Как-то раз мы решили купить рыбок. В нашей двухкомнатной квартире обитал самый разношерстный народ: собаки, кошки, попугаи, канарейки, куры, перепелки, хомяки, черепахи ... А рыбок не было. Гениальная Мысль купить рыбок пришла маме после того, как население нашей квартиры заметно поредело, прямо демографический провал какой-то! Кур истребил куриный мор. Хомяки пали жертвой пробудившихся звериных инстинктов кота Люськи. Недостаток йода свел в могилу попугая. В знак траура карликовый удав уморил себя голодом, а флегма Тортилла умерла, видимо, из солидарности.

Тон не терпел возражений, дело было решено:

-Все! Покупаю рыб. Красных и черных.

В общем, понадобился аквариум.Когда мамой владеет Гениальная Мысль, она действует молниеносно. Надев пальто, она отправилась за аквариумом, а вид у нее был такой, как будто она идет за святым граалем. Вернулась она вечером. Первые слова произнесла за чаем:

-На толкучке у метро продается дивный аквариум. За миллион.

Утром на письменном столе стоял куб из зеленоватого стекла размером с тумбочку.Осталось купить рыб. А потом началась эта дурацкая война. Я уже не помню кто с кем, и зачем воевал, но было, точно, не до рыб - нам пришлось уехать. В другой город. Перед отъездом мама в каком-то пыльном углу обнаружила затянутый паутиной аквариум.

-Его надо взять.

Все были против, но делать было нечего. Зато мы забыли гардероб.

В другом городе мы жили сначала на одной квартире, потом на другой, на третьей ...О рыбах разговора больше не было, но мама берегла аквариум как зеницу ока., и во время своих странствий мы таскали это стеляное сооружение с собой. Многие считали нас сумасшедшими. Словом, через 4 года война кончилась, и мы вернулись. Весь наш скарб состоял из...ну, понятно из чего.

Теперь мы живем в другом районе. Устроились и даже обзавелись субтильным доберманом по кличке Бобо. Вот вчера я по всем признакам догадался, что мамой вновь владеет Гениальная Мысль, у меня безошибочное чутье. Целый день она торжественно молчала, и только под вечер произнесла:

-На толкучке у метро продается дивная вещь.

Утром на письменном столе стоял грязный гипсовый бюст. Бюстик. В течение получаса я изучал этот шедевр и пришел к выводу, что это - мой учитель по истории. Увидев мои вопрошающие глаза, мама пояснила:

-Это - Пушкин.

Ко всем проблемам прибавилась еще одна - учитель истории по фамилии Пушкин не вписывался в интерьер. Пришлось его засунуть в аквариум. А мама украсила его галстуком-бабочкой. Так и стоит теперь за стеклом.

(Неизвестный автор из интернета)