Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься!

— Ты никуда не торопишься?
— Нет, до пятницы я совершенно свободен.

После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать…

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Только системный администратор может занять место Генерального директора, и заставить его тупо смотреть в монитор.

    Вот почему всегда так?
    Когда торопишься, сроки поджимают, пишешь простейший код, думаешь: простую проверочку прогоню - и дальше, из отладки выходишь только под утро?
    А сейчас времени вагон, код довольно сложный, настроение прекрасное - посижу, думаю, покопаюсь….
    Ага, щас! С всё с пол-оборота завелось!
    И самое паршивое, что - так не бывает. Есть там ошибка, наверняка. Просто ждёт, зараза, когда мне не до неё вообще будет, вот тогда и познакомимся...

ххх: Привет! Живой?
ууу: Отвечаю же! Значит жив.
ххх: Ты  вайфай, даже в аду найдешь.

Правильно русифицированная WINDOWS при обнаружении нового устройства должна сообщать:
   -  Обнаружено новое оборудование. Установить? .....
   -  Новое оборудование установлено и готово к использованию….
   -  Обмыть?

Пользователь в WINDOWS, без мышки, чувствуешь себя скалолазом без снаряжения…

   Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. Жизнь непредсказуема…

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат. Лучше бы сказали правду…

Дома бардак, голодные дети -
Мама часами сидит в интернете. ( У меня такое неприятное чувство, что вы правы…)

Переписка в Интернете:
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!

БОГ ИЗМЕНИЛ ВАШУ ЖИЗНЬ!... Сохранить изменения?

У девочки “ВКонтакте” заполненная информация о себе выглядит так: Мобильный телефон: Кому дала, тот знает…

- Нажмите NumLock!
- Как же я ее нажму, она же лампочка!

Скрашу досуг одинокому мужчине. Sony Playstation 2.

- А y меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он козёл!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки!

- Вчера долго пыталась объяснить своей бабуле, что работаю программистом...
- Ииии??? ?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь  ицшщехзнеиаьб...

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Полная версия подборки находится в Ни дня без улыбки. Я с 5 лет хакер…

Серия сообщений "Ни дня без улыбки 3":
Часть 1 - Ни дня без улыбки. Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья…
Часть 2 - Ни дня без улыбки. Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"
...
Часть 5 - Ни дня без улыбки. В юности кажется, что счастье будет, а в старости - что оно было
Часть 6 - Ни дня без улыбки. Афоризм - это оптимальная расстановка слов приводящая к цитированию…
Часть 7 - Ни дня без улыбки. Я с 5 лет хакер…

2249 просмотров

Самые смешные приколы с собаками

И так мужчиной быть легче потому что:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.

Перемещая колечки мышкой - получаем эффект. Красота.................

Объявление.
Отдам свои формы на содержание.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Эгоизм – это самый выгодный вид любви. Потому что предмет твоей страсти никогда тебя не бросит.

С годами, супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Каково бы не было ваше желание, все есть в интернете на расстоянии вытянутой руки, вот только нужно знать как правильно вытянуть эту руку.

   Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

  Всё, что делает Кот - правильно.

Очень много написано о том, как добиться мужчины, как вернуть мужчину в свою жизнь. Но иногда бывает, что от него, совсем наоборот, нужно избавиться. И если вам кажется, что это легко, значит, вы абсолютно не знаете мужчин. Избавиться от мужика – это, между прочим, тяжелый труд. Очень тяжелый!

Первое правило, которое вы должны запомнить, гласит: «Если Вы решили избавиться от мужчины, ни в коем случае не посылайте его куда подальше!» И пусть хранят вас Высшие силы, если данное правило нарушено. В этом случае все практически безнадежно. Потому что, как только вы его пошлете, он прилипнет к вам, как банный лист. Он будет обрывать ваш телефон, забрасывать цветами, подарками и милыми смс-ками. Он будет кричать, что любит и не может без вас жить. В критических случаях он способен даже на предложение руки и сердца. Поэтому, если уж решили избавиться от него, то ни в коем случае не посылайте.

Как ни странно звучит, но для того чтобы избавиться от мужчины, его нужно... любить. Да-да, именно любить, вы не ослышались. В крайнем случае – делать вид. И уж тут вам может понадобиться весь арсенал уловок.

Звоните ему, пишите. Никогда не забывайте вечером пожелать спокойной ночи, а утром поинтересоваться, как спалось. Обязательно во время звонков старайтесь выдать максимум информации о том, как чувствует себя ваша черепашка и какая дура ваша сотрудница из отдела маркетинга.

Не забывайте, путь к избавлению от мужчины лежит через его желудок. Научитесь готовить его любимое блюдо и кормите его им три раза в день. Если нет возможности кормить его дома, собирайте все в судочки и относите ему на работу.

Важную роль играет секс. Всегда будьте готовы. Где бы ему ни захотелось и как бы ему ни захотелось. А когда ему не хочется, приставайте сами.

Для разнообразия иногда устраивайте истерики в стиле «Я так тебя люблю, а ты обо мне совсем не вспоминаешь». Плачьте, жалуйтесь, что скучаете и хотите, чтобы он всегда был рядом.

Запомните, все обратно пропорционально:

– чем больше пропущенных вы оставите на его телефоне, тем меньше времени уйдет на избавление от него;

– чем чаще вы будете повторять «Я люблю тебя», тем скорее он исчезнет из вашей жизни навсегда.

Обычно они сбегают довольно быстро, но иногда встречаются выносливые.

И последнее. Если вы, наконец-то, добились того, что он решил уйти, упаси вас Бог хоть как-то выдать свою радость. Не идите на поводу у своего самолюбия и не пытайтесь повернуть все так, будто это вы его бросили. Вы рискуете пустить псу под хвост все ваши усилия.

Обязательно расплачьтесь, а лучше устройте истерику. Пообещайте, что всегда будете его любить и ждать. Чтобы закрепить результат, на протяжении нескольких недель после этого периодически отправляйте ему сопливые смс с признаниями.

Пару раз позвоните пьяная в слезах среди ночи и умоляйте вернуться.

По возможности постарайтесь еще разок с ним переспать, а после секса долго рыдайте на его плече и говорите, что не можете без него жить.

Месяца через два-три сделайте «контрольный выстрел в голову»: позвоните и скажите, что согласны на все, только бы он был рядом.

Поверьте, больше вы его никогда не увидите.

Ну, вот и все. Вы успешно избавились от очередного ненужного мужчины.

Если же вы сделали все это, а он не уходит, значит, случай безнадежен. Вам придется только смириться. Потому что если мужчина действительно хочет быть рядом с женщиной, то он будет. Несмотря ни на что. И тут уже его никакой любовью не испугаешь, и никакими истериками не прогонишь.

Серия сообщений "отношения между мужчиной и женщиной":
Часть 1 - Почему мужчины смотрят на других женщин, даже когда идут с женой?
Часть 2 - Как «зацепить» мужчину за 3 секунды?
...
Часть 45 - Варенье из одуванчиков или как приготовить приворотное зелье?
Часть 46 - Что мы упускаем из вида, когда создаем семью?
Часть 47 - Как избавиться от мужчины?

Серия сообщений "любовь":
Часть 1 - Как привлечь Любовь в свою жизнь?
Часть 2 - Любовь была... любовь еще быть может?
...
Часть 14 - Как забеременеть с помощью Луны?
Часть 15 - Ян Марти - Я люблю тебя
Часть 16 - Как избавиться от мужчины?

Страна МАМ забавляет..........

А вот я рожала...

Многие женщины сталкиваются с этой проблемой: воспитываешь, выращиваешь сыночка, ночей ради него не спишь, вкалываешь как проклятая, чтобы обеспечить любимому чаду витамины и образование, и вдруг является какая-то лахудра, и вот – он уже не ваша кровиночка, сыночек ненаглядный, а ЕЕ МУЖ, а вы – не мать отличного сына, а ЕЕ СВЕКРОВЬ! Можно, конечно, смириться. В конце концов, дети ведь растут, и сыну, как нормальному человеку, нужна семья. И лахудра, если присмотреться как следует, не такая уж и лахудристая, а очень даже неплохая девушка. И вообще, совсем не обязательно чувствовать себя свекровью. Просто количество детей увеличилось. Был один мальчик, а теперь – один мальчик и одна девочка. Опять же, внуки будут. Совсем замечательно! Но смирение – это для слабых. Сильная женщина, настоящая мать должна бороться за своего сына, а не отдавать его безоглядно всякой там, которая только и мечтает о квартире, машине, даче, или просто – купила наивного мальчика своей постоянной готовностью к сексу. Невестку можно выжить. Правда, для этого потребуется приложить усилия, тем более что некоторые девицы удивительно толстокожи. Но если как следует постараться, то даже самая толстокожая разведется с вашим сыном через пару-тройку лет счастливой семейной жизни в вашей компании. При этом для вашего сына вы останетесь любящей и (что еще важнее) любимой матерью. Помните: не нужно разубеждать сына и говорить, что его жена – скопище всех пороков, что она ему не подходит и так далее. Принимайте невестку с распростертыми объятиями. Не вздумайте продемонстрировать даже тень недовольства. Вы всеми силами должны показывать, что раз ваш сын ее любит, раз он выбрал ее в жены, значит, для вас не может быть лучшей невестки по определению. Определите основные недостатки вашей невестки. Например, ваша семья – исключительно городская, потомственные интеллигенты и так далее. А вот она выросла в деревне, и ее родители, что называется, от сохи. Вздохните по этому поводу. Нет, это не недовольство! Это всего лишь сочувствие бедной девочке, которая попала в чуждую для себя среду. Но, конечно, вы ей поможете адаптироваться. Поговорите с сыном и невесткой о ее недостатках – обязательно с обоими сразу, вы ведь не хотите, чтобы возникло подозрение, что вы копаете под невестку, «вдувая» в уши сына различный негатив. Не забудьте указать на то, что недостатки совершенно не существенны, и вы приложите все усилия, чтобы помочь от них избавиться. Если при этом невестка заявит, что вовсе не считает все вами перечисленное недостатками, тем лучше. Это повод для вас горестно вздохнуть, сказать, что вы хотели как лучше, но они, разумеется, совершенно взрослые и самостоятельные люди, и могут сами решить свои проблемы. После чего немедленно оставьте молодую пару, пусть побеседуют вдвоем. Ваша невестка должна отдыхать как можно больше. Зачем ей утруждать себя? Молодая, еще успеет наработаться в своей жизни. Так что, если ваш сын должен уходить на работу в восемь утра, ваша задача – встать в пять и начинать хлопотать по хозяйству. Вы должны приготовить завтрак сыну и невестке, собрать «ссобойки» и так далее. Если невестка предложит самостоятельно заняться завтраком, отправьте ее досматривать сладкие сны. Не вздумайте подпускать невестку к кухне или уборке. Это – ваша забота. Если вдруг возникнет вопрос: «Мама, ну что ты так надрываешься, пусть Лена (Света, Катя, Маша) тебе поможет», – немедленно расстраивайтесь и говорите, что работа по дому – ваше единственное развлечение, поддерживающее здоровье и хорошее настроение. Заботьтесь об одежде невестки. Если вдруг ей нужна какая-нибудь блузочка или туфельки – немедленно мчитесь покупать. Ходить за продуктами – тоже ваша забота. Можете взять с собой сына (чтоб помог донести тяжелые сумки), но ни в коем случае не невестку (она устала, ей нужно отдыхать). Почаще приглашайте в гости родителей невестки. Устраивайте по случаю их приезда веселые застолья. Обязательно все готовьте сами. Особенно хорошо, если сын с невесткой куда-то собрались в тот день, когда ожидаются почетные гости. Объясните сыну, что уходить никак нельзя, ведь это значит – проявить неуважение к родителям жены. Если поход был запланирован заранее, посочувствуйте сыну, но «Что ж поделать, это ее родители, нужно посидеть». Кстати, деньги «на хозяйство» должны быть у вас – ведь это вы ходите по магазинам, заботитесь о наполненности холодильника и так далее. Старайтесь как можно больше бывать с сыном. Он едет заправить машину? Отправляйтесь вместе с ним на заправку. Невестка пусть остается дома – она устала, ей нужно отдохнуть. Если уж никак не удается заставить ее отдыхать, что ж делать, берите с собой, но не позволяйте сидеть рядом с сыном. Еще насидится. Если через год-полтора такой сладкой жизни ваша невестка не запросится на развод – ваша невестка толстокожа, и нужно сменить тактику. Хорошо подходит внезапная болезнь, не слишком тяжелая, но которая препятствует вам заниматься хозяйством по-прежнему. Теперь уже дело невестки – вставать в пять утра, готовить завтраки, убирать в квартире и так далее. Семейную кассу из рук при этом не выпускайте, распределяйте все деньги на домашние расходы. Ведь вы болеете временно, а это позволяет вам чувствовать себя по-прежнему нужной для семьи (объясните это вашему сыну и невестке – как можно более доброжелательно, чтобы они прониклись вашими чувствами). Обязательно помогайте невестке во всем, что она делает. Если она готовит завтрак – поднимитесь и с таблеткой в руках явитесь на кухню помогать. Ведь невестка не знает, где и что лежит, а тем более не в состоянии соорудить простейший бутерброд. Ей нужно все показывать. Постарайтесь, чтобы сын обратил внимание на вашу самоотверженность. Не забывайте периодически напоминать сыну, что он, как женатый человек, не может вести прежний образ жизни (например, забежать после работы выпить пива с друзьями). И обязательно говорите, что его жена нуждается в помощи («Она ведь еще не привыкла тащить на себе весь дом, так что ты должен ей помогать!»). Мужественно страдайте на глазах у сына и невестки. Постоянно отправляйте невестку за какими-нибудь мелочами, которые могут облегчить вашу жизнь (например, если в доме полно апельсинов, пошлите ее за яблоком). При этом отказывайтесь от помощи сына («Дорогой, это может купить только женщина!» – даже если речь идет об упаковке аспирина). Займите все время вашей невестки. Если раньше у нее было слишком много свободного времени, сейчас пусть не будет вообще. Максимум год – и ваша невестка сбежит. А любящий вас сын никуда не денется – не может же он бросить больную мать, да еще ради кого, ради неблагодарной жены! И помните, даже если у невестки вдруг каким-то чудом получится утащить с собой вашего сыночка, то вы все равно вбили солидный клин в их отношения. И этот брак долго не продержится. Через некоторое время сын к вам вернется, а невестка останется, как говорят, при пиковом интересе. Маленький нюанс. Если ваш сын – человек решительный, то лучше сразу смириться с существованием невестки. Отводите душу, жалуясь на нее подругам, и вам удастся сохранить любовь сына, да еще и понянчить внуков.

       В комментариях к «Как защититься от вирусов - 6 правил» Ирина_Лавренова сказала: “Очень полезный пост. Спасибо. А какой антивирусник рекомендуете?”

      Сложно, что то рекомендовать серьезно, с каждым антивирусом нужно уметь работать, я лично предпочитаю Касперского, но я знаю массу людей которым он не нравится от надуманных причин типа “Он мне мешает работать!” до вполне серьёзных. И какой антивирус выбирать каждый должен решить сам, а чтоб легче было определиться вот уже довольная старая шутка (но как известно в каждой шутке есть доля правды, а в данном случае и не малая):

       Какой Антивирус выбрать? Этот вопрос интересует многих, у кого есть компьютеры. Коротко расскажу об основных, а вы уже выбирайте.

Читать далее

Оформлено на Ваш инет мастер.ру в разделе “Юмор” и “Вирусы и Антивирусы”.

	Вирусы могут "скрываться" внутри обычного текста    Группа исследователей вычислила способ прятать вирусы внутри обычных англоязычных предложений, сообщает ресурс Security Lab. Ученые разработали технологию, которая умеет проводить поиск по большому объему текстов на английском языке, находя в них комбинации слов, которые можно использовать во вредоносном коде.
	Вирусом заражены цифровые фотоаппараты   Цифровые камеры Olympus стали носителями вредоносного ПО, сообщает японский производитель. Уже с завода устройства уходили с компьютерным вирусом, записанным во внутренней памяти.

Серия сообщений "Компьютерная безопасность":
Часть 1 - "Ваш инет мастер" - Основы компьютерной безопасности для начинающих
Часть 2 - Ваш ребенок и Интернет: Обзор программ для родительского контроля
...
Часть 29 - Не поддаваться вымогательству!
Часть 30 - Интернет пользователям Китая запретили заходить в Сеть под никами (псевдонимами)
Часть 31 - Выбираем антивирус…

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Ни дня без улыбки 29.05
Часть 2 - ЗАЩИТА ОТ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ
...
Часть 65 - Карма с необычностями…
Часть 66 - Маркетинг. Термины. Женский курс
Часть 67 - Выбираем антивирус…

Сначала читаем инструкцию!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Гребанный паутинный клещик опять жрет розочку.

Нас с этим клещиком связывают давние непростые отношения. В июле я обижала его дихлофосом. В августе он у меня принимал чесночный душ по три раза в день – но даже не чихнул. Гай, вернувшись в сентябре с дачи, привез свой электронный микроскоп – и, наконец, мы с клещиком посмотрели друг другу в глаза. Он был желт, многоног и жадно жрал розочку. Вокруг него матово туманились белесые яйца, удивительно похожие на жемчуг.

Я заказала по интернету ампулу жуткого яда, которая стоила как десять розочек. Надев противогаз и изгнав на 12 часов из спальни собак, котов и алеш, я обработала несчастное растение чудовищным зельем, упаковала в пакет и выставила за окно. Когда я сняла противогаз, меня вырвало. Выгнанный Алеша сказал, что мой интерес к ботанике принимает опасные формы. Он сидел в гостиной с ноутбуком и скучал по своему оставшемуся в спальне компьютеру, поэтому был несколько ехиден.

Через три дня я сняла с розочки, которая к тому моменту больше походила на анчарчик, пакет, сорвала один из немногих оставшихся зелеными листов и засунула его под микроскоп. Клещик жрал розочку, страстно шевеля ногами. Гай напомнил, что микроскоп может работать в режиме камеры и предложил снять ролик про клеща, озвучив его, к примеру, песней Элвиса Пресли «Only you».

«Only you can to make all this change in me,
For it’s true - you are my destiny…»

Я отправилась в ванную и сунула розу под ледяной душ. Потом полила ее 96 градусным спиртом и, как советовали в одной старой книжке по садоводству, растерла три сигареты и посыпала растение табачными крошками. Простуженный, пьяный и обтабаченный клещик продолжал благоденствовать. Роза превратилась в три кривые укоризненные палки, но еще пыталась выжить – выпускала то тут, то там робкий пучок чахлых листьев.

Неделю назад из магазина доставили новый яд. Ампула, упакованная в три слоя защиты, была украшена выразительными черепами – и я, вспомнив про фиаско с противогазом, взялась за обработку своего неказистого розария, обмотав лицо тремя влажными махровыми полотенцами. Вчера у меня , наконец, сошли багровые пятна со лба и подбородка. Паутинный клещик жив, здоров и просил вам кланяться. По-моему, я выращиваю из него биологическое оружие.

Алеша пообещал купить мне целый чемодан роз, если я выкину горшок с этим недорозамением к чертям собачьим. Он ничего не понимает про благородный азарт спортсмена-садовода….

Любая девушка – это часовой механизм замедленного действия, а некоторые обстоятельства ее жизни способны спровоцировать взрыв из серии «больше в деревне никто не живет». Мы делимся техникой безопасности, разработанной самыми циничными психологами страны. 

Она ненавидит твоего лучшего друга 
Наверняка у тебя есть закадычный друг по школе или исправительному заведению, с которым тебя связывает Крепкая Мужская Дружба, основанная на драках, любовных похождениях и сумасшедших дачных кутежах. В этом случае ты точно знаешь, что старый подельник и новая барышня – как инопланетные червяки из той мерзкой серии «Секретных материалов»: в одном организме не уживаются. Он зло потешается над ее сглаженными рельефами и тайком зовет Монголией, а она закатывает истерику, когда он в очередной раз ставит бутылку с пивом в ваш аквариум. В общем, люди развлекаются, и только тебе не до смеха. 

Заступает сапер. 
Психолог Александр Савченко: «Нужно внушить девушке, что Серега является важным, хоть и не первостепенным элементом твоей жизни. С ним ты можешь обсуждать массу серьезных вопросов, представляющих интерес для мужчин, например, сыграл или не сыграл рукой Диего Марадона в четвертьфинальном матче чемпионата мира 1986 года. Припугни подругу, что в отсутствие Сереги ей придется раз за разом прокручивать эти роковые для сборной Англии 12 секунд и каждый раз вступать с тобой в аргументированный спор арбитров». 

Фраза-детонатор. «Да Серега мне как брат! Он меня с моей первой девушкой познакомил!» 

Она очень любит деньги 
Твоя подруга искренне считает, что после развода у жены должно остаться все, а у мужа – настольная игра в хоккей, включая обе запасные шайбы, родственники, имевшиеся на момент свадьбы, и собака, которой блохи давным-давно выели все мозги. Она также уверена, что общий бюджет – это когда вы сообща, сливаясь в душевном экстазе, выбираете ей крокодиловый саквояж на eBay. Любовный треугольник «ты – она – твои деньги» изрядно действует тебе на нервы. 

От Вероники  из "Страны Мам" (из серии женского юмора):

***
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
***
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
***
Бросила курить. С горя напилась!..
***
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!...
***
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!...-
***
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
***
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
***
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
***
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
***
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
***
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
***
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
***
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
***
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
***
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
***
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
***
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
***
Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой? ***
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
***
Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
***
Она ему встретилась, а он ей - попался...
***
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. (больше всего понравилось !)
***

Если твой мужчина лежит, закинув руки за голову после умопомрачительного секса, никогда не спрашивай у него: «О чем ты мечтаешь, милый?». В таком состоянии даже Джеймс Бонд не способен соврать, что мечтает снова о тебе. В лучшем случае он ответит «покурить». Не обижайся, если это не то, что ты хотела от него услышать. Он, Ты и Его Мечты С точки зрения женщины, мужчины – совершенно нелогичные существа. Что пишут женские журналы по поводу того, как надо взаимодействовать с мужчиной? Половина статей написана про то, что женщина должна поймать мужчину на крючок, но обставить дело так, как будто он сам ее завоевал. Вторая половина статей посвящена тайным уловкам, призванным удержать мужчину на коротком поводке. Выходит, что типичный персонаж со страниц глянцевого журнала совершает огромное количество действий вокруг женщины только для того, чтобы как можно скорее от нее скрыться. Чего же на самом деле хотят живые, непридуманные мужчины? Они хотят секса Четверть опрошенных мужчин поставили радости плоти на первое место. Без уточнения, какого именно секса, как много и с кем. Природа сыграла с человечеством злую шутку: мальчиков и девочек в человеческой популяции рождается примерно одинаковое количество. При этом мужчины наделены зачастую таким темпераментом, с которым одна женщина справиться не в состоянии. Если бы мужчина зарабатывал по копейке за каждый раз, когда он думает о сексе, к двадцати годам каждый из них становился бы олигархом. На эти деньги он бы с удовольствием завел гарем. Или два. Они хотят свободы 23% мужчин больше всего хотят свободы. Женатые хотят свободы от обязательств, холостые – от необходимости доказывать женщинам, что они достойны внимания. Богатые хотят свободы от мыслей, что окружающие женщины любят только их деньги. Бедные мечтают о финансовой независимости. На вопрос «Зачем вам нужна свобода?» мужчины уверенно отвечают: «Чтобы заниматься тем, чем хочется, тогда, когда хочется». В переводе на общедоступный язык это, вероятно, означает: «Чтобы заниматься сексом круглые сутки». Они хотят быть лучше всех Практически каждый мужчина убежден в том, что он лучше женщины. По вполне очевидной причине – потому что он мужчина. Но этого оказывается для хрупкого мужского самолюбия мало. Хотя бы в чем-то любой мужчина мечтает превосходить других мужчин. В чем угодно – от способности поднять в воздух полтонны одной рукой до искусства плетения косичек в собственной бороде. Однако признаются в своем тщеславии далеко не все представители сильного пола – только 20%. И те предпочитают называть свое тщеславие красивыми выражениями типа «высокие амбиции», «адекватная самооценка» и, в особо тяжелых случаях, «стремление к личностному росту». Они хотят приключений Когда они пробираются темными лабиринтами компьютерной игры, размахивая бензопилой и нарезая монстров аккуратными ломтиками, они чувствуют себя почти настолько же счастливыми, как во время секса. То есть им в принципе не приходит в голову вопрос «Счастлив ли я?», если приходится преодолевать какие-то трудности по пути к реальной или воображаемой награде. Быть победителем, получить заветный приз – вот что заставляет 17% опрошенных совершать странные поступки. Мы, женщины, можем это понять и восхититься только в одном случае – когда безумства совершаются в нашу честь. Совет мужчинам: продолжайте в том же духе, только не забывайте посвящать свои победы, стихи и коллекции спичечных коробков нам – вашим самым главным трофеям! Они хотят стабильности Исчезающе малое количество мужчин по секрету шепнули, что хотели бы когда-нибудь иметь семью. Таких было всего девять человек из сотни мужчин разного возраста и уровня достатка. Вы уже расстроились, обнаружив это желание на предпоследнем месте в списке? Не стоит. Во-первых, эти проценты были еще не женаты. Окольцованные мужчины семью не хотят, поскольку она у них уже есть. И они теперь хотят только свободы. Дети рассматриваются мужчинами как приложение к любимой женщине. Мысли о собственном ребенке возникают у среднестатистического мужчины при виде дорогой игрушечной модели радиоуправляемого вертолета или макета железнодорожной магистрали выполненной в масштабе один к десяти миллионам. Ах, да! Для мужчин «стабильность» не означает, что рядом с ними будет всегда одна и та же женщина. Означает лишь то, что женщина, которая побудет рядом, останется им верной. Желательно, до самой своей смерти. Они хотят Женщину с большой буквы Ж Я долгое время отказывалась верить в то, что услышала, слишком живучи во мне стереотипы. Оказывается, женщина интересна мужчине не только как сексуальный объект, трофей или мать будущего ребенка, которому можно подарить радиоуправляемую модель вертолета! Целых 6% мужчин заявили, что женщины могут быть интересными личностями, удивительными явлениями, убедительными собеседниками и надежными деловыми партнерами. Эти респонденты отметили, что для них важно, чтобы женщина умела быть счастливой не только сама по себе, но и с мужчиной. Они хотят очень многого! Да-да, это не слишком согласуется с распространенной в женской среде теорией о том, что «им всем нужно только одно». Им необходимо намного больше! Многие из них мечтают об идеальной богине, которая воплотит все их мечты. Небесных женщин не бывает в реальной жизни, но сила мужского воображения велика! Влюбленный мужчина способен разглядеть в женщине такие достоинства, о которых она сама и не подозревала. И еще одно выяснилось – мужчине гораздо важнее, как он себя чувствует рядом с конкретной женщиной, чем то, как она выглядит. Лично я стараюсь помнить об этом, подбирая лак для ногтей в тон сумочке, сбрасывая килограммы в тренажерном зале и укладывая прическу волосок к волоску. И на закуску: топ-5 фраз, которые мужчины мечтают услышать от женщины 1. Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. 2. Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! 3. Меня так возбуждает, когда ты пьяный... 4. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. 5. Пойду-ка я на фиг!

Скоро в школу и нужно помимо школьной формы, еще и покупать на физкультуру спортивную форму! Нашел отличную компанию, которая предлагает детские спортивные костюмы по очень выгодным ценам, отличного качества, как оптом, так и в розницу! На сайте вы можете ознакомиться с ассортиментом!