Волшебный мир моего творчества Выберите коллекцию, затем "клик" - и... по дейс...
Простой пирог из капусты в форме розы: красиво и вкусно - (0)Простой пирог из капусты в форме розы: красиво и вкусно Такое красивое и вкус...
Массаж ног, Техника исцеления от болезней - (0)Техника исцеления от болезней, которая не имеет аналогов. Массаж ног. Видео. Ноги ис...
И снова жемчуг - (4)Снова жемчуг ...
Вы любите макароны? Попробуйте ещё и с этими подливками - (2)Вы не любите макароны? Попробуйте с этими подливками! 1.Сливочная подлива к макаронам с помид...
Милый, я правда у тебя единственная? |
Дневник |
Милый, я правда у тебя единственная? - Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру c чудесными, ветвистыми рогами.
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))
Принять мужчину таким какой он есть может только военкомат!
Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."
Метки: юмор из инета смешно афоризмы хорошее настроение |
Хорошие девочки, плохие девочки... |
Дневник |
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном \"Мерседесе\", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Метки: юмор смешно хорошее настроение приколы |
Загадочная женщина... |
Дневник |
Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая.. и догадит.
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!!!
Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в 24:00, a не в одной туфле и без плaтья!
Метки: юмор смешно хорошее настроение приколы |
Ребе, я еду в Одессу... |
Дневник |
Метки: хорошее настроение шутки смешно приколы |
Мойше, перестань корчить из себя идиота! |
Дневник |
взято из инета
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.
Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Метки: хорошее настроение шутки приколы |
Афоризмы и мысли от Владимира Плетинского. |
Дневник |
Афоризмы и мысли от Владимира Плетинского.
источник:
http://www.aphorism.ru/author/a7963.shtml
Большой Брат следит за тобой. А маленький - подсматривает.
И из творческих тупиков сначала надо выбираться назад.
Сидящий на двух стульях рискует заблудиться в трех соснах.
И пустые обещания могут быть полны. Пустоты.
Метки: юмор смешно хорошее настроение афоризмы мысли |
Мужьям на заметку. |
Мужьям на заметку
Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
Метки: юмор шутки смешно приколы хорошее настроение |
О вреде льда... |
Дневник |
взято из инета
Британские учёные провели опыты со льдом и алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредят мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден...
Метки: юмор хорошее настроение мысли |
Анекдоты и юмор. |
Анекдоты и юмор
Дамы и господа, улыбайтесь почаще! Говорят, это здорово раздражает других!:)
А если серьезно... пять минут смеха заменяет 100г. масла! Это же сколько денег можно сэкономить!))) Но это опять шутка! Веселого чтения!
Метки: Анекдоты юмор |
Толковый словарь - по нашему! |
Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.
Метки: юмор хорошее настроение анекдоты |
Смешарики из Интернета. |
На входе в ночной клуб. - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец?! Пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса!!! Пожалей, а?
Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке.
Метки: юмор хорошее настроение шутки |
Упражнение для рук. |
Метки: юмор шутки афоризмы хорошее настроение смешно |
Приколы. |
По жизни с юмором))
Заварила китайский чай, сижу наслаждаюсь, на ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, что по-китайски нифига не понимаю!
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду тебе сказали:
"Извините, но у нас приличные люди".
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП : - он РЕАЛЬНО боится , что ничего НЕ ПОЛУЧИТ...
На шо мне сесть шоб попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на *опу, вы ужэ на Дерибасовской!
Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Бабушка, а ты где в молодости сидела В контакте или в одноклассниках?
-В обезьяннике из-за контакта с одноклассником..
Метки: юмор шутки афоризмы хорошее настроение смешно приколы |
Джон Рокфеллер.... |
Дневник |
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Метки: юмор шутки приколы хорошее настроение анекдоты |
Не берите от жизни все. |
Дневник |
Не берите от жизни все. Не донесете!
Видела твою новую девушку... так тебе и надо.
Хочется напиться и поплакать, а получается нажраться и поржать.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Метки: юмор мысли анекдоты хорошее настроение |
Андрюш, выброси мусор... |
Дневник |
источник:
http://anekdoty.onru.ru/anekdoty/newanekdoty/page6.html
Мать: Андрюш, выброси мусор.
Сын: Не, сегодня вломак...
Мать: Ну тогда поешь хотя бы.
Сын: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь,
изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.
Метки: юмор смех шутки анекдоты приколы афоризмы хорошее настроение |
Женa нaбросилaсь нa мужa... |
Дневник |
источник:
http://anekdoty.onru.ru/anekdoty/anekdoty/11/page6.html
Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж, устaло:
- А, ты думaешь, я спaл?
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Метки: юмор шутки смешно хорошее настроение |
Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? |
Дневник |
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Метки: шутки Юмор мысли |
Это секс по телефону? |
Дневник |
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- О-О-О!!! Не туда попал!..
Такая за границей охота за русскими женами, что страшно даже представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.
Какой свободы выбора хотите? Да дай вам настоящую свободу выбирать - тут же насрёте в избирательную урну!
Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.
Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть.
У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п@@@aтaя!
В кабинет доктора стучится бабушка :
- Скажи, сынок, а ушнюк здесь принимает?
- Отоларинголог? Это бабушка на втором этаже.
- А глазнюк здесь принимает?
- Кабинет окулиста в конце корридора.
- А ты сам-то, сынок, кто будешь?
- А я, бабушка, гинеколог. По-Вашему - пи@дюк.
Гинеколог - пaциентке:
- Со сколькими мужчинaми вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не тaк уж и много...
- Дa, что-то выходные не зaдaлись.
И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где?
Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету. .
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Диалог в клизменной:
- Ну, что - по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!!!
источик:
www.sporu.net
Метки: юмор мысли шутки |
Дорогой Дедушка Мороз! |
А посмеяться?))
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Купил фермер страусиху, через несколько дней она снесла ему яйца…,и что характерно.......- одним ударом..
- Доктор, у меня попа чешется.
-Что сама???
Метки: cмешно юмор мысли афоризмы |
Из газеты бесплатных объявлений. |
Дневник |
Из газеты бесплатных объявлений.
Продаем водку с винтом и яйца с сюрпризами.
Я похудел на 10 килограммов, сохранив при этом свой вес.
Запрещается распивать напитки в пьяном виде.
Продаю шапку из ханурика.
Продаю охраняющий гараж. Стоит возле сторожа.
Продаю мягкий угловой кухонный уголок.
Продаю лошадь рабочую (пол женский).
Хочу познакомиться с мужчиной без привычек.
Продаю долбяки для зубодолбежных станков.
Лиц, нашедших удостоверения, считать недействительными.
Напиши мне, и я расцелую все твои губки.
Продаю тушки шкур.
Нуждаюсь в перевозке трех железобетонных колец. За услугу отдам эти кольца.
Купирую и ставлю уши у клиента на дому.
Продаю дом. Есть дом, сад, сарай, туалет и баня. Всё плодоносит.
Продается щенок русской гончей от трех лучших производителей России.
Куплю недорого фортепиано или пианино.
Продаю квартиру. Окна и двери железные.
Продаю обои, бывшие в употреблении.
Мужчина познакомится с женщиной. Веду трудовой образ жизни. Дети не пугают.
Я стройный, все мое при мне и где надо.
Ремонтирую кожаные изделия из драпа.
Продаю гараж. Цена бестолковая.
Вас беспокоят головные боли в спине и пояснице?
источник:
http://lit.lib.ru/c/chuwakin_o_a/text_0039.shtml
Олег Чувакин
Метки: юмор шутки приколы |
Иностранные языки |
Дневник |
Как придумали французский язык
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Иврит
- А давайте вообще гласные из письма уберем.
- Ага. Пусть гои мучаются.
источник: взято из инета
Метки: юмор смешно шутки приколы |
Борщ как искуство. |
Серия сообщений "Кулинарный юмор":
Часть 1 - Оригинальная смешная кулинария
Часть 2 - НЕ ОТРЕКАЮТСЯ... ЛЮБЯ
Часть 3 - Вредные продукты
Часть 4 - Как приготовить галстук
Часть 5 - Борщ как искуство
Часть 6 - Шарлотка с яблоками
Часть 7 - Фруктовый торт
...
Часть 25 - Без сала мучусь
Часть 26 - Блинчики
Часть 27 - Готовим печенье в Photoshop'e
Метки: юмор cмешно приколы |
Наконец-то... |
Дневник |
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
Тoчкa нaд «і» вceгo oднa, хули тaм рaccтaвлять, нe пoнимaю.
С того дня как от него ушла жена, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Я езжу на автомобиле "Ока", в рот мне ноги!
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил...
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!!!
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
источник: интернет
Метки: юмор приколы смешно шутки |
На международном конкурсе йогов... |
Дневник |
На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович, 75 лет он прожил, затаив дыхание...
На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо... ? Было закрыто... ?
У Изи пропала жена, он обратился в милицию
-Дайте описание жены.
-С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы например начал с лица, но это же Фаберже...
Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.
источник:
http://anekdoty.onru.ru/anekdoty/anekdoty/11/page40.html
Метки: юмор шутки приколы смешно |
Прикол. |
- Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп, или печалиться...
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластелина... До сих пор сканер отмываю(((
Метки: cмешно юмор приколы |
Девушка, сколько вы весите? |
Метки: юмор шутки приколы хорошее настроение смешно |
Это - не грех. Это - чудо! |
Дневник |
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея....
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже дaвнo жили!
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай...
Одесса. Привоз.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта - делать деньги из грязи.
Умирает Рабинович, просит жену:
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Ещё положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
- Серп - ясно для чего... А молот?
- Для наркоза, наверное...
- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже всех спросила?..
- Извините, можно мне поменять фамилию?
- Да без проблем. Какая у вас фамилия?
- Кацман.
- На какую хотите поменять?
- Кацманавт!
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!"
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки трахаемся или паркуемся?
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут - в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать
вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ изегипетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Метки: юмор приколы шутки |
Ох, уж эти бабы... |
Дневник |
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
Ох уж эти бабы. Ни х*я, ни совести!
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!
Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике Мерседеса.
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там…..
Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.
Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
источник: http://sporu.net/1111/p110611.htm#1
Метки: юмор шутки приколы смешно хорошее настроение |
Фен-шуй - это учение, согласно которому... |
Дневник |
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс...
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Метки: шутки юмор приколы хорошее настроение |
Словари - женский и мужской. |
Дневник |
Метки: юмор приколы шутки хорошее настроение |
Менталитет-с, господа... |
Симптоматичная выдержка из одной жалобной книги в небольшом отельчике "за бугром" на Западе Европы:
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Метки: юмор приколы шутки |
Как один мужик двух каннибалов прокормил... |
Дневник |
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения...
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь ...
Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой территории.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме водки ничего нет?
Самая страшная собачья судьба: охранять границу между Северной и Южной Кореей...
Ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Виагра-лайт - тянет только целоваться.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не cтыдно, и сожрут - не жалко.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
ТАМРАХ. Доставка, установка.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Няня детсада наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
Где деньги - украли - у какой крали???
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая.
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы...
Женщина любит ушами, а ненавидит - всем существом.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Безумная любовь, безумная любовь..., а потом удивляемся: "Откуда дураки берутся?"
Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства.
От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла она его погранично - "люблюдок"...
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь дорогая, все печешь..."
Метки: юмор приколы шутки |
Хорошо быть женщиной! |
Дневник |
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!
-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто геометрическая фигурка.
Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!
Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!
Раньше ворчал на жену - много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю - а откуда она деньги брала???:)
По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…» :-)
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал -
а она хоть бы спасибо дала.
За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина:
- Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...
Женщина:
- Да вы пейте, пейте!
Метки: юмор приколы шутки |
Прикладная мэрфология для вязальщиц. |
http://clubs.ya.ru/4611686018427388744/posts.xml?tb=40&tag=4106303
Первый закон Зуики
Если у вас "впритык" ниток и докупиться нет никакой возможности, так что даже не хватило на задуманную бейку или ворот или пришлось для сборки использовать другие подходящие нитки, то после первой же стирки изделие растянется.
Второй закон Зуики.
Любые два секционно-окрашенных клубка с несимметричным цветовым переходом всегда намотаны в разные стороны.
Мне тут некоторые возразят, что они-то вязали из такой пряжи и все клубки были намотаны одинаково, ну так я им напомню: "Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает".
Третий закон Зуики.
Наборный ряд всегда получается либо с первого раза, либо с третьего.
Теория одного геморроя (by dsun).
Для получения максимального удовольствия от вязания работа должна предполагать не более одного геморроя в процессе выполнения. Это может быть пряжа со спецэффектами, или жгуты, или фасон с замороченным расчетом, или необходимость тщательно следить за схемой - но только что-то одно. К сожалению, большинство работ предполагают минимум два геморроя.
Зуикон остатков (by fridka).
Остатков нитки всегда хватает на 3 носка или на 1,5 перчатки.
Дополнение. Иногда остатков хватает на 2,5 носка, но тогда один из них приходится перевязывать.
Зуикон узелков (contributed by dsun).
В любой партии закупленной пряжи независимо от цены как минимум один клубок содержит внутри как минимум один узел или обрыв.
Следствие. На переде всегда больше узлов, чем на любой другой детали.
Дополнение. При вязании полочки клубок всегда заканчивается со стороны застежки.
Зуикон "долгостроя" (by feruza).
У каждой рукодельницы есть многолетнее темное пятно на совести в виде недоделанного вязания, шитья, вышивки, картины маслом и проч., и проч., и проч.
Зуикон гармонии (by madameknitting).
Связанное для себя на других сидит лучше.
Следствие. На себе идеально сидит связанное для других.
Дополнение. Причем независимо от размера.
Зуикон кеттлевки (by dsun).
Изнаночная сторона кеттлевочного шва всегда выглядит лучше лицевой.
Первый зуикон Скотта.
Неважно, что деталь связана неправильно. Возможно, она неплохо выглядит.
Оправдание. К тому же, маглы все равно ничего не заметят.
Третий зуикон Финэйгла.
В любой инструкции самый надежный раздел, не требующий никакой проверки, либо содержит ошибку или существенный пропуск, либо взят из другой инструкции.
Зуиконы Клипштейна в приложении к вязанию.
1. Всякая пряжа, нарезанная на куски, окажется слишком короткой.
2. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
3. Если по инструкции требуется n клубков, то в магазине окажется n-1.
Дополнение. Если недостача обнаружится в процессе вязания, окажется, к тому же, что данный артикул пряжи снят в производства.
Приложение к дополнению. Как только вы полностью распустите все связанные детали, недостающий клубок будет обнаружен в случайно встреченном неприметном магазинчике в качестве остатков для распродажи. А потом -- в любом магазине пряжи.
Следствие Фридки. Если вам-таки продали n клубков, значит, как минимум один -- другого оттенка (что не заметно в неестественном свете магазина), или состоит из кусочков сантиметров по 10.
4. Ошибка в первых рядах самой крупной детали выявится только после окончательной сборки изделия.
Универсальные зуиконы для начинающих вязальщиц.
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
3. Самый важный размер на любом чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
4. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
Третий зуикон Джонсона
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту модель, которую вы прямо сейчас хотели бы начать вязать.
Следствие. У всех ваших подруг и знакомых этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.
Интернет-следствие. У той единственной участницы форума, которая владеет искомым номером, нет ни сканера, ни цифрового фотоаппарата.
Правила взуимозависимости Ричарда.
Пряжу или описание модели, которые вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Наблюдение Этторе.
Другие всегда вяжут быстрее.
Второй зуикон корректировки.
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше деталей придется перевязывать.
Зуикон Микша.
Если у клубка есть один конец, значит, у него есть и другой.
Правило сроков (80/20), также известное как Правило Парето.
Первые 80% рукава вяжутся за 20% времени, а последние 20% -- оставшиеся 80% времени.
Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга применительно к вязанию.
При вязании из трех параметров лишь два можно определить одновременно.
1. Если есть пряжа и выкройка, то невозможно подобрать узор.
2. Если из имеющейся пряжи связан приемлемый образец узора, то его невозможно представить в виде готовой модели.
3. Если придуманы выкройка и узор, то подходящей пряжи не существует в природе.
Если же вам повезло и вы смогли точно определить все три параметра, готовое изделие отомстит вам в процессе эксплуатации.
Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - УЛЫБНИТЕСЬ! АЖУР ДЛЯ ЧЕРЕПАХИ
Часть 2 - ДЛЯ ВЯЗАЛЬЩИЦ
...
Часть 24 - Завершаем год на веселой ноте...
Часть 25 - Немножко веселых картинок о вязании
Часть 26 - Прикладная мэрфология для вязальщиц
Метки: вязание крючoк вязание крючком рукоделие вязание спицами юмор приколы смешно |
Частушки с перчиком! |
|
Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 31 - Про отставку Лужкова
Часть 32 - 10 заповедей сидящих на диете (юмор)
Часть 33 - Частушки с перчиком!)) Приятного выходного дня друзья!!!
Часть 34 - Девушки .. учитесь, урок для вас))))
Часть 35 - Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)
Метки: юмор приколы шутки смешно хорошее настроение |
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь... |
Дневник |
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной!
Отдельное спасибо тем, кто из неё вышел и сделал её еще лучше...))
Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда ...
Жизнь после 50 только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще 50.
Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего.
Муж отходит от пьянки, глядит - белье постирано, на стуле висит, на
столе завтрак и пиво. Жена ушла на работу без истерик. Он к сыну:
- Сын, чё вчера было?
- Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя
раздеть, а ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!
Люто ненавижу друзей мужа? Я бы их всех, гадов, переженила!
- Дорогой, соль рассыпалась...к ссоре...
- Дорогая, не переживай, может обойдется?..
- Нет, милый, я уже настроилась!..))))))))))
Открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я
держу на случай, если сойду с ума...
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: 'Неужели они наивно думают, что
я путешествую без отвёртки?'))
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
Делу время, а потехе час! - подумала я в 2 часа ночи и отложила дрель и взяла скрипку.
В Древней Спарте некрасивых и немощных детей отдавали в McDonalds на кассу.
Виски - если Вы прочитали это слово с удaрeниeм нa первый слог....
Поздравляю - Вы алкоголик!!!
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Мы работы не боимся! Нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже
спим... без работы не сидим!!!
- У вас уголь активированный есть?
- У нас только неактивированный, но вы можете послать смс на короткий
номер. В ответ придёт код активации.
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на
фоне водителя маршрутки.
"Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик
полусладкого!!!"
Красота спасёт мир!... Ехала в метро в час пик. Смотрела на
людей....скоро война!..
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, скотина, еще и ест!
Есть мужик - крути мужиком! Нет мужика - крути обруч!
Возвращаться плохая примета...особенно, если ты замужняя девушка и
трое суток не была дома...
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что
он собирает с русских дань.
Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!!!
Искусство уйти красиво - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.
Если тебе роют яму - не мешай... Закончат - сделаешь бассейн.......
Мужчины, помните ! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы
подаете ей грандиозную идею!
Меня нужно баловать, иначе я начинаю баловаться сама ;-)
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...
Я женщина творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается начать
думать, как собраться начать собираться.
Оптимист-это человек, который даже, упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
Так хочется быть доброй и порядочной, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.
Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса!!!
Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой
незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую
незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной
привлекaтельностью.
По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского
aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч...
Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки,
совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий
трех утопленников из вчерашней группы...
Шла Саша по сошше, бля...Сшла Шаша по шошше,бля...Сла Саса по
шоссе,бля...Шла...Сшла...Сла...Бля...Передвигалась Александра по
автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!))))
Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Он связал ее и пошел в бар...
Сдам комнату двум молодым парням. Трём не сдам, годы уже не те...
Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается
нажраться и поржать.
Характер у меня золотой, потому-то такой тяжелый )))
Женщина - подруге: - У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные!
Я его сама в сумке найти не смогла
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!!
Метки: юмор шутки приколы |
Любимый, вставай.... |
Метки: юмор шутки смешно |
Дорогой, почему когда ты целуешься... |
Дневник |
- Дорогой, почему когда ты целуешься, то просишь держать тебя за уши?
- Видишь ли, в похожей ситуации у меня однажды пропал кошелек!
- Ты знаешь, наш Яша-таки женился.
- Таки по любви или из-за денег?
- Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
По законам геометрии, если мужчина 4 раза сходит налево, то он обязательно вернётся домой.
Разговор с техподдержкой:
- ...Я даже два антивируса установила.
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству мировых рекордов в одной книге.
И снова здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Lamborghini...
В Африке фраза "какая муха тебя укусила?", - произносится с очень серьёзным видом.
Вопрос «Прямые или косые виски» каждое утро ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!".
Три стадии бедности:
1. Нет денег
2. Совсем нет денег
3. Придётся менять доллары.
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...
Мужчине достаточно говорить женщине три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!!!
Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом Григория: "Но ведь она не твоя!"
Идёт судебное заседание. Судья:
- Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к Вам это не относится...
Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.
источник: интернет
Метки: юмор шутки смешно хорошее настроение приколы |
Афоризмы с юмором. |
АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ
Метки: юмор шутки приколы хорошее настроение |
Помнишь... |
|
|
Я бросил пить, курить и думать о сексе... |
Дневник |
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
Метки: юмор приколы смешно шутки хорошее настроение |
Прикольнейшие юбочки из Японии - обязательно посмотреть!!! Последний писк моды! |
Дневник |
Не верь глазам своим! То, что вы видите на фото - это не то, что вы подумали!!!
Это просто такие фото на ткани из которых сшиты юбки. Выглядит очень реально. Я представляю, как мужчины всегда будут пропускать женщин в подобной юбке в любой очереди вперёд! :)))
Метки: мода юмор смешно приколы |
Паранормальных пикч (холмсовское). |
Метки: юмор шутки приколы |
Eсли п....ц случился... |
Дневник |
Метки: юмор приколы шутки смешно |
Мужчины - как мыши. |
Дневник |
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими...
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки... Он заблуждается - он просто ходит по рукам !
Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта. Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед... чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
Все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут.
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке... а попадаются одни валенки!
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Метки: cмешно юмор приколы шутки |
Я тут вчера на пляже видел... |
Дневник |
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Метки: юмор шутки приколы хорошее настроение |
Очень сообразительный китаец... :) |
Метки: юмор шутки приколы хорошее настроение |
Господи, не за себя прошу ... |
Дневник |
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя.
Или принимай меня такой какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка...
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не
отдохнувшими...
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!".
Метки: юмор шутки приколы хорошее настроение |
Главное в диете — это сон... |
Метки: юмор шутки смешно приколы хорошее настроение |