В колонках играет - Уже давно ничего не играет

Настроение сейчас - Серость

Я вообще-то редко пользовался дневником "по назначению". То есть не для привлечения внимания, не для общения и прочих социальных коммуникаций (Как в далёком 2007м), но настал в жизни такой момент, когда просто некому сказать. Не кому. И если кто-то совершенно случайно наткнётся на эту запись...что ж, тут будет много букв и вряд ли найдётся хотя бы толика литературной ценности.
Итак. Когда-то давно всё было очень здорово - я ведь был поэтическим парнишкой, романтиком (И судя по самым первым здешним записям, любил пофилософствовать). Это нормально, нам было 17, мы были молоды) А что со мной стало сейчас? Ну, в целом, пожалуй, ничего особо страшного с точки зрения глобальной. Я закончил университет, неплохо довольно, получил диплом. Отслужил в армии (Да, а кто бы мог подумать тогда, правда?) Вот и я не думал, но так вышло. Получил хорошее звание, достойно отслужил и даже 9 мая по Красной Площади прошёл. У меня была любовь. Сильная. Очень. Я правда любил и даже чуть было не женился. Собственно, должен был жениться после армии, но со мной произошла классика с названием "не дождалась". Что делать, пережил, конечно. Поступила благородно. Не СМСкой, приехала и сказала, что не надо нам это. Ну, точнее, мне надо, а ей нет. Так бывает. Собственно, пережил и сейчас только вспоминаю тёплые моменты с улыбкой, как и положено настоящему джентльмену. Но с недавних пор я начал замечать, как стало тяжело. Вот я вернулся, вот она, долгожданная свобода, гражданка...и...? Я стал пить. Очень много. Почти каждый вечер находился повод. С Друзьями, с родителями, с какими-то незнакомцами, в клубах...А если я встречал темноту трезвым, мне хотелось орать. Орать в окно, беситься, стало тесно в груди. Я пытался спасаться за рулём - садился и ехал куда-то. Но всё не то, всё равно гложет. Родители, конечно, стали замечать. Пошли ссоры и с ними тоже...У меня много друзей. Есть и лучший друг. Но...Всё равно никто из них не может мне помочь. У них есть свои проблемы, они их решают, а я им помогаю. А вот мне помочь не получается. Они не знают как. И понимать тоже не очень хотят. Лучший друг, например, говорит "Иди потрахайся, вот всё, что тебе нужно". А мне, чёрт его дери, не нужно, я всё ещё за любовь и секс - как неразделимые понятия. Да, да, я антиквариат, да,да считайте, что я пи*дабол (простите), мне в принципе всё равно, но я действительно сплю только с любимым человеком. Аминь. И вот это всё начинает давить. Почему я не найду девушку? И правда. Я уверен, что это бы помогло, но....это же не собачку завести! Я, во-первых, боюсь. Боюсь опять привязаться к человеку и порезаться. Я ведь хочу обожать, носить на руках, любить её, хотеть её, дети дом собака сопли романтика. Считайте меня идиотом, но так хочу. И вот, в моей жизни появляются девушки, разные...но ничего не щёлкает. они все очень....Ну в общем, они просто девушки...А потом в моей жизни появляется мой кармический двойник (девочка, которая совершенно, как я. Только ей 17=)). И конечно ни о каких отношениях, кроме дружеских я не думаю, потому что никто не может встречаться сам с собой, это факт....И вот однажды совершенно случайно меня втягивает одна очень интересная леди. Она прямо настоящая леди. очень умная, тактичная, смешная....Но она вообще в другом городе живёт!!!И видел я её всего-то пару раз...И конечно же уверен, что если она узнает, что понравилась мне, я обречён в лучшем случае на френдзону, в худшем вообще игнор. А ведь мне действительно очень комфортно с ней общаться. Даже через текст. Но и не об этом. Спустя пару недель я падаю на ещё более гнилое дно. Я всегда был против наркотиков. Любых. И против сигарет. О том, что я начал курить, я даже не пишу, всё очевидно. Армия, брошенный солдат, курево. гражданка, пьянки, грусть - курево. Но наркотики. Даже травка всегда была табу. И однажды я просто "ради интереса" пробую. ничего. (Я ещё подумал - ну и ладно, хорошо, что раньше не пробовал. Больше и не буду). Через неделю я пробую вновь. После - сажусь за руль. Сознание расширено, что-то пришло, что-то стало понятно. И ещё через пару дней вновь, пассивно, в машине с закрытыми окнами надышался с местной творческой интеллигенцией. Я на месте водителя был. Снова расширено сознание...снова что-то понятно, что-то на своих местах и уже не так паршива темнота и ночь. А потом...Потом я пробую таблетки. Не разбираюсь, кажется ДиЭмАй с примесью амфетамина. Не суть. Проникающий в самые глубины головы, он принёс новые и незнакомые ощущения....Нормальная жизнь у меня? Резюме. Мне не к кому идти. Мне не с кем говорить. Я открыл ноут и просто вылил сюда этот информационный шлак. Всё, что мне осталось - это вчера психануть, разнести полкомнаты (ни с чего, я не понимаю, что случилось, но кажется, у меня даже текли слёзы). А потом я ушёл в бар, накидался за барной стойкой и жаловался бармену на всё. Классика, чёрт возьми. Я не хочу такой жизни. Мне нужна помощь.

- Сударыня! Моё почтенье.
- И вам, мой милый не хворать.
- Куда налил? Какая рать?
Я глуховат...прошу прощенья!

В светлице белой пред комодом
Сидела жертва римской моды,
В огромном платье "Ля Марсель",
С причёской "Здесь был Колизей",
На шее - жемчуг и коралл -
Хоть утопиться, хоть на бал,
Изящной ножкою на сорок
Она, на удивленье всем,
Вместилась в обувь тридцать семь.
(Хромает, избегает горок...).
Пред ней стоял, по струнке, горд,
В мундире, с тростью, сбоку шпага,
(Из дому без неё - ни шага),
От треуголки до ботфорт
Он весь увешан орденами,
Вот так его я описал.
Ещё он, кстати, генерал.
Сутулый, с узкими плечами...
Скажу читателю, как есть:
Седые баки, слеповатый,
Хотя и вид молодцеватый,
Ему уж восемьдесят шесть...

- Как вы, сударыня, прекрасны!
- Спасибо, сударь, смущена...
- Чего? Какая толщина?
- Я говорю, смутилась! В краске!
- У вас ремонт? Помочь вам чем?
Что красите? Полы иль стены?
Признаться,стар я уж совсем,
Решать ремонтные проблемы...
- (Вот глухомань...) Так вы ко мне
С каким изволите визитом?
- И я расстроен вот Тильзитом...
Он сильно навредил стране...
Хорошим тумаком попал нам...
О чём я? Ах, Настасья Пална,
Другого дня я не нашёл.
Извольте. Свататься пришёл.
- К кому? Михал Петрович, бросьте,
Все бабки померли давно
В семье. (Тебя уж всё равно,
На свете том заждались в гости....)
Михал Петрович, нет невест,
Да и без них вам жить прекрасно...
-Что? Настенька!Уже согласны?! -
и выдал православный крест.
- Чудной! Ко мне в мужья собрался?!
(Ай, старый пень, ай, бес в ребро,
Склероз, гремящее ведро,
Совсем маразматиком остался...)
Михал Петрович, что вы, право,
Я польщена, вот так вот вдруг....
Но я помолвлена, мой друг!
(Уж лучше выпью я отравы,
Чем ветошь эту, и в мужья,
В своём уме пока что я...)
- Домой ступайте, отдохните,
Поешьте супчик на костях...
- Да-да! Хлопоты о гостях!
Ох, суета, не говорите!
Я рад, я рад! Я очень рад!
Скорей домой, доставить вести,
Настюша-Настенька, невеста,
готовьте праздничный наряд!
- Помолвлена, глухой пенёк!!!
- Да! Славный выдался денёк!

И старикашка, хлопнув дверью,
С улыбкой из пяти зубов
В карету сел, и был таков
В порыве свадебного рвенья.
Настасья, утро завершая,
В цепи предсвадебных забот
Забыла вскоре казус тот,
Своею свадьбой занятая.

Век, в котором нас не было

I

Друзья, поэма перед вами -
История минувших дней,
Быть может, мало толку в ней..
О чём она - судите сами.

Здесь каждый для себя найдёт
То, что хотел, быть может, знать.
Но прежде, должен я сказать,
О чём в поэме речь пойдёт.

Бывало, сяду за перо я,
Раскрою чистый лист уже,
Как муза вспыхнувшей звездою
Мне шепчет страннейший сюжет:
Я вижу залу, люстру, платья,
Ковры и (Чёрт...забыл сказать я,
Про время действия сего,
Оно ведь здесь важней всего!)
Так вот, вино в бокалы льётся,
Лишь стоит вальсу заиграть -
Все начинают танцевать.
Век девятнадцатым зовётся.

Читатель, право, уж прости,
Мой слог, быть может, простоватый,
Но не суди. Уважь отрадой -
В моей поэме погости.
Местами можешь ты заметить,
Что где-то ты встречал уже
Ту рифму или тот сюжет,
На твой вопрос могу ответить:
Из тех, кто меня знает может,
Не для кого уж не секрет,
Что мой любимейший поэт -
(Хочу сказать, не зря был прожит
В трудах, в стараньях его век),
И, верно, каждый человек,
Кто хоть чуть-чуть знаком с искусством,
Знаком и с тем приятным чувством,
Когда, читая стих его,
Ты видишь отраженье в строках,
Открытый мир в его пороках
И прелестях. Кроме того,
Балы, приёмы, высший свет,
То Пушкин. Истинный поэт.

Ещё один секрет остался,
Не мог я не открыть его
(Хоть много сказано всего).
На совестливый зов поддался.
По вечерам, объятый мглою
Иль в свете скучных будних дней
Пишу онегинской строфою
(местами иногда не ей...)

Довольно про детали. Хватит.
На них не гоже время тратить.
Сказать по правде, я пока
Начну рассказ издалека,
Ни фабулы нет, ни завязки,
Могу пока придать огласке
Лишь только первую главу,
В которой, может, назову
Я парочку героев. В сказке
Быть может, по канонам всем
Вступление писать пред тем
Как приступить к самой завязке
Положено. Но не в поэме,
За сим посею страсти семя,
И любопытство усмирив
Твоё, читатель, и развив
Вступленье до апофеоза,
(Уж вас доставшим, как заноза),
Пора уж к главам перейти,
И в век далёкий, в век нетленный,
Рисуя стих самозабвенно,
Читателя перенести.
Долой преамбул монотонных,
Я, сей поэмы демиург,
Из городов полубетонных
Несу вас в прошлый Петербург.

В колонках играет - Милая музыка)))
Приветствую)))
Это превращается в паталогию.
"О...а помню у меня был дневник на ЛиРУ....О...а я даже и пароль помню. Интересно, подойдёт? О....Подошёл. Чего только я тут не писал....Хмммм....комментарии, люди...память))) Надо бы что-то написать...". и так каждый раз)
Знаете, есть вещи, которые приятно вспоминать просто так. Ведь время, когда мы с вами проводили здесь года, это время было чудным. Мы с радостью вдыхали майский мёд (ещё бы, конец учебной четверти), радовались первому снегу, рассказывали о летних приключениях...А осенью как всегда "Ваниль"...тогда ещё не было этой шутки. Поэтому была не "ванилька", а кофе и депрессия)
Меня всё больше шокирует...Сколько же времени прошло? Казалось бы, совсем недавно я открывал эти пёстрые, режущие глаз страницы....Но я читаю, перечитываю...и, чёрт возьми, вовсе не недавно. Я специально не менял тут ничего: Описания, фото...Всё из "того" времени. Знаете, в итоге я всё-таки рад, что когда сюда прихожу, кто-то ещё помнит меня) Значит тогда, столько лет назад всё было не зря) Я правда искренне старался сделать вам светло))))

Меня здесь спросили, как у меня дела и почему я так давно не публиковал стихов.
Дела отлично) Я главный редактор интернет-радиостанции. Но я всё ещё пишу стихи, с рдостью ими делюсь. Правда в контакте=) начал писать поэму. Если есть желание, я могу выкладывать её по частям) Правда я пишу её уже четвёртый год, но тогда ведь будет стимул ускориться?
Пишите, я рядом)))))

В колонках играет - Elvis Presley

Настроение сейчас - Heartbreak Hotel

Друзья мои, снова доброго времени суток! (Ах, какой шикарный штамп!!!). Совсем забыл рассказать вам об одном моём новом увлечении, точнее, теперь уже цели в жизни, на которую трачу практически всё своё время и средства. Как я вам уже рассказывал, мне удалось за эти три года поплавать на волнах одной нашей городской радиостанции, и я нашёл свою идеальную профессию, профессию болтуна-радиоведущего...*Табличка "сарказм"*. Однако, понабравшись бесценного опыта, я захотел создать идеальную радиостанцию, радиостанцию мечты, которая, я не побоюсь этого слова, изменит мир! (Кажется, в начале я предупредил, что это мой фетиш, так что не обращайте внимания на такие заявления). Радиостанция, которая будет развлекать, просвещая, которая остановит музыкальный кретинизм и поднимет не только настроение, но и уровень образования и заинтересованности в жизни вообще (бгоневик мне под ноги, товагищи!!!)...А теперь представьте то, что чувствую я...Маленькая комнатка два на два, в которой умещаются тысячи тысяч человек. Я вижу каждого. Я вижу всех. Я говорю для них, делюсь с ними всем, что знаю или узнал, и лишь только мой голос по ту сторону колонок остаётся от всего меня, я пою им в такт очередной песни, смеюсь, выслушиваю, советую, советуюсь...И только голос, превратившийся в душу. Тёплые струйки чая струятся по телу, и как будто бы они все пьют чай со мной, смеются, рассказывают...Не просто пустой бред о "приветах, поздравлениях, дискотеках, альбомах...", а чистую, вкусную и нужную информацию. Может быть вы уже не чувствуете, но информационный голод доканывает вас, а радио-фаст фуд уже лезет через уши. Пора остановиться. И вот, у меня есть команда, какое-никакое оборудование, энтузиазм и мечта сделать самое лучшее в мире радио. Друзья, я знаю, что такое радио сегодня. Но это не то радио, которое звучит в fm океане. Это новое радио, быть может пока не качественное, хриплое, но живое, говорящее, свежее, дышащее. И если вдруг вам станет холодно или скучно, я и моя команда будем очень вам рады на просторах "Радио Весна". Заходите, слушайте, пишите в чате, в гостевой, в комментариях, или в дневник любые свои мысли и пожелания. Да, я знаю, я рассказываю будто о новой игрушке, но это действительно моя мечта, и я делюсь ей с вами. Да, Лошка вряд ли намного повзрослел, но теперь у меня есть цель. Всем привет. Всем позитива) Жду вас на самом весеннем и гостеприимном радио, и, естественно, в самом тёплом дневнике))))

Почему меня так долго не было...Три года я менял свою жизнь. Я не знал, что я это делаю, но я делал. Почему я снова здесь? Люблю быть в центре внимания, а что может быть эффектнее внезапного появления после трёх лет отсутствия? БУМ! Софиты...Искры...Дым...И я в цилиндре весь такой внезапный. А если серьёзно...у меня возникла острая потребность выливать мысли. Снова. А значит опять что-то пошло не так. Представьте себе: Весенний вечер. Ласковый ветерок щекочет ноздри запахом майских трав. Асфальт уже совсем сухой, одежда совсем лёгкая, надежда совсем крепкая. Щебетание птиц уже не вызывает восторг, а только умиротворение и учащённое сердцебиение. Любовь везде. Ответная, безответная, счастливая, несчастная, разная. Но любовь. Ручьями по венам течёт чувство лёгкости, и корабликами из тончайшей бумаги по ним плывёт уверенность. Как там раньше говорили? Бабочки в животе? Три года назад это было идеальной картиной. А вот сейчас я жду с недоумением этих, кажется, сладостных моментов. Я мужчина, я должен приносить доход, иметь крепкие ноги, железную волю и кучу всего уметь. А я? А я человек трёхлетней давности - всё также щуплый, с жалкими зачатками поэзии и умозаключениями приблизительно приближёнными к моим 21 годам. Где мужчина? Вот что меня тревожит. Я берусь за что-то - и оно тут же терпит крах. И вот уже цель (казалось бы, всей моей жизни) трещит по швам, потому что руководить я не умею, напарник сдался, а чёртова пропасть забот требует чёртовой пропасти денег. Верните меня на первые страницы этих оранжевых листов! Там я переживал из-за любви, филосовствовал, рассказывал, как "потусили", "выпили"....Сейчас тоже тусим, куралесим, но только не беззаботно. Больше всего я боялся тогда, что начну использовать дневник по назначению, то есть для мыслей и излияний. а не для поднятия позитива и тонуса другим. И вот он, этот день настал. Я пытался вести другой дневник, изъёживался, придумывал, но неизменно возвращался мыслями сюда. В "тригоданазад". А ведь так давно я даже не задумывался о грусти. Первый день без улыбки на лице. Нужна терапия. Ваш Лошка.

Тихо и незаметно щёлкнул ссылку...вспомнил старый пароль...эти картинки, эти описания...о себе...перечитал записи, посмотрел на даты...Боже мой...2007-2008...Как давно? Я ведь думал, что всё так далеко, всё так сложно, а я никогда не повзрослею. И вот сейчас перечитав всё, что писал когда-то понимаю, что взрослеть до сих пор не хочу, но как-то само собой получается. Я даже не знаю, зачем сейчас сюда пишу, мне ведь есть, с кем поговорить...Хотя, уж что-что, а писать я всегда любил и умел. Сам себя не похвалишь...Читаю, как мучался от любви, как грустил от передряг, а сейчас? Было несколько девушек, со своим счастьем я вот уже полтора года...успел поработать на ТВ, на Радио, веду свой радиопроект, играю в КВН, имею кучу друзей и...вот зачем я здесь. Чтобы понять, что я счастлив! Я всегда был счастлив, только осозновать это трудно, потому что хочется поинтереснее, погорячее. И вот уже горячим воском идёт тепло по телу, натягиваешься струной, вот-вот лопаешься и....и чуть-чуть не допрыгиваешь до истины, до того, что хочется узнать. Потому что не время. Не знаю, вряд ли снова сюда напишу в ближайшее время, но...Если кто-то из прочитавших хочет ещё со мной связатьсЯ, пообщаться, но потерялся вдруг, ищите меня на бесконечных волнах интернета.
Это, как правило, здесь (http://vkontakte.ru/lazy_snail). Друзья, был рад перечитать всё, что мы с вами наобсуждали, напридумывали и напереживали, спустя три года всё ещё ваш позитивный Лошка)

Доброго вам вечера, мои родные) Я решил в этот до безумия осенний вечер посетить вас, посмотреть, как вы без меня и подарить ещё одну свою мысль. Ностальгия по прошлому. Всё ж жаль, что нету времени писать...

Знаете, люди говорят, что осенью всё заканчивается. Лето, улыбки, любовь, счастье...Нет. Осенью может начаться что угодно. Ключ веры в лучшее отпирает любой замок, было бы желание. Под звуки безумно романтичного джаза я бы хотел подарить вам своё настроение. Чтобы вы сейчас сели в кресло, откинулисьб на спинку, взяли бы чашечку чая и...погрузились туда, где нет всего того, от чего мы бежм. Пускай мир не совершенен, но мы то с вами знаем, что можем сделать его добрее....говорят, что чем взрослее становишься, тем меньше веришь в романтику, в доброту, в чудеса...Это не про меня. А про вас? Надеюсь, что нет. Чудеса случаются. И многие уже умеют их замечать. Глядя в бесконечную темноту горьковатого крепкого чая я представляю себе персидскую ночь с её драгоценными камнями, прохладой, таинственностью...Я непременно буду там во сне. Билет заказан. Доброго вечера вам, и....рад был побвать у вас на огоньке;) Не забывайте.

В колонках играет - AnimaL ДжаZ - Поздно

Настроение сейчас - Немного задумчив...

Доброго времени суток, друзья мои)))
Промозгло было, не правда ли? А потом вдруг внезапно запел соловей и стало тепло. В общем, снова капризная погода нас выводит из себя своими капризами.

В окнах автобуса мелькают вереницей деревья, остановки, дома, люди, лица, улыбки...У меня уже было предчувствие, что этот день одарит мне что-то особенное. Как будто бы нечто тёпленькое растекается по всем закоулкам моей души, согревает и немного волнует. Что же это? Скорее бы узнать. Выхожу из автобуса. Серая толпа спешит по своим делам и меняется местами с другой серой толпой. А я вроде и ни туда, ни сюда. наконец, когда эта безумно занятая масса рассосалась, я смог осмотреться(я всегда осматриваюсь, люблю наболюдать). На лавочке сидела девушка...Чем-то она сразу приковала мой взгляд. Как магнит. такая....Я даже не моу подобрать нужный эпитет. Я просто стоял и любовался. Я не подошёл к ней, потому что, как маленький ребёнок, боялся, что она вдруг исчезнет. Я был с другом...Да и она с подругой, но это в тот момент не имело значения. Просто была она , и её свет бил прямо мне в сердце. Я ждал, пока она сядет в автобус...сел ближе к ней...и нова любовался. А когда приехали...Она пошла в одну сторону с подругой, а я в другую...Собственно, всё это дело происходило на круизе...Но самое странное...сегодня я в это же время поехал туда, чтобы снова насладиться её видом, этим чудом, этим цветком...Но, мы же не в сказке, правда? Да, вы угадали, конечно же её там не было...е знаю, что в ней такого...Она вроде и по возрасту не старше 16ти...но так она врезалась мне в душу. Если бы она это прочитала...Я теперь буду стараться как можно чаще быть в это время там, на круизе. Вдруг я встречу тебя?

В целом, больше то и ничего такого не произошло)))Друзья, я рад вам)))Шикарного вам вечера и отличного настроения;)

В колонках играет - Bob Marley - Stop that train

Настроение сейчас - As a skyscraper)))

Добрый вечер, мои милые друзья! Ну и денёк выдался...Тяжёлый. Располагающий к рассуждениям и раздумьям.
Иногда человек в силу сложившихся обстоятельств(ах какой штамп...)оказывается не на своём месте. не там, где он должен быть, не там, где суждено. И, подобно старым кварцевым часам на цепочке среди новых электронных хронометров, он не знает, кто он? Для чего он? И почему он? Да. Пожалуй, именно эти вопросы я задавал себе сегодня. Самое страшное даже не то, что это происходит со мной, а то, что я это осознаю, верю в это и даже этим горжусь. Миллиарды блестящих осколков моих мечт собираются воедино, вырываются наружу бурным потоком стихов или просто эмоций. Сотни тысяч улыбок, которые я вижу каждый день, вселяют в меня надежду и желание жить. А самое приятное, когда даже самый чёрствый, самый циничный человек вдруг сам начинает верить в то, что раньше называл "бреднями". Именно так, и никак иначе. Но...есть люди, которые никак не меняются. ПРостите, не хотят меняться в лучшую сторону. Кто-то из-за печального жизненного опыта, кто-то из злости, а кто-то по своей природе таков. Чёрт возьми...о чём я пишу? Сразу видно, что давно меня тут не было...Ладно. Со временем я обещаю, что мои мысли приобретут более понятную форму)))) А пока....А пока позитив в массы) Долой серые будни, депрессия no pasaran))) Доброго вечера, друзья!!!!

В колонках играет - Jimi Hendrix - Hey, Joe
Настроение сейчас - Угадайте))))

Вечер добрый, лрузья! Я вот так подумал....тяжело будет снова собрать тут всех моих любимых и дорогих старых ПЧ. Я очень очень постараюсь. Этот днев...После того, как я его перечитал, стал для меня чем-то вроде опоры. Множество людей вселяют здесь в меня ту искорку, которая заставляет жить. Я обещаю, что так же буду дарить вам тепло и тот самый позитив в моих постах...Хотя коментить буду реже...Время - враг, сами понимаете))) Но, не будем о грутсном...Сегодня обойдёмся без умных мыслей...просто скажу - добро пожаловать снова в мой мирок тепла и романтики)))) Рад. Искренне рад, что вы всё ещё меня помните))))

И как вы думаете, что будет в этом абзаце? ДА ДА! УЛЫБНУУУУУЛИСЬ! ШИРЕ! ЕЩЁ ШИРЕ! Ну...вот так нормально))))Итак, днев Лошки, часть вторая. Поехали))))

Тихо-тихо, незаметно я восстановил днев.....Тсссс)))) Интересно, кто-нибудь заглянет из старых друзей?

В колонках играет - Blues
Настроение сейчас - немного грустно.

Знаете, вообще хотел уйти по-английски...никому ничего не сказав. Но передумал. Вот последняя моя запись, повисит тут недельку и всё.
В общем, други мои, днев я удаляю.Нет, у меня конечно, как всегда всё офигенно, просто я не успеваю его вести, да и лень мне. Вот тут я часто бываю
http://vkontakte.ru/id2413766
Так что туда заходите, там все мои координаты. Вот так вот. Напоследок...

Уйти я, промолчав, не смог,
Я знаю, здесь я многим нужен,
Но что ж...Оставлю вам "на ужин"
Прощанье. Шаг через порог.
Пока, друзья, для некоторых - прощайте.
Но не печальтесь, это не беда.
Здесь многих не забуду никогда,
И вы меня почаще вспоминайте...
"Прийди, я подарю тебе улыбку",
Название сказало за себя.
Ну что ж...Живите век. И главное, любя.
Ошибок тех, что я, не совершайте..
Хотя, к чему советы, это вздор.
Давал я их дотстаточно для многих...
Я не лечил склеротиков, безногих,
Но души я латал, больным наперекор.
Прощайте и пока. Пустите с миром,
А я, быть может, буду навещать.
Давайте же не будем отягщать
Уход мой. Да закончим пиром,
А не слезами, ибо я всегда
Дарил вам счастье и улыбки только,
И честно, не жалею я нисколько
О чём писал я, и не буду никогда.
Ну, я пошёл, хоть горестно немножко,
Но мне пора. Пора уж завершать
Тираду скучную...Пора уж прокречать:
С ЛЮБОВЬЮ, МИЛЫЕ ДРУЗЬЯ! ВАШ ЛОШКА....

З.ы.: Простите, если кого обидел...И прошу вас теперь только об одном - помните то, о чём я писаол в этом дневнике. Ведь я писал для вс, и лишь потом для себя. Эти советы помогут вам жить с улыбкой и не расставаться со счастьем. Спасибо ВСЕМ моим дрйзьям, Пч...Всем, кто писал и не писал мне...всем, кто читал меня до конца, кто читал между строк и наискось. И...под звуки блюза, грустно-любовного блюза я ухожу. Но ухожу счастливый.

В колонках играет - Пилот - ЧБ

Настроение сейчас - Послесессионное)))

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУУУТООК!!!!!Я здесь. Я вернулся. Я рад рад рад видеть ваши счастливые лица)))Наконец-то. Сессия кончилась, сдал без троек(я гениален, да?). Ну, было тяжко, но разве может Лошка сломаться? нет)))Ладно, не будем об этом. Поздравляю всех студентов, которые сдали сессию, желаю сдать сессию на отлично тем, кто её ещё не сдал.

Таинственно-настойчивый блеск снега в окне зовёт покинуть нору и отправиться на прогулку. Что там? Летящие прохожие, у каждого разные цели, планы, задачи, дела. А снежинки(которых не меньше, чем самих прохожих, а, наверное, даже больше) имеют одну и ту же цель. Один и тот же план. Одно и то же дело. Я нашёл это забавным...Люди такие разные. Добрые, злые, весёлые, грустные, сильные, слабые. Но все они называются людьми. Но едва ли так можно назвать всех. Оставаться человеком может не каждый. Оставайтесь людьми...
Что сказать...Ты не веришь в сказки? Говоришь, что любовь и романтика - всё это абсурд? Тогда возьми меня за руку. Я проведу тебя по таким местам, которые, наверное, даже и не снились тебе. Ты окунёшься в мир прекрасных стихов, посвящённых только тебе. Ты увидишь тот рассвет, который вряд ли хоть раз в жизни ты видела. Ты услышишь журчание собственного голоса, когда я попрошу тебя спеть мне во время прогулки. Я говорил тебе, что твои глаза меня завораживают? Готов сотни часов смотреть в них...но извини. Я отвлёкся. Скажи, кто-то хоть раз гулял с тобой здесь? В мире, который немного похож на сказку, что вовсе не делает его плохим? Наверное, тебе так часто вбивали в голову про искусственность всего этого...может даже, люди, которые рядом с тобой. Самые близкие...Любимые...Но я их не осуждаю. Ведь они всего этого не видели...Да. У тебя есть все основания сомневаться в том, что я тебе предлагаю. Ты можешь не верить..Но я докажу. Просто возьми меня за руку.

Приятного вам вечера, друзья)))Рад снова видеть вас!)))

Доброго времени суток, друзья)))
Жизнь бежит так быстро, что я за ней не поспеваю! Вот, зачётная неделя прошла отлично, без хвостов...Новый Год отметил без эксцессов, всё в норме, всё отлитчно. ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!УДАЧИ,ЛЮБВИ,ЗДОРОВЬЯ И МНОГО МНОГО УЛЫБОК!Готовлюсь к самому сложному - к сессии. Зашёл только чтобы напомнить вам, что я естьЮ что я всё ещё тут, чтобы вы меня не забывали. Ибо впереди, как только с сессией разгребу, будет много интересного. Я буду здесь писать, писать много и интересно, буду коментить вас, читать, хвалить и просто дарить вам улыбки. Всё, я побежал, ибо времени совсем нет(((
Те, кто грустит немедленно улыбнитесь, те кто улыбаются, немедленно улыбнитесь шире, ибо мир прекрасен))))Поверьте)))
ВСЁ!ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ! ВАШ ЛОШКА!!

Приветствую)))Рад вас видеть, друзья) Как вы, наверное, уже догадались по моему долгому отсутствию, в мой дом пришли двое - зачётная неделя и сессия. Пишу лихорадочно быстро, ибо времени нет совсем о том, что пока всё идёт хорошо, зачёты сдаю, осталось чуть чуть.....я справлюсь. Простите, комментить не буду пока никого, не успею....Постараюсь перед Новым Годом, после зачётной недели отписаться по-нормальному...Вы уж пока меня не забывайте, ибо будет ещё много интересного( в голове куча мыслей=))....Всё! Я побежал...Труба зовёт, удачи вам друзья мои...всем, кто сдаёт сессию - удачи вдвойне.

Пришла сессия, и все живые позавидовали МЁРТВЫМ...=)=)=)
Не унывайте, скоро Новый Год)))Всё будет хорошо, я узнавал. Ваш Лошка)))

В колонках играет - AnimaL ДжаZ - Можешь Лететь

Настроение сейчас - Drunk...

Добрый вечер, дамы и господа) добро пожаловать.
Забавности жизни...Странно всё это. Мы говорим "ааа....онит того не стоят". И пренебрежительно машем рукой. Однако в этот же день напиваемся из-за них. Мы говорим "Боже, да они нелогичны и просты, как крестики-нолики". И в этот же день рассказываем друзьям, какие они загадочные. Мы часто кричим "Да нафиг мне такое нужно???". И тотчас бежим, чтобы хоть одним глазком увидеть их. Мне говорят "Хватит напиваться из за девушек. они того не стоят"..Я отвечаю"да они тут не при чём", зная, что как раз она и есть первопричина... Как часто мы думаем "Даааа....Я и без неё проживу". И сразу же ловим себя на мысли о ней.
Я, конечно же, говорю о девушках. Девушкит...эти чудесные создания....Кто они? Ангелы или чертовки? Кто как говорит....кому как. Самые загадочные создания на нашей грешной земле....Нет в мире человека, сумевшего до конца их понять. неправ тот, кто говорит"Они просты, как орех". Он просто невежда. Не прав тот, кто сказал, что от них одни беды. Он просто делает скоропоспешные выводы. Они, будто имиллионы капель идеальной красоты в этом порочном мире. Они, будто сотни улыбок, освещающих зимние вечера яркими солнцами. Они, будто миллиарды принцесс, ждущих свои принцев...Нас.....Парней, мужчин, молодых людей.

но...всегда найдётся в этом мире принцесса, которая не моя....

Принцесса, та, что не моя...

Через нетленные осколки,
Обрывки слов и бытия,
Внезапно, с точностью иголки...
Принцесса, та, что не моя.

Осознавая отдалённость,
Смотрю ей вслед, крича душой.
Тверда, как сталь, определённость,
Вердикт того, что я не твой.

И ты не рядом...Аксиома...
И здесь никто нам не судья.
И не дождаться перелома,
Принцесса, та, что не моя.

О, как я жажду твоих взглядов,
Твоего жеста, твоих глаз!
Но ты паришь в толпе нарядов,
Любовь...Но та, что не для нас.

Лишь одинокий плач метели,
Да свет луны, как мёд, в стекло.
И мысли, те, что так хотели
Дарить тебе одно тепло...

Ловить те взгляды осторожно,
Мечтать, любить! лишь ты и я...
Как жаль, что это невозможно,
ПРинцесса, та, что не моя...

Девушки...Оглянитесь! Парни вас любят. Каждый по-своему....кто-то нежно, кто-то страстно....но любят. Присмотритесь - быть может вам стоит сказать лишь пару слов, чтобы сделать себя и его самыми счастливыми людьми на свете. Цените, пожалуйста, нас...и наше отношение к вам...И, обещаю, вы получите взаимность..не ищите ссор, ищите любовь. Ваш Лошка.

Да да. Именно так. Добрый вечер, друзья мои. Я рад, что вы здесь, зашли на огонёк. Это значит, что вам небезразличны романтические мечтания Лошки, или вам просто нечего делать)))В любом случае, приветствую!=)
Снова меня не было долго. Вы уж простите...Но коварный вирус забрался ко мне в комп...И он умер. На три дня=) Однако, я вернулся и готов дарить позитив и улыбки=)
О чём бы мне хотелось сегодня поговорить? Нет. ПОжалуй, обойдёмся сегодня без этого....уже поздно...я устал, вы тоже) Да и мыслей интересных нет. Есть только фраза, которую я давно хотел сказать. Спасибо моим друзьям, которые у меня есть за то, что они меня принимают таким=)Не осуждая, не придираясь, не подшучивая...Спасибо, что вы меня понимаете...Я вас всех люблю и дорожу вами....
Есть люди, которых хочется выделить. Но делать этого не буду, ибо могу кого нибудь забыть. однако отдельное спасибо Димке(Dante_Wulf) за интересные беседы на досуге. Наверное, человек, как никто другой понимающий меня)))

И ещё у меня вопрос к вам, дорогие друзья:
Что у вас ассоциируется со словом "Жизнь"?

Да...ещё...если вы не против, позволте сегодня я не буду бродить по вашим дневам...устал я.
Ну вот и всё)
Позитивного времени вам, ваш Лошка)

В колонках играет - I.F.K - Good Night War

Настроение сейчас - Здоровское)))

ПРивет, друзья мои! Снова рад всех лицезреть)))Для начала сообщу вам пренеприятнейшее известие. Товарищ Dante_Wulf задолжал 2000 рублей Дону Интернето и поэтому в ближайшее время, к сожалению, тут не появится...Но просил передать вам всем огромный респект. А я пока попробую поговорить с кланом Карлионе, чтобы они помогли ему=)))

Раскидав по полкам сознания мысли, иногда наступаешь на что-то очень ценное, с хрустом разваливая это нечно и превращая в прах. Чаще всего это нечто - мысль, которая готова надломить твоё убеждение здесь и сейчас, подобно урагану, ломающему крепкий металлический стержень. И остаётся только отдирать эти ценнейшие остатки со своего тапка, тихо матерясь на собственную неуклюжесть. Но для чего? Смотрите под ноги, убираясь у себя в голове.

Бывает, так хочется подёргать за бороду грусть, чтобы рассмеяться ей в лицо. Можно даже добавить какое-ниудь желание, обозвав её Дедом Морозом. А иногда хочется нырнуть рыбкой в глубину себя, чисто, без брызг войдя в океан мыслей, чтобы потом, в конце концов, приземлиться туда бомбочкой, взболомутив всё внутри. Но для чего? Берегите свои мысли.

А иногда, увидев светлым взором яркую, пёструю, разнообразную толпу, так хочется пойти за ней. Влиться, быть, как они. Петь, как они. Идти, как они. Смеяться, как они. Делать. как они. Но для чего? Оставайтесь собой, не смотрите на толпы.

Каждый раз, смеясь искренне, вы продлеваете жизнь и себе, и окружающим. Вы дарите радость, улыбки. Но иногда, рыча, гавкая, вы будите в себе зверя. Ругаясь, крича на всех и вся, вы сеяте страх, бьёте в тарец и громко ненавидите весь этот "никчёмный мир". Но для чего? Живите друг для друга, живите для себя, живите хорошо, даря окружающим только светлое и тёплое. И, клянусь, вам ответят тем же.

А иногда сердце начинает биться с бешеным ритмом, ускоренно, выстукивая не то диско 80х, не то калифорнийский панк, не то индастриал....А в глазах огни. нет, не те огни, которые отражаются ночью. Не огни ночного города, а огни любви. не страсти, не симпатии(у этого всего нет онгней..так...огонёчки), а именно любви. такой большой, чистой, великой....святой....И появляется в жизни какой-нибудь симпотяжка. Или какая-нибудь милашка....и начинается....Загоны, лепрессии, это не то, то не так, всё не так делаю и не то делаю...Для чего? Не бойтесь любить. Дарите это чувство человеку, которого любите. Если любите искренне, то не бойтесь этого показать...Ведь для одного гигантского счастья достаточно всего лишь сказать три коротких слова....

А я сегодня попробовал себя в новом жанре. Бытовая лирика. не знаю, как...получилось или нет......В общем, вот:

Кухня

Вечер зимний, как кошка драная,
Стукнуть жалко, да пнуть так хочется...
Жизнь в мечтаньях - бумага рваная,
И любовь на поля выносится...

Кухни стол, без пяти, как сломанный,
Еле жив, разговоры слушает.
Пьяный бред, в двести грамм закованный,
В клетку плед: завернёт и скушает...

Половицы, скрипя, обидятся
На бутыль, что тебя наполнила.
Что же...всё равно, все там свидимся.
Ты не помнишь, да водка вспомнила...

Лампы шар, как петля, качается,
Без ста грамм не поймёшь реальности,
В холодильник дверь открывается,
Где напиток прост до банальности...

"Что ж ты, сволочь, надрался?Что опять?"
Раскричится луна капризная......
А ты плюнешь. И правда - тебе плевать.
Полоумная жизнь карнизная...

Ветер плачется, неприкаянный,
Полусломанный стол, шатается...
Спит декабрь, без слов раскаянный,
Свет от лампы не в такт мотается...

Снег пушистый, танцует, падая,
Вьюга сызнова в стёкла ломится,
Жизнь на кухне - бумага рваная,
И любовь на поля выносится....

Вот собственно и всё. Всем приятного настроения, ваш Лошка)))

Привет, друзья! Я рад снова вас всех видеть!
Денёк у меня сегодня выдался довольно насыщенным. В плане воображения, мыслей...После университета не смог сдержаться, не пошёл домой...А пошёл на театралку, сел там на брёвнышко и начал наблюдать. Наблюдать хза прохожими. Обстановка располагала к рассуждениям.
Я стою перед очень сложным нравственным выбором. Очень сложным...С одной стороны мечта, которая, осуществившись, осветит мою жизнь миллиардами солнц...А с другой стороны - гармония, разрушив которую, я совершу самую жестокую ошибку в моей жизни. Что делать тут....Я что-нибудь придумаю. Но, не будем о плохом=)

Слишком много сказано...скажите больше Слишком много увидено...что ж, увидьте лучше. Слишком много услышано....слушайте внимательнее. Времена, когда есть, о чём поплакать, непременно сменяются на времена, когда есть над чем посмеяться. И пускай нет сил идти....однако нет ничего невозможного. Подобно небесному светилу, идите по жизни так, чтобы освещать путь не только себе, но и другим.
Слишком мало во что верить...Поверьте же в большее. Слишком наивно любить. Так любите! Слишком хочется улыбаться. Улыбайтесь. Там, где спит непробудным сном тепло, а ночь властвует над днём, живёт зима. Зима, которая перекочевала в наши края, чтобы дарить людям настроение. Так берите его! А тот бородатый дядька, которого все так ждут на Новый год? неужели то, что мы в него не верим делает его ненужным? А вдруг у него в мешке любовь? Для вас?
Слишком много написано. Но муза неиссякаема - пишите больше! Слишком много прожито...БРЕД! Слишком много осталось жить? Бред вдвойне. Слишком много нашепчено....значит есть, кому шептать=) Расскажите себе о том, как прекрасно улыбаться искренне. О том, что, пускай, мир не совершенен, но мы вправе его совершенствовать. О том, как много хорошего было сделано и как много плохого было забыто. Мечтайте. Смейтесь. Живите.
Слишком многое забыто....Вспомните, ибо хорошее не забывается.

И ты меня прости...
И разрывает сердце пополам...
Став перед выбором, не хочется идти.
Разбившись, грёзы превратятся в хлам.
Но я прощу. И ты меня прости.

Ты тысячами солнц во мне зажгла
Святое чувство. Кажется, влюбился...
Но сердце колет чёртова игла.
О собственное чувство я разбился.

Вы с ним давно...Гармония любви...
А я, вмешавшись, всё это разрушу?
Нет! Никогда! Не надо. Не зови.
Я не посмею. Счастье не нарушу.

Но ты люби! Любимой будь! Прошу...
Я знаю, счастью миллионы раз расти.
Ведь я слёз женских так не выношу...
Но я прощу. И ты меня прости...

Так просто...Кажется, рукой всего подать...
До той, улыбка чья с ума так часто сводит.
Но нет. Не смею. Мне ли разрушать
Гармонию, что в сердце дом находит?

Я так решил. Мне нечего терять.
Прошу, забудь. Мне может повезти...
Но не с тобой. И что тут с меня взять....
Но я прощу. И ты меня прости...

Да, друзья. И вы меня простите за качество стиха...просто у меня творческий застой, поэтому пока мой мозг выдаёт только такое вот....=) Муза решила посмеяться)))

Смейтесь и вы! Улыбайтесь. любите жизнь и живите...Ведь слишком много ещё не сделано...сделайте. Ваш Лошка.

Утро доброе. Буду краток.

КТО ПОСТАВИЛ МНЕ СИМПУ И НЕ ПОДПИСАЛСЯ????Вообще ничего не написал!

Мне же даже сасибо сказать некому, не то, что ответить!

В колонках играет - Браво - Король оранжевое лето

Настроение сейчас - Как всегда=)=)=)

Добрый вечер, друзья! Я рад снова вас всех видеть здесь. Долгое свооё отсутствие я вам объяснять не буду, это долго и нудно) ПРосто простите, что не предупредил) Но вот я снова здесь, и теперь уже никуда от вас не собираюсь деваться)Итак...Во-первых, с первым днём зимы вас. А во-вторых, я соскучился.
Припав носом к окну, я наблюдал, как красиво снежинки вальсируют, грациозно летая по спирали, иногда нарушая закономерность своего полёта. Природа гармонична. Природа есть гармония. И всё в природе гармонично. Сколь не ужасен, сколь не порочен город, индустрия, промышленность...Но снег всё очистит. Он, будто доктор, лечащий ради удовольствия. Накрывает белым покрывалом землю - любуйся. И я любуюсь. Любуюсь на то, как в течение дня следы на снегу превращаются в причудливый узор. Любуюсь на то, как серьёзные лица бизнесменов, спешащих мимо по своим делам начинают смеяться, а сами они ловят снежинки ртом. Любуюсь тем, как миллиарды бликов снега, мигая, превращают жизнь в красочный экшн, пусть и моноцветный, но безумно красивый. На его фоне меркнут лучшие бриллианты от сваровски. Да. Я не утрирую.
А ветки...посмотрите на ветки! Волшебно...Снег лежит на них, будто лайковые белые перчатки на милашке...Милашка....
Но ведь чего-то не хватает, так ведь? Солнца. Зимнего такого, яркого...Хотя на дворе итак Есенинская зима. Такая, какую он себе представлял. А как же добавить солнце? Да вы и сами знаете. Улыбка ваша. Улыбка встречного прохожего. Улыбка незнакомки. Улыбка всему миру. И тогда глаза загорятся, улыбки засветятся и вуаля! Вот оно, солнце=)
Милашка...
Так что, друзья, улыбайтесь чаще, искренно, и вам ответят тем же. Отличного настроения)Я скучал)
Ваш Лошка.

Добрый вечер, друзья мои) Снова я с вами после столь долгого отсутствия...Быле кое-какие дела, и вот я здесь=) И рад вас всех видеть)
Поговорим про безумство? Начал так резко, потому что сама тема подразумевает спонтанность, неожиданность...Оно имеет размеры. Есть маленькое безумство, а есть большое такое, глобальное. Но однажды я уже говорил, что иногда бывает безумством считать таковым само безумство...Надеюсь, вы меня поняли)
Подобно маленькой восковой свече, вспыхнувшей внезапно сильным пламенем, в моей жизни появилсь нечто подобное. Такое оранжево-невозможное безумство. Из которого вытекают маленькие...вот, сегодня с Джо гуляли в противогазах..но это так...к теме.
Есть такая вещь, как сверх задача. Потолок. Предел. то, чего добиться шанс 1 на миллиарды. Так вот, ухватиться за этот шанс и не бросать его - есть безумство. Разве кто-нибудь их запрещал? Никто. Верно. Многие сейчас, читая это, не поймут меня. Просто здесь так вот всего не объяснишь. Да и мысли умной, как таковой, сегодня я не пишу...не хочется что-то. И стих тоже подождёт...Отдохнить немного от всего этого. Просто...совершайте безумства! Творите добро и...и не верьте в преграды, тем более, если конечная цель - личное счастье для двоих. Быть может я смогу? Да. Кое кто меня точно поймёт=)
Простите ещё раз за бесполезность вышенаписанного...Но всё таки это днев, можно написать что-нибудь лёгенькое)Так что улыбнулись, засмеялись)))И вообще, приятного вечера) не забывайте меня, ваш Лошка)))