Ровно восемь лет назад, в этот самый день, небеса подарили мне маленького ангела с аквамариновыми глазами. Веста - мой верный друг и союзник, мой маленький фамильяр, и, в какой-то степени, воплощение домашнего божества. С каждым годом я понимаю, что Веста особенная кошка, волшебная. Даже не кошка вовсе, а нечто гораздо большее так как напоминает обычных кошек лишь изредка, будучи заключённой в сосуд кошачьего тела с кошачьей физиологией.  И вот ей уже восемь лет! И мне от этого грустно. меня одолевают дурные навязчивые мысли о том, что кошачий век короток, а время летит так быстро... Недавно было полтора месяца хрупкому белому существа, а сегодня уже восемь лет такой сложной личности. Я отгоняю этот бред от себя, но ничего не могу поделать. Понимаю, что всё это звучит, как хлюпанье розовых соплей, но Веста действительно будто часть моей души. И я не знаю, что буду делать без её умных синих глаз, без её доброты и волшебной энергии. Такая сильная кошка! Для мага и волшебника такой сильный союзник, проводник и страж дома! Но такое хрупкое и нежное создание... Наверно это всё моя депрессия и усталость складывается. Последние несколько лет были очень тяжёлыми. Надо бы отдохнуть и радоваться настоящему моменту, а не грустить о неслучившихся вещах. Но эти негативные мысли так давно меня тревожат, что мне просто необходимо было высказаться. Хотя бы в дневнике. Хорошо, что есть дневник.

Я желаю моему сокровищу самого крепкого кошачьего здоровья, чтобы она была ещё долгие и долгие годы юной счастливой и полной сил кошкой! С днём рождения, Веста! Прижимаю крепко к сердцу.

  
Всех вас с Валентиновым днём, други мои! Любви становится всё меньше в этом мире. Пусть тлеющие угли её разгорятся сильнее, чтобы мы могли хоть немного согреть свои озябшие пальцы и увидеть её слабеющий свет, дабы он вселил в наши сердца крупицы надежды о скором триумфе Весны. 
________ 
P.S. Эта картина, написанная в период с 2014 по 2015 год, являет собой иллюстрацию к сказке написанной мною много лет назад. Сказка называется «Сердце Королевы» . Написана она была мною десять лет назад, аж в 2009-м году: https://www.liveinternet.ru/users/le_mystere_du_sphinx/post108189391/ Правда с тех пор я поменял своё мнение, взгляды на жизнь поменялись, и сказка стала ложью без намёка. Теперь это просто так. а не сказка.

Настроение сейчас - хочется отруицца
 

[Не стоит серьёзно относиться к этой фотокарточке. Просто это отображение/выражение моего внутреннего состояния на данный момент]

Способны ли мы менять будущее по своему желанию, или нам дано только предвидеть его, ожидать неизбежных событий, которые уже придумал за нас какой-то всемогущий кукловод или режиссёр, который дёргает за ниточки судеб по своему усмотрению? Как вы думаете, наша жизнь подобна роману, уже написанного чьей-то рукой и напечатанной в книгу, которую можно только прочесть? Или мы сами способны писать новые главы, придумывать сюжет? Мне очень хочется верить (и знать) в то, что наша жизнь во многом зависит от нас, от наших каждодневных (ежеминутных) решений, поступков, мыслей... Иначе какой смысл во всём этом балагане?

Сейчас, как никогда, я испытываю неуверенность из-за неопределённости своего будущего. Дело в том, что этим летом, мне предстоит принять очень важное решение, от которого зависит в первую очередь моё дальнейшее развитие или упадок... Смогу ли я повернуть обстоятельства в сою пользу или это будет больше похоже на беспомощные попытки осы, залетевшей в окно и пытающейся вылететь сквозь стекло наружу? Но я чувствую сильнейшую потребность вырваться из теперешней ситуации... Желание вырваться на свободу. Ведь жизнь не раз давала примеры того, как меняется ситуация в зависимости от принятого решения и поступков... Не знаю. Просто сейчас не чувствую в себе никаких сил ничего доказывать или бороться.

Короче говоря, всё в тумане. В данный момент мои путаные размышления и сбивчивые, неоформленные мысли не несут никакой конкретной информации.. и не приведут ни к какому результату, если я продолжу вязнуть в сомнениях. Заранее прошу прощения за "непойми о чём пост" и опечатки у своих читателей. У вас есть выбор читать или нет.. Всё это просто краткие мысли вслух

P.S. Знаете, в последнее время малейшее упоминание о кармах, дхармах, сатори, просветлениях, невежестве, дзен, великих учителях и т.д. вызывает у меня сильнейшее отторжение и неприязнь. Просто до тошноты - сил нет.  ...уж простите непутёвого.. Это не мой путь. И никаких мыслей сейчас, пауза. Не слушаю никого. Слушаю только своё сердце. 

Отредактировано-добавлено 28 июня в 16:42: Сегодня мне дали совет посоветовавшись с рунами, очень своевременный и на удивление сходный с моим представлением о том, как нужно себя вести в данный момент. Он выглядит так:

"magdalina wrote:
 

Осталось ещё несколько деньков календарного лета. Ещё 5 летних дней. Лето пронеслось так же стремительно, как и началось. А теперь неуловимо ускользает и уже не поймать тёплых деньков. Погода в городе М в ближайшее время жутко сердитая.. До заморозков по ночам. Стоило Деве вступить в свои права 24-го, как тут же начала грустить и хандрить, плачет и истерит. А я так надеялся на тёплый, ласковый сентябрь. Хотел встретить всой 21-й год тёплым осенним днём, но у погоды другие планы. Уже не будет тех плогулок по маленьким улочкам в центре города ..в шлёпках по расколённому асфальту. Будет что-то другое.

Хочу подарить вам кусочек прошлого лета. Вот два варианта фотки, которую я сделал летом. Кстати 1-го августа, когда было затмение. Как по вашему какой вариант лучьше, цветной или ч/б?

Редактировано 5-го сентября: Погода в мой B'day была просто потрясающая. тёплая и ласковая как я хотел : ) Мечты сбываются! : )

Здравствуйте мои дорогие! Давненько меня небыло... Всё это время я метался из крайности в крайность как сумасшедший.. С одной стороны я погряз в лени и состоянии крайней бездеятельности. Хочется всё время спать и пропускать мимо себя всё на свете таким образом. С другой стороны меня мучает жажда активных действих, хочется всё изменить в своей жизни, взяться разом за всё и всё сделать.. Под лежачий камень вода не течёт..

Ненавижу, когда очень много планов и желаний, но ничего не делается для их достижения. даже свои мысли мне сложно привести в какой-то порядок.

Хочется постоянных физических нагрузок - занимаюсь Там Куи. Но сильно устаю в последнее время.

Такое ощущение, что про меня все забыли. Вконтакте.ру никто не пишет мне, никто не звонит, все друзья где-то далеко от меня. Я как в вакууме.. Вполне возможно, что я сам создал вокруг себя такую обстановку.. Но мне одиноко.

Вместо того чтобы готовиться к институту, рисовать, учить психологию я смотрю, как уходят дни сквозь пальцы. Завтра поеду в институт, узнаю что и как. Надо брать себя в руки.

  Моё состояние меняется так же стремительно, как и погода в Москве. Неделю льёт дождь и лишь на 2 дня выглянет солнце, чтобы только подразнить блеском, Пригреть на время и спрятаться от людских глаз. Очень какая-то затяжная депрессия. Странное состояние. Хочется бросить всё и уехать подальше отсюда К ласковому солнцу, шипучим синим волнам, тёплому ветру... Мне кажется, если я это не сделаю то на полном серьёзе сойду с ума. Мне даже не жаль отложить всё на потом - сессию, пересдачи, дела, увлечения, даже йогу.. Это совсем на меня не похоже, но мне не стыдно сейчас быть таким пофигистом. Видимо это то, что мне нужно.

  В общем, мои дорогие, я уезжаю от вас на месяц. Уезжаю далеко, где синее море и ласковый ветер  к жаркому солнцу. В понедельник отъезд. Просто так захотелось. Никогда не позволял себе таких спонтанных поступков и видимо зря. И конечно же как всегда я поеду не просто на отдых... Поеду работать вожатым в оздоровительный лагерь... Хм.. Совсем не из-за денег. Я сам этого захотел.. И что самое удивительное... Как всегда сделал всё в последний момент. Чудом за один день собрал все документы, сделал ксерокопии, прошёл собеседование... Уже приступил к своим обязанностям со всей ответственностью здесь в Москве. И хоть это муторно я очень рад, что внёс разнообразие красок в свои тусклые дни.

  И конечно же.. в первую очередь я еду ради моря. Каждый раз приезжая к морю я чувствую с ним крепкую связь. Каждый раз оно оставляет во мне свои краски, свою силу, свою душу. Я в детстве понял, что у моря есть душа. её можно почувствовать, с ней можно слиться. ни с чем не сравнимые переживания дарит купание ночью в шторм. Тогда чувствуешь море. В прошлом году мне предоставилась ещё одна такая возможность.

В прошлом году я ездил на отдых с друзьями. мы жили рядом с г. Сочи, час на электричке.. железная дорога располагалась очень интересным образом. Она как бы тянулась через весь берег и иногда казалось, что ты едешь в поезде по воде. Мне даже вспоминализь отрывки из мультфильма "Унесённые Призраками". И как то раз мы возвращались к себе в коттедж очень поздно. Светила полная луна. Я высунулся в окно электрични. В мп3 играет завораживающая, мистическая мантра Шиве. Солёный ветер бьёт в лицо, а перед глазами огромное чёрно-синее море. И как раз напротив меня огромная белая луна и от нее идущая ко мне искрящаяся, серебряная лунная дорога в море. Это было потрясающее сочетание музыки, скорости, моря, полнолуния... Ощущение будто ты летишь.

  Не знаю что добавить ещё.. не помню, спать очень хочется. И вот. Я надеюсь, что вся эта бурная деятельность отвлечёт меня от тоски. Просто мне всегда очень грустно.

Пишу пост заранее т.к. времени не будет сделать это потом.

Настроение сейчас - неопределённое

 

За моим окном растёт пышный, изумрудный клён. Он навис над окном, как шатёр и от этого ко мне в дом проникает ровный зелёный свет. Умиротворяет. Каждый день зелёные листья за окном. Почти каждый день сижу дома. Изредка по вечерам хочется прогуляться к реке. Скорее всего это временное состояние.

Недавно ко мне в руки попала одна книга на тему фен-шуй, закон привлечения или что-то вроде того.. В итоге выбросил из дома весь хлам. Вроде легче на душе. Хотя.. хочется выбросить всё, что есть. Так и проходят мои весенние дни.. день за днём. Никогда не пускал всё на самотёк.

На прошлой неделе приснился странный сон. Как будто я нахожусь в каком-то старом дворе на свалке ковров. Я сижу на одной из стопок ковров, а из арки выходит немецкая овчарка. Я думаю, что сижу достаточно высоко, но она как-то подлетела ко мне. Тогда я спрыгнул и решил, что она (или он) не сможет слезть, но собака легко спустилась, встала на задние лапы и подошла ко мне. Она стояла с меня ростом, положила передние лапы мне на плечи, постояла так немного, а потом начала слегка пожовывать моё правое плечо. Я боюсь собак и не знаю что делать, а она тем временем продолжала жевать, а пасть её росла. И дожевала до мяса. В голове мысль, что на сожрёт меня заживо. Стало очень больно и я проснулся. ... К чему бы это?

И ещё. Если бы не клён за окном, я бы совсем чокнулся. Невероятное чувство защищонности и умиротворение дарит он мне. Не у каждого за окном изумрудная листва. : )