Из рассказа Алисы:
Сидят они на Радике (рассказать про то, что из себя представляет этот человек и как он рисует ТАБЛИЧКИ (ААА!) и как он говорит и как золотой нимб обрамляет его возвышанное чело...в общем, это очень долгий рассказ), Радик спрашивает, почему мы все так плохо говорим, мол, у нас же был предмет по Технике Речи целый модуль. Народ отвечает, что предмет длился только один месяц, а потом преподаватель скончалась (совершенно серьезно), на что наш декан с неподдельным изумлением отвечает:
- ДА ВЫ ЧТО??!! ОНА ЖЕ ПРОСТО СЛОМАЛА НОГУ!!
С тех пор мы решили, что люди не умирают...они просто ломают ноги... Моррисон не умер (раньше мы считали, что умер от того, что пернул и рыгнул одновременно), а просто сломал ногу...Леннону сломали ногу насильно...и Кутузов в 1813-ом году тоже имел несчастье подскользнуться на банановой кожуре...а так как до недавнего времени гипсы на ноги накладывали неумело и навсегда, то все эти люди до сих пор живы...просто им стыдно показываться на людях.
Тем временем, позавчерашний день мы запомним надолго. Сначало чумовейший концерт в Би Би Кинге, в течение которого я больше обращала внимание на папу, который пытался кинуть первым подвернувшимся твердым предметом в музыкантов, нежели на самих музыкантов, потом мы, бросив родителей, а я, решив, что пора бы в первый раз в жизни обидится на падре за то, что он меня заебал (совершенно серьезно), отправились вдоль Тверской с пивом на перевес и наткнулись на ДВД палатку...милый молодой человек полчаса слушал наши нетрезвые изъебства, улыбался и иронически вставлял как бы между словом "Смотрите, не спиздите ничего"....будучи людьми не слишком глупыми и даже в некотором роде достаточно изощренными в вопросе выбора кина на вечер, да и вообще хотя бы имеющими понятие о всяких там Оливерах Стоунах и Дэвидах Линчах, да и имеющих неплохой выбор между "все фильмы Тарантино" и "10 в одном: От Фореста Гампа до Зеленой Мили"...Блять, ну нахуя мы взяли ДВД с мультсериалами "ЧЕРНЫЙ ПЛАЩ" и "МОРТАЛ КОБАТ"???
Первый раз в жизни мы потратили всю ночь, даже странно представить...на карты...а точнее на "Распиздяя"
Алиса: "Даш, ну как там родители? Доехали?"
Я: "Ага"
Алиса: "Ну а кто распиздяй-то?"
Антон: "Я РАСПИЗДЯЙ"
---
Алиса: "Однажды распиздяй сел на кремлевскую диету..."
Алиса: "Однажды я взяла распиздяя сзади, но она была как бы не при делах"
---
Алиса: "Кто тот распиздяй, которому не дают девки, потому что у него сранная мушкетерская прическа, потому что он распиздяй?"
Вова: "Я распиздяй"
Я: "Кто тот распиздяй, который носил женские прокладки, чтобы лучше познать женщин, потому что он распиздяй?"
Вова: "Я РАСПИЗДЯЙ"
---
Алиса: "Вы знаете...лет через тридцать кто-нибудь подойдет ко мне и скажет "Спасибо", потому что я ни одного раза не назвала Кэр распиздяем, когда она им была"
---
Вова: "Слушай....я тут давно думал...и никак не мог понять...ну просто прям загадка века...кто распиздяй-то?"
Антон: "Я РАСПИЗДЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЙ"

И так мы сидели всю ночь, прикидывая, целесообразно ли играть на носки и строя заговоры против Вовы, который всех задрал своими фразочками из серии "Я вас, суки, надеру" и в итоге он оказался два раза подряд в распиздяях, а все остальные коны внеигровым распиздяем и мудаком =)))))))))

ЗЫ: Спасибо Квазару за фотки и то, что они нас стерпели и не послали на хуй (хотя по лицам было видно, что готовы =)))))))))
фотки (очень душевные кстати): http://nin.ru/plaid06/