_ 

    Я давно не писал сюда, не потому что не о чем. А потому что, всё, что я пишу, стало более личным и более обрывистым, я перестал понимать, зачем всё это, да, возможно что-то ушло, что-то сменилось другим, но...
Я нашёл ответы на свои вопросы в своём прошлом, нашёл все ответы.
   

   Именно сегодня, возвращаясь домой вечером, я понял кое-что. То, чего я так и не понимал всё это время, или просто забыл понять когда-то. А сейчас как никогда стало ясно, что за всё хорошее надо платить. Да, я не заслуживал тебя в этой роли рядом со мной, я попросту был не достоин и я знал это. Но слишком многое я возложил на тебя и во многое я позволил себе поверить, ко многому привык. Привык к тому, к чему нельзя привыкать, привязался. И мне казалось, что не может быть всё так гладко, что слишком гладко всё и многое ты мне прощаешь, а ведь не всё это оказалось сказкой. Я вспомнил именно сегодня те важные вещи, которые говорят обратное. Я изменил тебе. Сейчас и только сейчас я понял это. Я понял боль, которую я причинял, я понял то разочарование, понял больше. Я принёс слишком много боли для одного человека, и это меня преследует. Все те, кто когда-либо доверял мне, пострадали от этого. Я так не хотел верить, что это мой крест по жизни, но теперь всё говорит о том, что это так. Не хочется говорить слово обречённость, ведь так хочу всё изменить. Понял, что я заслужил недоверие с твоей стороны, что я не тот, кто должен быть рядом с тобой, это так больно понимать, но это так. Слишком велика ответственность лежала на нас двоих.
И какое я право теперь имею мечтать о тебе, спустя всё это. Действительно я могу лишь мечтать, ведь я не добился, не заслужил тебя. И те слова из тех строчек оказываются роковыми, да и всё, что я пишу, так сказывается спустя время на моей жизни. "Позволь мне быть всего лишь спутником в этой системе..." Всего лишь маленьким спутником, крутящимся вокруг тебя, не знающим жизни без твоего света, таким незаметным, незначащим, и тихо любящим. Всего лишь наблюдать тебя. Это обрело ещё больший смысл, чем-то, когда мы были вместе.
    И да, хорошо, что мы так и не встретились с тобой раньше сегодня дня, потому что я не знал, что тебе ответить на вопрос, чего же я хочу от всего этого. Теперь я знаю точно.

   Я не привык брать чужого, и всегда чувствовал ответственность за то, что я делаю с теми, кто мне не принадлежит. Наверное, я позволил себе больше, чем должен был, ведь ты по-настоящему никогда не была моей. Я не заслужил тебя.
   И даже сложив всё это вместе, я понимаю, что я всё-таки не единственный со всем этим, ведь я уже когда-то разделил с тобой часть себя. И ты, возможно, переживаешь за всё это. Но я не могу теперь думать за двоих, не могу себе позволить этого. Всё что я могу, это попробовать отпустить, помочь тебе освободиться, ведь я так и не смог этого сделать. Просто не хотел выбираться из этой клетки, ломая прутья, я хочу открыть её ключом, единственно правильным выходом.