В 1982 году Ларри Уолтерс (Larry Walters), пенсионер из Лос–Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров… 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери. 

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: 
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле? 
— Что–что? — переспрашивает диспетчер. 
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все–таки аэропорт, я и подумал, мало ли что… 
— Командир, — поддает металла в голос диспетчер, — у вас проблемы? 
— У меня? Никаких, все нормально. 
— Вы не хотите передать управление второму пилоту? 
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял. 
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! 
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете… 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр… 

Доклад со следующего борта: 
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите? 
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. 
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто–нибудь видит? 
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? 
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? 
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. 
Диспетчер трясет головой, выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль… 

Третий самолет: 
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. 
— Вы в каком смысле?! 
— О! И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом. 
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает… 
Четвертый борт леденяще вежлив: 
— Земля, докладываю, что только что какой–то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. 
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. 
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий. 

— Сколько их? 
— А я почем знаю? 
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? 
— Посадочную полосу вижу хорошо. 
— К черту полосу! 
— Не понял? В смысле? 
— Продолжайте посадку! 
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? 
— Доложите, — вы наблюдаете неопознанный летательный объект? 
— А чего тут не опознать–то? Очень даже опознанный. 
— Что это? 
— Человек. 
— Он что, суперйог какой–то, что там летает? 
— А я почем знаю, кто он такой. 
— Так. По порядку… Где вы его видите? 
— Уже не вижу. 
— Почему? 
— Потому что улетел. 
— Кто? 
— Я. 
— Куда? 
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! 
— А человек где? 
— Который? 
— Который летает!!! 
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял! 
— Он был? 
— Летающий человек? 
–Да!!! 
— Конечно, был! Что я, псих? 
— А сейчас? 
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он?! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! 
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? 
— Идиот на садовом стуле! 
— А почему он летает? 
— А потому что он идиот! Вот поймайте и спросите, почему он летает! 
— Что его в воздухе–то держит? — в отчаянье надрывается диспетчер. — Какая сила? Какое летательное средство? Не может же он на стуле летать!!! 
— Так у него к стулу шарики привязаны. 

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. 
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! 
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. 
— Откуда у него шарики? 
— Это вы мне? 
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? 
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. 
— Так. Он белый или черный? 
— Он синий. 
— Кэптен? Что значит — синий? 
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. 
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. 

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. 
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. 
Поднимают истребитель. 
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. 

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. 

Этого наш бывший летчик–курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец. 
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу. 
Поднимают полицейский вертолет. 

А вечереет… Темнеет. Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. 

Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону. Креслице болтается враскачку, как бы не вывалился… 

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается? 

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду… 
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг–Бич остался без электричества. 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. 
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. 

Под пыткой он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. 

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: 
— Скажите, а зачем вы все–таки это все сделали? 

Он ответил: 
— Ну, нельзя же все время сидеть без дела.

При ремонтных работах в помещениях плинтуса играют роль декоративную, являются завершающим штрихом дизайна. Они также призваны закрыть огрехи стыковки между разными поверхностями. Правильное приклеивание потолочного и напольного плинтусов – задача несложная, но ответственная.

В этой связи особо важным становится вопрос их монтажа.

Из вспененного ПВХ, пластиковые, выпускающиеся с кабель-каналами для прокладки проводки и без них.
Деревянные, выполненные из различных пород дерева, цельные или ламинированные; Установка деревянного плинтуса ничем не отличается от монтажа пластиковых галтелей.
Металлические, стальные и алюминиевые, с кабель–каналами и плоские.
В комплекте к пластиковым или металлическим изделиями идут различные соединения и окончания, с помощью которых легко осуществлять монтаж. Поэтому практически никогда не встает вопрос о том, как резать пластиковые плинтуса в местах стыковки. Деревянные не имеют таких соединительных элементов. Их необходимо подрезать для красивого соединения.

Важно. Деревянные галтели до установки необходимо продержать в том помещении, для которого они предназначены не менее суток. Как и всякое изделие из дерева, он должен адаптироваться к температуре и влажности воздуха .
Для работы нам понадобится следующее:

стусло;
ножовка с мелким зубом;
наждачная бумага.
Рассмотрим, как осуществляется процесс подрезки. 

Вы знаете, как можно максимально увеличить "минимальную" хрущёвку с её "минимальной" кухней, "минимальным" санузлом, "минимальным" жизненным пространством при минимальных затратах?

Да, очень просто: использовать в интерьере жилья один из самых популярных ныне  вариантов - современные фотообои. Это отличный вариант и для крошечных по размеру комнат, и для "мокрых" помещений (ванных и туалетных комнат), и для тёмных прихожих (если они есть), и для наших любимых кухонь, где собирается вся семья. При таком варианте решения пространственных проблем, не помешает ни уровень материального (не)благополучия, ни зависимость от стиля интерьера, ни от формы комнат или мебели (овальной, круглой, полукруглой или квадратной) -  ничто не станет помехой для использования фотообоев.

Качели в саду

Природный сад своими руками

Дом - это то место, где люди проводят большую часть своего досуга, отдыхают, принимают друзей. Значит, сделать это место нужно таким, чтобы было максимально приятно и комфортно людям, которые там бывают. Для этого люди придумали множество самых разных вещей. Внутренние и внешние работы способны преобразить обычные стены, пол, а также потолки в настоящее произведение искусства, в место, куда захочется приходить.

Ремонт представляет собой отличное решение для любой квартиры, офиса или дома, но, как принято говорить, не всегда этот трудоемкий процесс символизирует радость будущих перемен. Ремонт в квартире принято считать чуть ли не стихийным бедствием. Но это не так. Это прежде всего ваше волеизъявление изменить интерьер, как-то обновить обстановку, это желание воспринимать свое жилище по - новому. В то же время при задумке ремонта возникает недоверие к незнакомым мастерам, которые считают себя профессионалами. Зачастую ремонтные работы у многих из нас ассоциируются с нервными расстройствами, плачем, большими тратами личного времени, денег и невероятных усилий. Трудно! Но выход как всегда есть. Можно попробовать создать интерьер своего дома, квартиры самостоятельно. Для этого существуют специально созданные программы для 3D моделирования!

К примеру, программа «Дизайн Интерьера 3D»

Решили организовать пикник неждано-негадано, не беда! Вот три рецепта маринования мяса на шашлык, которое можно есть уже через пол часа.

Чтобы загородный участок был пригоден для полноценного проживания, необходимо не только провести к нему все соответствующие коммуникации (свет и воду). Нужно еще выполнить монтаж септика, который обеспечит нормальный слив стоков.

Виды септиков на участке Есть несколько разновидностей таких конструкций, которые используются на участке: простая сливная яма; пластиковый септик с определенным количеством камер; септик из бетонных колец.

Последний вид считается самым популярным и простым в сооружении.

Выбор места для септика на участке

Стоит отметить: чтобы выполнить качественный монтаж септика, который будет использоваться на протяжении длительного времени, необходимо правильно выбрать для него место. 

Во-первых, стоковая яма должна находиться как можно дальше от жилого дома и любых хозяйственных построек. Это убережет здания от затопления. Во-вторых, на участке в несколько метров вокруг септика не должно быть насаждений. Особенно это относится к огороду. Совет. Монтаж септика лучше выполнять ближе к въезду во двор, чтобы была возможность нормально его очищать с помощью специального оборудования. План работ по установке септика на загородном участке Стоит учесть, что монтаж септика выполняется поэтапно. Во-первых, нужно выбрать правильно место для него. Во-вторых, сделать чертеж будущей конструкции. Важно. Этот этап самый ответственный, так как на основании его данных можно правильно рассчитать необходимое количество материалов для монтажа стоковых колодцев. Далее понадобится сделать следующее: выкопать котлован; установить бетонные кольца; проложить и подсоединить все необходимые трубы; провести герметизацию стыков материала; монтаж перекрытий; подсыпку септика. Это своеобразная схема монтажа септика, которая позволяет все работы выполнить правильно и качественно. При этом используют специальное оборудование и подручные инструменты. 

Читать далее

Эти ребрышки самые замечательные - они имеют янтарный цвет и необыкновенно яркий вкус.Я даже и не подозревала,что так вкусно можно приготовить обыкновенные ребра,всегда их просто тушила с черносливом.А сегодня решила изменить своим традициям и приготовить что-то радикальное,совершенно другого вкуса.Мужчины мои были просто поражены,и попросили на выходные опять повторить.Так что,дорогие мои,делайте выводы и идите скорее на рынок и покупайте ребрышки.Я уверена,если вы их приготовите хоть один раз,то они станут одним из ваших самых любимых блюд. 

Рецепт ребрышек в медовом маринаде

Далеко не все собственники частных домов имеют возможность подключить свою канализацию к центральной системе стоков. А для многих владельцев загородных дач это тем более проблематично. Решается данный вопрос довольно просто – монтируется автономная система канализации. Ее «центральной» частью является септик – сооружение, являющееся сборником всех стоков на данной территории. Наиболее целесообразно с практической точки зрения делать его очистным (как выбрать такой, читайте здесь), так как накопительная модель нуждается в периодическом опустошении, а это связано с некоторыми сложностями.

Читать далее

Наверняка многие сталкивались с необходимостью постройки на своем участке бани, ведь это по-настоящему полезная и приятная постройка. Имея собственную баню, всегда можно отдохнуть от напряженной рабочей недели, снять стресс и поправить здоровье. В парной можно отлично расслабиться и получить свежий заряд сил на предстоящую неделю.

Небольшие хитрости при заливке фундамента

Для русской бани не обязательно готовить сверхмощный, глубокий и высокий фундамент. Достаточно небольшой ленты около 40 см в глубь и 20 см над уровнем земли. Баня — постройка довольно легкая, и такое основание прекрасно справляется со своим назначением. Делать более глубокий фундамент с отсылкой на промерзание земли и опасностью того, что постройку банально поведет после сильных морозов, совсем не обязательно и, можно даже сказать, бессмысленно. В зимний период фундамент находится под слоем снега и ему ничто не угрожает, а если зима небогата осадками, можно и подгрести пару раз снежок лопатой. Это сэкономит довольно приличную сумму при постройке. Для того, чтобы лента была более надежной, мы уложили весь ее периметр железом в момент заливки. И в результате мы получили надежный фундамент, который не дал ни единой трещинки.

Для того, чтобы обезопасить нижние венцы сруба от влаги и ее результата — гниения, мы выложили небольшой цоколь из силикатного кирпича и сделали гидроизоляцию стеклоизолом. А вот с внутренней площадью основания бани мы поступили довольно хитро, кто-то подсказал как раз вовремя. Вместо того, чтобы оставлять под полом землю или засыпать там песком, мы залили небольшой слой бетона как раз под предполагаемой моечной и соорудили небольшой скат воды и вывод ее через трубу в неглубокий подземный канал с отстойником в виде старого бачка и выводом в сточную канаву. Так мы избежали сырости неприятного запаха в бане.