Есть люди которые меня действительно любят и которым я не безразличен, почему я все же чувствую себя одиноким? Ощущение тяжести, я не вижу своего будущего. Мне не то чтобы страшно, просто тревожно.

Последнее время задаюсь вопросом, а зачем существуют такие люди как я? Не нормальные на голову, постоянно погуженные в собственные мысли до такой степени, что на другие дела сил тольком н остается. Зачем нужны такие люди, которые сидят по вечерам одни в своих комнатах и тоскуют о том, что могло бы быть, но не сложилось.
Посоянная усталость, не от работы, нет, от себя, о собственных мыслей, от собственной глупости, трусости и тупости. Состояние предела. Готов разнести все что видят глаза. Жалобы и постоянные вопросы, а чем я хуже... да тем, что урод, ленивая скотина, которая ничего не достигла и только и знает что ноет. Тупая Свинья... я просто устал.

фотография странная 

Семь лет я веду этот дневник, вроде бы и не много, но оказывается и не мало. Что же изменилось за семь лет? И снова вроде бы и не много, но оказывается и не мало. Я закончил университет, да да, я теперь бакалавр искуств в области египтологии. Так же я начал обучение профессии... парикмахера. Мне нравится. К сожалению правда с личной жизнью все почти по старому, все еще одинок.  Характер однако мой меняется. Я стал менее восприимчивым к насмешкам и шуткам, стал более эгоистичен и циничен. Отдаляюсь от людей все больше и меньше доверяю другим. Что не зименилось, правда, это моя безграничная глупость и отсутствие чувства юмора, бесконечная самокритика и конечно же лень. 

Даже не верится, что мне 26... а все начиналось в 19.

Не рисовал около года, к сожалению, но рисование никогда не брошу.

Просмотрел свои записи с момента создания дневника, а ведь ничего совершенно не изменилось. Глупость, глупость то осталась.

подумал тут подумал и решил начать обычный дневник, наверное по девчачьи, но я думаю так будет лучше... так что этот дневник будет просто складом иногда появляющихся рисунковб никаких больше соплей и вообще эмоций, они теперь останутся только при мне и ни кому не будут доступны. просто хотелось сообщить)

В колонках играет - Иоган Себастьян Бах – Прелюдия и фуга №2 до минор

Что-то мне захотелось написать малось об этой персоне, об этой доброй девушке, по крайней мере она мне кажется доброй. Не замечал за ней ругательств. Вот кстати ее блог http://itdalee.ru/blog/

Как то, лет 5 назад мне кажется или года 4 назад (ого мне тогда было 20, достаточно давно оказывается) я наткнулся на ее рисунки в одном из сообществ здесь, они мне понравились. Понравились они мне четкостью и мягкостью линий. А далее я начал почитывать ее посты. Кстати она даже меня рисовала, и я был безумно рад.  Жаль правда, что в последнее время рисует она маловато, но зато всегда честно и достаточно интересно пишет о том, что ее радует, что ей интересно, о местах где она была, о каких то рынках. И всегда же интересно читать. В общем советую если не подписаться то просто просмотреть сей блог ^^ Кстати я был приятно удевлен когда Таня добавилась ко мне в постоянные читатели и я до сих пор даже не спрашивал, а почему?)

Кстати у меня почти ко всем мне знакомым людям есть мелодия с которой я их ассоциирую, Таня ассоциируется у меня с двумя песнями одной группы : Sonata Arctica – Shamandalie и Sonata Arctica – Full Moon

Не могу заснуть, мысли крутятся в голове...опять... Снова как и два года назад посещают мысли, после которых я тогда себе руки ранил. Хочется, очень хочется поговорить с кем-нибудь о себе любимом, но так, чтобы без советов, да только мне известно, что ни кому в общем то дела нет. Я понимаю почему, люди не любят этого, все эгоисты и говорят в основном о себе, переводят темы на себя и я в общем то не исключение. 

Сегодня в общем был не особо веселый день, сначала получил отказ в поступлении, погода испортилась и я снова в группе людей которые мне приятны чувствовал себя лишним. Скучная я все таки личность, молчалив, достаточно закрыт от других. почему закрыт? Потому что боюсь лишнего сболтнуть. Придя со встречи домой, сидя в комнате, чувствовал как снова давит одиночество. Давит так же и не известность. Я заканчиваю учебу, но не собираюсь дальше учится в этом направлении и вот сижу и не знаю куда податься. Мне 25, а у меня не было отношений, странно, знаю. И как ни странно, я хочу детей, и как на зло из окна видна детская площадка, на которой множество малявок бегает, играет с песком... угнетает. Но в моем положении детей завести не представляется возможности. Так хочется с кем то поговорить, не переписываться а вот поговорить, да только эти все разговоры ни к чему не приводят, да и лучшая моя подруга (да, девушка) , она столько раз видела меня подавленным, я не хочу ее этим обременять и надоедать с одним и тем же, у нее и так своих проблем достаточно. Стоит снова отстроить стену и не подпускать никого, снова быть одному? Друзья есть, но друзья не помогли развеять мое одиночество, к сожалению... 

вот честно, обидно, что так мало поздравлений, тем более от тех людей от которых ожидал... так же ожидал больше подарков, и обидно что люди подумали а он обойдется и отделались поздравлениями... хотя, я начинаю думать, что что-то делаю не так, раз люди, которые как мне казалось мне близки, просто забывают мой день рождения. Самое что плохое наверное, я не забываю такое и отплачу той же манетой при первой возможности.

Вот и наступил 25-ый день рождения. Поздравления от тех людей от которых ожидал не получил, но день пока еще не прошел, а есть и люди от которых не ожидал поздравлений, но получил. Насчет подарков. Я очень люблю получать подарки, получил их только от лучшей подруги и родни, ожидал большего, но наверное требую слишком много.

тушь, пастельные мелки

до моего 25-ого дня рождения остается менее двух месяцев, что изменилось за последний год, в общем то ничего, я все еще одинок и пока с рисованием связать жизнь не удается... у меня появилось больше друзей, но как известно нигде не чувствуется одиночество как среди людей, как мне кажется в особенности среди друзей... кто-то скажет, что я еще молод, всего то 25, я скажу уже 25, ведь если подумать, то 25 это чертверть века, и в общем то даже больше четверти жизни среднестатестического человека, тоесть время идет...конечно люди в том числе и я, способны влиять на свою жизнь и все такое, но как то у меня пока не получается повлиять на близкие отношения, не удается найти или повлиять на любовь, к сожалению...но в общем то кто знает, до 25и еще почти 2 месяца, и не надо мне говорить, что все еще будет, эта фраза меня выводит из себя.

рисовал когда то ее, но совсем другой) это один из вариантов, уверен она еще поменяется, так же как и оракул

 

и все то у меня с анатомией не то =.= то руки короткие то ноги а то и все вместе криво xD но, как ни странно мне все равно нравится)

мой сканер не хочет мне подчиняться!!! и я пока не сообразил как ровней класть тушь на рисунок

 

Пришел ответ из художественной школы, не приняли, жаль. Буду отсылать рисунки в другую)

как думаете, если краски лежат около двух лет в упаковке не раскрытые и тюбики не тронуты, то ими все еще можно рисовать? мне что-то просто захотел распробовать масло)

За что я ее не люблю, так это за холод, за то, что она ободряет мою лень еще сильней... но самое не приятное, это чувство угнетения, тоски, уныния... мне зимой кажется, что у меня были сплошные неудачи, что я до старости останусь одиноким...о, одиночество, это конечно отдельный разговор. Личная жизнь не клеится совсем, от этого тоскливо. Скоро мне 25, а отношений серьезных так и не было, не знаю, отпугиваю людей своим поведением что ли. Думая об этом, не могу сконцентрироваться на важных вещах. Зима, черт бы ее побрал.

вот скажите мне, если я буду использовать эту страницу в своих рисунках, как референс http://www.posemaniacs.com/category/angle/vn60 будет ли это являться плагиатом?

ну вот вторая версия

влюбился можно сказать в акварель и тушь, это те два материала, которыми мне нравится рисовать, доставляет удовольствие и счастье... раньше боялся брать тушь например, так как боялся грязи, но оказывается если быть осторожным и не торопиться то получается даже очень даже хорошо, и акварель, в моих работах она не на первом плане, но капля цвета дает моим работам, как мне кажется, живости) буду дальше совершенствоваться, ибо нет предела совершенству)

Первый, халтурный так сказать вариант, нет цвета мне нравятся, подтеки тоже, дама сама нравится, не нравится змея, я схалтурил на ней, так как без понятия как тушью рисовать чешую ОО пока серия закончена на этом рисунке,но я его перерисую

Читатели, которым нравятс мои рисунки, вы видели последние, какие эмоции они у вас вызывают? Мне просто интересно, схоже ли эмоции и мысли мои того я рисую и ваши)

за исключением оплошности со спиной парн справа очень доволен