не зря я завел дневник на LiveJournal, наткнулсяслучайно на этого художника, у него очень красивые работы, правда их у него не много, но я все равно поделюсь своей находкой

три его работы:

"Яблоневый Сон"

еще две

В колонках играет - Stream of Passion - Wherever You Are

Настроение сейчас - поднятое

 

бросил ее,  так как безнадежно. буду дальше учится передавать обьем на простых предметах

 

рисовалось минут 20.... в плане реализовать идею, но  вы не увидите окончательного варианта, покрайней мере пока не поступлю, дабы не спугнуть удачу, которая до сих пор не давала мне проваливать важные экзамены..кстати до тех пор пока не поступлю, сюда не выложу ни одну законченую работу...за исключением "башни", которую обещал

хозяйка:

стою на грани, на гарни того, чтобы наглататься таблеток и покинуть этот мир, а что меня удерживает, нет не любовь к родителям, меня сдерживает страх перед болью...как тяжело... мои страхи, моя лень мои вечные отговорки не дают мне идти вперед, заганяя меня все глубже в пучину отчаяния, отчуждения... мои родители меня понять не смогут, да пожалуй и никто из здесь присутствующих, так как я такой станота, что никто и не воспринимает меня в серьез...я не верю в себя, я ненавижу себя, за свою меркантильность и слабохарактерность...сомневаюсь что я добьюсь всего того, что намечтал себе....я почти каждую ночь лью слезы, в тихоря ото всех, так как это стыдно, показывать свои слабости, но не могу себя сдержать... как бы я хотел не существовать, каждый день думаю, что я буду делать если не поступлю, и каждый день отвечаю себе на этот вопрос, самоубийство, конечно это глупость, я же так молод, однако я просто не знаю как быть дальше, что мне делать дальшеюююмне страшно... слава богу, что никто не увидит этот пост, ведь о смерти думают только идиоты и сумашедшие...эти мысли не покидают меня не на день.... почему я такой какой я есть... слабак, слабак, слабак....

8595 слушали 75 копий [+ в свой плеер]

не знаю как вам, но мне нравится

хочется что бы играла такая музыка на душе, прелестная

Настроение сейчас - грусть

... искуство, которое является частью моей мечты так же как и рисование. Всегда питал слабость к красивым почеркам, красивым шрифтам, в особенности мне нравятся все эти завитушки на буквах. Слышал, что в буквах, в манере написания можно прочитать настроение человека и характер, точно так же как и в картинах. Считаю что в наше время люди мало внимания удиляют своим почеркам, главное чтобы быстро. С появлением компьютера все меньше пишут на бумаге, конечно на компьютере можно выбрать шрифт подходящий и не надо беспокоится что буква съедит вниз или хвостик там у другой буквы залезит на строчку ниже. Лично я собираюсь учится еще и этому искусству, хочется видеть, что из под моей руки выходят не только красивые образы, но и красиво-написаные слова...

мечты, мечты

волнение и страх, два старых приятеля которые путешествуя часто заходят ко мне... вот и в этот прекрасный вечер, когда на небе прекрасный закат, от которого небо покрыто красивыми оттенками красного и желтого, эти два приятеля постучались ко мне в дверь... что же делать, я их впустил, надо же быть гостеприимным... мы сели на диван держа в руках по бокалу вина и тут страх увидел мои рисунки, которые небрежно лежали на столе и на полу, и толкнув меня в бог попросил показать рисунки поближе, я не стал отказываться, так как я люблю хвастаться тем, что мне удается и чем я горжусь..  я подал ему мои последние рисунки, которые мне действительно по нраву к нему присоединилось волнение которое было увлечено до этого чем то посторонним... оба они посмотрели их и такая грусть появилась у них в глазах..
страх вымолвил такие слова:
- ты собирался поступать на иллюстратора, а не боишься? ведь твои работы не превосходны, в них всегда чего то не хватает, ты никогда не заканчиваешь их
- конечно мне страшно - ответил я - но это моя мечта
- ну смотри- сказал страх - я бы на твоем месте трижды подумал прежде чем идти по этой дороге, я бы на твоем месте даже наверное и не пошел туда...
после этих слов у меня появилась неуверенность, и страх положил начало моим сомнениям которые прорастают все больше, да еще к тому же взгляд волнения на меня усугублял мое состояние...
 

у меня каждый день борьба с такими мыслями, я пытаюсь себя убедить что я смогу поступить, что у меня все получится, однако ничего не выходит... возможно стоит менять мечту..

...в прошлом году...было достаточно не приятных моментов, но и без приятных не обошлось, ну во первых я наконец то окончательно решил куда я буду поступать, и даже если с первого раза не поступлю  буду пытаться пока не поступлю... во вторых у меня кажется появились друзья-приятели, больше чем просто приятели правда, но меньше чем настоящие друзья... я сделал парочку шагов, которых не решился бы сделать раньше...огорчает конечно, что то чего я больше всего хотел не осуществилось, но это скорей по причине моей инфальтильности, нерешительности и трусливости... начал так же потихоньку себя любить, как бы это глупо не звучало, мне это важно... так же огорчило что хоть я и общаюсь сейчас больше с людьми, становлюсь иногда частью компаний и все такое, но чувствую себя всеравно одиноким... но это не столь уж и важно... буду надеятся что в следущем году меня ждет больше удач, достижений, развития в творческом плане, и конечно же надеюсь что она ОНА ко мне наконец то придет и я ее почувствую....

в общем еще раз С наступающим Новым годом друзья мои...желать вам ничего не буду, потому что знаю что у вас все будет!))

Одино́чество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции. В рамках этого понятия различают два различных феномена - позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятие Одиночества имеет негативные коннотации.

одиночество...интересно когда мое одиночество полностью захватит власть надомной? не знаю опять мне грустно и одиноко, опять чувствую что мне нужны настоящие друзья которых пока нет...те "друзья" которые меня окружают, способны ранить меня не замечая этого, да и какое им дело до меня) они играют в дружбу со мной, а на самом деле ни во что не ставят...я эо понимаю и подыгрываю им... решил больше не выставлять свои рисунки в сообществах и вообще больше туда не ходить, чтобы не падать духом и не разачаровываться в себе...это отчаяние порой меня доканывает и я не могу терпеть и начинается... слава богу меня в эти моменты никто не видит и не слышит... слава богу...

так так так быстро запишу пока мысль не ушла.... нарисовав двух персонажей, двух братьев у меня блин в голове после этого вертится мечта нарисовать свой комикс, да, но я не смогу написать текст сам к комиксу... надо будет поискать писателя чтобы вступил со мной так сказать в творческий союз... ууу наполеоновские мечты как говорится... очень бы этого хотелось... хмм в наше время тяжеловато рисовать комиксы, так как нужно что-то совершенно новое...
моя задача : научится рисовать людей как можно лучше и правдоподобней....
моя цель: поступить в академию, выучится там, и конечно же работать...
мои средства: скудны, но есть чтобы покупать карандашики...
что мешает: лень и не уверенность в некоторых вещах

от чего ком в горле? от чего желудок сжимается? все от того что мне страшно, одиноко, тоскливо и все такое в этом роде, чувствовать себя покинутым не очень хорошее ощущение, как все таки много зависит от внимания, пожалуй слишком много, то что помогало раньше не помогает больше, так как это то что помогало я просто не могу сейчас делать, нет сил да и просто не получается как бы я не старался...хах и вновь у меня в голове сравнение возникло и вновь со звучанием, теперь звучанием голоса, когда при пении происходит плавный переход от низкой ноты к очень высокой и обратно, так же можно и описать мои ощущения в последнее время, если раньше мне было просто плохо, то теперь появляются всплески счастья да такие что захватывает дыхание, появляются и так же исчезают. такое бывает у многих, тем более в молодом возрасте...смешно и глупо что крутится в моей голове, хочется заболеть и серьезно заболеть, чтобы почувствовать...чтобы начать любить.. или медленно но с сильными болями и муками угасать...глупое такое желать самому себе и вообще кому бы то ни было, но я желаю такое себе...и у меня остается мнение что когда меня не станет меня быстро забудут....мне страшно что я ничего не оставлю за собой или ни кого не оставлю..как же это страшно быть никем, быть забытым, быть одному.... вывод, заводить надо кота)

сфотографировать свои руки в позе играющего пианиста или стоящего музыканта клавишника!!!!   у фотоаппарата сели батарейки и это сегодня, когда у меня наступает вдохновение !!! на фотоаппарат не своткать качество гавеное ну ничего включим потом подобающую музыку и вперед к творчеству.. назревает образ пианистки!!! мои руки будут прототипом... ррр вот когда надо фотоаппарат он не работает арррр...а сестра не хочет позировать аррр...

зима.. хоть я и не очень люблю это время года, так как на занятиях я хочу спать в такую погоду, однако зима лучше осени тем что есть снег, хотя тут снега не много бывает -_- хотя последние дни валит и валит, здорово... скоро рождество, скоро каникулы две недели, скоро в конце концов новый год!!)) и я уже точно знаю что меня не выгонят)) пропустят дальше до выпускных экзаменов а там уж и будут смотреть оставить на второй год или нет^^ ребят приезжайте в гости а))) тут в рождество очень красиво, такие запахи мм сразу чувствуется рождество, всякими пряностями пахнет горячим шоколадом хы откроются катки везде, покатаемся на коньках, хоть я и не умею^^ блин как не хочется проводить рождество одному-_- ну да ладно...
хах я так долго желал себе какой-нибудь болезни чтобы слечь так на недельки три и помоему болезнь под названием ангина меня услышала^^ горло болит так как будто там иголки ну и кашель ко всему прочему...
о том что зима навевает мне еще большую грусть и какую грусть я говорить не стану)))) с наступающей зимой!!))

...состояние отчаяния, тоски и чувства что я полное ничтожество... только я начал радоваться что вот уже как несколько дней у меня все хорошо, хорошее настроение и все такое прочее как вдруг не нужная мысль и пошло поехало.... как на американских горках...

день сегодня в общем то нормальный, однако... всетаки решив продолжить рисовать портрет я его испортил так что он не подлежит возврату и его можно только выкинуть, а испортил я его красками.... решил волосы одни единственные нарисовать красками..блин.. а еще хуже то что вода в которой я мыл кисти пролилась еще на один рисунок который лежал не далеко... а именно конь наполовину законченный красками.. блин...растраиваясь что у меня ничего не получается мне не как другим хочется стремится и исправлятся.. мне хочется все выбросить, однако я потом вновь беру карандаш в руки и рисую... потому что мне это нравится... и просто я слишком слишком эмоционально переношу неудачи-_- в плане рисования не удачи-_- брр...я буду дальше рисовать, и наверное отложу краски на долго на полку, буду пробовать рисовать либо тушью либо только карндашами...эх...настроения совсем нет...блин...страх все сильней... но.... в конце концов смотрят же на то может ли человек развиватся, я могу я это точно знаю.. и достаточно быстро могу если тренируюсь постоянно...вывод: буду себя убеждать что поступлю... если не на зимний семестр то на летний через пол года...

***

другая проблема это учеба.... блииин у меня никакого желания нет учить ни биологию ни немецкий ни какие другие предметы..... ррр.. если не взять себя в руки то я вылечу и разачарую сам себя...хотя я и так в себе разачаровываюсь постоянно...

... я нашел магазинчик для художников, там есть книжки, там есть папки бумага краски карандаши ну и т.д а какие там перья ммм красота то какая там, стеклянные перья там.. там же продаются человечки и даже нога со згибающимися пальцами^^ теперь дело за деньгами, жду следущей степендии и ровным шагом туда... так же у меня есть модель)) хы)

В колонках играет - Nightwish - Tutankhamen

ломаюсь... не выдержываю... уйти бе себя и не возвращатся..аха..позорище... себя только позорю... посредственность бля...

я всетаки выбрал не тот путь что надо... иду не туда... да.. свернуть и идти по дороге.. по дороге ведущей в... в общем я растроен...

хм.. возможно музыка даст мне подумать лучше правильный ли выбор я сделал...рок, рок, рок...на полную громкость музыку, наушники на уши и ..эх жаль нет водки..

две недели пролетели очень стремительно, я не успел оглянутся как в понедельник снова на занятия, не поспать мне больше до 2 часов дня вновь в 6 вставать... да еще и ехать в Гамбург 2 часа в поезде (слава богу хоть поезда нормальные) но я терпеть не могу все эти поездки туда сюда..вновь браться за учебники, за книги, вновь делать доклады по немецкому и учить состав клеток по биологии.бррр поскорей бы год прошел там и лето наступит и если поступлю на иллюстратора или график-дизайнера то обязательно приеду в Москву или в Питер...а самое что противное с понедельника вновь надо будет общаться с теми кто мне действительно неприятен и кого хочется послать на куй, но воспитание не позволяет..эх...