Скоро ты вернёшься. Мразь. Правда больше ты ко мне не притронешься, что не может не радовать. Я смогу с тобой разговривать, не подпуская тебя ближе, чем на расстоянии вытянутой руки.

Армия превратила тебя в животное.
Я люблю животных, но не до такой степени.
Боюсь начала ноября. Останься там навечно.

Я-то знаю.

Вы. ВЫ!!! Забывшие, что небо голубо, выщетинившееся, звери точно!

Вы славный ребятки. Ведь и в каждом есть своё что-то.
Например, ты, мелкий, живее всех живых, глаза с огромными зрачками горят и горят, окружают тебя не твои люди, сам ведь знаешь. Бесполезное всё, пустое... Помни Павелецкую, помни какие-то мелочи, центр, помни сигареты, мои сигареты. Помни и кино, что так тщетно пытался забыть. Бесполезно. Я в памяти твоей жить буду вечно.

Ну а ты, огромный хороший человек, а ведь вы знакомы. Помни. Помни даже то, когда ты был чудовищно пьян, и я отворачивала голову от тебя. Помни и то, как маленький человек относился к тебе, и как ты относился к малышу. Помни. Он помнит. Он сказал мне, что ты не являешься столь странным, коим хочешь казаться. Он прав, крупный человек, он прав. Ты знаешь себя. Я знаю тебя ещё лучше. Ты знаешь. Но ты забудешь под воздействием алкоголя. И вновь у тебя новые друзья, и вновь ты хочешь увезти меня к ним, и так же как и крошечному Деньке, сказать: "Смотри! Это лучший человек на земле!". Но лучший человек не я, но приближенный ко мне.

А теперь речь пойдёт о тебе, в честь кого могу я голову преклонять, кого слушать я могу часами, кого боюсь потревожить лишним словом. Безграничное уважение. ПОМНИ! Помни, я прошу тебя... Помни Чёрный концерт! Москва! Середина сентября! Помни его... Его голос, помни и адскую боль, что ощущал ты в тот момент. Я не забуду. Не забуду удобный постамент, не забуду свободу собственного тела, что позволило мне хоть как-то раствориться в музыке и его воистину великих словах. И ведь рыдал мой разум над любовью. Помни... Помни и чистопрудный бульвар, гордого мопса и мою смешливую голову. Помни, я прошу тебя. Ведь ты можешь забыть! Но я умоляю, ПОМНИ! Помни и выставку, и фестиваль, ПОМНИ. Помни меня... Помни. И знай, ТЫ есть лучший человек на земле, достойнейший из всех достойных. Я когда-нибудь стану, как ты. Я стану лучше, обещаю тебе! Я восстановлю баланс между убитым человеческим и РАЗУМОМ. Я смогу.

Вы звери, господа. Господа, вы звери.
Жестокие чаще всего, сильные и слабые одновременно. Забывающие. Блаженные, ибо не помните своих ошибок.

Не могу не упомянуть о тех, кто снабжает меня музыкой, что помогает мне держаться на плаву. Спасибо, Безэмоциональный интеллект, спасибо тебе. Спасибо и тому, кто приучает меня в авангарду, и пусть наши вкусы уж точно никто не станет разделять. Ты есть. И ты есть. Я так люблю то, что вы даёте мне. Тем самым я уважаю вас.

Я помню вас, компания, я помню... Я никогда уже не буду рядом с вами. Только одного из вас я увижу по необходимости, деловые отношения с тобой лучше не строить, увы, ты дерьмо-человек. Но в общем и целом, я буду вспоминать о вас только хорошее, коего было мало, но оно было.

Я буду всегда с тобой, моя дорогая, сколько бы разногласий не было... Я буду помнить тебя. Пусть даже ты и не видишь меня...
Ты, моя доблестная воинственная дама! Я ведь всегда истинно любила тебя. Но ты забываешь... И я порой забываю, но всегда вспоминаю обратно.

Я буду помнить всех и вся. Я хочу помнить... Но забуду.
Забуду всех кроме, пожалуй, двоих указанных в речи и одного, в чей адрес есть слишком много слов, и слишком много памяти... Но он знает ведь в глубине души, что он прав, говоря мне, что я не могу так вот просто взять и забыть всё, что было. Не могу. И даже не хочу. Меня чуть не убил он, не погубил насовсем. Лучше бы убил, конечно.

Да и... Я когда-то умру. Мы когда-то всегда умираем. Как бы так угадать, чтоб не сам! Чтобы в спину ножом! Убиенных щадят, отпевают и балуют раем... Не скажу про живых! А покойников мы бережем.

Спасибо, господа, что вы были в моей жизни. Спасибо, дамы, что вы до сих пор частично со мной. Спасибо и тем, кто остался.
СПАСИБО!

Но теперь! Ненависть! Чудовищная боль и обида на других! Вы ведь клялись! А я... Я столько делала для вас. ВСЁ, что было в моих силах. Но вы, твари, забыли! Да я лучше буду шлюхам подавать ананасную воду, чем снова заговорю с вами! СВОЛОЧИ! Я помнить вас буду за обиду, что вы причинили мне, за то, во что я превратилась!!!
Хотя нет, вы не виноваты... Это я... Я сама... Как тошнота, что подкатывает к горлу каждой утро. Я тошнота.

Если вы, добрые мои светлые.... Если вы, любимые, решите, что недостойна я общения с вами, я пойму. Если решите вы, звери мои лютые, что я не укрощу вас, то вы правы. Я не могу тягаться с вами. Но спасибо, что терпите пока. Спасибо.

И это не пустая болтовня...

Воют собаки,
Французы кричат какие-то.
Денежные знаки
Липнут к мордам.
Ровно четыре тысячи сто.

Только слышится какофония.
Топчут музыку
Сапогами.
Хотя нет. Я слышу мелодию!
Перебитую счастливые ртами.

Где-то физика бессердечная,
Где-то антропология
Влавствует.
Попробуй оформить дарственную
На бесконечность.

Четыре тысячи сто колебаний.
Четыре тысячи сто
Ударов.
Пусть же сердце твоё гоняет
По венам кровь музыкальную.

Не пытайся понять душой
То, что должно принять
Разумом.
Только звук, изначально слепой,
Запихнёт пониманье за пазуху.

Спотыкаюсь, схожу с ума.
И быть же того не может!
Ясно вижу: идёт Сатана,
Как миллиарды прохожих.
Спокойно и равнодушно
На лицах гаснут глаза.
А я всё ещё простодушно
Верю в твои слова.
Что праведность есть? А что грех?
Увы, ответ засекречен.
Я же вижу, вечности нет,
Увы, даже ты не вечен.
Смотри, Люцифер святой,
Шаркает копытом по улице.
Прощаюсь я с головой.
Надеюсь, что сон не сбудется.

Что происходит теперь непонятно.
Ибо Псевдоумирающийдажетеперьживетсчастливодабудеттак.
Маленький человек, у которого столько жизненных сил я вытягивала, чтобы оставаться на плаву, начинает сдаваться. Осталось недолго ему терпеть, маленькому. Теперь только время залечит его раны.

Есть и ещё кое-что, что способно хоть как-то подогреть мою жажду жизни. Интерес. Эстетический, спортивный, эмоциональный. Да и даже эмоциональный, естественно, не на уровне глубинных чувств и сложных эмоций, а крайне примитивный. Интерес подогревают. Дают то, что нужно, показывают, говорят и очень вовремя молчат. Я люблю людей.

Ветер. Холод. Да будет так. Уши мои несчастные, несчастные мои нервы. Потому что ветер. Межсезонье.
Было Останкино, какие-то выставки, что-то ещё... Каждый вечер, идя домой, я вынуждена держаться за уши, закрывать руками несчастные.

Терпи, маленький... И вы терпите, несчастные. И спасибо всем.

Кое-как пробиваясь к жизни.
Отклонила назад свою тяжелую голову.
Небо надо всеми едино. Дождь одинаково бьёт по лицу богатых и нищих, умных и глупцов. Небо. Только небо.

Пусть оно плачет. Над теми, кому есть о чем сожалеть. И над теми, кто безгранично счастлив.

Верите ли вы, знаете ли вы. Неважно.

Луна. Мой космос.

Теорема.

Любовь подразумевает под собой ненависть, но не наоборот.

Объяснения.

Любовь и ненависть являются противоположными друг другу аффектами. Любим мы то, что увеличивает нашу способность к существованию, и ненавидим то, что эту способность уменьшает.

Доказательство.

Любя какой-то объект (возьмём живого конкретного человека), мы начинаем от него зависеть. Зависимость никаким образом не увеличивает нашу способность к существованию, а лишь уменьшает её. Это доказывает то, что, любя человека, мы его одновременно ненавидим. Противоречиво, не так ли?

Объяснения.
Есть человек. Субъект очень любит этого человека и зависим от него (от его мнения, от его состояния, от самого факта его наличия в этой жизни). Когда человек делает что-либо, что противоречит воззрениям субъекта на идеальный мир, субъект начинает нервничать, что подрывает его состояние здоровья (уменьшает способность к существованию), следовательно субъект начинает его ненавидеть по логике вещей.
Если субъект ненавидит человека, он не слишком зависит от его мнения, он хочет избавиться от того, что уменьшает его способность к существованию (откровенно мешает жить). Любые действия ненавистного субъекты по сути безразличны, ибо он мечтает избавиться от него. Ненавистный не может сделать ничего, что уменьшит его способность к существованию, в связи с наставлениями разума. То есть невозможно утверждать, что ненависть предполагает любовь.
Из всего этого следует, что любовь подразумевает под собой ненависть, но не наоборот.
Что и требовалось доказать.

Ещё одна ночь без тепла? Несбыточная мечта о ледяной зимней ночи, спокойной. Когда рядом только кошка тихо посапывает.

Звонок. Мы скоро будем. Ну я безумно рада. Пусть. Второго человека я не знала. Было весело. Я спала за ночь 40 минут, после этого 9 часов работы. А здесь всё осталось ровно так же, как и при них. Я никогда не забуду вчерашнюю очаровательную ночь. Пьяные мальчики. Горячие споры, смех. Милый добродушный смех. Будто дети малые.

"Сейчас ты познакомишься с лучшим человеком в мире!!!" - именно так меня представили малышу. Я была рада видеть мальчишку, крошечных размеров, слегка выше меня ростом, абсолютно гармонично сложен несмотря на низкий рост. Приятный голос, нужные слова. Смех. Очаровательная светлая ночь. Потому что был этот человек, потому что был рядом уже хорошо и давно знакомый человек, которого я могу назвать своим другом. Потому что мне никто не мешал.

Хороший день и хорошая ночь. Теперь глаза мои красные. Теперь страшно мне ещё сильнее. Поспать бы.

Урывками вспоминаю прошедший месяц. Страшное было время. С 9 мая по 9 июня я совершила такое количество ошибок. которое не совершала за последние 21 год. До сих пор хоть как-то сдвинуться с мёртвой точки не могу.

Нужен последний серьёзный рывок. Он растянется на несколько порывов. Я сделаю это. У меня нет выбора. Придется.

Но сегодня... Сегодня одно слово в голове и единственная песня. Ты. Ты.
Огромный человек. Гармоничный. Глаза. Брови. Ноги, руки и плечи. Ты. Слова. Голос. Голос... Слова. Это ты. Совсем ты. Первопричина самого себя. Ты. Очень ТЫ. Гордость. Уважение и почтение. Обрывки памяти. Того самого крика, от которого разум мой оглох надолго. Сложно было воспринимать хоть что-то после того дня ещё долгое время. Будто прострелили. Оружие. Ты это оружие. Ты это деревья на моих ногах. Ты это пони. Цветы и розовые босоножки (пожалуй, это слишком, прошу прощенья). Подвид стыда. Голод и его утоление одновременно. Ты оружие. Ты глаза и уши. Я бы предпочла быть пристреленной твоими руками. Принять гордую смерть от гордого человека желательно в какой-либо священной войне. Да, жаль, что времена не те.

Не вызывает желания ни спать, ни отдыхать каким-то образом. Желание работать, жить. Никакого покоя и никакого беспокойства.
Ну а после...

Надо сделать этот рывок. Пожалуйста... Я ведь смогу. Это ведь несложно.
А дальше ждать. Пережидать и переживать всё это. Спать, плакать вволю, медленно ходить и с трудом проговаривать слова... Но это только ждёт меня. А пока рывки-рывки-рывки. Делай-делай-делай. Времени пусть будет до июля. А дальше отдых. Говорить изредко, смотреть всё. Слушать всё. Замкнусь потом сильнее. Со мною станет куда проще. Обещаю. Обещаю.

Я обязательно выдержу это.

Заявляю, что никто во внешнем мире меня не ценит. Абсолютно.

Есть эта квартира, есть ещё одна пустая. Есть дом, где нуждаются во мне благополучной. Есть место, где нужна моя работоспособность. Но я. Я. Не являюсь необходимой нигде. Но здесь меня примут хотя бы любой. Больной, нищей, убогой, сломленной. Примут. ..

Ущемление. Никакой свободы. Только строгость обратно. Только эта трудная воющая и гремящая музыка. Только эти книги про печальных японцев. Могу ли я что-либо воспринимать без последствий? Нет. Определенно. Во всем есть свои скрытые угрозы. Здесь их нет. Поэтому я домосед. Мне можно дать колонки или наушники, чтобы я могла музыку включить, вручить в руки книжку и оставить на неделю. Ну и желательно наличие пищи и сигарет. Это всё.

Люди... Помогать людям себе дороже выходит.

Войте, ребятушки, войте. Мне так же больно, как и вам, когда писали вы эти строки. Но нет во мне свободы, чтобы вылить это. Я никогда не смогу петь, кричать в полный голос. Рвете вы всё. Рвете.

Хватит думать. Хватит ощущать. Хватить ждать, что что-то изменится.

Хватит ждать конца. Не наступит. Ничего никогда не закончится. Всегда будут проблемы. ВСЕГДА будет неприятно. Будут моменты радостные. Но мы живём, чтобы работать, господа. Работать. Хватит ныть.

Если у вас есть девушки, перестаньте думать о своих прежних пассиях, это сильно унижает в глазах других нынешнюю даму. Я не хочу,чтобы при мне так сильно унижали ну очень хорошенькую миленькую девочку. Сволочи вы. Сволочи.
Надо мной можно измываться как-угодно, но зачем же мучить благополучных? Странные люди.

Пора мне плестись в другую точку. Чтобы затем лечь и поспать. Завтра выходной. А лучше бы будний.

Меня подкосило нечто обыденное. Подкосило сильно.

Остается некто, кто будет мной болезненно любим до конца моих дней. Иногда оно ослабевает, иногда надолго. Болезненность.
Кража. Документы. Все документы. Пропуска, паспорт. ПАСПОРТ. Подкосили обстоятельства. Недоверие. Постоянная ложь.
Мне необходимо, чтобы он оправдал доверие к июлю. Мне нужно приобрести множество вещей. Ненавижу, когда мне должны.
К произошедшему он не причастен, пытался помочь, вроде бы не навредил.

А теперь очень ясно видно, кто зачем и почему. Кто со мной, а кто без меня. Всё видно.
Уходит глупое чувство, болезненность же останется навечно. Но главное, что я хоть каким-то образом буду ползти вперед.

При нервном срыве вы ощущаете только одно, пожалуй. Нужно поспать. Спать. Вы вроде бы и спите, но сознание включено, и глаза открыты. Спать. Спать. Спать.
Или работать. Работать. Работать.

Есть тот, кто меня вытащит. Есть целый один такой человек. Вытянет. Выкормит.
Есть люди, с кем говорить. И пусть один такой (несчастный умирающий) вновь отказался от меня. Пускай. На этот раз глубоко всё равно. Поспать бы. Поесть бы. Поработать бы. Почитать бы.

Я смотрю футбол. Зачем я смотрю футбол? Просто так я смотрю футбол, я радуюсь голам, и огорчаюсь поражению. Всё жду, пока ударят наконец по мячу. Зачем? Потому что отвлекает на ура.

Я полноценный человек.

Мир принадлежит ЛЮДЯМ. Я человек. Следовательно, мир принадрежит и мне.

Люди всемогущи. Если они не веруют ни во что сильнее себя. Вопрос веры и познания жизни. Только и всего. Я есть бог. Себе. Вы есть боги себе. Тут суть. Тут жизнь и смысл бытия.

Мы вольны делать ВСЁ, что захочется. Правильно воспитанные, гордые, сильные и мощные интеллектуально люди. За нами мир. Жизнь. Нам подобные ПРАВЯТ. Финансисты, экономисты. художники, фотографы, кто-либо свободный. Кто-либо. кто может дать своему мозгу РАБОТАТЬ. Здесь зарыт весь смысл.

А завтра я и не вспомню об этом.

Маяковский - гений. Это общепризнанный факт. То, как он пишет о любви. нет! Здесь он пишет саму любовь! Такое мерзкое слово о таком болезненном чувстве счастье, двойной аффект по Спинозе, хотя он-то в силу своей рациональности (на самом деле наивности людей тех веков) считал любовь всепоглощающим счастьем, некоим добром (хотя добром является только то, к чему мы стремимся). Владимир Маяковский. Отрывок из "флейты-позвоночника":

Слушай,
Всевышний инквизитор!

Рот зажму.
Крик ни один им
не выпущу из искусанных губ я.
Привяжи меня к кометам, как к хвостам лошадиным,
и вымчи,
рвя о звездные зубья.
Или вот что:
когда душа моя выселится, выйдет на суд твой, выхмурясь тупенько,
ты,
Млечный Путь перекинув виселицей,
возьми и вздерни меня, пресртупника.
Делай что хочешь.
Хочешь, четвертуй.
Я сам тебе, праведный, руки вымою.
Только - слышишь! -
убери проклятую ту,
которую сделал моей любимою!

....

Слушайте ж, забывшие, что небо голубо,
выщетинившиеся,
звери точно!
Это, может быть, последняя в мире любовь,
выразилась румянцем чахоточного!

Вот любовь. Не то, что вы мните себе и из себя. Так почти не бывает. Ни с кем. Никогда. Случается. Редко. Расслабтесь, мы недостойные тут живем явно.
Это именно двойственный аффект.

Итак, произошел плавный переход к Спинозе.
Я не стану распространяться касательно его концпции Бога, как некой субстанции и только, это есть то, на чём зиждется мир в общем-то, первопричина и прочее. Никак не человек, никак не нечто живое и мыслимое. СУБСТАНЦИЯ. А мы, и все абсолютно вещи является лишь модусами этой субстанции. Но в данном контексте важен конкретно человек. Человек состоит из: Тела - модуса протяженного и Души - модуса мыслящего. Но суть одна и та же. Тело = Душа. Они неразрывно связаны воедино, как бы вы этого не отвергали.
Цитата (королларий к теореме 39 части второй "Этики"): "...душа тем способнее ко многим адекватным восприятиям, чем более общего имеет ее тело с другими телами". Да именно так стоит описывать гармоничное существование внутри реального мира. Но! Если применить это касательно других людей, то выползет наружу ПРАВДА! Что чем ближе ты к большинству, тем ближе ты к истине. А истину носит в себе Бог! Согласно его теореме 34, каждая адеквантная идея по нашему мнению является истоной, ибо она находитяс в Боге, в коей и есть наша душа, следовательно человек всегда прав, ибо Бог есть АБСОЛЮТ.
Ещё кое-что о радостях. Я говорю об инстинкте самосохранения, довольно своеобразно описанном в теореме 10 части третьей той же книги: "Никакой идеи, исключающей существование нашего тела, в нашей душе существовать не может: такая идея нашей душе противна". Логично. Более чем.

Если попробовать вылить всё это в один котел, то получится до безобразия престное месиво. Таковы сегодняшние реалии. описанные ещё в XVII веке. Не вижу в этом ничего дурного.
Ведь
"Без неизменного нет основы; без изменчивого нет обновления". Мацуо Басё.

Всё течёт, всё меняется, говорил он. Увы, изменение не всегда означает прогресс. Мне уже наскучило смотреть, как огромное число тех, кого я некогда знала, морально деградируют. Раньше мне было бы даже больно за них. Смешно, верно? А я продолжаю прикрываться чудовищным безчеловечным цинизмом. Я слышала в свой адрес "Блин, ну ты и цинник" уже, кажется, ото всех. Но это неважно, потому что вы врете и не краснеете, если я циник, то вы атланты.

Кто-то из вас меняется с годами, а кого-то уже спустя месяц-2 не узнать. Как? Я знала одних людей 4 года назад, теперь перед моими глазами другие. Я знала одного мальчика 3 с лишним года назад, а теперь почти ежедневно лицезрею почти чужого человека, потому что ничего общего с тем, с кем я ещё смущённо знакомилась, уже давно не существует. Кстати физически так и есть, ибо клетки человеческого тела имеют обыкновение периодически полностью обновляться, но хоть кто-то из вас ради приличия мог бы сохранить свой моральный облик. Только один изумительный цинник остался тем, чьё имя я узнала лет 5-6 назад, развиваясь интеллектуально, он нисколько не сдал в вежливости и достоинстве, больше того, в нём появилось хоть что-то человеческое, и да, этот человек день ото дня становится всё лучше и лучше, и я буду всегда гордиться, что я вообще его знаю. И да, моё отношение к людям вообще никак не зависит от их отношения ко мне, ну преимущественно. Есть ещё пара статичных людей, мечтательные вы или строгие, это неважно, потому что я должна вас знать, а не встречать через короткий срок совершенно другого человека.

Я не меняюсь. Вообще. Ты не меняешься, как тот цинник. Я могу не видеть вас годами, но всегда знать, что вы это вы. Предсказуемость в данном случае вполне приятное качество, не так ли? Вы в любой ситуации знаете, как я отреагирую, а я знаю, что вам можно говорить, а что нет, что я вам дать в состоянии, а что нет, вы прекрасно знаете, что нужно мне, и даёте мне это сполна. Я могу обращаться с вами сухо или наоброт слишком эмоционально, но вы прекрасно осведомлены в том, как я к вам отношусь. Приношу вам сердечную благодарность.

Да, у нас очень много лосей, и они ходят очень близко от городской зоны, от ТЭЦ, от домов и магазинов. Ходят люди по дорогам леса, по сути там одна широкая-широкая дорога, а лось решил встать прямо посередине и жевать веточки, лыжники и люди были вынуждены ждать, пока он пройдёт, ведь известно, что животные непредсказуемые, но лось даже не заметил собаку. Ему было совершенно всё равно на людей, которые восторженно фотографирует его величественное тело, длиннющие ноги, голову пугающих размеров.

А ещё мне удалось восстановить одного человека. Ну вроде бы. Не из предсказуемых он, а это не есть хорошо. Ну ладно, я справлюсь.
Мне нужна помощь извне, и я получу эту помощь, потому что самостоятельно я уже точно не справлюсь.

А вообще-то стоит только закрыть свои глаза, чтоб не было слишком много света ("на улице весна, прости меня за это" помню песенку почти), и вслушиваться в то, что придумали до нас, и мыслить, прорабатывать мозгом всё это, рождая новые теории, новые звучания, новые созвучия в словах и мыслях. Мыслить... Существовать. Как и Сартр, я не могу перестать мыслить, ведь "моя мысль - это я!"

Мучаются все, всем страшно даже выходить на улицу. Кроме меня. Мороз сутра очень хорошо влияет на работоспособность, чем холоднее на улице, тем быстрее просыпается мозг. Тёплый мамин свитер (служит семье более 20 лет, при этом совершенно не изменив своего внешнего облика), термо-бельё, пальто на 70 процентов из шерсти и массивные тёплые ботинки, - всё это не может не спасти человека от холода. Все жалуются на холод, будто бы сложно одеть толстовку под куртку (в таком обличие мне например вчера было жарко).
Я очень благодарна своему организму сейчас. Когда он окреп после болезни, он стал неуязвим. Мало того, кровь пульсирует со скоростью 110 ударов в минуту, может быть, отсюда гиперактивность и спокойное отношение к холоду. Мне хорошо.

Я думала утром о христианстве... И тут меня смутил один момент. Расскажите мне о деятельности Иисуса после воскрешения. Для меня оно никогда не будет доказано. Люди готовы одинаково верить и во зло, и в добро, готовы поклоняться кому-угодно (за Гитлером шли, на Ленина молились, я молчу про ситуацию в Северной Корее). Религия навсегда для меня останется всего навсего интересными мифами, а жаль. Мне бы тоже хотелось переложить ответственность на кого-то другого. На все эти мысли меня навёл рассказик Камю про одного господина без языка, красиво пишет человек, вызывает.

Войте же виолончели! Ревите, гитары! Взрывайтесь же феерверки ударных! Да будет так!

А ты надрывай свой милый голос, чтобы я могла ещё хоть что-то ощущать в этой жизни. Да, я слушаю их только напару с бывшим одноклассником, самым умным, кого я знаю. Они настолько непредсказуемы, интересны, я люблю книги, но это достойная им альтернатива, эти ребята в музыке вливают мне в мозг события и мысли, чувства и запахи, я могу видеть такую музыку, ощущать её вкус.

И единственное что меня обрадовала за последние несколько дней это резкие вихри гитар на фоне вокала (пока текст песни не увидела - вообще не замечала, что он разрывается моментами в одной из песен). Настолько интересные идеи, качественное исполнение любой прихоти моих извращённых ушей...Гитары-гитары-гитары...И неуверенный чистый голос некрасивого мальчика.
Не может не радовать нытьё виолончелей в одной компзиции, вовсе не их уже, но ....

Безнадёжно.

Не то, чтобы совсем, но что-то есть. Ничего хорошего. Выгляжу совершенно нормально, даже румянец был на щеках (для меня это ненормально, но остальные об этом не знают). Совершенно адекватно говорю, прямо хожу. Чья вина? Вина или же бессонных ночей? Смешно выходит, что вина вина. Но вино было отменным. Все были счастливы его пить, потому что это единственное очень вкусное красное сладкое вино. Ура.

Недаром сравнивают мудрецы и философы пьянство с безумием, не нравится мне это состояние временной нетрудоспособности, сейчас я не могу ничего делать. Рисовать, писать могу, но что-то серьёзное нет.

Но, возможно, и бессонные ночи постарались, кашлять это, коненчо, намного веселее, чем спать, так хочется пожалеть себя после этого. Я начала спать снова 2 ночи назад. Я смогла заснуть. Ура.

У меня теперь есть очень ценные книги. Очень ценные. Ура.

Мои волосы из-за отсутствия окрашивания и прочего вмешательства приобрели красивый оттенок. Новый год прошёл отлично. С 4 января я больна. 5 и 10 я доползла до работы. и каждый раз после неё мне становилось хуже, но теперь я уверена, что справлюсь и выздоровлю хотя бы до 16-17 числа. Ура.

Поэтому совсем ура.
"Даже прекраснейшая из обезьян безобразна". Помните.

Ведь страшно же. Ведь душевнобольные - это страшно по определению. Я никогда не забуду девочку в маршрутке. Я ещё тогда даже не была подростком, и я была явно не готова лицезреть такую картину. Но мама велела не смотреть, и всё стало хорошо, но лицо этой несчастной и её грязную грязную большую игрушку, её высокий рост, открытую пасть и совершенно безумные глаза. И вы предлагаете не бояться даунов? Они не виноваты, что они такие да, я не спорю, мне их даже жалко, наверное. Было бы, если бы я могла бы подумать о них хоть раз без содрогания. Ребёнок в метро с огромной головой и высоким лбом поверг меня в шок и ужас. Эти огромные люди с мозгами детей. Вобщем, может. это фобия, а не объективный страх, вообщем-то у меня довольно узкий ум, я мыслю коридорно, поэтому я не могу впихнуть в сознание то. что что-то, что выглядит ужасно и отвратительно может быть красивым внутри и безобидным. Ок, пусть я плохая, но никогда при мне не стоит о них упоминать. Аутистов не так боюсь, обычно то люди в себе и они зла не могут причинить в принципе, выглядят нормально, но говорить не любят просто, просто они не несколько иначе видят смысл жизни, чем мы. Не стоит им мешать. Про прочих безумцев стоит умолчать, ибо их боятся все. а не я одна.
Я вообще не очень радуюсь перспективам смотреть на инвалидов. Понятно почему я думаю. Страшно же. Страшно. То, что было в моей голове, то что осталось в моей памяти... Пусть оно там и будет похороненно и лишний раз не всплывает в сознание.

Протестуете. Зачем? Господа, ну вы этим не добьётесь ничего. Революция это плохо, мятежи тоже. Да, для меня тоже удар в спину такой результат выборов, и? Ещё 5 лет поживём так, не развалимся. Да и митинговать стоило бы как-то потише что ли... Один человек вообще хотел бы митинговать тихонько каждую неделю тем самым, элементарно надоев властям. Но даже этот человек ничего не изменит. Господа, мы пешки. Смиритесь.

Вы плохо живёте? А мы живём хорошо, пусть даже некоторые упираются и говорят, как им печально, что папочка не может купить им лишнюю квартиру или вертолёт. Мне хватает того, что есть. То, чего не хватает всегда можно доработать.

Самое важное в этой стране не попадать в неприятности и не болеть, иначе вы пропали. В повседневной жизни всё в порядке, но да, медицина чудовищна, хотя медики могут очень многое, про правоохранительные органы я промолчу. И что? Не болейте, товарищи. Если заболели - выкладывайте деньги, которые успели заработать, пока были здоровы, хотя нам и это не помогло, но вам поможет, если заболевание не столь редкое и опасное.

В общем, моя позиция тут ясна. Успокойтесь, занимайтесь своими делами и пытайтесь что-то делать, чтобы улучшить условия собственной жизни, не пытайтесь говорить и кричать, тут это бесполезно.

Не понимаю я людей.

Казалось бы, каждый их шаг что-то для меня значит, и я стараюсь очень внимательно относиться ко всему, что происходит, аккуратно наблюдаю за тем, кто мне дорог. Редко кому от меня можно услышать пресловутое "Я тебя люблю!". Да и обычно оно как-то без эмоций произносится. Ибо какая разница? Всегда важнее то, что происходит в тебе самом, нежели то, знают ли об этом люди, и какова их реакция на это.

Люди считают меня умной. Зря. В политике я например ничего не понимаю. И голосовать идти не хочу вообще, хотя понимаю, что надо. Но мне голосовать элементарно не за кого. Говорят, нужно создать у власти конкуренцию. Ну между партиями. Но какая разница, если всё равно победит ЕР? На сайте жалоб по предвыборным компаниям даже нет графы, чтобы пожаловаться именно на ЕР. Смешно, правда? Я не хочу, чтобы у власти оставались эти же люди. Мне надоело, что они пытаются сделать из людей идиотов. Альтернатив нет. Голосовать на мелкие партии бессмысленно, ибо реальной конкуренции они составить не могут. А за ЛДПР и КПРФ я голосовать боюсь. Уж больно опасны перспективы. Но я ничего не понимаю...

Есть один русский мальчик. И этот молодой русский мальчик выйдет на мировой уровень. Молодой мальчик умеет вытворять с гитарой волшебные вещи. И сочинять великолепие.. Мальчик гений. И мальчик русский. И его будут знать во всём мире.

И мы гордимся.



А теперь я хочу привести несколько цитат Гёте.

Кто может знать себя и сил своих предел?
И дерзкий путь заказан разве смелым?
Лишь время выявит, что ты свершить сумел,
Что было злым. что - добрым делом.

Крошечный обрывок:
... Богаты мы или бедны -
Изведавшие счастье все равны.

и Песнь духов над водами:
Душа человека
Воде подобна:
С неба сошла,
К небу вознеслась
И снова с неба
На землю рвётся,
Вечно меняясь.

....

Ветер волне
Верный любовник,
Донную ветер
Глубь буламутит.

Воде ты подобна,
Душа человека!
Судьба человек,
Ты ветру сродни!

Да, свалилась. Потом поднимусь и пойду дальше. Все люди болеют.

Смотрю огромное количество картин. Всё как правило очень печально и заунывно, НО! весьма себе мне понравились следующие фильмы:

1. Человек на Луне - фильм просто очень. И просто потому что моментами ценен. Олицетворения разные, голоса, фразы на цитаты, сознание, страхи и слёзы, но счастье, которое он приносил... Я про Энди Кауфмана, которого можно было бы сравнить и с самим Джимом Керри. Комиками видятся оба, но серьёзные люди, серьёзные... Всё писать не стану. То видеть надо.

2. Шпана. Вторая её часть не столь сильно впечатляет. Отвратительный фильм. Честно. Но смотреть стоит.

3. Вся жизнь перед глазами. Вадим Перельман, конечно, хороший, что говорить. Весьма себе. Альтернативные жизни многие рассматривали, но чтобы именно так связать их с реальностью...

4. Волчок. Когда я его посмотрела, у меня возникло отвращение само собой, но теперь понимаю, что надо было его посмотреть. И то стоит просмотра. Жесток он. И да, не говорите, что я люблю всё жестокое и грустное. Это не так.

5. Грошовая серенада. Странно, да, что такой очаровательный фильм мог попасть в этот грязный список? Но он же изумительный. Милый. Многое объясняет и показывает. И всё же становится ясно. А конец... Кто ожидал такого конца? Правда, да, его и следовало ожидать.


Столько фильмов проходят через мои глаза ежедневно, что я скоро забуду свою собственную жизнь за ними. Но многого я ещё не посмотрела. И многого не знаю.
В литературе потянуло на классику. Пролетела МиМ и другие романы Булгакова, пробежал и Фауст... Следом пойдут 12 стульев, даже мне иногда необходимо смеяться...

Не становится лучше.
Вам станет только хуже со временем, но я Вам обязательно скажу, что будет лучше, потому что приняла бы на себя всю Вашу горечь и боль. Моей жестокости хватит на преодоления этой блеклой печали внутри себя. Со временем, Вам и правда станет лучше, но лишь потому что Вы забудете это или отыщите что-то большее.

Мне осталось терпеть. Терпеть ещё очень долго без перспектив прекращения этого кошмара.

Да похрен. Можно подумать, есть выход. Забили и пора делать. Много делать.
Улыбаемся, ....., и пашем.

Вернулась. Окончательно и бесповоротно.
От убожества просто тошнит. Привыкла к ровесникам, люблю своих друзей, чужие же вызывают тошноту и всё.
Снятся кошмары, близится тяжелое время. А всё почему? Потому что хватит.