Вас так много, а меня нету, как облако в полупустом небе
Почти никто не спит, но для них это лишь временные меры
Обо знают, но как будто не видят, я знаю, меня не любят
Ведь я не создаю приятный эфект для ваших глаз и не буду

Но никуда не деться, друзья мои, здесь живы все почти
Как мне быть мною ? Я даже не знаю зачем я здесь, лучше уйти
И даже не пытайтесь указать мне путь, диктуйте его вашим сукам
Я сказал что буду ждать, но по сути лишь время мотал по кругу

Когда все замирали чтоб видеть мой косяк
Я будто не замечал, бился с волей и убирал её в кулак
Смех, они даже не знают сколько стоит их жизнь
Ребёнок луны, я научу их ценить свою жизнь

- -

  Порой люди оказываются на столько подлыми, причём самое интересное, без особой причины. Можно общаться с человеком год, два, и при этом по сути не знать его один какой-нибудь случай, может перевернуть мнение о нём в совершенно другую сторону. Хотелось бы верить что это ошибка, ведь этот человек не может быть таким, но нет.. Есть люди скрытные по своей натуре, они выжидают, втираются в доверие, и такая ложь может продолжаться долго, пока ему самому не надоест, и вот тогда он покажет себя, всю свою суть. Самое ужасное, когда такими людьми оказываются, те, которых мы считаем друзьями. Но как понять этих людей? Они не ищут дружбы и любви, для них кажется нет ничего святого.
 

   Я надеялся что таких людей нет, что в каждом человеке есть частичка добра, маленькая или большая, моральные устои, но я разочаровался, такие люди есть. Но в чем мотивируется их неуважение и жестокость к людям? Они преследуют самые подлые и низменные инстинкты, идёт борьба за выживание, стремление к наживе.. Надо уметь различать таковых.

Иногда мне снятся сны, в процессе которых, у меня создаётся некое ощущение дежавю. Кажется, что происходящее уже случалось со мной, причём в не в жизни, а в другом сне. Причём до этого, я бы ни разу не вспомнил сюжета, а вот когда вживаюсь в такой сон, чувствуется повторение обстоятельств. Некоторые сны настолько втягивают, что после пробуждения продолжительное время не могу осознать, где сон, а где явь. 


 

• “Сновидения — это бывалая комбинация небывалых впечатлений.” (И.П.Павлов)

Сердцу не прикажешь? Наивно… Приказы сердцу отдают гены, обмениваясь с нервной системой гормональными посланиями. А нам остается только любить. Но в мире есть немало дотошных ученых, готовых разложить наши самые высокие чувства на элементарные составляющие. Трепетное биение наших сердец они превращают в научные закономерности, подкрепленные аппаратом математической статистики

Cамая заметная психологическая новость после новогоднего провала во времени — про очередную формулу любви, плод игр разума британских математиков. Р. Сеймур и П. Созу из Лондонского университета решили с научной тщательностью исследовать один из вечных вопросов: почему женщины не сразу и не всегда вступают в половую связь с мужчинами, с которыми ходят на свидания.

Как известно, все математики — аутичные очкарики, оторванные от реальной жизни, поэтому не стоит удивляться, как вообще возник подобный вопрос. Неудивительно и то, что, как и подобает математикам, они не стали утруждать себя наблюдениями или экспериментами, а сразу перешли к созданию математической модели ухаживания и раскручивания динамо. В результате математическая теория игр обогатилась теорией любовной игры.

В игре два участника (модель не отражает всех сложностей реальной жизни), у каждого из которых свои цели. Игрок М хочет спариться с как можно большим числом самок и, если дать ему волю, будет жить по принципу «соблазни и брось». Игрок Ж стремится завести потомство от элитного самца и вырастить детей с помощью отца. Задавая такие условия, математики опирались не на личный опыт и не на народную мудрость, а на представления эволюционной биологии, для которой человек — не венец природы, а машина, за рулем которой гены, ведущие гонку за репродуктивный успех.

У игры три концовки: либо хеппи-энд — совокупление, либо Ж отвергает М, либо М теряет терпение и бросает ухаживания. В этой простенькой игре наилучшей стратегией для Ж оказывается тянуть резину, собирая информацию о партнере (о степени его элитности как производителя потомства). К тому же если терпеливый М способен на длительные ухаживания без секса, да еще и готов тратить массу ресурсов (время, деньги, выдумку), то, он скорее всего, окажется хорошим отцом. Таким образом, длительные ухаживания нужны Ж, чтобы определить тип самца и отсеять ненадежных и неподходящих. Стратегия М и того проще: эта секс-машина тупо идет к своей цели и смыслу бытия — спариванию, не жалея для этого сил и других ресурсов.

За последние годы было опубликовано немало подобных научных статей о наших внутренних «машинах любви». Вот хоть соседнее сообщение в ленте научных новостей: исследователи из Университета Техаса выяснили, что женщины с высоким уровнем полового гормона эстрадиола склонны к изменам. В общем, вы, мужики, не виноваты. Хотя, с другой стороны виноваты: сами таких выбираете — ведь привлекательность женщин, как и мужчин, определяется уровнем гормонов.
В нас встроены вычислительные устройства, определяющие этот уровень по косвенным признакам. Устройства примитивные: мужская «машина любви» вычисляет соотношение объема женских бедер к объему талии (идеал — 1:0,7), женская «машина любви» делит расстояние между бровями и верхней губой на ширину лица мужчины (чем меньше значение, тем мужественнее лицо). Эти нехитрые вычисления дополняются еще несколькими простыми механизмами, такими как поцелуй, при котором происходит химический анализ здоровья партнера. Увлекательные подробности функционирования других подобных механизмов пропущу — и так все ясно.
Так и происходит размножение на планете обезьян. И неважно, о чем вы там мечтаете, во что верите и собираетесь ли вообще размножаться, — кого выбрать и как себя вести, решают гены. Вот и вся любовь, беби, ничего личного.

Как прекрасно, что реальный мир намного веселее этих унылых совокуплений примитивно запрограммированных биороботов! Вот, например, в Индии на прошлой неделе две семилетние девочки были выданы замуж за лягушек. Что скажете, господа ученые?

(с) Андрей Константинов для РР №5 (84)

Иной раз кажется, что разочарование не глушит чувства, а выводит на чистоту их истинность. Каждый раз разочаровываясь в людях, я  с трудом, но смиряюсь с этим.  Разочаровываясь в своих же чувствах, теряю надежду, в которое более всего в такие моменты нуждаюсь. 

   Уже 11 месяцев живёт моя молодая, но уже окрепшая любовь, 11 месяцев в моём мире главное место занимает лишь твой образ.
Настолько чистая, искренняя и самодостаточная любовь, без зависти и лжи, упрёков и гордости, любовь,
несущаяя добро и счастье. И правда, после этих отношений я пересмотрел свои взгляды на жизненные ценности.

                  Помнишь как всё начиналось ?

   Познакомившись с тобой, а затем и начав наше общение, ты невольна создала для меня образ невинности и женственности. Может быть поэтому я не хотел завязывать с тобой отношений, боялся навредить этим тебе. Лишь хотел поближе узнать тебя, завязать дружбу, основанную на доверии. Мне казалось я недостоин роли твоей половинке, ибо в тот момент я был не уверен в своей намерениях. Я искренне желал для тебя лучшего, не знаю почему, я просто полюбил тебя, за твою искренность, невинность и женственность. Ведь ты такая мила, добра и наивна, а этот мир порой бывает таким жестоким, я хотел оградить тебя от этой жестокости. При этом не хотел серьёзных отношений. Хотел ветренности, мимолетности и флирта. А в душе мечтал о любви, искренней и взаимной. Но я не мог воспринимать тебя, как обьект этой мечты, я невольно ограждал себя от этого. В то же время боялся ранить тебя, разочаровать в чувствах и любви вовсе. Это самое страшное. Ведь для тебя это первые сильные чувства. И я хотел чтобы для тебя это любовь была счастливой. 
   Всё так же колебаясь, я уже завёл этот роман, не представляя себе чем это может закончиться. Я стремился стать тебе другом, близким человеком, при этом ограничивая себя в чувствах. Я не верил, что девушка может воспринимать своего парня как друга, в любом случае чувства будут перекрывать доверие и искренность, будет замешана ревность и флирт. Я понимал что это несовместимо. Но чувства были, и у тебя их то же не могло не быть. Как бы я не старался, я всё же знал, что настоящей дружбы у нас быть не может. Почему? Потому что, всё же, любовь сильнее. И раз любовь, то я делал всё возможное, что бы для тебя это было счастьем. Я помню, как ты первый раз сказала мне, что любишь меня. Сказала первая. Помню, как будто это было вчера.
   И вот так постепенно это переросло в крепкие искренние отношения, и я впервые осознал ценность этих отношений. Лишь с тобой я почувствовал гармонию и духовную близость. Я дышал тобой.. Я жил тобой.. Каждый день, неделями напролёт, ты и я. Ты стала мне очень близка и ценна. Но тем не менее я продолжал обожествлять твой образ. Впервые для меня объект моей любви и объект моей влюблённости совпал в одном образе. В образе, который олицетворяла ты. Люблю тебя, девочка моя =*
 

•me to you•

________________________________________

/ Некоторые мгновения имеют привкус вечности...

Мой мир теперь неразделим с тобою,

когда мы далеко, мы всё же рядом,

твой образ стал здесь главною мечтою,

и наслаждаюсь при обмене взглядом,

я за тобой пойду куда угодно,

влечешь меня своим дыханием,

с тобой моё влечение свободно,

мои порывы и твои желания,

прикосновение нежный рук твоих,

мгновения страсти и забвения,

готов я многое отдать за них,

принять от мира отречение.

..Вздох.. тобой уже я опьянён,

глаза твои меня очаровали

и губ тепло, в которых я влюблён,

так мгновенно чувства строки черкают,

о надежде, что ведёт нас к желанию,

обнимаю тебя, сердца стук ощущаю,

запах твой, привкус страсти.. и я понимаю,

что в обьятьях своих, счастье я заключаю.

<3

your MD.

Конец сентября..

Ккончился лишь первый месяц, осень же вся впереди, но я не хочу его отпускать,
ведь именно сентябрь почему-то связан у меня с осенним настроением и меланхолией. Где-то там, внутри себя.
 

  / Я влюбился, не то чтобы девушка мне нравилась, просто хотелось каких-то отношений, просто влюбился, и при виде её чувствовал себя неловко, чувствовал стеснение при общении. Прошло время, и я сблизился с ней, и тут уже стал я на что-то надеяться, но разочаровался в своих надеждах. Я любил, по крайней мере, так думал, эта любовь была безответной, я понимал, что у меня с ней ничего не получится, и я страдал от этого, я разочаровался в любви, казалось, что никогда не будет ничего хорошего. Со временем менялся я, менялась она, я смирялся и превратил свою боль в силу. Некое чувство воодушевления. Мне уже неважно было, будет ли она моей, я даже не хотел этого, у меня осталось какое приятное чувство к этому человеку,  которое вдохновляло, хотелось казаться лучше, взрослее, самосовершенствоваться, было какое - то стремление, хотелось творить. Это была неразделённая любовь, и я воспринимал это как должное, и не хотелось менять отношений с этим человеком, боясь, что, если мы станем ближе, то это станет другим чувством, возможно в корне другим. Я хотел сохранить эту любовь такой, какой она была, и мне уже не важна была личность этого человека – всё, что имело значение, это чувство, которое я испытывал.  Я начал понимать её и себя, и уже не осуждал её ни за что. Часто грустил, размышлял, имел привычку мыслить всё глубже и глубже, и это как - то меня вдохновляло, хоть и терзало душу. Но вот прошло время, и я уже нормально с ней общаюсь, и можно сказать чувства остыли, и, глядя на неё, я может что-то и чувствую, но эта больше не та неразделённая любовь. Сейчас никаких чувств. Ни к кому. Никакого стремления. /

  Сейчас мне легче описать моё тогдашнее состояние, так сказать в трезвом состоянии, не опьянённом влюблённостью. Безответная любовь может вдохновлять больше, чем взаимная, а боль додумывает наш разум, но если не думать, а превратить боль в силу, сохранить эту любовь в сердце, вечно молодую невинную любовь, то она будет вдохновлять. Конечно,  мне это терзало сердце, но чем-то внутри я чувствовал, что мне приятно это. И я позволил сердцу любить, скрытно, но в тоже время открыто, некая образная любовь. Нельзя быть до конца откровенными с теми, в кого влюблён, слишком высока цена потерять это хрупкое чувство.

Неестественное ощущение самосебя - ни грусти, ни радости.

Некая пустота, отсутствие настроение. Отсутствие стремления к чему-либо.
 

Не хочется не о чём писать, хотя многое ещё не сказано.
 

Дисгармония с миром, и спокойствие не тешит. Довольно таки сложно найти себе место, где я буду чувствовать полезность.

В таком состоянии обычно нахожу себе утешение в музыке, порой она сама создаёт мне настроение.
 

 - - -

  Вот выдался свободный вечерок, и есть время просто посидеть дома, послушать музыку и подумать о разных мелочах жизни... но вот что-то не думается... Мысли вылетают из головы так же внезапно, как и появляются.
  Сегодня шёл дождь, и я практически весь день сидел дома. Люблю такие моменты, кагда на улице непогода, не хочется ничего делать... и вот смотришь в окно и задумываешься... о разных вещах... о прошлом... И ни с того, ни с сего появляется спокойствие, даже некоторая грусть... лёгкая грусть... Но какая-то приятная грусть - грусть, которой мне давно не хватало. И вот уже стемнело, дождь давно кончился, и хочеться просто выйти на улицу и пойти, неважно куда, просто пройтись и сесть где - нибудь на свежем воздухе и наслаждаться приятной сыростью вокруг. Так можно сидеть долго, если бы не холод и слякоть, так что лучше остаться дома и продолжать смотреть в окно, мечтая...

_______________________________________________

Люди очень похожи на окна.

Одни закрыты, другие открыты.
У одних прозрачные стекла, другие наглухо зашторены.
Одни навсегда разбиты, другие отражают яркие огни.

У окон есть общее свойство:
они смотрят друг на друга или перед собой.

Редкие окна смотрят в небо. (с)

- - - 

Для меня в этом мире нет взаимопонимая и поддержки, нежности и взаимности, меня тешит лишь моё одиночество - мой верный спутник, мой наставник и учитель. Оно мне никогда не изменяло, не заставляло страдать. Это вечное состояние моей души. Моя любовь безответна, но тем не менее я чувствую свободу, свободу разума, мой мир открыт к самопознанию и совершенствованию. Порой ощущение ненужности угнетает, но я абстрагируюсь от него, сквозь эту боль, я нахожу что-то полезное для себя, я чувствую что что-то ведёт меня, воодушевляет, одиночество даёт мне силы. Как я уже заметил, одинокие люди склонны к романтике, так же как и многие романтики зачастую чувствуют себя одинокими. А возможно это связано, могу лишь предположить. По своей сути человек одинок, но всю свою сознательную жизнь он пытается уйти от этого состояния, находится в поисках некой опоры для себя, а также ищет себе применение. Но частые разочарования, делают их закрытыми, и недоверчивыми к остальным людям. Многие боятся этого слова 'одиночество', боятся потерять близких, родных, любимых, а что делать тем, у кого этого и небыло? Они не знают другого, кроме как одиночества, и самое страшное, что главное их разочарование впереди.Надежда на понимание манит, и человек готов использовать любой шанс лишь быть понятым кем-то, открывается тому, которому считает, что доверяет, хотя знает ли его едва, делится своим самым сокревенным, своими чувствами, своим ОДИНОЧЕСТВОМ.. но как жесток этот обман. Разочарование в людях - это разочарование в себе. Один раз я попался, я изменил своему одиночеству, и теперь я не доверяю людям, я не рассказываю никому о том, что тревожит меня, о своих чувствах и ощущениях, не потому, что боюсь быть не понятым, хуже - боюсь что мои чувства опошлят, унизят, и моя откровенность повернётся против меня. Я закрыт для вас, уважаемые.

Снова ужасное чувство одиночества, и снова становиться грустно по вечерам. Вроде бы вокруг полно людей, которых я считаю "друзьями", но чувствую себя никому ненужным. Остаются лишь воспоминания о лете, проведённом на даче, которое не давало мне скучать и грузить себя мыслями о осознании жизни, лишь только ощущение полной свободы, когда днями на пролёт было с кем погулять, было чем заняться и совсем не хотелось чтоб это заканчивалось... ..Сейчас снова кажется, что это лишь иллюзия, что на самом деле я один..( Самое ужасное, что от этого никуда не убежать. Смотрю на людей, окружающих меня, и мне видится, что они абсолютно счастливы, хотя у каждого свои проблемы, переживания, но им хотя бы есть на кого положиться, есть с кем поделиться своими проблемами, но это не про меня. Наверно лучше вообще не задумываться об этом...тогда может получится избежать негативного настроения. Но грусть останется... И это полезная, добрая грусть - чувство, наполняющее мою душу, но оставляющее меня одного внутри себя. И от неё мне некуда не убежать...

- - -

Привычка привыкать к смене образа жизни. Весь это быт затягивает, скоро меня уже не останется. Но в моей душе всегда есть место ностальгии. Дача.. Не могу смириться с собой. Приходится. Я делаю то, что я в себе начинаю презирать. На мне висит разбитое сердце, и это меня загоняет. Врядли я смогу от этого избавиться, ведь есть люди, у которых есть веские причины меня ненавидеть. Я не могу исключить это из себя. Но воспоминания, как ни странно, дают надежду. Это лето было чем-то особенно новым, не таким как все остальные. Эти бескрайние просторы, бессонные ночи, любовные интриги, звезды, скорость, нежный свет, хмельная искренность, беззаботность и душевная компания, знакомая с самого детства.  Искренний восторг от происходящего. Пожалуй, я долго буду вспоминать эти моменты. 

- - -

Лето кончилось. Как ни странно, я об этом не жалею. На данный момент хочется избавиться от этого чувства раздвоенности - одна часть всё ещё там, в лете, другая - тут, в душном городе, ищущая стремление к чему-то. Естественно, со временем это пройдёт само, но что мне делать сейчас? Искать ответ в этой осени. Ибо что-то говорит мне, что она расставит все точки над i .