• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...  

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

"Симпсоны" в озвучке "Нашей Раши". Смешно.

Японский ролик. Возможно, с понятными комментариями было бы ещё смешнее, но и так забавно

Забавно... наверное, об моё имя китайцы бы язык сломали...

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

Меньше слов – больше зубов

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы

"Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"

Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил

Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний

При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право
движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции
израильской базы ВВС)

Самый короткий анекдот: pkunzip.zip

Рыцарь печатного органа

Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности
неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а
контркультурными писателями (Кирилл Савичев)

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов

Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого
входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами

Обещанного три года ждут, четвертый – перевыборный

Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца…

Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья

Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины - язвы...

И долгими ночами я вспоминал тебя руками...

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество»

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду

Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас…

Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием

Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность всё понять,
абсолютно ничего не узнавая (А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине")

Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании

Прелесть какая...

У инженера Грега Сольберга необычное хобби – он любит собирать странные электромобили. Как вам, к примеру, гигантские моторизованные тапочки в виде розовых кроликов? Не смотрите, что они такие смешные – Грег однажды пересек на них целую пустыню.

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка «Курить запрещено!».

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

Забавный мультик... внимание! Детям до 16... ну вы поняли...

Месяц назад у меня стырили мобильник, так что я целиком и полностью на стороне автора

Вот какую прелесть нашла... а что, я бы была совсем не против.

Песенка про третий срок

(на мотив песни "5 минут" из к/ф Карнавальная ночь) 
музыка А. Лепина. слова В.Коростылева, В.Лифшица и М.Кононенко

Перестаньте слушать “Плавленый сырок”
Я вам песенку спою про третий срок
Пусть летит она по свету
Я дарю вам песню эту
Это песенку про третий срок

Третий срок, третий срок
Третий срок начнется вскоре
Третий срок, третий срок
Помиритесь те, кто в ссоре

Третий срок, третий срок
Разобраться если строго
То за этот третий срок
Можно сделать очень много

Третий срок, третий срок
Третий срок начнется вскоре
Третий срок, третий срок
Помиритесь те кто в ссоре

Третий срок - он не ждет,
Он у самого порога.
Экстремисты сбегут -
Их осталось так немного.

Экстремист, поспеши,
Со своим гражданским фронтом
Быстро вещи сложи
Чемодан, вокзал и Лондон

В первый срок решают люди иногда
Конституцию не трогать никогда,
Но бывает, что ткачиха
Все меняет очень лихо,
Все меняет раз и навсегда.

Третий срок недалек,
Пожелать хочу вам счастья.
Вот сидит паренек
В третий срок он будет Вася.

В третий срок, в третий срок.
Пусть подучится немного,
Он на правильном пути,
Хороша его дорога.

Третий срок - так немного,
Он на правильном пути,
Хороша его дорога.

Пусть подхватят в этот вечер сто сорок
Эту песенку мою про третий срок
Но пока мы песню пели все сороки улетели
Третий срок! Он скоро настает!

Третий срок настает,
С третьим сроком, с третьим счастьем!
Время мчит нас вперед,
Старый срок уже не властен.

Пусть кругом все поет
И цветут в улыбках лица.
Ведь на то и третий срок,
Чтобы петь и веселиться.

Третий срок настает!
С третьи сроком! С третьим счастьем!

Ну это-то вы помните 

Вот такой мне попался стих... очень актуально...

Когда Сова ложится спать?
А. Усачев

Соблюдается Совой
Распорядок часовой:
Ровно в час - по распорядку
Совы делают зарядку.
Как часы покажyт два -
В магазин спешит Сова.
В три - готовит сyп.
В четыре -
Вытирает пыль в квартире.
В пять - Сова идет читать.
В шесть - Сова садится есть.
семь - показывают стрелки -
В гости к ней приходят Белки.
Hе поздней восьми часов -
Совещание y сов.
Hо как только девять бьет,
В лес гyлять Сова идет.
В десять - y нее вязание.
А в одиннадцать - кyпание.
Как двенадцать бьет часов -
Двери в доме на засов.
В полдень ей пора в кровать,
Чтоб еще полдня поспать.
Дальше все по распорядку:
В час - встает, и на зарядку...