Пришли с женой Викой домой и рухнул ничком. Говорит, че это вставай быстро. Не мешай, я с разумом Кришны контактирую. Говорит, я сейчас тебе дам Кришну.

Всё спортилось, всё обветшало, разваливается всё. Впесду. И только звёздное небо наверху и бездна внутре нас такие же, как всегда.

Я был в Костроме. И в Вологде, Ярославле, Угличе, Юрьевце, Сокольском, Нижнем, Тольятти, Самаре, Дмитровграде, Пензе, Волгограде, Астрахани. Это только в сторону Костромы перечислил. Я ещё тот патриот.

Я в далекой юности мечтал о джинсах и куртке Ливайс. Вот, сбылась мечта идиота, даже майка Ливайс. Счастлив ли я от сбычи мечт? Вряд ли. Но испытываю чувство глубокого морального удовлетворения.

Ночью осторожно пробираюсь к жене Вике в комнату. Она начинает вопить: ну сколько же можно?! Да не, роутер завис, нужно перегрузить.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Один клоун, приехавший в город с цирком, дает людям больше здоровья,
чем караван ишаков, груженных лекарствами - гласит старинная восточная пословица.

когда на москву прилетит термоядерная, этого никто из жителей не успеет почувствовать. Нейроны от радиоционно-рентгеновского удара разрушаются быстрее, чем передаются нервные импульсы.

.

Мы при капитализме живём. Не тратя денег здесь даже помереть проблематично.

Мне иногда звонит дверной звонок. В самое неподходящее время. Ночью там. Никто не может придти в такое время. Отношу это либо на счёт ночных кошмаров, либо на счёт блуждающего в стенах старого дома статического электричества. Никому же я не нафиг не сдался.

Я почему замолчал. Мы с Викой через 2 недели в Крыму будем. А это важнее всякой блогосферы, извините.

Когда прославят с каждого мимбара
Деянья Абубекра и Омара,
Престол, корона, стяг падут во прах
И свергнут будет горделивый шах,
Оплот Ирана рухнет, ставши слабым,
Сулят светила счастье лишь арабам;
И будет этих пришлых часть одна
В одежды черные облачена.
Нам не оставят судьбы ни господства,
Ни башмаков златых, ни благородства.
Одни трудиться будут, добывать,
Другие — добытое пожирать.
В презренье будут верность, справедливость,
Возвысятся ущербность, зло и лживость.
Взамен былых прославленных мужей
Презренные воссядут на коней.
Величьем недостойный завладеет,
Родов старинных древо оскудеет.
Рвать будут друг у друга, расхищать…
На все падет проклятия печать.
Всеобщей злобой души развратятся,
И, как гранит, сердца ожесточатся.
Замыслит злое сын отцу, а тот
Сам против сына козни возведет.
Владыкой станет раб, и в поношенье
Нам будет знатное происхожденье.
Не будет больше верности ни в ком,
Ложь овладеет каждым языком.
Арабы, тюрки, персы — три народа
Смесятся. Будет новая порода,
И ни дихканами тот новый род,
Ни тюрками никто не назовет.
Завистливы они, злословны будут,
О доблести и щедрости забудут.
Свои богатства спрячут под полой
На разграбленье вражьей силе злой.
Мир веселился в дни Бахрама Гура,
Но будет в мире горестно и хмуро.
Не слышно будет праздников нигде,
Лишь козни будут строиться везде.
И лихоимство процветет без меры,
И жадность — под покровом правой веры.
На пир весны не принесут вина,
Не зазвучат ни флейта, ни струна.
Век наступает гибельный, проклятый,
Погибнут благородные азаты.
Пойдет грабеж, бесчинства; вновь и вновь
Из-за имущества польется кровь.
«Наверно, все вы знаете сейчас,
Какое бедствие постигло нас
От змееедов с мордой Ахриманьей;
У них — ни чести, ни добра, ни знанья.
Разбойный сброд, что обнищал до дыр,
Придет и пустит на ветер весь мир.
Так повернулся циркуль небосвода,—
Настал ущерб для царства и народа.
От вороноголовых всем беда;
Нет в них понятий чести и стыда,
Ануширвану вещему приснилось:
Сиянье трона шахского затмилось;
И тысяч сто арабов, на конях
И на верблюдах, с копьями в руках,
Через Арванд-реку перевалили
И до неба всклубили тучу пыли.
В полях посев был вытоптан, спален,
И рухнули Иран и Вавилон.
Огни погасли в храмах оскверненных,
Все смолкло в городах опустошенных.
И диво — не осталось ни зубца
На гордых башнях царского дворца.
Значенье сна сегодня прояснилось,—
От нас навеки счастье отвратилось.
Кто был велик — в ничтожество впадет,
Кто низок был, тот высоко взойдет.
И зло распространится по вселенной;
Вред будет явным, благо — сокровенно.
В кишваре каждом сядет свой тиран,
И миром овладеет Ахриман.

Куба, до Фиделя была в 20тке передовых экономик мира. Туризм, табак, сахарный тростник, тропические фрукты. Хорошо на этом зарабатывали, очень.

Здравствуйте, млекопитающие смертные из плоти и крови. Как вам млекопитается? Удачно ли вы смертите, плотняетесь и кровавитесь?
PS: Я пришел к вам с миром.

Купили с Викой билеты в Крым, на начало июня. Это как бы святая традиция, надо переться. В плацкартном вагоне полторы сутки. Почему в плацкартном а не в купе. Деньги тут не при чём, конечно. Там личного пространства субъективно больше. А мы в последний раз ехали в купе, в ограниченном пространстве с двумя тётками. ЭТО БЫЛО НЕВЫНОСИМО! И непереносимо. Мы мизантропы.

Съездили с Викой погулять в Углич на неделю. Нагулялись по самое небалуйся. Практика показывает, что сложная обратная акклиматизация неделю занимает. Это значит, что я неделю с трудом на диване лежать могу. Вике то фсё пофигу, она железная.

Так кто победил во второй мировой войне? Самые натуральные фошысты-чёрнорубашечники в Испании и Португалии до 1970-х годов у власти были. А у нас так до 1990-х.

Я когда устраивался Почтальоном Печкиным на Почту России, мне тётка в отделе кадров написала направление в военный комиссариат по месту регистрации. Я говорю недоуменно: вот же военный билет, там официальная печать стоит. Товарищ лейтенант запаса. Военно-учётная специальность "поддержание работоспособности стационарных систем автоматического управления". Самая востребованная специальность, автоматически вами управлять в условиях боевых действий. А вы, говорит, товарищ лейтенант с 1987 года в военкомате не были. Может, вы уже товарищ подполковник, и даже не знаете. В военкомат не пошёл, конечно. Я придурок, но не настолько же.

Меня на фейсбуке забанили на сутки. За использование неполиткорректного слова "гомосеки". Я же хулиган, нагнетать истерию и паранойю люблю. Демонстративно через сутки процитировал свой пост с комментарием "кисы обиделись." Забанили еще на сутки. Ну это фигня, раньше за подобные выходки на месяц банили. А вот на ЛиРу вообще нет механизмов бана. Тут полная анархия и свобода с демократией. Чем это платформа привлекает.

Я вот думаю, у меня жена Вика занимается японским фехтованием катори синто-рю. Она же котенка не обидит, а школа учит руки-ноги и голову нахуй рубить. Нужно будет спросить, как она этот парадокс преодолевает.

Время «Ч»

На Москву сброшена термоядерная бомба мощностью в несколько мегатонн. Эпицентр взрыва расположен в пределах Бульварного кольца. В эпицентре образовался кратер диаметром до 3-х километров, глубиной до 300 метров. Поверхность кратера покрыта толстым (несколько метров) слоем стекловидной массы, с очень высоким радиационным фоном. В радиусе 3-х километров от эпицентра (пределы Садового кольца) поверхность земли представляет из себя ровный слой стекловидной массы толщиной около полуметра. В радиусе от 3-х до 5 км (пределы Третьего транспортного кольца) можно наблюдать остатки наиболее прочных построек. Все люди, находившиеся на этой территории моментально погибли. В радиусе от 5 до 8 км наименее прочные здания и сооружения полностью разрушены. Улицы полностью перегорожены разрушенными верхними этажами прочных высотных зданий. В пределах 15 км все окна выбиты ударной волной. Вероятнее всего, все подземные сооружения, в том, числе и метрополитен в пределах Кольцевой линии метро полностью уничтожены сейсмическими воздействиями. 90% зданий в Москве повреждено или разрушено. Высокий радиационный фон, отсутствие радиосвязи и бушующий в городе пожар, приводит Оперативный Штаб к выводу о нецелесообразности проведения аварийно-спасательных работ в пределах МКАД. По предварительным подсчетам, непосредственно после взрыва в городе погибло около 1 миллиона человек.

2 часа после взрыва:

Выжившие уходят из разрушенного города. Магазины в городах Подмосковья подвергаются разграблениям. Милиция и внутренние войска не в силах остановить беспорядки. Больницы не справляются с потоком пациентов. Дорожная сеть парализована большим количеством транспорта, что затрудняет подвоз медикаментов и продуктов в близлежащие к Москве города. По прогнозам Оперативного Штаба, пищевых ресурсов в Подмосковье хватит лишь на две недели.

24 часа после взрыва:

Деятельность государственных и муниципальных учреждений на территории Московской области практически полностью парализована и, либо не осуществляется вовсе, либо осуществляется бесконтрольно. Принимаемые Оперативным Штабом меры по восстановлению правопорядка к результату не приводят. В городах Подмосковья наступает полная анархия. Свирепствует бандитизм и мародерство, Оперативный Штаб признает, что проведение спасательных работ в таких условиях невозможно. Информация об обстановке крайне скудна и отрывочна. Точное количество погибших от радиации, телесных повреждений и голода не известно, но можно говорить о 2-2,5 миллионах человек. Во избежание эпидемий и дальнейших человеческих жертв Оперативный Штаб принимает решение об эвакуации населения в радиусе 100 км от МКАД…

В NASA один пакет для мусора стоит 50 тысяч долларов. Они за столько для себя покупают у поставщиков. Это не шутка.

Крошка Вилли-Винки, он, как известно, ходит и глядит - кто не снял ботинки, кто еще не спит. У меня было давно подозрение, что этот персонаж непростой. Имя Вилли наводило на. Один-Вилли-Ве и т.п. эзотерика. И вот посмотрел оригинал (шотландский):
Wee Willie Winkie runs through the town
Upstairs and downstairs in his night gown,
Rapping at the window, crying through the lock,
Are the children all in bed ?
For now its eight o’clock.
Никакой там не "крошка", а Ве. С ним Вилли. Тут уже практически не осталось сомнений, что Винки - это третий брат, а все они трое в одном - сыновья Бёра, творцы Мидгарда и первых человеков. Естественно, так и оказалось. Winkie - "тот, кто моргает, подмигивает". Один (не в смысле "1" а нордический бог эпохи викингов и немного до и после нее) у нас такое скандинавское прозвище имеет, он же постоянно одним глазом какбэ мигает, одноглазый, второй глаз в Колодце Мимира остался. В соответствие с незамысловатым этикетом тех времен к Отцу Всего на дружеских пирушках допустимо было шутливо обратится "Моргун, не подмигивай мне", например. Еще Винки означает кто бы мог подумать "мужской половой хуй". Это символ и атрибут Одина, как Всеотца. В этом плане можно интерпретировать прозвище Одина как "хуйло". У него было сто тысяч миллионов прозвищ, и не все из них были приличные. Нордлинги, хуле.
Итак, священная троица нордлингов ходит за дверью в ночи, и смотрит, кто еще не уснул. На до ли пояснять, что это значит - за пока еще живыми приглядывает, которые еще пока не сняли ботинки. Нужно ли кому рассказывать, когда настоящий викинг ботинки/сапоги снимал? Да никогда! С него снимали, когда в последнее плавание на горящем драккаре отправляли. Такие дела.
Кстати, по-русски имя Один и число "1" не случайно одинаково звучат - это одно и то же слово.

Давайте уже после майских всё решим!

МОЛОДОМУ ДОМОХОЗЯИНУ НА ЗАМЕТКУ

Если решишь из джинсов сделать шорты, режь так, чтоб от того места, где штанины расходятся, до линии отреза было столько же, сколько до пояса. Если отрежешь короче - получишь стиль "совсем пидор", если длиннее - "сельский шик".

СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ

Жил-был один мальчик. Однажды он пошел в стоматологическую клинику, потом в парикмахерскую, потом в магазин стройматериалов. Потом его посадили в клетку к обезьянам. Дети приходили на него смотреть. А он в них какашками кидался!

Случилась тут стихийная катастрофа. Старый смеситель на кухне давно протекал. Проржавел. И просто сковырнулся, упав в раковину. Ничем не удерживаемая вода ударила двумя фонтанами в потолок. Это было прекрасно! И величественно.

Детство мое было мрачным, прошло оно в непрестанных золотухах и ангинах, однако, благодаря прогулкам на свежем воздухе в городском парке, я поправился телесно. Что же касаемо душевного здоровья, меня оно никогда ничуть не беспокоило. Что нельзя сказать об окружающих.
В конце-концов, окончательно утвердившись в мысли, что вокруг одни подлецы, дураки и выжившие из ума маразматики, я пришел к единственно верной и логичной мысли, что являюсь превосходнейшим и совершеннейшим среди них и решил захватить власть над миром. Начал я осуществлять этот замысел с того, что купил себе штаны в желто-красную клетку, теперь уже забыл, для чего именно они были мне необходимы.
После этого я впал в окончательное неистовство. Махнув на все рукой, я уехал в Пизу. Там я устроился ночным сторожем на фабрику, где делают карандаши. Некоторое время спустя я ее сжег и потанцевал на руинах. Затем, я принял ванну из зеленых чернил и написал эти мемуары. Между тем, корабли плыли в Вальпараизо.

.

Пиво, как и любой алкоголь, обладает мочегонным действием. Это означает, что употребление пива усиливает мочеиспускание. Это связано с тем, что диуретики очень быстро перемещают жидкость из других частей тела в почки и мочевой пузырь. Поэтому, когда вы пьете алкоголь, если вы одновременно не пьете воду, вы быстро теряете жидкость, которая находится в вашем организме.

О чём этот факт говорит пытливой домохозяйке. Пиво - это не вода. А вода вам нужна для нормального функционирования. А то реально получите обезвоживание, несмотря на литры выпитого пива. Выпейте чашку чая - и вы заметите, с какой жадностью вы её пьёте. Организм знает, что вам чистая вода нужна, а не раствор этилового спирта.

Слабоумная макака,
Опасайся бабуина!
Бабуин следит незримо
За тобою, голосракой!
Вы, макаки, ренегаты!
Любите плохие вещи!
Бабуин следит, зловещий,
И в зубах зажал гранату.
Черной злобою объят.
Ты же - полуфабрикат.

Вы задумывались, кто вами правит, кто у власти. Старые люди, давно добившиеся успеха в жизни. Ебаться им не нужно, карьеру делать не нужно, работать не нужно. Разве что алко и норкотеки жрать нужно. К чему они вас приведут, руководители, лишённые базовых человеческих стимулов?

Самая классная прическа у меня получалась в Крыму. В стиле глэм-рок. Когда я в солёную морскую воду постоянно окунался, а потом сушил под жарким солнцем и на сильном ветру. Думаю, как бэ в домашних условиях повторить.

Че-то вспомнил, у меня начальник долгое время допытывался, что серебряное кольцо в ухе означает. Видишь, ли, говорю, у педерастов так принято. Он радостно - так ты педераст? Нет, я этого не сказал, но они сразу очень этим кольцом интересоваться начинают.

Часто слышу возмущения, что бутылка вина за 5 евро из Италии или Франции, в России стоит каких-то невероятных денег. А давайте посчитаем, почему это происходит.

Для начала вино нужно оплатить. На сегодняшний день, большинство производителей работают с российским рынком по предоплате. Тут всё просто — сумма плюс 3-4% банковской комиссии. В современных реалиях платеж идёт через несколько банков.

Далее, в дело вступают польские и литовские транспортные компании, силами которых вино прибывает на склад в Риге. Каждая бутылка обходится где-то по 0,7 евро. А если производитель находится не в Европе, то эту цифру мы умножаем на 1,5 (сюда входит доставка до порта, разгрузка, возможный простой на складе порта).

И вот вино прибыло на склад в Риге. Что дальше?

1. Хранение + проверка комплектности. Около 0,2 евро на бутылку.
2. Сертификация и регистрация — это около 80.000 рублей за каждое новое наименование (а теперь вспоминаем прайсы виноторговых компаний из сотен позиций), за каждую заплатили.
3. Покупка акцизной марки, ее доставка в Ригу, печать контрэтикеток и оклейка — это ещё плюс 0,5 евро на каждую бутылку.
4. Растаможка — 20% от стоимости, 1 евро в нашем случае.
5. Госпошлина — 12% от стоимости, или 0,6 евро.
6. Декларация и услуги таможенного брокера — 20.000 рублей за каждое наименование.
7. Акциз — 34 рубля за литр (не путать с акцизной маркой). В случае с бутылкой вина 750 мл., получаем ещё около 0,3 евро.
И вот у с вами бутылка вина, ожидающая отправки на территорию РФ.

Считаем затраты:
💶 5 евро — цена производителя
💶 0,2 евро — банковская комиссия
💶 0,7 евро — доставка до склада в Риге
💶 0,2 евро — хранение и проверка
💶 1 евро — растаможка
💶 0,6 евро — госпошлина
💶 0,5 евро — акцизная марка и контрэтикетка
💶 0,3 евро — акциз
Итого: 8,5 евро.

А также: 80.000 рублей за сертификацию и регистрацию, 20.000 рублей за декларацию и работу таможенного брокера по каждому наименованию.

У вас 100 позиций в прайсе? С вас 10 млн. раз в пять лет, — именно на этот период регистрируют каждую новую позицию вина.

Далее доставка вина из Риги в Москву — примерно 0,3 евро за каждую бутылку. Хранение на территории РФ, около 2 рублей в день за каждую бутылку. В среднем вино хранится от 3 до 6 месяцев. Почему так долго?
Поставщик обязан постоянно иметь вино в наличии, иначе просто потеряет покупателей в лице ресторанов и магазинов, которые, в случае чего, банально уйдут к тем, у кого все есть. Получается, заплатить надо сразу и за всё, а продажи растянуты до полугода.
Добавляем аренду офиса, зарплаты сотрудников, налоги, маркетинг — это ещё плюс 8 евро. Заложим ещё 2% на порчу и бой.

В итоге мы имеем около 17 евро себестоимости бутылки. За сколько же поставщик продаст ее ресторану? Ведь он должен заработать сам и заплатить проценты по своим кредитам. А учитывая волатильность рынка и количество происходящих событий в мире, заложить часть суммы на риски и финансовые подушки. Вот и получаем на выходе прайс для ресторанов в 25 евро.

Но и это ещё не все. У ресторана своя система затрат, при которой себестоимость продукции должна быть не больше 35 %.
Соответственно, бутылка будет стоить уже не 5 евро, с которых мы начинали, а все 75!

Меня тут двое, а именно полушарие верхнее и полушарие нижнее. Первое звать Синхроний. Второе же - Синхрофазий. Я для вас не слишком интеллектуален?

Пожалуй, самое смешное, что только бывает - это когда я Вику ночью веду домой спать уложить, когда мы напьёмся.

Провижу грядущие катаклизмы. Термоядерные удары и оккупацию, вечную ночь и промерзшие до дна океаны, каннибализм и деградацию. Люди уйдут в пещеры, будут поклоняться гиганскому ленивцу, жабе и летучей мыши. И ебаться перестанут. Потом солнце погаснет и луна расколется на тысячу кусков. И сотона восстанет из ада, о, о!

.

- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет.
- Тогда колу 0,5 и шоколадку.

Вот фильм "Средневековье" про Яна Жижку, героя гуситских войн в Богемии. Там малопонятный для меня эпизод. Ему мечом по лицу рубанули. Череп уцелел, но глаз рассекли. Это исторический факт - Жижка был одноглазый и со шрамом на роже. И вот, он с некой доброй девушкой скрылся в пещере, от врагов. И у него началось естественное воспаление раны, свалился в горячке. Добрая девушка увидела дохлую крысу, в которой черви кишели. Взяла горсть червей, в ручье промыла, ему в глазницу насыпала и тряпицей глаз перевязала. Одноглазый герой выздоровел. В чем медицинский смысл этого экшена? Средневековые люди явно знали что-то, что я не знаю. Зачем трупные черви в рану?

Это, на самом деле, изначально были разрозненные однострочные стихи. Счёл возможным, как аффтор, объединить их в единый эпический цикл. Мой Бабуин:

С утра мой бабуин об Африке тоскует!

Пусть гистрионы нам покажут пантомиму! И причешите бабуина, будет он там Андромахой!

Эй! Накормите бабуина трюфелями! А сикофантов прочь гоните!

Сюда несите благовония и фрукты! Позовите музыкантов! Спать уложите бабуина!

Или случай из жизни. В этой стране их фиг отличишь:

В одном цехе завода у начальника была огромная бутыль спирта. Начальник был опытный, прятал спирт в сейф, а ключ носил с собой.
Работягам очень хотелось выпить.
Они взяли большой кусок плотного полиэтилена. Положили около сейфа. Уронили железного болвана на лист полимера. Бутыль внутри сейфа разбилась. Спирт слили с полиэтилена во что то и немедленно выпили, невзирая на некоторую чернильность цвета - там в сейфе у начальника еще и журналы какие то хранились.

.

Из Лызлова, "Скифские Истории", XVII век.

От сих убо татар монгаилов изъидоша сии татарове, иже суть к нам, савроматом, пришельцы, их же называем крымския, монконския, перекопския, белгородские, очаковские и все те народы, иже обитают около езера Палюсмеотис, то есть Азовскаго моря. Неции же историки сих татар мнят быти еврейска племене, яко о том Ботер [Джованни Ботеро] в книгах своих знаменито утверждающи пишет сице. По разделении царства Иудина Исраилева, их же цари быша в Самарии, яко о том явственно в Библии обретается. Последи первых пленов, еже от царей ассирийских на евреев, наступила война Салманасара царя ассирийскаго. Той в два прихода свои, еже на царя Иосию, егда и Самарию взят, разори и опроверже до конца царство Исраилево, и народ заведе во Ассирию. И оттуду в полтораста лет, яко пишет Есдра, убозии жидове, прейдоша горы перския и медския, приидоша во страну Арсатер. Где бы сия страна Арсатер обреталася, различно о том списатели домышляются. Нецыи утверждают, яко то была страна колхийская, яже ныне зовется Мингрелиа (у Каспийского моря), ибо Иродот пишет, яко народ той детей своих обрезывали. Обаче множайшая часть списателей глаголют сице: яко Арсатер страна область есть Белгиана, отнюду же жидове под имянем татарским изыдоша лета от воплощения Божия 1200, во время великаго Кингиса (Чингиса), иже утвержаше царство Китайское. И яко тии тогда еще обрезование содержали и нечто иных чинов Моисеева закона, того ради нетрудно прияша закон Махометов. И далее тамо же на листу 152 пишет: Егда повелением Салманасара царя ассирийскаго заведени быша исраилтене за Индию, в землю Арсатер, и тамо изродишася во обычаи глупыя и грубыя, и забыша множайшую часть или и обще вся чины Моисеова закона, едва соблюдаху токмо обрезание едино.

Чем шурпа принципиально отличается от харчо. Ну да, регионом происхождения оригинального рецепта. А на самом деле, отличаются классические, пришедшие из глубины веков рецепты. Потом возникло вариаций больше, чем в борще. Всё одно и то-же. Главное - много мяса/птицы/рыбы и наваристый бульон. А дальше кидай туда, что в голову взбредёт. В харчо хмели сунели и уцхо сунели больше, в шурпу зиры, кориандра и базилика с тимьяном.

Известная байка, как-то наивный репортер спросил у Маккартни, является ли Ринго Старр лучшим барабанщиком в мире.
Пол сардонически взглянул на репортера и сказал: "Ринго Старр не был лучшим барабанщиком даже в группе "Битлз".

Международный уголовный суд в Гааге выдал ордер на арест Путина. Прыгал, прыгал и допрыгался. Вы тут сидите, а у власти подозреваемый в преступлениях.

А оцените качество перевода, пожалуйста. Это текст для воображаемой панк-группы:

from Adolf Hitler there were three hitlercocks
one left second right
you sniffed flowers all the time pig-faced jesus sucked watermelon
and there was a squeak all over the sky because schoolchildren were fucked on pavements and sprinkled with chalk
the swastika rose above the world
you were to blame chewed brains with garnish from dicks and schnapps
it was fun and everyone was getting into a fight
then they were killed and fucked up.