Сколько забытых сказок хранят просыпающиеся весной воды, первый мелкий дождь, ветер... Неожиданно подумалось - съёмки съёмками, а
когда приезжаешь в какое-то место, чтобы работать, с определённой целью, обдуманной заранее, обязательно нужно найти минутку, чтобы оглядеться, не через объектив, а отойдя подальше от мащины, от оборудования, от любых слов и творческой активности; встать где-нибудь, чтобы никому не мешать, и посмотреть вокруг. Запомнить. Для себя, не для кого-то.


   

Другие 2 картинки, которые выдались на введение моего настоящего имени, тоже подходят идеально.
"Твоё счастливое место - вершина холма. Над твоей головой расстилается ночное небо, ты вглядываешься в звезды, пытаясь предугадать их путь. На твоих глазах рождаются новые миры, тайну которых еще предстоит открыть."
"Твоё счастливое место - кресло возле камина. Весело потрескивают поленья, руки мирно лежат на коленях, у ног клубочком свернулись тепло и уют. Твои заботы сгорают в пламени, оставляя лишь легкий пепел."

Твое счастливое место

Ваше имя Твое счастливое место это - там, где тебя встретят теплые объятья. В них можно утонуть или раствориться, или остаться собой, но в них - сила счастья и твой покой.

все гадания на aeterna.ru

О, да вы - филолог.

Вы мастер каламбура и генератор мемовирусов. В зависимости от настроения, вы можете быть душой компании, а можете язвить и быть ядовитей самой ядовитой змеи. С вашими талантами вам бы идти в политику или книжки писать. Проблема только в том, что вам лень. Впрочем, сами-то вы не считаете это проблемой, и сама ваша лень - это ваша свобода и ваш кукиш этому прагматичному миру.

Пройти тест

Ты настоящий, ты настоящий... Где ты?
Головоломка. Выбор. Жертва. Грань. Невидимое. Зеркало. Мощный энергетический толчок. Снова жертва. Предательство. Снова выбор? Истоки. Время. Ближе-Дальше. Выход там же, где и вход. Круг.

Чтобы навсегда остаться здесь, он должен оказаться здесь на некоторое время. Друг. Он - тут? Кто-то из друзей? Зеркало-Внутри? 

Что из этого важно и ведёт к цели? Что отбросить? 

Головоломка сложена. Выбор сделан неоднозначно. Полу-выбор, полу-компромисс. Этого недостаточно? нужна однозначнось? Жертва будет в любом случае, если придётся делать однозначный выбор. Грань - мимо. Невидимое - мимо. Зеркало - важно. Без энергии, опять же, никак (Пулман, Сандему, физика). Как получить? отказаться от.. Невозможно. Но придётся. Как сделать это не навсегда? Я уже рассматриваю эту идею, Боже. Предательство.. ещё одно. Худшее. Или нет? Когда предаёшь себя - это лучше, чем кого-то или что-то. Выбор.. мир.. Неполной, нецелой - нельзя. Значит - снова компромисс? Позволят ли.. Далее, путь. Зеркало, истоки, ближе-дальше, выход там же, где и вход, круг... Круг. 

Друг? Возможно. "Одно лицо"... Я никогда не была физиономисткой. 

Что я упускаю?

Подозреваю, что во всём этом слишком много компромиссов. Их не должно быть - их никогда не бывает в таких вопросах. 
А ты часто "бывала в таких вопросах"?
Вся моя жизнь сейчас - это один сплошной "такой вопрос". 
Откуда знаешь, что компромиссов нельзя? Золотая середина всем по душе.
А Им, может, нет. На то они и Они. Как всегда, знаешь, - хорошо-плохо, чёрное-белое...
Зелёное-фиолетовое, ага... Они сами говорят, и все говорят: нет ничего однозначного. Ни хорошего, ни плохого, ни вредного, ни полезного... Ни даже мужчины, ни женщины. Нету чистого Инь и чистого Янь. 
Ян.. 
Какая разница. 
Ты прав. А почему тогда в книгах и фильмах - вообще во всех придумках - в таких случаях героям запрещается компромисс? "Делай выбор", "приноси что-то в жертву"... И так далее. 
Чтобы зритель шмыгнул носом, сбегал в аптеку за носовым платком и в буфет - за лишним попкорном. 
Не знала, что я внутри такая циничная..) 
Знала, но притворялась)
Точно.
 

Иногда что-то, запрятанное давно глубоко внутри, или вообще где-то во вне, нужно вытащить, постирать-погладить, рассмотреть... Встряхнуть и надеть, как было. Поносить, а потом оторвать от себя - вырвать с корнем, который уже начал проростать - и снова запрятать куда-то подальше, за неимением возможности уничтожить окончательно. 

 

- Эй, у меня нет привычки отбивать девушек у своих друзей!..
- А с чего ты взял, что мы с тобой друзья?
- Тот, кто помогает мне спрятаться от врагов, автоматически становится моим другом..

Вот так всё просто.

По колено в снегу, сапоги - на голые ноги... Почти босиком. Юбка заляпана кровью - кровь из открывшейся раны в пльце из-за копания лопатой снега, чтобы поставить машину... Юбка рваная, со сломаным замком... Волосы в глаза... Скрипка на Васе, фотоаппарат на Мише. Незабываемая поездка в заброшенный город. Пока что я ничего от этого не потеряла.. вроде бы. А они, кажется, не стали ни врагами, ни... Неужели всё так хорошо?

*а я уж думала, неужели я так и не поваляюсь в этом сезоне раздетой в снегу?)*

кадры, кадры..

15 марта - проклятый и благословенный день.. Дурацкая фраза. Зато своя. )

Не 15-ого будет сказано...  ) 
Неплохо прошлись по старым самарским развалинам. Какой-то завод. Кто-то говорит, там до сих пор небольшая радиация. Не думаю, что нужно верить.

фото

Пять лет.

И смешно, и хорошо, и колется, и страшно.
Спасибо тебе - в любом случае. Знаешь, за что. А если забыл, напомню. Спасибо - и поздравляю. Эти пять лет мы прожили и всё ещё держимся на плаву.

Странный день. Отметили, можно сказать, вчера, ибо в 00:00. *проводили старый год..)* Столько вопросов, столько ответов. Вкусно и достаточно весело, чтобы вспоминать с улыбкой.

Столько раз я задавалась вопросом, выиграли ли мы. Выиграла ли я. Во что мы играли. Мы всё ещё продолжаем играть, раз помним про эту дату, пусть и с улыбкой. Я не чувствую себя победителем, не чувствую проигравшим.. Но ощущаю, что я всё же кто-то из них. Может, пересмотреть, что я выиграла?

Не так. Мы - раз дата наша. Это наше дело, *личное)*. Значит, мы. 
Мы выиграли понимание. Это то, что я могу сказать с уверенностью. 

Что мы проиграли? 
Мы проиграли нервы. 

Кажется, оно того стоило. Кажется, понимание дороже. Кажется, мы всё ещё можем смело отмечать 15 марта. 
Вдруг подумала: мы - Рыбы..... ))..

Совсем болеется. Сначала два дня адская головная боль, потом горло, потом температура, сейчас насморк. Всё это отдельно. Очень неудобно. Лучше бы все симптомы сразу - провалялась бы три дня под тонной одеял... А так уже неделю существую - выхожу из дома по необходимости, делаю что-то, чувствую.. только ничего толком не выходит. 

Пальто купила. Совершенно не такое, какое планировала месяц назад. И не то, на которое запала на прошлой неделе. Зелёное. Никогда бы в здравом уме не... Весна. Чем ещё это объяснить. 

Мимозы вянут, учеников хочется утопить в.. 
Если я сейчас не брошу это дело, детей учить, я через несколько лет стану самой ужасной мамой на свете. Я начну ненавидеть всех детей, и мне не захочется своих. Мне уже.. начинает не хотеться. Надо бросать всё к чёрту и начинать что-то новое. 

Мне нужен грамотный юрист.

Купила мимозы, много. И не купила пальто. Кретинка. А могла.

Предыдущая запись, сделанная в общем-то 5 марта, почти не выражает того, что на самом деле творится временами у меня внутри. И хочется положить конец всем разрывам, предательствам и несогласию - 

и это совершенно невозможно. 
Потому что есть одно "всегда" и одно "хочу". А ещё есть несколько "надо", пара "существует" и одно "скоро". Поэтому совершенно невозможно не размениваться. 
 

лира и монета тоже.

С весной тебя, жизнь. Пускай снег ещё стесняет тёплые дороги своим долговременным и уже бездумным присутствием, но всё вокруг меня уже шепчет "весна, весна!.." Вокруг меня  - редкая капель, музыкой льющаяся на изголодавшееся сердце, греющие солнечные лучи до самого вечера, пятнышки живого асфальта, разбросанные то там, то сям по городу, просыпающиеся рано птицы, весеннее пальто, наушники вместо шапки.... 

Внутри... А внутри.. А что внутри? 
Внутри сплошное межсезонье. Учёба - как обычно; работа - слегка теряюсь, восемь учеников, правда восьмой временно... Песни - продаются, чьими-то молитвами... Деньги, как водится, куда-то тратятся... Всё нормально. Если бы только я любила и признавала это слово - "нормально". Ненормальное оно для меня.. ) Совершенно ничего не отражает и не несёт никакой смысловой нагрузки. Как, собственно, и внешняя моя, "публичная" жизнь. 
Всё реже пугает то, до чего ещё так далеко. Зима отступает. Но я понимаю, что с наступлением новой зимы всё это снова окажется как на ладони, совсем рядом, вот тут. Поэтому страх не уходит никуда, и никогда не уйдёт. Просто отступит в тень, которую щедро отбрасывают иные мысли.
Всё чаще смешат фразы "Я тебе не верю [по этому поводу]" и "А по-моему всё-таки [...]". Не потому что они стали звучать смешнее, а потому, что я стала их чаще слышать. За последние пару месяцев мы говорили (и обменивались информацией другими способами) больше, чем за весь предыдущий год. Тебе не кажется?) Как следствие, поводов закусить губу, рассмеяться, хмыкнуть, покачать головой, разозлиться и сделать ещё много чего - стало больше. Я не оцениваю этот факт (он неоценим ) - я его констатирую. 

Появляются новые точки зрения. Не на вопросы какие-нибудь, нет, а вообще - на всё. Иные ракурсы сознания. 

А ещё я, кажется, впустила Новое в свою жизнь. (Эта фраза никак не касается того, что я распрощалась или отпустила, или убила, или ещё что сделала со Старым. Она вообще никак не касается идеи о Старом. Появилось Новое - и всё это отдельно. Это не антонимы, которые нужно "думать вместе".) Кажется, я уже могу сказать, что я научилась и смогу опираться на свой опыт. Вот теперь он у меня точно есть. Теперь я его ощущаю - до этого просто знала о нём. Это были лишь "события из моей жизни". Теперь они стали опытом. И если Новое обернётся мне боком - я точно знаю, что делать. Вот это - опыт и знание себя.

Хочу цветов до учащённого пульса.. Сирени, роз, ещё каких-нибудь.. А вообще - любых.