Завтра мне в школу и я не могу сказать, что рада этому факту. Находиться в обществе людей, которые в фамилии Толстого делают ударение на первой гласной и не знают толком, чем Ницще отличается от Гитлера - это слишком (я преувеличила не так сильно, как кажется).

   Когда я думаю о будущем, мне страшно. Нет, правда. Ну вот сейчас, допустим. Кто я? Представительница "золотой молодёжи", "интеллигенции", от которой попахивает снобизмом, а также своебразной школьной элиты. И меня вполне устраивает это моё положение. Но так ведь будет не всегда. Школа медленно, но верно подойдёт к концу, если повезёт, я сделаю ручкой родной провинции и поеду в Киев. Это если повезёт. Если нет, останусь гнить здесь, так сказать, в естественной среде обитания. Поступлю в какой-нибудь ВУЗ. И что дальше?

    Я боюсь. Безумно боюсь повторить судьбу кого-нибудь из моих родственниц - женщин в высшей степени умных и в такой же - несчастных. Я их понимаю. Хорошо понимаю, что надо быть сильной, как они. И вместе с тем боюсь стать бледным клоном кого-нибудь из них.

    Когда-то в глубоком детстве, после очередной ссоры с maman, я, захлёбываясь злыми слезами и соплями, поклялась себе, что не стану такой как она. Какой - такой я и сама тогда толком не знала. Долгая и грустная история, в общем. Непонятно, кто здесь был виноватым, а кто - жертвой, но тем не менее, единственное, что я отчётливо помню из детства - это удушливый страх и ненависть. Кто-то скажет, что ребёнок не способен так сильно ненавидеть, а мне тогда казалось, что меня родили для избавления от своих комплексов. Теперь я искренне восхищаюсь своей матерью, как человеком, к которому можно подъехать на танке, а в ответ получить приподнятую бровь и вежливое удивление на холёном лице. Но это уже другая история.

    Так вот, о чем это я. Будущее далеко не всегда зависит от нас. Я вот, допустим, к вящему стыду своему, в стрессовых ситуациях пускаю все на самотек. Руководствуясь тем, что "...чему быть, того не избежать". В общем, да, я фаталист. И смысла дёргаться перед неизбежным я не вижу. И страх человека перед судьбой - это всего лишь неспособность что-либо изменить, беспомощность перед волей случая.

Настроение сейчас - неплохое

Снег в марте - отвратительное зрелище. Эта пародия на зиму вкупе с ледяным ветром не даёт даже нормально вздохнуть, когда выходишь на улицу, поэтому я, как распоследний канцелярский червь, просиживаю свои дни и свои "честно заботанные" каникулы за компьютером и книгами.

Кстати говоря, я одолжила "Код да Винчи", "Ангелы и демоны" и "Точку обмана" Дэна Брауна. Уф, мне будет, чем себя занять. Угроза скуки миновала - самое страшное, что могло случиться со мной на столь долгожданном и, хочется верить, что заслуженном отдыхе.

Была у меня странная идейка почитать Библию. Вдруг я, почитав священные писания, прозрею, и откроется мне истина? Но так, как я убеждённая атеистка, верится с трудом, поэтому я отложила эту идею до лучших времён. В конце концов, утверждть с пеной у рта, что религия - бред и идолопоклонничество, нужно только в том случае, если полностью имеешь представление о том, что ты отрицаешь. Иначе получится нечто по принципу "если я этого не понимаю, значит этого не существует", а это не есть хорошо, господа.

Не так давно начал коллекционировать биографии выдающихся личностей, которые остались на страницах истории - деятелей культуры, политики, и проч. Но факты типа: "родился, женился и умер" меня интересуют очень мало. Это всё только обложка, в то время как мне хотелось бы знать изнанку - влияние событий, происходящих в личной жизни на творчество или же общественную деятельность. Ведь зачастую для того, чтобы понять человека, нужно просто ознакомиться с тем, что он пишет (будь то проза, стихи или музыка).

Люди не могут писать того, чего не чувствовали бы сами, так же как человеческая фантазия просто не может создать того, чего не существовало бы в действительности.

Сейчас, например, я пытаюсь скомпановать факты из многочисленных биографий Оскара Уайлда, ибо моё было заинтриговано способом изложения его мыслей об искусстве, которые были представлены в качестве пролога к "Потртрету Дориана Грея". С некоторыми я согласна, некоторые, я думаю, нуждаются в несколько иной трактовке. Настоящее искусство, которое творится ради любви к прекрасному, действительно бесполезно для всех, кроме самого творца. Но вспомните советские времена, когда в живописи появилась такая отрасль как "социалистический реализм", который был откровенно примитивен, но служил нехилой агитацией и пропагандой.

В общем, к чему я веду-то. Знание некоторых "скелетов в шкафах" поможет правильнее воспринимать творчество великих авторов, которые, несмотря ни на что, были всё же людьми со своими слабостями и недостатками.

Мельница - Королевна

Я пел о богах, и пел о героях, о звоне клинков, и кровавых битвах;
Покуда сокол мой был со мною, мне клекот его заменял молитвы. 
Но вот уже год, как он улетел - его унесла колдовская метель, 
Милого друга похитила вьюга, пришедшая из далеких земель. 
И сам не свой я с этих пор, и плачут, плачут в небе чайки; 
В тумане различит мой взор лишь очи цвета горечавки; 
Ах, видеть бы мне глазами сокола, и в воздух бы мне на крыльях
сокола, 
В той чужой соколиной стране, да не во сне, а где-то около: 

Стань моей душою, птица, дай на время ветер в крылья, 
Каждую ночь полет мне снится - холодные фьорды, миля за милей; 
Шелком - твои рукава, королевна, белым вереском - вышиты горы, 
Знаю, что там никогда я не был, а если и был, то себе на горе; 
Если б вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною, 
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя; 
Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой
монетой; 
В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета: 

Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье, 
Полетим с тобой в ненастье - тонок лед твоих запястий; 
Шелком - твои рукава, королевна, златом-серебром - вышиты перья; 
Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю: 

Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья, 
Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье; 
Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем - вышито небо, 
Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль; 
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною, 
Время не остановилось, чтоб в окно взглянуть резное; 
О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета, 
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом - с лучом
рассвета. 

Где-то бродят твои сны, королевна; 
Далеко ли до весны в травах древних... 
Только повторять осталось - пара слов, какая малость - 
Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье... 

Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною, 
Сердце ранит твоя милость, как стрела над тетивою; 
Ты платишь - за песню луною, как иные платят монетой, 
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...

Ты платишь - за песню луною, как иные - монетой, 
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...