Этот пост спустя 4 года, который никто не прочитает. Ну и хрен с ним. Ведь главное что я его написала, возможно он войдет в историю, как и все прежние мои посты. Здесь и сейчас я поставила точку, это завершение старого предложения, и начало новой жизни. Одна в большом Питере. Всем привет!

хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. он ждал, что все скажут:
«какая сила характера!» но никто не сказал ничего.

сейчас определенно настал момент переосмысления ценностей в моей жизни, время сменить дорогу и все таки свернуть куда-нибудь в сторону. старые идеалы и смыслы, ради которых стоило идти вперед - разрушены, а новые - не построенны.
я зла на всех. я зла на свою лучшую подругу, которую ждала всю осень, зиму и весну, которая должна была прилететь летом, в то время как оказалось не прилетит, и возможно больше никогда не вернется, и забыла мне об этом сказать. я зла на своих друзей-остолопов, конченых эгоцентриков, которые могут лишь помериться размерами члена и остротой шуток - "я такой остряк, сморозил очередную глупость, а все над ней смеются и считают меня очень крутым". я зла на двух ребят с которыми недавно знакома, но которые мне дороги, зла потому что не могу оправдать их ожиданий, не могу быть такой какой они хотят меня видеть. я хочу быть такой как была, но это не в моих силах, потомучто злость сильней меня.

я впринципе понимаю почему меня воспитывал этот человек. возможно потому что он был моряком, у него были длинные волосы и он слушал тяжеляк. симпотичные девушки с полным отсутствием половой жизни и опыта пропадают в хрущевках с такими как он. фактически, воспитание моей матери как сильной личности началось в Москве и продолжилось в Южно-Сахалинске, куда ее притащил мой отчим. Когда мой он склонялся надо мною, чтобы поцеловать, его длинная шевелюра щекотал мне глаза, вползала мне в ноздои и я рефлексорно чихала, что так умиляло мою мать. я питала к моему отчиму какуюто странную страстную любовь, но стеснялась смотреть ему в глаза, и видеть его выражение лица. я любила прижиматься к его торсу и потеть, представляя что я замурована в раскаленной гробнице города Дита, но внезапно я чувствовала, что в меня словно втыкали багор, а это была мать, которая зрением умела засечь случайное направление моей ползущей руки в сторону гениталий. это было одним из поводов к ежедневным материнским скандалам и истерикам. повод к истерикам всегда находился: от раскиданного нижнего белья до грязной посуды; от отчимовского меланхоличного типа личности, до моего, как ей казалось, совращения. прошло два года прежде чем наступил ужасный день, который перечиркнул всю идилию , что существовала между нами: отчим пошел в парикмахерскую и подстригся. оказывается он устроился на работу и решил показать свою респектабельность столь тщеславным и эгоцентричным порывом! сказать, что я была растроена, не сказать ничего. я закрылась в туалете и рыдала. его внешность не то, что шокировала меня, она меня угнетала. с того дня я замкнулась в себе и стала от него отдаляться. отчим это видел и его это не устраивало. мать переодически уезжала в командировку и мне приходилось делить пространство с отчимом, который внезапно решил заняться моим воспитанием. естественно я никуда не могла деться от его "отцовской любви" и нравоучений. не правда, абсолютная ложь, что меланхолики могут сосуществовать с флегматиками. один из этих типов не может сосуществовать с другим, они оба слишком звмкнуты и обособлены, чтобы понимать друг друга. случилось то, чего я никак от него не ожидала. он пришел с работы раньше обычного и закрылся в комнате. это было странно, потому что, насколько я знала своего отчима он никогда не уходил в спальню не поев и не посмотрев телевизор. эта ситуация тем меня порадовала, что он заныкался к себе в комнату, освободив довольно большое пространство и место у телевизора. только я плюхнулась на царское седалище, как мой чувствительный слух уловил прерывистый звук рыданий, доносясихщя из спальни. желание смотреть телек отпало. хотелось бежать из квартиры, бежать до коликов в легких, подальше от депрессующего отчима. меня держал лишь страх получить за побег наказание, мое тело вмерзло в кресло. руки устали затыкать уши, препятствуя проникновению прерывистых колебаний. через полчаса, услышав шаги по направлению к гостинной, я внутрене напряглась. отчим шел высмаркиваться в ванную. он впал в глубокую депрессию на неделю,и эта неделя казалась мне пребыванием в Злой Щели. я влипала в зловонное дерьмо из его соплей. он пытался меня обнимать и использовать в качестве носового платка. когда я начинала извиваться и отбивалась, он мне тихо говорил, что я злой и циничный ребенок, и рыдая убегал в спальню. я была на пределе и хотела, чтобы мама побыстрее вернулась или соседи приперлись в гости, или воры залезли через балкон, лишь бы не быть запертой в замкнутом пространстве с душевнобольным.
хоть и прошло 10 лет , я рада, что мои родители в разводе. У нас с отчимом хорошие отношения, потомучто я не мелькаю у него перед лицом. прийдя однажды к нему на квартиру, где я провела свое детство, я обнаружила, что ничего не изменилось с 90-х. под кроватью я нарыла отвертки и бутсы, на полках фантастику и порно фильмы. я как-то спросила про его молодость, дрочил лши он, сидел ли на колесах, блевал ли укуренный в подъезде - на что он, гневно сверкнув очками, резко ответил мне, что он уважает себя и призывает меня к этому же действию. уходя я положила его очки в карман, надеясь что у него отпадет желание что-либо читать или смотреть.

ситуация у нас тут конечно обостренная, людей можно сказать держат в неведении или водят за нос
всвязи со всей хуйней что происходит в японии на АЭС, у нас ведется якобы усиленный контроль за радиационным фоном, но как то противоречива информация которую нам дают по новостям и в интернете. дело такое, что сначала радиационный фон, как говорили два дня назад по новостям и в заметках инета, у нас составлял 9 микрорентген в час, что не превышало нормы 12 микрорентген, сейчас же когда радиационый фон составляет 12-15 микрорентген, говорят что норма 17 микрорентген в час, и опять же норма не превышена. мне такие противоречия в информации кажутся странными, видать просто не хотят поднимать панику, но это не правильно.
обнадеживает то что допустимый радиационый фон приморья равен 30 микрентген в час, но норма все же превышена и это ненормально. вчера у нас с мамой чесались локти и кожа на ладонях как то странно стягивалась, сегодня, пока ходила до универа, на улице жутко болела голова.
нам сказали закрыть окна и на улицу выходить как можно реже.
вобщем не знаю что будет дальше, все зависит от обстановки на японской АЭС.
ждем достоверной информации.

в мире нет нормальных людей, потому что все в какой то степени больные на голову. и особенно сумашедшие те кто лечат людей от этого. у меня есть друг психиатр, и он работает в местной психбольнице. так вот, скажу по секрету, у него отклонений на голову будет побольше чем у всех его пациентов

порой мне кажется что я одна из пациэнтов Вилетте. я уже почти месяц не вижу реальной жизни, и все что происходит за стенами моего дома, кажется, никак не касается меня. я не выхожу гулять с друзьями, какое-то время сидела без интернета, нискем не общалась, не отвечала на звонки. чувство отрешенности от этого мира - вот что преследует меня, и самое страшное что сейчас мне это по душе. я существую в своем мире в своих видениях, придуманных мною. и в этой моей придуманной жизни я чувствую спокойствие, защищеность, непоколебимость и гармонию. но теперь я понимаю, что если я вернусь в нормальную жизнь, к людям, я просто перегрызу им глотки. мне страшно заводить новые знакомства, я боюсь показать свое СверхЯ, которое вот вот вырвется наружу при малейшей возможности. я поняла что приветствую и одобряю насилие, хотя долгое время всячески отрицала это. я знаю что со мной происходит, я выхожу из себя и ничего не могу с этим поделать. я не "фанат своей скучной жизни", хотя меня и все устраивало раньше. теперь же все по другому, и кое кому лучше меня обходить стороной. теперь у меня другие принципы, и ничто больше не ограничит меня в поступках

дядюшка Стив. большой шутник. как то занесло нас в Вегас, мотаемся, тут к нам пристает знакомый недоумок кубинец, еще большая сволочь чем Рональз Рейган, пока я слушаю его визги и ругань, дядюшка проматывает все бабло в занюханом казино неподалеку. я еще начал крушить и убивать. ладно причем тут я.

я знаю чем блевал сид баррет и на каком диване спит роберт фрит какой марки унитаз кита ричардса а вы в рок-музыке не разбираетесь и вы стремный и не умеете жонглировать котиками и вы в рок-музыке не разбираетесь

последняя неделя была суперацкая. я бы конечно хотела бы описать все, но этот пиздец словами не опишешь.
главное, что в этот поздний месяц осени к нам залетело рыжее солнце. и снова будто бы все как раньше. и мне никто не нужен. и меняя наконец-то снова греет этот теплый свет.
счастлива ))).

чем хороша мертвая девочка. умерла и все.
а с живой попрощаешься, а она назавтра в гости придет.

в очередной раз послушаю о чем мне говорят люди, послушаю С. и больше не буду пить капром. все в голове как-будто перемешалось, нереальное стало реальным, а сама реальность растворилась в ночных иллюзиях, о бог. когда я искала в толпе себя по красным носкам, потом лазила по каким то грязным лесницам с К., как уносили ноги от собак и сгребали с крыш молодые заморозки. а еще и эта неожиданная встреча с С.Е. на перекрестке возле дома, ну мало кого встретить можно в пять утра в данном месте. пытаюсь востановить всю хронологию чтобы завтра как всегда не очутиться в непонятках проведения седняшней ночи )

на меня с неба свалилась мертвая птичка, и даже после смерти у нее был долгий путь в кармане у С. мы хотели подарить ее В. но в итоге старательно пытались скормить ее домашней кошке. С. так мило расположил свое тело в корридоре, когда кошка жадно ласкалась вокруг него, клянча у него птичку, в предвкушении повыдергивать ей маленькие крылышки

че-то блять не фартит мне в последнее время
все больше и больше привязываться начинаю, но отдаляюсь еще больше
как все исправить?

бесит отчим, этот сучий уебок

я в тло! пришли со збанем домой сделали нетсколько попыток проблеваться у подъезда вобщем незнаю ка дальще спать

не целуй глистов, заведуться кошки

после их визита морозильная камера моего холодильника представляет собой дивное зрелище.
там лежат:
бутылка водки, принесенная гостями,
пол бутылки водки не допитая вчерашними гостями,
пакеты с замороженным кормом для рыб (они лежат там уже очень давно, даже и не знаю для чего)
Шерлок Холмс небось решил бы, что в доме проживает шибко пьющий ихтиандр

смотрю все на свои руки, на раны оставленые по пьяньи - не удачные попытки покорить флаг
вспоминаю выходные, когда мы сережей песковым хотели купить арбуз и накачать его коньяком, надо же как забавно было, мало чего помню, но маршрут наших похождений был велик, сначала коньяк шарфы и варежки с песковым на трамплинах, как сказал сережа "сидя на облаке и свесив ножки вниз", потом сахин, постояли с катенькой, потом все смешалось все куда то подевались, потом к нам пришел витя рудов и мы с ним и песковым на последние деньги купили водки "финиш"
пошли зачем то до консула, пришли к нему домой откуда нас выгнал его недовольный отец, а потом втроем как бичары сидели у консула на подъезде и допивали водку
а маме я сказала что все это время была в Корсакове, непомню зачем я так сказала )
вот и сегодня наконец то мы с витей и сержем идем на кинофестиваль!
жду выходных, кстати на этой недели выходные начинаются с пятницы!

у нас в городе массовые поездки в питер, все как с ума посходили скупают эти дешовые билеты за две тысячи. вот женя жук тоже предлагает слетать, но для этого сначал нужно заработать денежек. а вариантов работы увы нет

ну да, гулять утром когда все улицы, попавшие под влияние бурной ночи и похмела после праздников - пусты, гулять прекрасно
сережа, больше никогда никуда не зови меня )

сижу на сахине так одиноко, жду пока придет песков
кроме него никто не придет ибо всем важнее их собственые интересы
а я. я будто нахожусь в какой то комнате, все прнходят мимо лишь на мгновения заглядывая йо мне в окна, и ничего больше
так хочется чтобы хоть кто нибудь из них открыл дверь

в моем случае каждый раз когда я привязываюсь к какому-либо человеку, вскорем времени он улетает навсегда
и вот опять
чтож, голова пуста, мыслей нет, кроме чувства опустошенности ничего нет

седня как обычно проспала до 4 часов дня, ну в саратове в это время как раз утро )
вчера был длинный вечер, решила пофотать на зенит вставила старую пленку, кто змает мож получится мульти-экспозиция, вобщем пришла на сахин фотать, в итоге встретила пескова и полный стакан чистой водки, который надо было чем то разбавить. еще встретили какихто ребят у которых я еще срастила бухла, снова напилась. потом пришел сироткин и мы все пошли к домой консулу, кстати ту водку разлили по трем стаканам, ну не одной же мне в этот день напиваться!
в квартире у андрея было слишком тесно, еще там были какие то странные ребята, которых никто из нас не знал. в конце концов мы решили от туда потихой улизнуть, пошли до супермаркета купить каких нибудь продуктов. пока ребята стояли там около получаса у витрин с вином я хотела спрятаться от них, только хотела убежать, как подскользнулась и ебнулась, все так ржали ) а я как дура еще стоя возле хлеба и вспоминая свое смешное падение, не могла держать улыбку и смех, а люди смотрели на меня как на ненормальную, думая, что это хлеб меня так смешит )
после супермаркета мы направились ко мне готовить ужин, ну ужин естественно по саратовскому времени, так как у нас уже была глубокая ночь.
сироткин резал кабачок, песков чистил картошку, а я все это натирала какими то приправами для гуляша, и зачем то налила кучу масла в противень, за что сироткин меня чуть не убил ) ну зачем в печеной картошке с кабачками масло?
вобщем вот и получился некий ужин с вином на троих, свечек только не хватало )
повары специалисты россии )

а ты - хвост, дурацкий хвост. и ничего больше из себя не представляешь.

все идут в школу, а я вот только пришла домой с очередного квартирника
тихий мирный такой вечер с песковым сироткиным и консулом, вернее ночь, а весь вечер мы праздновали приезд кремлевой на сахине, и я как всегда умудрилась вляпаться в какую нибудь мазуту ну или прочее дерьмо которым мажут парапеты, дабы на них никто не сидел.
ну а вот потом уже мы в четвером сидели у сироткина, пили и смотрели какие то стопорящие мультики 42 попугая, ну вроде так назывался, ну помните там где мартышка и попугай измеряли длину удаву
а когда ребята спят, они выглядят так мило и так беззащитно )

единственный человек которого ну я никак не могла понять, его отношение ко мне, наконец открыл книгу. вино, стадион, ночной город. впервые мы с сергеем разговаривали так много, так долго, расказывали всякие истории, и я подумала что такой чудесный человек не мог относиться ко мне плохо.

ненавижу ходить с мамой по магазинам, она принципиально не покупает то что мне нравиться

я благодарю бога когда каждый раз в 5 утра возращаюсь домой целой и невредимой

на самом деле надоело нумеровать посты, но как никак это вошло в привычку, да и здорово что не надо погружаться в поиски названия для очередного поста, название которого придумываешь гораздо дольше самого поста. поста поста поста, да я знаю что для одного предложения этого слова слишком много.
вчерашняя ночь - дерьмо. приходишь с друзьями в клуб, а в итоге уходишь один, потому что друзья тебя кинули в поисках блистательных удовольствий и свалили в неизвестном направлении. но перед этим мы словили какую то машину дабы доехать до клуба, в которой парень был настолько любезен что решил нас покатать по городу при этом выхлебав пивка за рулем. и каким то образом вдруг за нами устроили погоню менты, водитель погнал мимо каких то дворов, закаулков дабы оторваться, причем гнал с такой скоростью что мы с К. и Т. охуели. когда я посмотрела в заднее стекло машины а у нас на хвосте было уже две ментовские машины вкурсе. мы с легкостью могли разбиться, но боялись мы больше того что нас как соучастников заберут в ментовку. я орала на всю машину мол высади нас где нибудь, если что мы тебя не знаем. в итоге за нами гнались уже три машины. я думала что это никогда не кончиться, но водителя заставило остановиться дерево в которое мы в итоге упоролись. мы выбежали из машины с глазами размером с футбольные мячи, испуганные, помятые. менты заломали мужика, избили его. а оказалось все это только потому что мы проехали милицейский пост где нас якобы менты остановили чтобы проверить документы. вобщем наверное после такого в чужие машины мы никогда не сядем.

в последнее время мне стало страшно оставаться наедине с самой собой
я не парень, я неутвердившаяся личность

когда ты хочешь привлечь внимание человека ты уходишь, но в конце концов чтобы потом к нему вернуться, либо мыслено, чтобы человек о тебе думал, скучал, либо - физически, что бы снова потом с ним вместе общаться. когда этого не происходит, тоесть ты к нему не возращаешься, то начинаешь очень сильно страдать и переживать, причем очень долгое время.
"-вы бы хотели стереть те воспоминания что приносят сейчас вам сильную боль?
-нет, потому что они самые прекрасные."

"начни встречатся снова с Натаном Гиреевым, тогда ты смело можешь лишать себя девственности путем вырывания пробки из бутылки шампанского в горячей ванне, а ему не забудь отправить радостное сообщение о случившимся между вами чуде. и напиши мне дисертацию о своих трудах а я подарю тебе коробку птичьего молока"

Катя, будь собой какой бы ты не была
а если люди не воспринимают тебя такую какая ты есть со всякими там твоими ебонутостями в голове, значит они не нужные для тебя люди. Зачем тебе общаться с людьми которые общаются не стобой, а с твоими масками?

когда человек занимается самобичеванием , называет себя говном или сообщает, что он "просрался", он начинает вонять ещё больше
хочется скрыться в санузле и плакать от жуткого леденящего носовые пазухи аромата каловых масс

у вас есть возможность прочитать лист моего ебанутого твиттера
и почему люди ссылаясь только на это считают меня ненормальным?

†
about 20 hours ago via web

в добрый путь маленькая счастливая кошка
about 20 hours ago via web

пианино запили
7:46 PM Jul 8th via web

естествено я не буду натирать вам ноги теркой топить в ванной и лить шампунь в глаза, нет
3:12 AM Jun 26th via web

и уже не важно чье вино, потому что я уже у говна
2:25 PM Jun 25th via web

@bada_bada обычно людей смущают голые члены ну или детские трусища с мухаморами а тут бедный брэндан!
1:20 AM Jun 25th via web

я не буду ничего просить у человека, попроси у собаки
10:00 PM Jun 24th via web

не выссался ))
5:27 PM Jun 23rd via web

толи не выспался толи не протрезвел
5:26 PM Jun 23rd via web

гони глеб егорыч!
12:27 AM Jun 23rd via web

поехила тоесть поехихи тоесть поехали
11:00 PM Jun 22nd via web

подарите мне не кактус а лучше спойте gaudeamus
10:08 PM Jun 22nd via web

эй, эта крылатая шлюха подсматривает как вы обнимаетесь пошла вон отсюда крылатая шлюха!
05:02 PM Jun 22nd via web

полчаса оставь мне вафлю
10:04 PM Jun 21st via web

кожка совсем из ума выжила собака драная
4:35 PM Jun 21st via web

так и не попил пива в луже
2:55 AM Jun 18th via web

@nimityaka осталось только вкачаться кокаином и помирать в предвкушении что твой позор скоропостижно сотрется из памяти людей ))))
12:06 AM Jun 6th via web

а что, к пучку черемши в супермаркете выдавали бесплатную водку?
11:12 PM May 30th via web

подкиньте земельки мне под ножки
3:27 PM May 25th via web

@nimityaka почему мы никогда не встречаемся в супермаркете?
7:19 PM May 23rd via web

лучше бы мы забыли ключи от дома но не забыли водку, было бы чем развлечься
5:08 PM May 23rd via web

кожки кожки кожки воют по немножку мальчик маленький сережка ломает кожкам ножки
2:47 AM May 23rd via web

Кожаные кожки воют на дорожке едет машинка колеса распороли кожек по ширинкам
2:44 AM May 23rd via web

тупой твитер тупые кожки воют под окном
2:38 AM May 23rd via web

я думаю мы два мужчины бы могли с ним не только рубить дрова для костра ну а вполне им стать ))

друзья у меня дибилы )
кто бы смог съесть человека если бы совсем не осталось еды?
вы представляете какие бы блюда были в дальнейшем?
как бы назывался фаст фуд в том же макдональдсе?
еда из людей блять

нужно снова ломать свою жизнь.
чтобы на этот раз перелом сросся правильно

-зачем нужна губная помада? вы ее едите?
-нет, для того чтобы всем
нравится.
-как это наверное трудно. а зачем всем нравится?
-ну.. чтобы тебя любили.
-а что если у вас не будет этой штуки, то вас совсем никто не будет любить?
-а это что? - показывая на фото семьи в портмоне.
-снимки семьи.
-ааа, это любимые люди. но почему они без губной помады?

вчера прилетел андроид ну и мы решили в честь этого прогуляться и случайно набухались. в два часа ночи срастили бесплатную тачку до моря и отправились, там где наши друзья уже бухие облёваные спали в палатках )
луняега сращивала нам всем пожареные на костре сосисочки, было очень холодно и под утро хотелось спать но места все были заняты, приходилось засыпать прям сидя на бревне под бредовые песни консула, от которых смех перебивал сон и невозможно было нормально спать.
очнулась я уже от криков и драки, так вот она Сироткинская холоднокровность умело спрятаная за капюшоном кофты. а с виду так не скажешь )
потом как вкурсии оказалось меня разыскивала мать а с ней вместе уже и пол города, все мобилы были отключены поэтому родители сутки не могли срастить что со мной произошло, где я и почему телефон не доступен. она откуда то нарыла телефон сироткина и уже оттуда мы начали с ней переговоры.
на самом деле мне особо влетело дома после этова.

и какого черта все судачат про этот футбол? ну никак я не пойму почему никто так не воскликает о чемпионате по баскетболу или хоккею например? вот, теперь я и сам стал человеком который уделил все таки этому внимание.
вчера посмотрели фильм "машина времени в джакузи"
незнаю как там сироткину и пескову, но лично я уснул уже на середине фильма
может быть пицца была такой усыпляющей или сироткинский чай, либо все таки это кино не нужно было называть комедией
вобщем как всегда потом пришлось на рассвете ковылять домой, но это все таки лучше чем с сироткиным делить диван ))

обычно людям не интересно читать дурацкие записи где кто то описывает свой прошедший день с момента продирания глаз еще в постели и заканчивающийся подрачиванием перед новым выпуском порно журнала, который наверняка был куплен с другой кипой заумных журналах о недвижимости и рыбалке, дабы отвести от себя все подозрения на малолетнюю извращеность и сделать вид что "папе эти журналы нужнее".
нет, я не буду натирать вам ноги теркой, выковыривать глаза и пропускать их через мясорубку. я просто напишу подобную ересь ибо прошедшие мои посты почти не отображали моего никчемного существования за пол года.
скажу вам господа что я по уши в каком то липком дерьме чем больше я подаю там признаков жизни тем больше дерьма налипает. друзья - охеревшие зажравшиеся свиньи, я - еще хуже. ну что можно ждать вобще от людей, когда сам у себя ассоциируешься с животным. за все это время я просто отдалился от всех еще больше о боже я напоминаю себе какого то малолетнего ябиду которого в детском садике со злости обвешивали соплями ))
да нет же, все хорошо

а вы представляете что бы было если у нас вместо рук были вилки?
ну или бы мы вместо вилок ели руками, такими маленькими миниатюрными ручишками

все чаще на вокзалах оцениваю полированность рельс
все чаще слышу мысленно хруст своих костей