О ЧЁМ ГОВОРЯТ МУЖЧИНЫ. ЦИТАТЫ.

1. Если ты такой умный, иди сам с ней и живи.

2. Раньше мне родители что-то запрещали, теперь жена… Когда же я все-таки повзрослею?

3. Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.

5.— Сделал ты одной женщине хорошо. А другой от этого плохо.
— А ты вообще это делал для третьей.
 

6. Саша, выходи во двор гулять, мы на качелях.

7. «Будь ты проклят, офисная крыса! Пусть все, что ты делаешь, превращается в прах и говно! Мы уехали в Одессу без тебя. Твои бывшие друзья».

8.— Огромное спасибо, было конструктивно. До понедельника.
— Александр Сергеич!
— До вторника!

9. Ну какие на хрен чмоки? Хочешь поцеловать, целуй, да и все.

10.— May I have 50 grams оf konyak, please?
— Может, сразу стольничек?
— Наливай!

11. А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон — может.

12.— Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: «Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.
— Отпустили?
— Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.
— Может, ты мудак?
— Хорошая версия. Многое объясняет.

13. — Что больше всего напрягает в женатом состоянии?
— Отсутствие других женщин?
— Нет. Отсутствие возможности других женщин.

14.— Так, ребята, окна не закрывать.
— Но душно же…
— Комары налетят!
— А мы свет выключили.
— Тараканы набегут!

15.— Девушка, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила.
— Поздравляю.

16. Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел «Влияние прикроватного светильника на либидо человека».

17. — Кризис — это когда тебе ничего не хочется. И когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис.
— Это не кризис, это п…ц!

18. — А вот почему пили одинаково, а от одного утром разит, а от второго слегка попахивает?
— Это называется внутренняя интеллигентность.

19.— Я уже давно в эсэмэсках имя не пищу.
— Это правильно, можно рассылку делать.

20. Мы играем в шашки, они играют в поддавки. Кривая женская логика.

21. Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.

22. Просто у нее телефон не для того, чтоб с ней можно было связаться, а чтоб он лежал у нее в сумочке, звонил, а она не слышала.

23. Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.

24. И чему учить детей: говорить правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц?
И вообще стало не совпадать, как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется. И что делать?

25.— А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета — кому? — мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей.
— А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же.
— Привезет лучше. Из Прибалтики.

26. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.
— Нет, так не бывает.
— Почему?
— Потому что... Потому, что я так не хочу.

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - Я такая загадочная...
Часть 2 - НАСТРОЕНИЕ ЛЕЖАТЬ И ПРОСТО ЖДАТЬ ВЕСНУ.))
...
Часть 7 - Юмор в картинках-3
Часть 8 - Посмеёмся
Часть 9 - О чём говорят мужчины. Цитаты
Часть 10 - ХА-ХАтунчики))
Часть 11 - ..АПРЕЛЬСКАЯ УЛЫБКА ...
Часть 12 - ВСЕ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ, — ВСЁ К ЛУЧШЕМУ...
Часть 13 - Хохотунчик на вечер