Цитата сообщения торрио Вести с фронта - XXXI. Народные приметы в медицине.



















Сегодня у меня выходной, рабочая неделя завершена, а это значит, что ни одного хворого рыла лица я до понедельника не увижу. Поэтому от хорошего настроения готов поделиться с моими дорогими читателями народными приметами, бытующими в медицине.

Хирургия:
— Горбатые неустойчиво лежат на операционном столе (гы-гы-гы)
— У рыжих чаще возникает аллергия
(Впрочем, так оно и есть! Как говорил наш преподаватель хирургии профессор Гиршин, которого зовут Соломон Григорьевич, а это значит, что к его мнению нужно прислушаться: "Если вы оперируете рыжего, то готовьтесь получить все осложнения, какие только ни перечислены в учебнике по хирургии, плюс все осложнения от препаратов, применявшихся в до и послеоперационном периоде")
— Блатным пациентам хочется все сделать безболезненно и через маленький разрез, а в итоге получается хуже.
— У пациентов-медиков все заболевания протекают атипично, на них часто не действуют антибиотики.
— Если надел свежую форму, то сразу загадишь - главное чтобы не сильно и в незаметном месте.

На скорой помощи:
1. Если первый пациент мужчина — это хорошо. Если женщина — весь день придется работать не разгибаясь. Кстати, та же примета относится и к поступлению больных в стационар. (правда я об этом раньше никогда не слышал)
2. Если первый пациент "лежачий" — весь день насмарку. (точнее, если день начался с "жопы", то ей и продолжится)
3. Если едешь на "уличный вызов", нужно заранее надеть перчатки. В этом случае повышается вероятность, что пациент уже сам ушел. (это да)
4. Первые деньги "спасибо, доктор" не тратить до конца смены, а то больше на заработаешь
5. Помыл салон - к бомжу или крови.
6. Забыл фонендоскоп или ЭКГ - сразу сунут вызов, где это надо
7. Хочешь спать всю ночь - ложись прямо в куртке
8. Хочешь нажить врагов - пожелай "спокойной ночи"
9. Утащил вечером восполнить ящик ночью оставишь на подстанции
10. Если тяжёлый пациент спрашивает по дороге в стационар время - не говори, если скажешь - зажмурится, как пить дать.
11. Болит спина - весь день будешь таскать носилки.
12. Муха в машине на лобовом стекле - к смерти в машине.

В стационаре:
1. Дежурный врач не должен ложиться спать в носках — обязательно потревожат.
2. Считается, что перед сменой обязательно нужно заниматься сексом. А иначе действует пословица: "Не хочешь трахаться дома, затрахаешься на работе!"
3. Если дежурный врач сел в реанимации на пустую койку — обязательно на эту койку кто-нибудь поступит
4. И главное: НИКАКИХ ПОЖЕЛАНИЙ! Никогда не произносите фразу "Спокойного дежурства!". Этим пожеланием вы обязательно испортите дежурство врачу. Можно даже по чайнику получить.
5. Самые худшие дежурства - первое после отпуска, последнее перед отпуском и на замене.
6. Вывозить больного из палаты на операцию ногами вперёд - к смерти на операционном столе.
7. Если двое покойников за дежурстве, - жди третьего. Если две смерти в отделении в течении недели будет третья.
8. Закон парности случаев. Если приехал один пациент, ежом укушенный, то неизбежно в течение дежурства приедет и второй, даже, если до этого в больницу со дня её открытия не обращался ни один пациент с данной проблемой.

В приемном покое:
1. В приемном отделении принято гасить свет и сидеть в полумраке, т. к. скорые "на свет едут".
2. У входа в приемное отделение ставят перевернутый веник.
3. Нельзя держать открытым журнал поступлений больных.

В операционной:
1. Если на пол во время операции упал инструмент, то всю ночь будешь оперировать.
Противоядие: на упавший инструмент нужно наступить правой ногой. Если все же инструмент нужно поднять, то нужно им постучать о пол и трижды повторить "Сиди дома!".
2. Если пролил спирт — обязательно после смены напьешься.
3. Никогда не меняйтесь операциями: обязательно что-то пойдет не так.
4. Никогда не заходи на дежурстве первым в пустую операционную или перевязочную, или просто так, без повода, чтобы не накликать проблем.
5. Перед операцией бахилы желательно надевать разного цвета. Операция пройдёт в штатном режиме, без сюрпризов.

В поликлинике:
1. В дождь, в снегопад и в ветреную погоду на приём не приходят даже те, кто записался, а уж "живой очереди" нет, как биологического вида. Жара не влияет никак.
2. Если до конца приёма выключить аппаратуру в кабинете или убрать стерильный инструментарий, то почти сразу придёт ещё один пациент, который займёт времени больше, чем осталось до конца приёма.

И самая страшная примета:
ПОСТУПИТЬ В МЕДИЦИНСКИЙ ИНСТИТУТ