"......Три-четыре раза крикнув в пустоту слишком нарочито бодрым голосом: - «А вот кто пойдёт за водкой!?», - обречённо стал одеваться...обувь испуганно зашхерилась по сусекам, потому пошёл в куртке жены и тапках, но с Мулей.......

Блять, первые пять минут эта сука делала вид, что служит поводырём слепому старцу, который долго брёл за корочкой хлеба......Но когда до заветного огонька, под которым тебя духовно и круглосутошшшшшшшно обогашшают всевозможными эликсирами и напитками Богов оставалось полшажка, собачка наша Муля потерялась........."Ну и ладно, сама найдётся, не маленькая" - смекнул я и ступил на территорию, полную всяческой снеди...........Ну да, немногочисленные пейзане опасливо косились на мужика в женском полушубке и тапках...ну и что? А может я строитель-беженец? Гуманитарий, приехавший с Одессы и попавший в непонятное? Санитар гинекологической больницы, спешивший, несмотря на варикоз и отдышку, за пакетиком лединцов для рожениц? Не успев дальше достроить себе биографическую легенду, я услышал какой-то грохот в дальнем углу Универсама, и потрясённо узрел следуюшшшшшую картину:

...Из-под разлетающейся груды бутылок "Пепси", с победно развевающимися ушами, зажав в пасти то ли баночку шпрот, то ли брикетик сухого киселя, выскочила моя собачка Муля........и сбивая по пути редких продавцов и покупателей, не прекращая вертолётообразные движения своим хвостиком, кометой умчалась в подсобное помешшшшшшение, откуда тут же раздались мат от служителей и лай от шерстянного английского изделия.......

Ловили всем дружным коллективом магазина эту образИну минут сорок...Гости уже успели два раза протрезветь и позвонить на мобильный, осторожно поинтересовавшись, не уехал ли я с рано облысевшим "адвокатом Мишей" на внеочередной выезд? Выслали подмогу......Эта, блять, ушастая шпана, ни в какую не хотела вылезать из-за коробок с конфетами, пока не сьела киллограмма два.......Затем её лай ещё долго раздавался из секции молочно-творожной продукции.....затем я кидался йогуртами в на глазок очерченный сектор, где по идее должна быть моя собачка...но видимо ошибся, потому что пришёл милиционер........

самое удивительное - когда меня выводили из магазина, а я никак не соглашался, слёзно крича, что не покину родноё мохнатое дитя, которе родил за пятьсот долларов (с каждым тоскливым криком цена Мули выростала долларов этак на сто)......так вот.....когда, наконец, меня, два раза терявшего тапок, выташшшили на крыльцо, отобрав в счёт убытков все деньги........"собачка наша Муля" с отсутствующим видом сидела СНАРУЖИ крыльца, отвернувшись и зевая.........мол, Хозяин, заипал уже своим погромом, когда домой пойдём? Замёрзла я, тебя тут на морозе дожидаясь.............. "