я просто офигеваю от этого чувства,снова и снова про него хочу писать,раньше когда было плохо и хотелось подумать ехал на мкад ,набирал 190-200 км в час,что позваляла моя тачка,и думал,и так хорошо становилось,а теперь жду субботы,и в 12 ночи я стою на середине в клубе,в очках,офигенно уверенно в себе,и тебе никто не нужен,ты даже музыки не слышишь,просто танцует тело,а ты осознаешь все что тебя волнует,и медленно начинаешь потеть,вот это класс,снова даже захотелось туда попость.уххх жду субботу!

...столько ведь информации,столько познал,столько написать сюда хочу,для себя,чтобы не забыть,
не потерять то что имею в свои 21,

мать твою,ведь до абсурда доходит уже,хочу ведь покончить с ней,все ищу,ищу новую,многие ведь зажигают,даже кажеться любовь,но все равно ведь не могу!сссоримся говорю ведь "все прощай навсегда,пока пока" а оставшийся один шаг,бросить трубку не могу,и так по кругу,умираю и поделать ничего не могу,на столько не могу решится,тряпкой чувствую,хотя по характеру,мстительный и жестокий!Из за этого, даже не мог кинуть вторую и третью!еще 2 месяца назад я и не парился по этому поводу,было круто всегда внимание,а сейчас,сейчас ведь стал тряпкой ,хочеться любви и ласки от одной,а её нет..Ситации ведь были,врал,извевался и крутился,нравилось устраивало,а теперь не хочу!Щас дам отчет,со своей 3 года,парралелльно есть еще 4,ведь не могу кинуть,не могу порвать тоже,вру,устаю,кидаю,снова прихожу,снова вру,снова опять устою!и эти 4 мне очень близки,ужасно классные и хорошие,
Одна-2 года,вторая-1.5,третья-11 месяцев,четвертая 9 месяцев,ведь тоже страдают и знаю что есть ОНА,но тоже не могут,толи я такаой,толи пиздец я дерьмо и тряпка!устал)!единственное что сделал,так это только что порвал наконец таки с девушкой с которой 2 года,съездил на юг с ней ,полюбил её жутко,все был готов отдать и кинуть,понял что она просто супер и умничка,но нннет по приезду в Москву все испортил и теперь с ней уже не общаюсь....

Год за годом ,не прерывая отношений с любимой мне девушкой,но изменяя ей на каждом шагу,могу в свои 21 от рождения с твердой точкой сказать,что конкретно для меня Любовь это-уважение..За три года,понял и осознал многое,от чего-то в ужасе,от чего-то в восторге,но тем не менее все это незабываемый опыт,а также сравнение,постоянное сравнение,где всегда выигрывали,отнюдь не те девушки на которых я ставил.
Мне очень близко чувсто ,пустоты и одиночства в толпе и веселье...Такой полет мысли,такая тишина кругом,только глазами хлопаешь и понимаешь что ты сидишь на безумно хорошей свадьбе,кругом люди,танцы и волны хорошего настроения,а ты сидишь с непроизвольной улыбкой рядом со своей девушкой,но в реальности мыслей своих ты один,совсем один в нескончаемой пропости тишины и своей печали.А ведь и сам не понимаешь что держит тебя рядом с ней.а ведь реально,что держит?странно все так,ведь были кучи просто тех кто лучше по всем параметрам,ведь были те кто заставлял дышать и жить ,собою,все было,но кинуть её не могу,жестоко так,понимаю ведь что любЯт многие,да и она любит,но странной такой любовью,хочеться по простятски,по русски чтоли,с душою,с уважением и понимаем!

Хранить разбитую любовь в неуважении и под жетский гнетом,героический поступок,который я совершаю в течении 3 лет,и самое главное даже не знаю за какой целью