Побывала в плохом фильме про якобы хорошую Америку. Декорации и типа актеры - на высшем уровне. Реалистичность потрясает. Здорово было осознать, что до нормального, славянского дома осталось всего 40 минут. Благо, ночь в странном для ночевки месте удалось превратить в нечто привычное с костром, глинтвейном и безудержным хохотом. Все вымерли, а последние нищие ниггеры всё так же палят бумагу в мусорном баке.
Со страхом жду следующих выходных, ибо они с каждым разом становятся все непонятней, несовместимей, техногенней, и техногенней.

В колонках играет - Bob Marley

Иногда, когда все же выдается свободная минутка, читать хороших людей неизгладимо хочется. Если читаешь, все же надо и писать. Ныть и описывать грустности с Товарищем немного надоело, да и снова пока не очень-то актуально. Мне снова поменяли беличье колесо, а значит как минимум месяц будет чем жить. Постараюсь писать здесь метафористически откровенно о моих душевных потугах и стараниях, а разбавлять все это надо будет конечно же рассказами о самых странных вечеринках, дабы хоть что-то о них в памяти все же осталось. Последний поход был все страньше и страньше, и правда, я уже боюсь даже представлять, что будет дальше. Вальпургиева ночь и День Труда успешно были совмещены и отмечены ночным катанием впятером (плюс биг кружка пива и накой-то гитара, а также супертехногенная тыц-тыц музыка, доносившаяся из магнитолы(!!!) в тракторе) на тракторе "Беларусь". Но нет, конечно не просто бездумным катанием, а работой на благо государства - вспашкой полей и предоставлению отдыха и пития замученному трактористу, который впоследствии оказался еще и музыкантом. Наутро откровения продолжались. Теперь мы точно знаем, откуда появляются круги на полях. И еще совершенно по-другому относимся ко всякой сельхозтехнике. И еще дружно мечтаем осенью покататься на комбайне.
Зы. Интересно посмотреть на кабину трактора при свете и все же попытаться понять, как же туда засунулось пять человек.

В колонках играет - "Верю я" - Агузарова

Вот я выйду с работы, оглянусь как следует, а ты меня ждешь...

В колонках играет - со вчерашнего концерта
Настроение сейчас - воскресенье!

И снизошло на Еву просветление. Можно много говорить и даже спорить о буддизме, тем более, что это так просто. Ведь спроси у любого обычного, не особо наделенного обособленным от насущных житейских проблем интеллектом, что есть буддизм, и чем он отличается, предположим, от конфуцианства или, скажем, даосизма, и как минимум поседеешь, пока дождешься вразумительного и научно обоснованного ответа. А вот с ассоциациями и интуицией дело получше будет.
Так вот. Никогда не встречала более буддийского и настолько олицетворяющего саму жизнь фрукта, чем арбуз. При всем моем уважении к такому животному, как зебра, спешу утвердить ее место на высоких-высоких антресолях. Полоска темно-зеленая, полоска светло-зеленая... А сам зеленый - цвет травы, спокойствия, жизни и еще много чего. Если не дай бог, случайно не удержать арбуз, он упадет, разобьется, сверкнет с укоризной своей розовой мякотью и ничего тут уже не поделаешь. А как красив этот насыщенный, так и пышащий жизнью розовый цвет! И коричневые косточки, косточки как продолжение рода или как мелкие трудности.
И далеко не так одинаково-вымуштрованно, как зебра, да простят меня те племена Африки, у которых сие животное является священным просто по причине того, что они никогда не видели арбузов.

В колонках играет - тоже что-то спокойное
Настроение сейчас - расслабительное

Так, с хокку я пролетела. Будем тогда берег моря с его прибоем вспоминать.
А еще я завтра сплю, сплю, и СПЛЮ!!! Да здравствует выходной!

В колонках играет - дудук
Настроение сейчас - вечернее

Так-с. Знаем-с, как раньше, еще до знаменитых кунстамер, делались горбуны, хромые, непропорциональные и еще куча всяких уродцев для нужд различных бродячих цирков. Бралось дитяти и клалось, допустим, в клетку определенной формы. Кости дитяти подвижны, и измениться, приспособившись под насущные условия, им ничего не стоит. Пару месяцев и - опа!- новое средство зевакоудовлетворения и вдобавок деньгозарабатывания. А дитяти так ничего и не знает или в худшем случае смутно помнит про то, что когда-то давно он совсем не был горбуном и другие дети ни капельки не боялись с ним играть. Он уверен, что так и надо и давно ко всему привык.
Гм. А вот еще раньше, в неких племенах из Египта, детишкам к голове крепко-накрепко привязывали дощечки, дабы их череп вытянулся, как у всех, кто принадлежал к высшей касте. А если вдруг че, и сильные головные боли замучают, то в любом возрасте местные лекари могли запросто просверлить небольшое отверстие в черепушке, дабы избавить несчастного от сего недуга.
Да. Хочется верить, что я все-таки в Египте, а не в шапито.

Смысл понятен. Мне теперь все равно. Нирванное состояние на-все-начхать достигнуто. Надо было год убегать от корней, чтобы снова к ним вернуться. Меркантилизм пришел. Все решится лет через 5-6, когда я либо окончательно стану нормальной теткой, с любовью трепаться по телефону, с неким постоянным мужчиной, с которым буду жить и спать, либо сойду с ума. Вариаций на тему много: могу свихнуться как раз потому, что стану нормальной теткой (от радости или от горя). Могу не сойти с ума, потому что не стану теткой и только от осознания этого все-таки сойти в какую-нибудь просто задницу итд.
А вчера мы пили. Даже как-то хочется МЫ написать. Послали на Антарктиду метель и штормовое предупреждение и выбрались-таки в лес. А там - тишина и темнота. Только волынка и снег с неба. И никого вокруг. Совсем НИКОГО. Пили за наступившую, гм, весну. Убегали от железных монстров потом. В итоге прибежали к бетонным.
Вот гадость: уже вторую неделю безумно шаманим для прихода весны, а она все эстонит и эстонит.

Еще мне стало абсолютно грустно-понятно, что людям, которые еще со мной, я могу простить, наверное, совершенно все. Хотя бы за воспоминания. Надеюсь, друзья никогда об этом не узнают.

Настроение сейчас - вечернее

Вот так здорово иногда бывает. Ты знаешь какую-то вещь, тебе нравится, что все именно так, и на этом все. А когда это еще и вдруг осознаешь в который раз, то так окрыляюще хорошо случается. Получила заряд бодрости на два дня, когда однажды, проснувшись утром через пару дней после сдачи сессии, поприветствовала мысль одну. Блин, как же все-таки, не побоюсь этих слов, невыносимо прекрасно обучение на заочном отделении!!!! И пулей, пулей побежала на работу.

У вчерашнего дня нет определения. Ни одно слово не подходит. Разве что ситуация отомстила и довела меня до абсурда. Вместо обратного. А абсурд-то, он странный какой-то очень. Смеялась и плакала. 10 минут сразу. Была блондинкой - целый час после этого не было ни мысли в голове. Тишина и молчание. Не ты, а я гладила тебя по голове. Но это не ты. А насколько не ты, и хорошо это или плохо - не поняла совсем. Мир просто сделал сальто и... упал на прежнее место (как в Бременских музыкантах). На прежнее, но в другом измерении. Теперь я знаю как минимум двоих хороших людей. Но один, получается, умер, и я его никогда не увижу. А второй вроде как тута. Надо склеить вместе. Уснула как ребенок. Горда, что смогла тебя понять и даже ничуть не кривила душой. Так, как сейчас, наверное, гораздо проще. Ничего страньше со мной точно уже не случится.
Самое смешное, что все обернулось хорошо.
А еще у меня вроде снова есть имя.

В колонках играет - Tristania
Настроение сейчас - решительное

Блин, ситуацию все равно не изменить. А вот настроение и отношение к ней - вполне по силам. Можно истерично поржать и довести ее до абсурда. Ты, например, будешь гладить меня по голове. А когда ситуация абсурдна, она может взять и сойти. И не только с ума.
Да здравствуют средневековые экзекуторы. Хи-хи.

В колонках играет - Ibiza
Настроение сейчас - совершенный пофигизм перед завтрашним экзаменом

Сейчас можно с полным основанием погрустить. Эх, е-мое, если бы грусть была действенной силой, сколько бы гор я уже перевернула.
Меня настолько тошнит от самой себя и от своей предсказуемости, что хочется выскочить из кожи. Холода, гребаные холода добили.
Все, что я сейчас хочу от жизни - тепла. И самое приятное - знать, что через месяца полтора желание это хотя бы частично, но точно сбудется. И тогда я снова стану самостоятельной, большой и сильной.
А мыслей у меня, наверное, вообще нет. Сплошные эмоции. Ах да, еще и планы.
Помимо суровых будничных вещей очень хочу напомнить тебе про Мост-2004 и радостно-безумно окрыленные Пески.

В колонках играет - дудук
Настроение сейчас - предпонедельничное

Тошно. Вчера сказали, что мне завидуют. А я смертельно хочу поплакать наконец. Но выжженная улыбка никак не дает. И правильно. Так, наверное, лучше.
Да и зима уже скоро закончится. А походы еще никто не отменял.

В колонках играет - Ария черепахи Тортиллы
Настроение сейчас - юный друг, всегда будь юным...

В свете последних событий вывелась сущность совершенного человека - это тот, которому никто и никогда не нужен.

В колонках играет - после долгого огня
Настроение сейчас - этот снег убил меня....

И вот что удивительно: ты прибавляешь мне сил Быть. Одной. Без тебя. Но именно без тебя-то я и не могу ведь.
Веселуха сплошная, ага.
Хочу привыкнуть не любить тебя.
Дедушка Мороз, может я вообще эстонка, раз вспомнила о тебе только сейчас и вообще плохо вела себя, но пожалуйста. Сделай это, а не то зеленые глаза теплокровно, непоправимо и бесповоротно, беспощадно убивают меня похуже курения.

В колонках играет - The Tigger Lillies
Настроение сейчас - определенно, было

Возраст прыгал безумно, но не выше 30, что есть ошень гуд. В основном мне было 16. Мне, не побоюсь этого слова, уже аж с самого 17-того дня рождения никогда больше не было 16-ти. 30 было, даже 60 и 70 было, а вот 16 снова, да еще и зимой, никогда не было. Проблема осталась, но вследствии привычности ее наличия, да и за мишурой и темнотой пред-, за- и непосредственно новогодних ночей затаилась аж до следующей одинокой пятницы.
А сейчас снова вылез еще более разросшийся страх потерять. Хотя терять, по большому счету, нечего. Всё равно не мое.
На третий день на природе, после песен в электричке, прогулки под ливнем, прокатки по льду, бешеного бегания за водой для ликвидации некоего возгорания, танцев под волынку, создания очередных музыкальных "шедевров", очередных вариаций умораживаний на тему "Бомжи атакуют", потрясающего общения с ну очень давними, снова стала собой,но пора было возвращаться. Работа отрезвила. Теперь Новый год как сон. Все, что осталось - пару безумно дорогих сердцу подарков и диктофонные записи. Ах да, еще одна неиспользованная пачка бенгальских огней, которые (там было целых 4 упаковки, да-да!) нам с Товарищем, когда мы шли на вокзал, подарил некий совершенно незнакомый человек, чыста для пазитиву.
Радует: несмотря на почти 2хмесячное отсутствие походов, сноровка совсем не потеряна, а вещи, в отличии от сна, отнюдь не забыты.
Приятно, безумно приятно, когда тебя хоть иногда ждет именно тот, кто нужен. Хотя бы просто ждет.
А самое большое несчастье прошедшего года в итоге благополучно совпало с самым удачным решением. Кто бы сомневался.

В колонках играет - саксофон
Настроение сейчас - мир

Впервые за много лет увидела целых два самых что ни на есть сна. Приснилось, что есть у меня целая своя комната. Точнее так – Целая Своя Комната. И стоит там только кампутер и кровать. И воздух прозрачный. И окошко огромное. И тишина. Была поражена реальностью сна и тем, как мне, оказывается, мало надо для счастья.
Потом оказалась в пустыне, где была в составе какого-то десанта и воевала с другим десантом. Бежала, стреляла, видела трупы, которых ели жуткие насекомые.
Да, за все хорошее надо платить.

В колонках играет - Апокалиптика
Настроение сейчас - сытое и вымытое

Вах, как тепло и хорошо оказывается может быть дома. Сегодня есть самая настоящая Суббота, с долгим сном, неторопливым кофе-, чае-, какаопитием и прочими радостями. Гармония наконец забежала, и теперь у сытого и выспавшегося животного мыслей нет.
Ан нет, одна-таки прокралась: уже через шесть дней будет пятница, на которую запланировано важнейшее мероприютие, под кодовым названием "Визит в прошлое". Безумно отвыкла, что меня действительно хотят видеть. Буду лечить свое самолюбие.

В колонках играет - а в ушах стучит: СУББОТА!!!
Настроение сейчас - определенно, есть

Чего хочет женщина? Женщина хочет хотеть. До тех пор и в той мере, пока и насколько она хочет хотеть, она женщина.
Чего хочет мужчина? Мужчина хочет женщину. До тех пор и в той мере, пока и насколько он хочет женщину, он мужчина.
Философ понимает, чего хотят женщина и мужчина. Но для того, чтобы окончательно понимать это, он должен хотеть женщину.
***
Жизнеспособный экзистенциальный принцип: медленно и печально. Медленно потому, что спешит тот, кто спешит умереть. А печально потому, что все равно умрешь.

В колонках играет - гимн СССР
Настроение сейчас - обновленное

И все-таки от себя не убежишь. И круг своих жизненных привычек тоже не разорвешь. А самое удивительное, что сегодня я воспринимаю это на удивление положительно. Сюр закончился, а бешенность возвращается, и я панически этому рада.
Уже два месяца, как перестала запрещать себе поездки лишь по той причине, что у некого Товарища нету времени. В итоге - посещено куча интересных мест, и еще больше планов.
Надеюсь, что не сглажу, если похвастаюсь, что на следующие выходные еду в свою любимую Варшаву. Счастлива безумно сему факту и уже сейчас от предвкушения перестаю нормально спать. Немного пугает будущее отсутствие определенного мягкого тела рядом в автобусе и, следовательно, перспектива провести всю ночь (а точнее, несколько) в одном и том же положении.
Коллеги на работе наивно пытаются разъяснить все преимущества "испанских сапожек" (в смысле, этой жуткой обуви на шпильке, которую отдельные тетки умудряются носить целый каждый день) перед берцами. Единственное, что колбасит меня в этом случае, это необходимость слишком часто поминать Товарища, ибо ответ на эти реплики и им подобные (типа: ну зачем тебе в рюкзаке отвертка) мы должны всегда произносить вместе. Главное в этом деле не суетиться, внушительно обвести взглядом присутствующих и с отстраненным взглядом и хрипотцой в голосе изречь: "а если - война?" Народ, как правило, всерьез задумывается.

Вот так сумбурно я и живу. Новостей слишком много, впечатлений, как ни странно, тоже. А вообще, я просто счастлива, что наконец на самом деле отхожу от ужаса полугодичной давности. А у счастливых, как известно, внятные мысли заканчиваются. Вот если еще и влюблюсь, да еще и нормально, чтоб не так как всегда, а так, как у людей, тогда вообще двух слов связать не смогу.

В колонках играет - нечто ирландское
Настроение сейчас - предпонедельничное

Не могу пожаловаться на насыщенную нормальными событиями жизнь, но что сюрреализма в ней хватает через край, так это точно. Когда глаза снова каким-то чудом устроят мне праздник и перестанут болеть, обязательно расскажу потрясающую история о удивительной встрече с инструктором в тренажерном зале шириною со спичку, высотою с мой компьютерный стол и в очечках а-ля Союз Нерушимый. И о путешествиях в одиночку и чем все это на сегодняшний день закончилось тоже расскажу.
Оказывается, сюрр ждет нас просто на каждом шагу.
А вот оптимизминка мне выдумалась такая: "бей жизнь ключом по голове". Вот теперь все время приходится с ключом и ходить.

В колонках играет - Дюк Эллингтон
Настроение сейчас - отдыхательное

В пятницу на работе впервые в жизни пожалела, что не сижу с коллегами у костра в предрассветный час с бутылкой винища. Когда я в очередной раз поделилась кусочком своего пунктика о хомяке, то услышала в ответ нечто вздыхательное и (судя по голосу) ну очень умудренное опытом: "Зато какая пустая и бессмысленная у него жизнь!". Безумно впечатлена значительностью незначительного.

В колонках играет - Крематорий - Смерти больше нет
Настроение сейчас - есть.

Если и есть в одиночестве хоть что-то мучительно приятное, то это воспоминания о прошлом. Но вот только прошлого того как будто уже практически и нетути. И даже имя. Одно сгнило и стало неким бесполезным перегноем, второе опошлено и изнасиловано до предела. А насыщенное пустотой безвременье страшнО и грязнО своей вакуумностью.
Учусь путешествовать одна. Удивительно, но пока что получается. Начать копить на цифровик?
Еще свершилось удивительное открытие: оказывается, глаза могут и не болеть!

В колонках играет - Марк Бернес
Настроение сейчас - завтра обещало вернуться

А еще дурацкая истина, которую совершенно никак нельзя забывать. Если есть хоть один человек, которому на банальнейший вопрос "как дела" можно ответить небанальное "хреново", то хреново уже как-то не так.
ЗЫ. Мое маниакальное стремление что-то себе вырезать, удалить итд наконец-то удалось. Наконец я умудрилась убить пресс в тренажерке.

В колонках играет - Высоцкий
Настроение сейчас - есть.

Вот уже целую неделю мучительно угнетает мысль: если у человека вставная челюсть, он легко может ее достать. Если вместо ноги у него некая пиратская деревяшка, то пусть и не очень легко, но достать ее все-таки можно. А вот глаза, хоть тресни, сдохни, башкой об стенку разбейся, вытащить и положить на полочку ну хотя бы на 30 секунд нельзя. А ведь они болят, сволочи.
Если бы мне поставить съемные металлические глаза, умудриться внушить, что говорить я в принципе не могу, вырезать уши вообще нафиг к матери, и, конечно, что-нибудь сделать с мозгами, то я бы вполне сошла не с ума, а вполне за нормального человека.

В колонках играет - дядя Рамштайн
Настроение сейчас - стандартиризированное

Уф, други, давненько мои ручки не лапали вот эту вот родную домашнюю Клавочечку!
Ну-с, будем подводить итоги.
Сегодня глаза мои вели себя очень даже прилично и совсем не пытались выпрыгивать. Смирились, бедные. Или надоело слушать мои матюгальники, когда я вылавливала их где-то возле подоконника и насильно вкручивала обратно.
Друзья забывают. Это правильно, но все равно грустно. Но грустить как всегда некогда, и это, в свою очередь, радостно. Как показывает практика, мои обещания самой себе ну-никогда-больше-не-искать-приключений-на-свою-голову никогда не сдерживаются. Результат от этого всегда двоякий, но он есть. Единственное, что очень пугает - это мысль, что так будет всегда. Наверное, пока не разобью себе башку, не пойму, что убежать от себя невозможно.
ЗЫ. Буду сильно стараться бывать почаще и в дневники к друзьям заглядывать.

В колонках играет - Пикник - Глаза очерчены углем Настроение сейчас - осень Эх, давно я что-то не загонялась на общечеловеческие, высокие загоны. Так, чтобы трепаться всю ночь за винищем и трубочкой, переставляя слова так и этак, словно кубики. Всё изменилось, и этих замечательных людей становится все меньше и меньше. И зеленая леди Тос в старом домашнем халате с неизменными бигудями на голове, маской из огурцов на лице, угрожающе уверенно шаркая тапочками, бредет ко мне. Ладно. Зато я придумала себе самую что ни на есть прогрессивную и правдоподобную программу жизни. Вот исполнится мне 28 лет, попрошу Товарища, чтобы сделал мне ребенка, и будет у меня хоть чего-то чуть-чуть от нормальной семьи. Если так у нас ничего нормального и общепринятого не выходитЪ. А вообще танк горит, но угроза взрыва бензобака уже миновала. Так что какое-то время там еще можно жить. ЗЫ. да-да, мне нравиться холить и лелеять Тут свои упадки. Ибо нигде больше жалеть себя нельзя. А здесь вот можно. Ура.

В колонках играет - мой старый добрый Нагуаль
Настроение сейчас - отхожу

фсе. Я в матрице. И только дикая резь в глазах напоминает, что что-то живое и даже человеческое во мне еще осталось. Но и от этого хочется избавится, ибо это болит и неприятно.
Эх, если бы дядя Морфей был Дедом Морозом, он бы наверняка безвозмездно подарил мне новые глаза. Анютины, блин.

В колонках играет - наконец-то тишина
Настроение сейчас - отходительное

Вот поколение постмодернистов воспринимает мир как текст. А если я точно знаю, что еще через пару месяцев буду воспринимать мир как огромный монитор, то как меня следует называть?
ЗЫ. А на самом деле я только что приехала с гулянки, грозившей стать просто работой, но все обошлось, и я ну просто на удивление здорово отдохнула. И снова окончательно помирилась с Товарищем, что в который раз убеждает меня, что сей до ужаса цикличный круг ну совершенно не рвется.

В колонках играет - нечто трудно идентифицируемое
Настроение сейчас - главное - беречь голову!

Вот если бы вчера я не пошла наслаждаться хорошей погодой, чуть раньше здесь бы появился пост о том, как прекрасно поют птички, квакают лягушки, в унисон стучат соседи по батареям. И даже в жЫзни все уложилось, затряслось, застроилось и даже нашлось денег. Но посколько вчера очень даже гламурно погуляли по ночному городу, зебра решила-таки сегодня отыграться на готичЬно-параноидальном восприятии. и далее рыдаюсь