Фото летней ночи. Так свет падает на стену в моей спальне. Люблю ночные тени.

Согласитесь, лето - не самое лучшее время для того, чтобы сидеть за компом. Столько дел, много всяких событий... Вот и я изредка появляюсь на ли.ру только для того, чтобы просмотреть ленту друзей. Сам записи делаю редко. Точнее почти ничего не публикую. Настроения нет.

Ловлю себя на том, что мне до жути надоел собственный дневник. Подумываю, не завести ли новый. Этот я веду несколько лет и он перегружен... Хочется начать всё с чистого листа.

Сегодня прекрасный дождливый день. Днём я гулял, а вечером сидел и писал портрет Весты. Иногда мне кажется, что я его никогда не закончу. Постоянно меняю оттенки, облака превращаются в тучи, появляются новые детали. Очень интересный и увлекательный получается процесс. Сегодня я писал тучи, а за окном проплывали точно такие же...

Сегодня последний день Масленицы - Прощёное воскресенье. В этот день принято просить друг друга о прощении и, конечно, прощать других.

Я считаю, что умение прощать - это великий дар! Потому что прощая других мы учимся забывать зло, освобождаемся от всего негативного в душе и становимся великодушнее. Конечно порой бывает очень трудно простить кого-то, кто нанёс тебе большую обиду или поступил несправедливо по отношению к тебе. Всё зависит от конкретной ситуации... Но с другой стороны держать зло на обидчика нет никакого смысла так как переживая эти негативные чувства, ты разрушаешь сам себя, занимаешься бессмысленным самобичеванием, которое никому не принесёт ничего хорошего.

Другая сторона медали - это, когда в роли обидчика выступаешь ты сам. Часто люди причиняют друг другу боль сознательно, в отместку. Но ещё чаще люди сами выискивают причины для обиды. Каждый живёт в своём собственном придуманном мире, в котором он является самой важной фигурой на Земле. И поэтому остро воспринимает каждое слово в свой адрес. Обижаясь на незначительные вещи, а затем сознательно обижая других, мы порождаем снежный ком, который становится всё больше и больше, захватывая всё большее количество людей в свою круговерть негатива. 

Но даже, когда мы понимаем, что причинили боль человеку, нам сложно попросить прощения. А это могло бы остановить и даже растопить этот снежный ком. Гордость, стеснение являются препятствием, чтобы произнести: прости меня.

Поэтому в этот день я хочу попросить прощения у всех, кого когда либо обижал и кому причинял боль. Порой сознательно, но чаще нет. Порой я бываю резок и довольно критичен в своих высказываниях и суждениях. Многим может показаться, что я веду себя высокомерно. Но это лишь внешнее впечатление. Я каждый день работаю над тем, чтобы быть справедливее в своих суждениях и взглядах. Простите меня. Мне очень жаль, если я причинил кому-то боль.

И ещё я очень пытаюсь простить всех, кто причинял боль мне. Прощать даже сложнее, чем просить прощения у кого-то : ) Но я работаю над этим! Я искренне пытаюсь прощать. Мне бы не хотелось, чтобы эти слова звучали высокопарно. Я просто хотел поделиться своими мыслями с вами! Я далеко не идеален и не факт, что у меня всё будет получаться...

...Ибо я не писал ничего уже очень давно, а происходит много нового! Пока есть возможность, пытаюсь на духу рассказать всё и при этом не потерять самого главного...

Как же я хочу наконец переехать в новую квартиру! К сожалению жить там сейчас практически не возможно. При ночных заморозках и отсутствии отопления с горячей воды..

Зато при каждой возможности я езжу на новое жильё, делаю ремонт. Теперь то я чувствую себя настоящим хозяином! также появилось чувство опоры и свободы одновременно. Жаль нет фотографий квартиры до и после того как начались эксперименты с ремонтом : ) В моей комнате обои на стенах и потолке я удалил и планирую поклеить флизелиновые обои на стены под покраску и покрасить водоэмульсионкой потолок. результат очент интересный т.к. потолок не очень идеальный - в пупырышках, видно что бетон. Но мне очень нравится! будет белёный потолок белые покрашеные стены и тёмная деревянная мебель. Очень много идей. Вот тут-то мои дизайнерские таланты пригодятся! : )

Вот фотография, которая сделана 4-го сентября. В мой День рождения. Я на фоне своей первой в жизни многоэтажки в спальном районе. Никогда до этого не жил в таком доме-муравейнике. Буду привыкать. Результатами ремонта-декора-дизайна мне очень хочется делиться с вами. так что по мере продвижения в этом деле буду писать отчёты с фотографиями : )

Мне немного грустно расставаться со своим старым районом с его старыми двориками и домами, которые судя по всему скоро снесут.. Только это и жалко. Жить в комнатке в коммунальной квартир, да ещё с психическими соседями не доставляет особого удовольствия. Хочу сфотографировать все домики и старинные постройки и "увековечить" их в памяти хотя бы благодаря своему дневнику.

Москва уродуется. Жить здесь всё сложнее. Если честно, то я вообще мечтаю уехать из этого города... Или даже из этой страны. Т.к. чувствую какое-то разложение, гниение изнутри в этой географической зоне. Мои патриотические чувства велят мне как-то менять ситуацию. Наверно нужно начинать с внешнего облика города и воспитания чувства прекрасного в горожанах. Но что я сейчас могу? Пока я ничего не вешу. От прежней Москвы ничего не осталось. Всё, чем была когда-то ценна Москва, разрушено. Будто ты живёшь в другом городе, дешёвом подобии Лас Вегаса, где торговые центры и места для бесконечных тупых развлечений во много превышает допустимое для культурной столицы число. У кажной станции метро по своей Плазе, Меге, и прочей хрени. И очередную плазу строят на руинах старинный построек, которые сами по себе бесценны для города. Кто-то видел, чтобы в Париже были завешаны рекламными плакатами их достопремечательности? Меня всегда очень сильно тревожила эта тема, но мне не хотелось высказываться..

Видимо этот мой переезд далеко не последний. И дом не последний. и воспринимается у меня вся эта история, как начало долгого путешествия.

У меня огромная масса идей (творческих конечно же), которые я намерен осуществить в ближайшие несколько лет. Над их осуществлением я работаю пока ментально : ) Продумываю все варианты, делаю эскизы, планирую. Ведь заняться их физическим воплощением пока просто нет времени и возможности. Но уверен, что пока идёт только процесс созревания, а когда подойдёт время созревания будет что-то вроде творческого взрыва!

Обычно у меня так и бывает. Я не из тех людей, которые идут к цели ровными и постоянными шагами. Скорее моя жизнь похожа на прыжки. Вот я сижу на месте, обдумываю что-то, инерция внешняя. А затем следует резкий прыжок. Затем снова пауза и т.д.

Надеюсь я не очень загрузил вас своими не до конца оформленными (или оформившимися) мыслями и словарной атакой. В любом случае вы можете не читать всего этого, если вам не хочется. Но чувство будто я выговорился, рассказал кому-то о волнующих меня вещах есть. Спасибу этому сервису онлайн дневников! ; )

Апрель.. Наконец-то весна! Переменчивая и непостоянная, местами холодная, где-то солнечная.. весна. Как и моё состояние. Я иду по городу и дождь и даже грязные ручьи под ногами наполняют меня радостью. Потому что воздух уже другой. И запахи уже не те, что зимой. Пахнет влажной землёй. Весна одним словом : ) Переход на летнее время.

Солнце в Овне даёт импульс. Месяц ожидается динамичный. На следующей недель будет фотосессия для сайта khi-yoga.com, который скоро начнёт работу. Сессия в институте, работа... всё динамично развивается. Много проектов и творческих идей, которые ждут воплощения в жизнь. Как и всё после долгой зимы пробуждается.

В апреле множество языческих праздников посвящённых плодородию:

15 апреля - праздник богини земли Теллус;

22 апреля - день богини войны и любви Иштар;

28 апреля (период Тельца) - праздник древнеримской богини весны и цветения Флоры.

Православная Пасха.



Иллюстрация Братьев Лимбургов "Апрель"

Настроение сейчас - Invocation

 Всё. Зиме приходит конец. Хоть она ещё и сопротивляется из последних сил, напоминает о себе время от времени пушистыми снежинками и ледяными ночами.. Время её всё равно истекает. Завтра Равноденствие - 1-й весенний день. В 14:45 Солнце входит в Овен. Как раз завтра провожу тренировку, а потом нужно что-то придумать и отметить это дело.

Март был довольно насыщен событиями, в основном позитивными.. Но чувствую, что нервишки скоро лопнут. Действительно нужен отдых. Работа, учёба.. Солнце. Не могу привыкнуть к свету! На улице глаза еле смотрят. И когда выхожу из тёмного помещения на улицу и наоборот, глаз долго привыкают.. Отдыхать! Странная вещь: нахожу утешение в вещах совершенно не интересных мне прежде. Все экономят, ограничивают себя. А у меня какая-то потребительская мания и деньги тратятся совершенно безрассудно и как-то легко. На себя, на подарки, ни на что.

За один день купил большую кожаную сумку цвета талой зимней воды. Смотрел в одном магазине авторских вещей телефон внешне напоминающий телефон начала 20-го столетия. В этом магазине купил брелок в виде львиной головы из бронзы на сумку. И шар из горного хрусталя на подставке. Потом увидел в одном магазине mp3 плеер в виде белого обкатанного морем камня и тоже не удержался. хм.. доволен. И вещам нашёл применение.

На самом деле, все эти глупые покупки не лучший способ заполнить внутреннюю пустоту. И грусть от этого не уходит. Просто хочется поменять что-то. И ещё очень грустно от того, что все мои усилия и работа не всеми ценятся по достоинству... хнык.

Мне на самом деле хочется весны и тепла. Затыкаю уши наушниками, включаю свой "морской камень", как галька и спать.

Сказка с посланием, которое оставила душа потерянная во времени. Она оставила послание самой себе, но не может вспомнить где. Прочитав послание, вы поможете потерянной во времени душе найти дорогу из Безвременья в Реальность.

Что-то мешает мне спать. Будит покалыванием по коже, не даёт покоя. Я понимаю, что ещё немного и покров из двадцативекового сна полностью растворится оставив меня одного в холодной и незнакомой действительности. Из последних сил я хватаюсь за остатки времени и клочки памяти, но реальность неумолимо рвёт время на части. Так наступает Великая Амнезия. Тысячелетия жизней, бесценный опыт забыты, чтобы вновь учиться ступать по холодной земле, заново учиться дышать, заново быть здесь. Водная колыбель, что так бережно хранила мой сон теперь будит меня, судорожно сотрясается. На мгновение стало темно, темно и тихо. Затем яркий свет...

...И так каждый раз. И я не знаю, когда это закончится и закончится ли вообще. Знаю только то, что мы все через это проходим. Но каждый по-разному. Многие с радостью принимают новые роли. Они весело и беззаботно выбирают новое тело, новых партнёров, новый язык и ..даже пол. А я.. Я всегда боюсь новых воплощений. каждый раз я не могу привыкнуть, что есть Время. Стоит настать новой эпохе, а я ещё не успел свыкнуться с прошлой новой эпохой. И так каждый раз. Я вязну во времени, как в паутине. И, потерянный во времени, всегда переживаю, что всё так быстро течёт.

Иногда между "жизнями" я остаюсь на Земле. Без тела - совсем нагой. Где-то между прошлым , и будущим временами. Ведь настоящего не существует - оно всего лишь иллюзия, которую создал человеческий ум. А когда ты уже не человек, у тебя нет иллюзий. Итак. Между воплощениями в безвременье я пытаюсь постичь природу изменений. Сам пытаюсь течь и меняться рекой, быть ей, когда она замерзает зимой, когда во мне плавают рыбы, пытаюсь быть рыбой, дышать в воде.. Пытаюсь стать растением, что тянется к Солнцу, цепляется за Землю, пускает ростки.. и я вместе с ним. И вот я растение. Ветер колышет моими листьями, Он разносит мои семена по Земле, и в этот момент я сам становлюсь ветром. Я меняюсь.

В конце концов это особенный опыт. Думаю, что немногие испытывали что-то подобное.. Хотя, я не знаю. Порой мне кажется, что я вообще ничего не знаю. Я не знаю, кто создал меня, с какой целью и есть ли вообще цель. Я просто меняюсь, перетекаю из формы в форму. Вы думаете, что материя неживая? например камень? А вы когда-нибудь были камнем? Его жизнь начинается с крохотных атомов. затем он начинает обрастать новыми, растёт, развивается, копит энергию. Его жизнь дольше жизни любой другой материальной формы. И даже когда камень превращается в песок он продолжает жить. Он просто меняется.

В одной им моих земных жизней я как-то лежал на Земле. Внизу был обрыв и где-то ещё ниже шумело море. Я помню запах песка и травы, помню, как солнце пробивалось через надвигающиеся тучи. Было так тепло и спокойно. Где-то за горизонтом начиналась гроза, она серой полосой шла где-то далеко и молнии казались ударами тока. Воздух был наполнен такой торжественной тишиной, такими пьянящими запахами свободы, полёта.. Состояние покоя контрастировало с бушующей природой. И в этот момент мне стало страшно. Я почувствовал себя оторванным от реальности. Мне хотелось навсегда остановить ход времени - Покончить со всем. Тело уже не казалось родным, вызывало ощущение дискомфорта, как будто вместо нормальной одежды на тебе парашют. Хотелось освободиться, снять его с себя.

Дальше полёт вниз. Моё тело падает быстрее меня. Его проглатывает голодное море. Опять темнота, как будто в вакууме. впереди Свет, яркая вспышка. Всё, что только что произошло со мной кажется сновидением, с каждой минутой его всё сложней вспомнить. Я пытаюсь ухватиться за обрывки воспоминаний, вернуть ощущения. но что-то нереальное, недействительное растворяет мою прежнюю жизнь. очевидно, впереди новые изменения.

 P.S. Внимательнее ищите слова : )

Ммм.. Молочный месяц.. Белый, зимний.. В своей "Маленькой Зимней Сказке" http://www.liveinternet.ru/users/krij/post94881925/ я уже писал о дремлющей в земле силе, которая готова проснуться с наступлением времени.. Так вот, в феврале земля спит уже не так крепко.. начало февраля - Имболк, или Иммолк - слово на ирландском диалекте гаэльского происхождения, что переводится как "В Молоке".. В это время домашний скот начинает давать молоко. Первый подой принято выливать на землю, чтобы она была плодородна весь год. День Святой Бригитты в католической традиции.. Ранее, Бригитта богиня источников и ручьёв. Горящие свечи в честь богини, Сретение, возвращение света..

Как молоко питает младенца, так есть вещи которые питают душу.. Хочется ходить в кино, музеи, заняться вещами до которых всё не дойдут руки.. Сила назревает не только в земле, но и в нас..

Я недавно совершил подобный набег на музеи Кремля) Рассматривал иконы, примкнул к группе с экскурсоводом)) гулял, где хотел)) Оставил себе карту на память:

Настроение сейчас - Зимнее. День Молчания.

 

Сказка без определённого сюжета и действующих лиц, без конкретных временных рамок и географических зон. Сказка-ощущение или сказка-настроение, сказка-наблюдение или сказка-вывод.

…Время безмолвия и тишины. Время, когда сон опускается на землю и под его холодным покровом наступает Великая ночь. Это время зовётся Зимой, которую так боятся птицы, что улетают прочь из родных лесов. Замерзают озёра, в их глазах уже не отражается небо и только реки продолжают свой путь под ледяной коркой, ведь им известно, что единственный способ жить непрерывно – это движение. Лес теряет привычные краски и кажется, будто смерть прошла его тропами, забрав всё живое.
В этом ледяном царстве безмолвного безразличия свои законы, вынужденное выполнение которых способно сохранить жизнь.

Первый закон: Хочешь жить – спи. Сон есть жизнь. Снежная колыбель сохранит тепло твоего логова, укроет его и защитит. Долгими ночами вьюга будет петь тебе колыбельные песни. Спи, забудь обо всём.
 

Второй закон: Не спи – замёрзнешь. Только движение способно согреть. Ешь кору деревьев, рой землю в поисках логова сонных грызунов. Слушай тишину зимних ночей, она рассказывает свои секреты только тем, кто умеет слушать. Вьюга плачет вместе с тобой, когда голод и страх сводят живот.
 

Третий закон: Молчание. Молчи, если хочешь быть неуслышанным, незамеченным. Молчи, если хочешь быть. Молчание сохраняет тепло и проясняет ум. Молчи и научишься слышать себя и мир, Природа говорит с тобой.
 

Время покоя и сохранения. Время, когда безмолвие природы говорит с тобой. Оно говорит, что глубоко в земле дремлют огромные силы которые никуда не исчезают - они просто спят и проснутся, когда придёт время...

Время от времени у меня возникает ощущение изоляции. Ощущение, будто находишься за стеклом и наблюдаешь за происходящим вокруг, не вовлекаясь в происходящее.

Вокруг множество людей со своими представлениями о жизни, со своими религиозными взглядами и каждый считает свои убеждения самыми правильными, универсальными для всех... Но я не думаю, что существует какая-то универсальная система для всех. Вообще меня всегда пугало всё универсальное, оно кажется безличным. С самого детства я считал, что мир - это проявление индивидуальностей. Каждый человек или даже "неодушевлённый" предмет были для меня индивидуальными, единственными в своём роде и этим были интересны - всегда привлекало бесконечное многообразие мира. Мне интересно наблюдать за собой, за тем, как меняется моя личность со временем (наверное это эгоизм(?)), интересно наблюдать за другими людьми.. То, как каждый человек по-разному воспринимает одинаковые события. Интересны метаморфозы личности.. Интересно сравнивать и искать различия. Многие говорят, что надо отказаться от понятия "личность" вообще, что нельзя делить мир на "я" и "не я"... Но эти взгляды не моё..  Я ещё очень молод и наивен и многого не понимаю... Но мир теряет для меня всякий смысл и интерес, если я не вижу различий между разными людьми.. Да, наверно я ещё очень глуп, что хочу иметь свои личные взгляды.

___________

* Превращение (франц): Резкое изменение внешнего и внутреннего облика, резкое изменение всего существа, переход в другой вид, в другую внешнюю форму.