В колонках играет - Мертвые дельфины - "Пьяные танцы"

Вчера был интересный день. Вчера был ДР у одной моей знакомой (по совместительству - лучшей подруги). Я, как и следовало ожидать, была почетным гостем (по совместительству - единственным) на ее вечеринке, которая почему-то проходила у меня дома..Несмотря на это, а также на то, что она принесла с собой торт, нужно было что-нибудь подарить и как нибудь поздравить.
-Сегодня у тебя большой день, сучара! Сегодня твой сраный день рождения! - так всегда поздравляет меня отец. Я подумала и решила, что все-таки изменю семейной традиции и свою подругу поздравлю по-человечески.
-Здравствуй, друг! Я долгодумала, что же тебе подарить. Целых четыре минуты... И решила: подарю тебе моск. Да, да моск! Должен он у нас хоть один на двоих быть. Вот держи! *вручаю ей коробку* Теперь, когда у тебя есть моск, ты, без сомнения, э-э-э.. ну или э-э-э, ну в общем я надеюсь оно тебе надо..
*Она разворачивает обертку и находит там всего лишь книгу. Потом долго и самозабвенно бьет ей меня по голове*
Хооршее начало хорошего дня.
Потом я съедаю торт.
Потом я беру банку с интригующим названием: "Уничтожитель лакокрасочных покрытий B-52"
И не менее интригующим продолжением: "Уничтожает: любые масляные краски, алкидные эмали, эфироцеллюлозные, воднодисперсионные краски, лаки, шпатлевки, автоэмали с любой поверхности."
С банкой в одной руке и с подругой в другой, я иду на улицу.Мы идем на улицу..
куда идем мы с пятачком большой, большой секрет.
Никому нельзя говорить, можно только написать.
Мы идем искать самую дорогую и красивую машину в городе. В паре кварталов от дома мы находим новенькую красную блестящую бэнтли.
-Пожалуй, подойдет, - говорю я.
-Пожалуй, я пойду, - говорит подруга.
Я напоминаю ей про кодекс чести пятачков и открываю банку. Потом с наслаждением выливаю половину на капот. На банке написано: "ждите 20 минут", но мы уходим сразу.
Следующие два часа я объясняю ей, что проишедшее не было актом бессмысленного вандализма.
Я говорю: "это был протест против классового неравенства. Когда ты воспользуешься мозгом - ты все поймешь."
Я почему-то забываю упомянуть, что я сама вообще-то не против классового неравенства. Меня просто не устраивает мое положение на этой лестнице.
Что-то было дальше. Что-то просто обязано было быть. Но ничего не было. Или же было так круто, что просто не укладывается у меня в голове. В общем я проснулась уже сегодня. Примерно в 4 часа дня. Наверное, что-то все-таки было. Есть предположения - пишите.

В колонках играет - HIM - Ressurection
Настроение сейчас - А какой сегодня год?

Туман в голове развеивается. Не знаю с чем бы это было связано. Может виноваты внезапно вернувшиеся родители, может
отсутсвие алкоголя. Однако мне хватило одного взгляда на все что я писала, говорила и делала за прошедшие две
недели, чтобы удивиться, ужаснуться и затем от собственной глупости впасть в ступор на несколько часов.. Но это в
общем-то все просто херня по сравнению с тем, что было дальше.
На часах около восьми. Возвращаюсь из туалета. Думаю о высоком. Как всегда впрочем.
Первым признаком того, что что-то не так стала оглушающая тишина. Даже тараканы замолчали. А про вшей, блох и
мандавошек я вообще молчу. Вторым симтомом стала странная статуя пингвина возле моего компа. Ах, это кажется моя
мать. Ну, здравствуй, давно не виделись.. Стараясь не наступать на трупики каких-то маленьких жуков, я подкралась к
матери. Она недображелательно пялилась на обои рабочего стола. Странно, вроде ничего особенного... (картинка вота
там внизу)
Я немного подждала. Ничего не присходило. Я решила поинтересоваться:
-Ты уже минут пять на него смотришь.. Так понравился?
-Ну и что это за рожа?!- вежливостью от нее так и прет, я вам скажу.
-Да так, мужичок один..
-Мужичок?!! Что еще за нахрен, мужичок?!!! Не смей водить в мой дом всяких уродов!! (я - в шоке) Ах, ты еще и
улыбаешься?! Ну ты [цензура],[цензура],[цензура],[цензура],[цензура],[цензура] малолетняя!!!! Если я эту рожу у себя
увижу, я тебе мозги последние повышибаю!!! Ты все, [цензура], поняла?
-Ты будешь последней кого я спрошу, если встречу этого парня...
-Что ты там бурчишь cебе под нос, сука? Ты слышала что я сказала?!
-Да,да, конечно! Как хочешь..
Разговор оставил довольно странное впечатление.
1.Это все было бы даже смешно, если бы не было так серьезно..
2.Если верить матери, то Бэм Марджера, кажется, органично вписывается в интерьер моей квартиры...
Ну вот как-то так заканчивается день...

Книга с большой буквы, содержащая в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.


Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм... с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
И не только у мужчин.

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.

Психологическая подготовка.
<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.

Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.


[привожу скан, ибо это надо видеть!]

Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.

Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.

Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!

Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.

Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)

Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?

Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужоснах!

Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.

Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.

Урок 3.
Накрываем рабочий стол.

Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.
А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...

Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.
О, моск мой, моск...

Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>]
*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))

Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!
*с благоговением* да...

Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!

Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.

Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.
Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!

Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
ужас

[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.
хехе

Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.
Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...

Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением*
Ну, и на том спасибо.

Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.
ПесТня!

Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.

Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.
Бегу выбирать шрифт для диаграммы.

Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.
Кардинально разные вещи, должна сказать!

Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.
Да в этом случае крик не поможет.

Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.
Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!

Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.

Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.
Блажен, кто верует.

Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.
У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.

Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.

Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".

[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]

Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <...>
Без комментариев ))

Я не могу больше комментировать, руки опускаются... Просто читайте ))

Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.

[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]

Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?

Файл - это один житель дома под названием компьютер.

Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.

Урок 13.
Сервируем рабочий стол.

Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.
Нет, не запоминается...

Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.

Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.

Урок 14.
Трюки с файлами.

Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.
Иллюстрация прилагается.



Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.
По собственному опыту знаете?

[о перемещении файлов]
...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.

Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.
Меня так уже потрясли.

Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!
Нет, ну это просто писец какой-то.

1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.

Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.

Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.

Урок 16.
Входим и выходим.

Интернет состоит из сайтов.

Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.
*печально*
Я не женщина. Нет, я не женщина.

Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <...> Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.

Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.

У нас есть иконка соединения <...> Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.

Браузер. <...> Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.

[Шедевральный скан]



Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?

Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.

[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]

[Уроки 20-23 - электронной переписке]

Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.

Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.

[Что делать, если обнаружен вирус?]
Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать.
Кстати, верно.

[Что такое журнал]
Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.


Святые небеса, это все )))))) Всем спасибо за внимание )))

В колонках играет - AMATORY
Настроение сейчас - безнадежность

Это был маленький тихий городок.
Городок, где я выросла.
Он и сейчас такой. Здесь ничего не меняется.
Одно самоубийство в год. Десяток пьяных драк.
Пара убийств, опять же по-пьяни...
Но имеющий глаза, да увидит.
Через три дома дальше по улице - наркопритон.
Не знаю, сохранился ли он до сих пор.
Соседка, интеллигентная дама преклонных лет, прячет под подушкой револьвер 38 калибра.
Кроме меня никто об этом не знает.
Она всегда так мило улыбается. Говорит как здесь уютно и безопасно.
Маленький скучный городок.
Отсюда не уезжают.
Все, кто уезжал, вернулись.
Так же будет и с моим поколением.
Они все до единого верят в свою исключительность...
С пеной у рта спорят о том, что нужно миру.
Просто повторяют где-то вычитанные умные мысли.
Они все до единого сюда вернутся.
Они все вернутся в этот городок.
Каждый со своим револьвером.
И я вернусь.
Я впринципе ничем не лучше их...

В колонках играет - абсолютная тишина
Настроение сейчас - нетипичное

Началась вторая неделя МАО ( Моего абсолютного Одиночества).
Окна надежно запечатаны пакетами для мусора.
Телевизор давно не вызывает желания включить его.
Зато он вызывает приступ тошноты.
Родители удалились в неизвестном направлении где-то месяц назад.
Вся квартира завалена каким-то хламом.
Я не помню откуда все это.
Из еды остались 3 пачки лапши быстрого приготовления, 2.50 за штуку.
Последние 200р пойдут на интернет.
Вывод: еды не будет.
Однако у меня еще есть сигареты и пол-бутылки водки.
Время от времени приходят какие-то люди.
Они говорят: так жить - недолго рехнуться.
Они говорят: тебе надо развлечься.
Они говорят: мы твои друзья.
Какая чушь. Дружбы не существует.
Люди - бляди продажные. Особенно эти.
Они говорят: мы принесли тебе сок.
Они говорят: это томатный сок.
Они говорят: это вкусно.
Как будто я не могу сама разобраться.
Если смешать сок с водкой получиться Кровавая Мэри.
Лучше, конечно, кровь.
Никто почему-то не соглашается быть донором.
Тогда я мешаю водку с томатным соком: 2 к 1 соответственно.
Вот это действительно вкусно.
Они говорят: тебе должен нравиться Билан.
Они говорят: тебе 16 лет.
Они говорят: ты должна интересоваться мальчиками и глупо хихикать.
Я говорю: вы безнадежные дегенераты.
Я говорю: уходите.
Я говорю: вы меня заебали.
Они говорят: мы вернемся в понедельник.