе? Так поздно? А-а-а…»; «Мудрых» обобщениях, произнесенных с тяжким вздохом: «Такова наша женская доля – терпеть и мучиться всю жизнь», «Все мужики одинаковы…»; «искреннем» сочувствии: «Если бы ты знала, как я тебя понимаю», «Бедная ты, бедная, с твоей-то красотой (умом, душой и пр.)…» При этом важно не ЧТО было сказано, а КАК. Речь идет о невербальных способах коммуникации, к которым относятся скрытые влияния.

В общении между людьми неизбежно задействованы чувства, и внутреннее отношение к произносимым словам непроизвольно прорывается наружу. Эмоциональный фон сопровождает любые высказывания и составляет так называемый невербальный аспект обмена информацией. К средствам невербальной коммуникации относятся жесты, мимика, интонации, паузы, смех, слезы, которые составляют знаковую систему, дополняющую и усиливающую средства вербальной коммуникации – слова. Через мимику, позы и жесты, воспринимается 55% информации, через интонации и модуляции голоса – 38%. И только 7% передается словами, которые воспринимает собеседник.

Таким образом, ведущими могут быть тон голоса, интонация, взгляд, выражение лица, умение красноречиво молчать. То иронически улыбнется, то кивнет головой, то покачает, а то скептически поведет бровью – и вот уже между супругами вспыхнула ссора. «Ах, я, кажется, не вовремя»,- подружки и след простыл, а муж с женой все еще выясняют отношения…

Негативное влияние может исходить от тещи и свекрови, родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек, но это не означает, что нужно изолироваться от родственников или держаться подальше от друзей. Просто надо научиться замечать посторонние воздействия и уметь вовремя их нейтрализовать.

На нас постоянно кто-то и что-то оказывает влияние, но ведь и мы «излучаем» на окружающих свои осознанные и подсознательные желания, оценки, эмоции. Следует постоянно контролировать себя и почаще задумываться о том, что мы дарим своим близким: любовь, сочувствие, сопереживание или, может быть, за нашими вполне лояльными словами скрывается критиканство, раздражение, злорадство и зависть? А ведь ваше негативное влияние тоже кто-то может отследить…

Мария Кириленко

По материалам индивидуальных консультаций психологов Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы

“Фармацевт Практик”

http://fp.com.ua/articles/semya-i-druzhba-vredyat-li-druzya-seme/