Мой сентябрь пришёл незаметно. Вроде я его вовсе и не ждал, а он уже стоит на пороге. Вроде я и не отворял ему дверь, а он уже тут как тут. Стоит в фуфайке какой-то, красной ли. или песочного цвета, и смотрит на меня - один глаз синий, а другой жёлтый. Смотрю на ноги его: на правой ноге левый башмак надет, а на левой правый... Я спрашиваю, зачем пожаловал? А он из кармана фуфайки достаёт ночи холодные, одну за другой, и разбрасывает по дому. Я и сказать ничего не успел, за веник схватился и давай ночи из дому мести. А Сентябрь из другого кармана сухую листву достаёт и тоже раскидывает. Принялся я листву выметать, да про ночи забыл. А они спрятались по углам и не выгонишь их теперь.

Я спрашиваю: - Да что же ты за гость такой? Зачем незваный ко мне в дом пожаловал, да соришь тут?

А он моргнул сначала левым, а затем правым глазом так, что они зелёными стали и отвечает: - Гость в дом, а бог в доме. Чем богат дом, то и на стол накрывай. Люди меня Агафоном* кличут.

Я усадил странного гостя за стол. Налил ему чаю с мятой, накормил хлебом с маслом да с черничным вареньем. Отрезал ему пирога. Гость ел, чаем запивал. А я ему всё что-то рассказывал. Из меня слова так и полились. Про беды свои рассказывал, про тяжкие думы. И всё никак остановиться не мог... Говорю, говорю.. а гость слушает, да знай варенье на хлеб намазывает. И вроде легко так на на душе стало...

Но тут странное что-то стряслось: подул сквозняк, дверь распахнулась и гостя моего как ветром сдуло. Исчез. И только на последок слова прозвучали: "Гость в дом, а бог в доме. Храни тебя бог".

И вот, я сижу за столом один одинёшенек. Что было не пойму. В доме будто похолодало. Я оделся и пошёл на улицу. Пошёл подальше от домов, подальше от людей. Я всё шёл и думал о том, что я узнал за этот год, что он мне принёс. И тут мне не по себе стало. Мне показалось, что дела мои хуже некуда. Мне стало грустно из-за того, что время проносится стремительно, как ветер. и погода была хуже некуда: холодный ветер, моросящий дождь, небо затянуто тучами. И вдруг заблестело солнце. Над моею головой простёрлась яркая, сумасшедшая радуга-коромысло. А над этой радугой была ещё одна радуга. Тут я вспомнил, что в последний раз видел радугу года два назад. Радость... Проблеск надежды.. радуга, над моей головой словно подтверждение фразы "Храни тебя Бог"...

Хвастаюсь своей новой рыжей сумкой. В сумке моей старинная книга, что накануне я забрал из своего прежнего жилья. Шекспир.

Сфотографировал несколько рисуночков-почеркушек из своего альбомчика... Конечно не шедевры далеко.. Но, пусть будет. Бумажки-блокноты они теряются, исчезают... А эти каляки служат индикатором моего состояния.. или ещё чего-то моего.. (рисуночки увеличиваются) Есть и больше. много больше. но не рискну выкладывать пока..

Вот это вот сборная саланка например...

А вот это вот рисунок про девочек, которые считают себя вамп...

...Ибо я не писал ничего уже очень давно, а происходит много нового! Пока есть возможность, пытаюсь на духу рассказать всё и при этом не потерять самого главного...

Как же я хочу наконец переехать в новую квартиру! К сожалению жить там сейчас практически не возможно. При ночных заморозках и отсутствии отопления с горячей воды..

Зато при каждой возможности я езжу на новое жильё, делаю ремонт. Теперь то я чувствую себя настоящим хозяином! также появилось чувство опоры и свободы одновременно. Жаль нет фотографий квартиры до и после того как начались эксперименты с ремонтом : ) В моей комнате обои на стенах и потолке я удалил и планирую поклеить флизелиновые обои на стены под покраску и покрасить водоэмульсионкой потолок. результат очент интересный т.к. потолок не очень идеальный - в пупырышках, видно что бетон. Но мне очень нравится! будет белёный потолок белые покрашеные стены и тёмная деревянная мебель. Очень много идей. Вот тут-то мои дизайнерские таланты пригодятся! : )

Вот фотография, которая сделана 4-го сентября. В мой День рождения. Я на фоне своей первой в жизни многоэтажки в спальном районе. Никогда до этого не жил в таком доме-муравейнике. Буду привыкать. Результатами ремонта-декора-дизайна мне очень хочется делиться с вами. так что по мере продвижения в этом деле буду писать отчёты с фотографиями : )

Мне немного грустно расставаться со своим старым районом с его старыми двориками и домами, которые судя по всему скоро снесут.. Только это и жалко. Жить в комнатке в коммунальной квартир, да ещё с психическими соседями не доставляет особого удовольствия. Хочу сфотографировать все домики и старинные постройки и "увековечить" их в памяти хотя бы благодаря своему дневнику.

Москва уродуется. Жить здесь всё сложнее. Если честно, то я вообще мечтаю уехать из этого города... Или даже из этой страны. Т.к. чувствую какое-то разложение, гниение изнутри в этой географической зоне. Мои патриотические чувства велят мне как-то менять ситуацию. Наверно нужно начинать с внешнего облика города и воспитания чувства прекрасного в горожанах. Но что я сейчас могу? Пока я ничего не вешу. От прежней Москвы ничего не осталось. Всё, чем была когда-то ценна Москва, разрушено. Будто ты живёшь в другом городе, дешёвом подобии Лас Вегаса, где торговые центры и места для бесконечных тупых развлечений во много превышает допустимое для культурной столицы число. У кажной станции метро по своей Плазе, Меге, и прочей хрени. И очередную плазу строят на руинах старинный построек, которые сами по себе бесценны для города. Кто-то видел, чтобы в Париже были завешаны рекламными плакатами их достопремечательности? Меня всегда очень сильно тревожила эта тема, но мне не хотелось высказываться..

Видимо этот мой переезд далеко не последний. И дом не последний. и воспринимается у меня вся эта история, как начало долгого путешествия.

У меня огромная масса идей (творческих конечно же), которые я намерен осуществить в ближайшие несколько лет. Над их осуществлением я работаю пока ментально : ) Продумываю все варианты, делаю эскизы, планирую. Ведь заняться их физическим воплощением пока просто нет времени и возможности. Но уверен, что пока идёт только процесс созревания, а когда подойдёт время созревания будет что-то вроде творческого взрыва!

Обычно у меня так и бывает. Я не из тех людей, которые идут к цели ровными и постоянными шагами. Скорее моя жизнь похожа на прыжки. Вот я сижу на месте, обдумываю что-то, инерция внешняя. А затем следует резкий прыжок. Затем снова пауза и т.д.

Надеюсь я не очень загрузил вас своими не до конца оформленными (или оформившимися) мыслями и словарной атакой. В любом случае вы можете не читать всего этого, если вам не хочется. Но чувство будто я выговорился, рассказал кому-то о волнующих меня вещах есть. Спасибу этому сервису онлайн дневников! ; )

Здравствуйте мои дорогие! Давненько меня небыло... Всё это время я метался из крайности в крайность как сумасшедший.. С одной стороны я погряз в лени и состоянии крайней бездеятельности. Хочется всё время спать и пропускать мимо себя всё на свете таким образом. С другой стороны меня мучает жажда активных действих, хочется всё изменить в своей жизни, взяться разом за всё и всё сделать.. Под лежачий камень вода не течёт..

Ненавижу, когда очень много планов и желаний, но ничего не делается для их достижения. даже свои мысли мне сложно привести в какой-то порядок.

Хочется постоянных физических нагрузок - занимаюсь Там Куи. Но сильно устаю в последнее время.

Такое ощущение, что про меня все забыли. Вконтакте.ру никто не пишет мне, никто не звонит, все друзья где-то далеко от меня. Я как в вакууме.. Вполне возможно, что я сам создал вокруг себя такую обстановку.. Но мне одиноко.

Вместо того чтобы готовиться к институту, рисовать, учить психологию я смотрю, как уходят дни сквозь пальцы. Завтра поеду в институт, узнаю что и как. Надо брать себя в руки.

Не верится.. На часах 5:55 а я уже не сплю... Может засну ещё? Нет.. Наверно у меня уже рефлекс выработался такой - Вставать рано утром. Дома никого. Я один.
Всё уторо провёл в лени. Безделие даже приятно. Отправил себя гулять. Отличный сегодня день! Солнце печёт, людей на улице практически нет.. Отличный контраст бесконечным дождям и прохладе.
Нафоткал на мобильник кучу всего.. Хочу профессиональную камеру..
Сейчас собираюсь на йогу. День действительно удался. Релакс да и только : )
Вот небольшой фотоотчёт моего гуляния у реки:
Плывут утки...

Привет, ромашки...

...Я долго думал, как рассказать то, что было в лагере, про свою работу и всё что случилось со монй за это время.. Но в памяти остались одни обрывки.. События неслись с такой силой, что до сих пор я не могу разложить воспоминания по полочкам..
Значит буду писать отрывками. Надеюсь, что даже если вы не уловите саму суть всего, то хотя бы поймёте то настроение и эмоции которые мне пришлось пережить.
Не знаю с чего начать. Мимо меня проносятся картины и звуки, запахи и ощущения.. Помню, как прибыли на базу. Боже мой! куда я попал? Ужас.. Что за убогое место? Расселение, медосмотр.. И как я запомню 30 детей с которыми прейдётся жить целый месяц?? Норм. Первый опыт. У меня всё получается лучьше, чем я ожидал! Найти общий язык с кем угодно для меня никогда не составляло труда. да к тому же отряд очень хороший. Есть правда трудные дети.. преходный возраст и всё такое.. есть особые экземпляры - 2 брата близнеца.. Панк и реппер. Из неблагополучной семьи и просто неуправляемы.. ох, давали они жару конечно! Оба как две капли воды, но различить не составляет никакого труда.. Они даже не общаются друг с другом. Ссорятся постоянно.
Блин, порой прибить хочется некоторых детей.. Но всётаки я их полюбил. лагерь актива. Нагрузочки там даже для меня оказались не слабые, чего тут говорить одетях, которым вся эта социальная байда ни к чему. первое время всё делал за них.. Не заставить по началу ничего делать. Придумал, не без помощи орг. группы проект. Сам защитил.. Пустяки. Мне даже понравилось. Дальше детки сами с удовольствием подключались. Всётаки можно ко всем найти подход и заинтересовать чем угодно.
Хм.. Повезло и с вожатским составом. Базбашенные, сумасшедшие и душевные люди. Могу назвать их друзьями. За короткий срок многое пережили и открылись со многих сторон. Помню, как в первый день с одним из вожатых лазили на крышу лагеря покурить. Красота! Ночь, Звёзы, маяк чуть ли не на крыше и огромные летучие мыши.. они прекрасны.
Дальше всё сливается в единый поток... Лагерные будни, мой первый выходной день... Супер выходной! Мой выходной совпал с выходным одной девушки из моего вуза! Тоже сумасшедшая, почти как и я : ) Поездили по старому городу, покупались в море, пошли кушать в кафе и... за что я обожаю южный климат.. За 10 мин. собрались тучи, гроза. ливень.. ливень час. полтора.. Во всём городе отключили электричество. Канализация переполнена. Бегаем и ржом, как больные с мусорными мешками на головах по колено в воде : ) Забежали в винный магазин.. Согрелись : ) И всю дорогу до лагеря орали песенки из старых советских детских фильмов)
дальше супер.. Жёсткие планёрки каждую ночь. начальница всегда пьяна. Орёт матом. Всё её не устраивает и все мы плохо работаем. Хрен с ней. обожаю своих детей самые талантливые! Ночью бегаем за командой репперов. Нашёл под балконом чужого отряда. По бабам лазят. Пиво купили.. Где, как??? Изъял блок украинских сигарет.. некст - дерьмо, зато вожатым есть что курить)
Вожатское выступление. Последние ночи.. Луна всё растёт и растёт.. Скоро полнолуние.. Ох, и деньки нервные будут. Дети совсем с ума сойдут. Мои ожидания подтвердились. Девочка из какого-то отряда решила покончить с собой из-за неразделённой любви. Наглаталаст каких-то таблеток.Все в шоке от неё умницы, красавицы и тихони никто такого не ожидал. Обход по всем палатам, забираем все лекарства... Говорили же родителям на собрании, что лекарства давать нельзя!!!! С Тем, что мы собрали с лагеря можно крупную аптеку открыть..
Луна всё растёт. Уже полнолуние. После случая с таблетками дежурим все ночи на пролёт. Луна к утру становится гигантской и очень красной. Предпоследняя ночь. Всем вожатским составом идём на море фотогрофироваться на фоне лунной дорожки. Договариваемся с охраной, чтобы нас не палили. Боже мой, как красиво! Чёрное море.. во всех смыслах.. она так красиво шумит! луна потрясающе серебряная и большая. Всё море в серебряных искрах! В корпусе снесло крышу. Сначала полузли на крышу.. страшно. крыша из вертикальных блогов.. залезли на самый верх. Короли мира! : ) Обратно. Куча вожатых на четвереньках гуськом идёт друг за другом со словами - " я луноходик, я луноходик.." Детям снятся кошмары про луноходик.

Хочется есть, бесконечные роллтоны и магги по ночам. Поругался в поварами из-за плесневелого хлеба. Боже мой! Я не хочу уезжать! Я хочу домой! Последняя дискотека, обнимашки.. я не плачу никогда. дети из других отрядов говорят, что хотят чтобя я был их вожатым. Завтра отъезд. Нет слов. Я хочу чтобы это не кончалось. Я очень устал.

Уффф.. выпалил на одном дыхании.. Много чего забыл. З.Ы. На фотке я в коридоре первого этажа на ночном дижурстве : ) А рисунок с луной я нарисовал у кого-то на стне Вконтакте.ру . Это мои ощущения с той лунной ночи на море.
 

  Моё состояние меняется так же стремительно, как и погода в Москве. Неделю льёт дождь и лишь на 2 дня выглянет солнце, чтобы только подразнить блеском, Пригреть на время и спрятаться от людских глаз. Очень какая-то затяжная депрессия. Странное состояние. Хочется бросить всё и уехать подальше отсюда К ласковому солнцу, шипучим синим волнам, тёплому ветру... Мне кажется, если я это не сделаю то на полном серьёзе сойду с ума. Мне даже не жаль отложить всё на потом - сессию, пересдачи, дела, увлечения, даже йогу.. Это совсем на меня не похоже, но мне не стыдно сейчас быть таким пофигистом. Видимо это то, что мне нужно.

  В общем, мои дорогие, я уезжаю от вас на месяц. Уезжаю далеко, где синее море и ласковый ветер  к жаркому солнцу. В понедельник отъезд. Просто так захотелось. Никогда не позволял себе таких спонтанных поступков и видимо зря. И конечно же как всегда я поеду не просто на отдых... Поеду работать вожатым в оздоровительный лагерь... Хм.. Совсем не из-за денег. Я сам этого захотел.. И что самое удивительное... Как всегда сделал всё в последний момент. Чудом за один день собрал все документы, сделал ксерокопии, прошёл собеседование... Уже приступил к своим обязанностям со всей ответственностью здесь в Москве. И хоть это муторно я очень рад, что внёс разнообразие красок в свои тусклые дни.

  И конечно же.. в первую очередь я еду ради моря. Каждый раз приезжая к морю я чувствую с ним крепкую связь. Каждый раз оно оставляет во мне свои краски, свою силу, свою душу. Я в детстве понял, что у моря есть душа. её можно почувствовать, с ней можно слиться. ни с чем не сравнимые переживания дарит купание ночью в шторм. Тогда чувствуешь море. В прошлом году мне предоставилась ещё одна такая возможность.

В прошлом году я ездил на отдых с друзьями. мы жили рядом с г. Сочи, час на электричке.. железная дорога располагалась очень интересным образом. Она как бы тянулась через весь берег и иногда казалось, что ты едешь в поезде по воде. Мне даже вспоминализь отрывки из мультфильма "Унесённые Призраками". И как то раз мы возвращались к себе в коттедж очень поздно. Светила полная луна. Я высунулся в окно электрични. В мп3 играет завораживающая, мистическая мантра Шиве. Солёный ветер бьёт в лицо, а перед глазами огромное чёрно-синее море. И как раз напротив меня огромная белая луна и от нее идущая ко мне искрящаяся, серебряная лунная дорога в море. Это было потрясающее сочетание музыки, скорости, моря, полнолуния... Ощущение будто ты летишь.

  Не знаю что добавить ещё.. не помню, спать очень хочется. И вот. Я надеюсь, что вся эта бурная деятельность отвлечёт меня от тоски. Просто мне всегда очень грустно.

Пишу пост заранее т.к. времени не будет сделать это потом.

Настроение сейчас - неопределённое

 

За моим окном растёт пышный, изумрудный клён. Он навис над окном, как шатёр и от этого ко мне в дом проникает ровный зелёный свет. Умиротворяет. Каждый день зелёные листья за окном. Почти каждый день сижу дома. Изредка по вечерам хочется прогуляться к реке. Скорее всего это временное состояние.

Недавно ко мне в руки попала одна книга на тему фен-шуй, закон привлечения или что-то вроде того.. В итоге выбросил из дома весь хлам. Вроде легче на душе. Хотя.. хочется выбросить всё, что есть. Так и проходят мои весенние дни.. день за днём. Никогда не пускал всё на самотёк.

На прошлой неделе приснился странный сон. Как будто я нахожусь в каком-то старом дворе на свалке ковров. Я сижу на одной из стопок ковров, а из арки выходит немецкая овчарка. Я думаю, что сижу достаточно высоко, но она как-то подлетела ко мне. Тогда я спрыгнул и решил, что она (или он) не сможет слезть, но собака легко спустилась, встала на задние лапы и подошла ко мне. Она стояла с меня ростом, положила передние лапы мне на плечи, постояла так немного, а потом начала слегка пожовывать моё правое плечо. Я боюсь собак и не знаю что делать, а она тем временем продолжала жевать, а пасть её росла. И дожевала до мяса. В голове мысль, что на сожрёт меня заживо. Стало очень больно и я проснулся. ... К чему бы это?

И ещё. Если бы не клён за окном, я бы совсем чокнулся. Невероятное чувство защищонности и умиротворение дарит он мне. Не у каждого за окном изумрудная листва. : )

Многие люди когда разговаривают по телефону, разговаривают без телефона, сидят на парах и проч. непроизвольно начинают рисовать какие-то квадратики, завитушки, человечков, линии и т. д. У меня подобный диагноз.. Толко немного другое - когда я сижу и слушаю лекции, то машинально начинаю рисовать какие-то каракули в тетради... А когда смотрю на всё это мне не верится, что я накалякал этот бред! В обычной обстановке я бы не додумался до такого... Интересно, что бы сказали психологи глядя на это:
Сканы моих тетрадок)))