Одиночество это когда ждешь что зазвонит телефон, а звонит будильник…”

парадокс: на первый взгляд — обычный кобель, а по жизни — такая сука”

Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья…*

Мы понимаем, как жить, когда жизнь наша уже прошла.”

*Жизнь хитра и коварна, когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть с тобой в шахматы ..*

Политики как дети — если их не слышно, значит что-нибудь натворили.”

-Будь вы моим мужем, я бы подсыпала вам яд в кофе!
-Будь вы моей женой, я бы этот кофе выпил!”

…самые важные встречи устраивают души, еще прежде, чем встретятся телесные оболочки.

Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас — но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы приходим в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот — чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное и наша галактика меняет орбиту.

Пауло Коэльо “11 минут””

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было расказать но приятно вспомнить

Русский человек — это не тот человек, у которого чего-то нет.
Русский человек — это тот, у которого чето-то нет и хрен с ним!”

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не… существует!!!”

За все заплатишь, только не мне и не сейчас.”

Не относитесь к жизни слишком серьёзно, вам всё равно живым из неё невыбраться!..

А уходить мужчина должен красиво… как и приходить… т. е. навсегда…”

Не раскрывай людям объятия — не помогай им распять тебя”

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья”

Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее”

Cтраус вовсе не прячет голову в песок — он показывает нам задницу.”

Приснись мне, а то я уже забываю,
Что надо тебя любить и беречь.
Приснись, не сердись, я ведь тоже живая.
Приснись, приснись, можешь рядом прилечь.

И вот я ложусь, опускаю ресницы,
Считаю до сотни и падаю вниз...
Скажи, почему ты не хочешь присниться?
А может я сны забываю? Приснись....

Мы в ответе за тех, кого приручили (А. С. Экзюпери).
И это действительно так. Подумайте о тех, кто любит вас! если вы дали шанс ему любить вас, то не убивайте его…”

Не убегайте от судьбы, догонит — хуже будет

Хорошо приходить когда зовут,
Хуже приходить когда не зовут,
А еще лучше когда зовут, а ты не приходишь.

Я никогда не пренадлежала к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой.

Что разбито, то разбито.

И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины.

: Господи, молю, дай мне: — Мудрости, чтобы понимать мужчину, — Любви, чтобы прощать его, — И Терпения к его настроениям.Потому что, Господи, если я попрошу Силы…Я просто забью его до смерти…”

Жизнь медленно уходит в никуда,
А мы идем за ней, и все туда же…
И все надеются, что лучше уж Туда,
Не зная, что и Там не будет краше…

Жизнь медленно уходит в никуда,
И нам уж не догнать ее, поверьте…
И вроде бы – забросить все дела,
Но не сбежать, увы, из этой круговерти…

Мы все торопимся, спешим. Летят года.
И быстро пролетает время наше…
Жизнь медленно уходит в никуда,
А мы идем за ней, и все туда же…

Звонки телефонов,
Связки ключей…
Вчера ты - любимый…
А завтра - ничей…

Вчера ты мужчина…
А завтра - старик…
Никто не услышит
Твой ужаса крик…

Никто не поможет…
Не станет спасать…
Не только мужчинам
Любимых бросать

• Истинная Женщина в 50 — чувствует себя на 20, а
Действительно Истинная Женщина — выглядит на 20

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно — филосовские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

~~~Действительно Истинная Женщина (трактат)

• Истинная Женщина любит втирать в кожу кремы, а
Действительно Истинная Женщина подбирает такие, что впитываются сами.

• На Истинной Женщине сногсшибательно смотрятся любые наряды, а
Действительно Истинная Женщина сама сногсшибательно в них смотрится.

• Истинная Женщина делает педикюр летом, а
Действительно Истинная Женщина — независимо от времени года.

• Истинная Женщина умна, но скрывает это, а
Действительно Истинная Женщина умна и не думает этого скрывать.

• Истинная Женщина откажется в гостях от десерта, если она на диете, а
Действительно Истинная Женщина предпочтет съесть десерт и потом голодать неделю, чем признаться, что она на диете.

• Истинная Женщина обязательно оценит приятную мужскую компанию, а
Действительно Истинная Женщина обязательно сделает так, чтобы приятная мужская компания оценила её.

• Истинная Женщина будет хладнокровно ждать звонка от кавалера, а
Действительно Истинная Женщина сама заставит кавалера ждать её звонка.

• Истинная Женщина умеет побеждать соперницу, а
Действительно Истинная Женщина их не имеет.

• Истинная Женщина никогда не покажет, что скучает в компании, а
Действительно Истинная Женщина никогда не будет в ней скучать, потому как покидает её за минуту до того, как ей станет скучно.

• Истинная Женщина является подарком для супруга, а
Действительно Истинная Женщина выбирает супруга себе в подарок.

• Истинная Женщина наряжается чтобы понравиться окружающим, а
Действительно Истинная Женщина — чтобы доставить удовольствие себе.

• Истинная Женщина, если мужчина даёт повод для ревности — ревнует его тайно, а
Действительно Истинная Женщина тут же забывает о его существовании.

Цель жизни? У каждого человека она разная… Может вы добьетесь того чего желаете, может -того о чём в целом и не мечтали. А в конце выясняеться, что путешествие по жизни и есть цель!”

Лишь потеряв все человек становится понастоящему свободным.»”

"Спасибо тем, кто отказал
мне в помощи. Именно благодаря им я справилась сама.”

Ну вот и все, все кончено меж нами,
Теперь с тобои мы даже не друзья,
Я ухожу душа полна печали,
Хочу вернуться, но увы… Нельзя!
На мне одета маска Королевы
Ведь ты же сам когда то мне ее дарил…
Сидя на троне со столь прекрасной девой
Ты упустил момент, иль просто позбыл,
Что я не та прекрасная особа,
Которую ты выдумал из сказки,
Я просто девушка молящая у бога,
Кусочек счастья и немного ласки…

"Переходя дорогу, смотри не на светофоры, а на машины, светофоры ещё никого не сбивали.”

Женщины — ангелы, лишь когда нам обламывают крылья, мы начинаем летать на метлах...."

Жизнь-как интернет: делать нечего, а уходить не хочется”

жизнь пишется сразу… без черновика… хочешь ты этого или нет…


Не надо топтать мою душу… Хотя бы потому, что она уже растоптана, а ходить по осколкам опасно…*

Мужчина — как общественный туалет: либо гавно, либо занято*­

Когда женщина понимает свою силу, она становится страшной сукой…*


Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин…*­

[..Дождь..Я люблю его..В нём можно спрятать свои слёзы..]*

Живем Только один раз — чтобы больше не хотелось…*

«Это невозможно» — сказала Причина. «Это безрассудно!» — заметил Опыт.«Это бесполезно!» — отрезала Гордость. «Попробуй» — шепнула Мечта…”

Не ставь точку там, где сердце ставит запятую.”

И волки сыты и овцы целы и пастуху вечная память”

Жизнь — игра. Задумка плохая, но графика потрясающая!”

Не работайте над изменением другого человека; работайте над своими мыслями об этом человеке”


Лучше никогда, чем поздно"...


Если долго вглядываешься в пропасть, то пропасть начинает вглядываться в тебя.....


Другие не лучше" — надпись на зеркале.”

Лес уже раздет, его наряды
Тихо догорают на земле.
Деревца как будто бы не рады,
что опять купаются в тепле.

Запоздалым праздником осенним
Все они застигнуты врасплох,
И глядят сквозь сон с недоуменьем
На листву, упавшую у ног....


На индианок робких непохожая,
Забыв навеки данный стыд и страх,
Приду сама, босая, белокожая,
С копной волос, багряных от костра.

И уведу в леса, дразня коленями,
Хранителя священного огня,
Чтоб он забыл о времени, о племени,
О женах, непохожих на меня.

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья – достаточно мужа.”

Одиночество — это когда тебе даже некому сказать, как тебе одиноко.”

Счастье — не в тех женщинах, с кем хочешь спать,
а в тех, с кем хочешь пpосыпаться

Даже самая глупая мысль все равно правильная, потому что – твоя.

Душа, которая может говорить глазами – может целовать взглядом”

время никогда не лечит. Оно лишь делает тщетные попытки скрыть прошлое под пыльными слоями последующего”

Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.”

парадокс: на первый взгляд — обычный кобель, а по жизни — такая сука”

Дружба между женщинами — это пакт о не нападении, который длится да той поры, пока между ними не станет мужчина.”

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина — это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегад последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: «Ты следующий?» Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.”

Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим…
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди.
Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Уборка — это неравномерное распределение мусора.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить

«Я лечу раны», — сказало Время.

«Я приковываю к земле», — ответила Предубежденность.

«Я окрыляю», — возразило Счастье.

«А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю», — коварно усмехнулась Любовь”

Полпуда лжи и пол — коварства,
Пол — совести, 2 фунта зла,
Кило — упорства, 2 — нахальства
И страсти 302 ведра.
½ фунта чести,
Спокойства, может, килограмм.
Всю эту смесь взболтать, поджарить,
Добавить правды грамма два,
В холодный погреб все поставить
И вот вам — Женская душа”

Девушку можно из деревни вывезти, а деревню из девушки никогда.”

Век живи, век учись? Мне надоели уроки! Когда уже жизнь начнётся?”

Не плачь от того, что это кончилось, улыбнись от того, что это было.”

Самая сильная любовь — между пауком и мухой. Правда, безответная…”

Женщины быстро забывают мужчин, которые их любили, но никогда не забудут тех, кто их не полюбил!”

Судьба не дура, зря людей сводить, не станет.”

Обезьяна сошла с ума и стала человеком!”

Не бойтесь творить. Помните, Ноев ковчег построил любитель. Профессионалы строили Титаник.”

общественное мнение -это мнение тех, кого не спрашивают”

Если нет выхода, можно выйти через вход”

Виден свет в конце тунеля. Но тунель, сука, не кончается.”

Помни пока ты сидишь в инете китайцы размножаются!”

если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать”

Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ : я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная 100% ЖЕНЩИНА

 

ГОРОСКОПЫ.
Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.



Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.



Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.



Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.



Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.



Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.



Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.



Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.



Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.



Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.



Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.



Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Будь осторожен, не дай женщине заплакать,
Потому, что Бог считает её слёзы.
Женщина произошла из ребра мужчины!!!
Не из ноги, чтобы быть униженной,
Не из головы, чтобы превосходить,
Но из бока, чтобы быть бок о бок с тобой!!!!
Чтобы быть равной с тобой!!!!
Она создана из под руки, чтоб быть защищённой
И со стороны сердца, чтобы быть Любимой!!!

Правила дорожного движения для Москвы. (ПДД Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

Пешеход всегда не прав.
Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.
При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их.
Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.
Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.
Мыть машину можно где угодно.

Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.
На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)
Стоп-линий в природе не существует.
Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива - обостряет реакцию.
На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный - оттенки зеленого.
В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.
Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.
Встречная полоса сделана для обгона.
Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений в Москве.
----------------------------------------
10 советов по вождению автомобиля

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.

4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

улыбнись!!!!
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю!
Висят на заборе два валенка. Особенно левый...
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Он снова вырвал поражение из пасти победы...
Как показало вскpытие, больной умеp от вскpытия...
... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
Пьянству - бой ! Бл…дству – х..й !
Стучитесь! И вас откопают.
Вот ты, да, ты - Цивильный серюльник...
Мужик упал в речку и кричит: - F1, F1!
Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный.
Ну, вот опять нет повода не выпить!
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель.
Я вас любил... Ещё?!?... Быть может...
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые
Вот и я думаю, ну и на фига мне этот баян? - сказала коза, наблюдая как еж, гнусно матерясь, тащит по лесу моторную лодку.
Поладился дебил бодибилдингом заниматься
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься.
TAMPAX XXL - для самых пиз..атых женщин.
Я сплю как младенец -- просыпаюсь каждые два часа и плачу.
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Первый блин в коме!
Как ни крутись, а задница - сзади...
Три раза бросал старик невод в море да так и не попал
Проснись и пой!!! Заткнись и спи...
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь
Все идет хорошо - только мимо...
Нашедшего выход затаптывают первым.
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено

Как приманить Деньги.

Чтоб заработанные деньги любили Ваш дом, в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля, вся сумма должна переночевать дома. Некоторые жрецы житейской мудрости советуют сохранять в течение года крупную купюру, которая, утверждают они "зарядившись" вашей энергией, начнет притягивать к себе деньги. Денег не будет: если свистеть в помещении, крошки со стола убирать рукой. Нельзя одалживать соседке хлеб и соль - достаток может покинуть ваш дом и уйти в другую семью. Чтобы в доме завелись деньги, веник нужно ставить ручкой вниз.
О повышении зарплаты лучше всего просить в среду днем. Не занимайте денег в понедельник, не одалживайте во вторник и не отдавайте долг в пятницу. Отдавать и давать взаймы непременно утром, т.к. любые действия с деньгами вечером сулят разорением. И вообще старайтесь никогда не занимать, а чаще давать в долг, вы кабы программируете деньги на то, чтоб они к вам вернулись.


Карманы одежды, повешенной на сезон в шкаф, снабдите купюрами небольшого достоинства; а еще деньги не любят порванных карманов или оторванных пуговиц.
Никогда не держите кошелек пустым, пусть в нем лежит хотя бы монетка. Все купюры должны располагаться лицевой стороной к хозяину. В самом маленьком отделении храните сложенную треугольником купюру в один доллар. Также в кошельке должна быть "счастливая монетка" (первая заработанная, полученная от хорошего человека, от успешной сделки и т.п.). Эту монетку нельзя тратить - она счастливый талисман достатка, иначе деньги обидятся, и не будут идти в руки.


(выигранные, заработанные нечестным путем, найденные, подаренные и т.д.) не приносят счастья и потому, не должны задерживается в вашем кошельке. Раздайте их нуждающимся людям или немедленно потратьте.
Прочитав данную статью Вы, наверное, поняли, что деньги очень легко потерять, а также несложно их приманить к себе. Чтобы не потерять деньги придерживайтесь выше изложенных правил!
http://moneyattraction./

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц
- очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости!
Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.
Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило,
мне необходим утренний антижабин - такая таблетка,
которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.
Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются,
тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай.
Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук!
И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...


Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками