не знаю о чём писать...просто сердце не на месте...буквально вчера ночью я писала в своей голове прощение человеку, который сегодня вернул мою боль...врят ли это его вина...просто я была к этому не готова...
забавен тот факт, что пишу я тут только когда мне плохо...видимо счастливая Я не ищет излияний души...и это не радует...
за последнее время у меня поменялись некоторые взгляды...на жизненные ценности...или иначе не знаю как сказать...мои ошибки были в том, что при любой проблеме я искала выход на стороне....что не замечала то, что ценить необходимо и обостряла внимание на минусах...видимо в этом вся я...
не знаю, есть ли тот парень на небесах о котором все так громко кричат...но если есть...я надеюсь он даст мне ещё один шанс...
а пока, я попытаюсь отпустить прошлое...сказав "спасибо" о которых было умолчено...и "прости" которые были не произнесены...
1го июля этого года МЫ отметили вторую годовщину нашего брака....а уже 23го июля этот самый брак развалился с оглушительным треском....много обиды осталось в душе...и она не даёт идти дальше....не знаю поможет ли...но стоит попробовать...
я бы хотела сказать спасибо за то, что терпел мои выходки...за то, что терпел мои истерики и эгоизм...а вить в НАЧАЛЕ я была просто каким то эгоистичным монстром)...честно говоря стыдно это вспоминать....спасибо за то, что терпел эту грязь, которую я разводила в доме....ох и свиньёй же я была))...как вспомню, аж тошнит...и не верится что мы в этом жили....и особенное спасибо за то, что с тобой я приучилась к чистоте...что научилась сдерживать свои эмоции...что научилась думать не только о себе...мне правда очень жаль что это всё произошло слишком поздно, когда ты уже не мог это воспринять....вить в твоей голове уже был сложен пазл МЕНЯ...и конечноже самое главное спасибо за то, что подарил мне дочь...
и... я прошу прощения за то, что не ценила многие твои поступки...осознание их к сожалению пришло со временем...временем БЕЗ ТЕБЯ...я прошу прощения что при любой нашей ссоре я начинала искать замену тебе....что даже не пыталась починить сломавшееся...а ты был родным...и теперь я понимаю что бросаться этим было нельзя...ты подарил мне много счастливых дней....ты подарил мне истинную любовь...спасибо тебе что ты был...и как бы не было сейчас больно...я надеюсь что ты будешь счастлив...и я прощаю тебя...

ннуу...рано или поздно это всё равно бы случилось...эх меня и трясёт...и того гляди разревусь...только вот от чего??...мы давно уже не вместе...и у меня были мужики...глупо было бы полагать что он хранит верность "ничему")))...забавно...но с первого взгляда понятно, что она ему больше подходит чем я...)...наверное хотелось бы пожелать им счастья...но сначала нужно переварить))...может у них что и получится)...

определённое количество лет я жила как в коконе...происходило многое и хорошее и плохое...и жить не хотелось...и взлетать от радости в небеса тянуло...что бы не происходило я всегда думала что у меня всё ещё не так плохо как у некоторых...что у всех бывают проблемы...и даже те, кто любит друг друга без памяти иногда ссорятся...и как то жилось так..."как все" с мыслью что мне ещё повезло...а потом вдруг как высадило из этого кокона...я увидела как живут люди...ни услышала как кто то рассказывает сказки про другие жизни...а увидела...своими глазами....и ничего там не было сверхъестественного и фантастического...они просто были счастливы...они были добры и приветливы...мужчины были мужчинами, а девушки девушками...и меня как громом окатило....я ведь калека...душевная калека...я принимала за "нормальные" очень страшные вещи...я вдруг поняла на сколько была слепа, глуха и нема...и что то, что происходило со мной...это как кошмарный сон...как фильм про жестокую реальность где очень много грязи...и мысль....что я допустила это стала грызть по живому...все раны что понемногу стали затягиваться разбередило вновь в ещё большей степени чем было...и...я не знаю где найти силы встать и пойти дальше...в другую...новую жизнь...перечеркнув и выбросив всё, что сделало меня такой беспомощной...

вот теперь....всё равно...нет никакой разници....ниважно...

сказал что любит...и это спустя 6 то лет..он что, издеваеца??...может стоило ещё памалчать??...

да, может с этими кругами под глазами я и выгляжу не молодо...но мне всего 23...и у меня 2х месячная дочка..и я не помню кагда в последний рас выспалась как следует...но...мне наверное больше аскарбило даже не то что мне назвали "уже не молодой"...а то, что какой то прахожий, каторый ни грамма о бо мне не знает...стал притыкать миня багатым мужем.........багатого никагда не было, да и абычный то только что в паспорте и астался.......как можно гаварить такие вещи о тех, каво видишь впервые в жизни??? "я вижу"...да что же ты видишь???слепой балван......ты считаешь что плохо то, что ты прожил с женой 13 лет?? чтож...кто же заставлял тратить тебя это время зря???...с абидой в голосе гаваришь что ты прастой работяга??...так кто же тебя за руки держал и не давал дастичь чего то в этой жизни???..и чем тебе не угадила абычная прахожая девушка?? за что ты решил выместить на ней сваю абиду жизненную???...ненавижу мужиков...тупарылые саздания...и слабаки...никто кроме вас не винават в том, что вы живёте с нелюбимыми, ходите на ненависную работу и всю сваю мизерную зарплату прабухиваете у первова же ларька...атврат...

инагда случается чтото...за что нам безумно неудобно))) даже стыдно))) и мы держим это в секрете, никаму не рассказывая))) но вспаминая с улыбкой)) как нашкодившие дети))) много ли таких неудобно у каждого???))) у меня та точно наберётся несколько штук :) :) :) веть без них было бы смертельно скучно жить :)

прошлой ночью весь сон бежала от человека без лица...это был мужчина, точно знаю... я знала его...как сваи 5 пальцев...но у него небыло ни лица...ни имени...я не видела его...но чувствовала что он вот вот дагонит... этого никак не далжно было случиться...это был вапрос жизни и смерти...я бежала...всё быстрее и быстрее...и пастепенно взлетая...я апять летела...давно этого не было...но...в этот раз небыло никаких ащущений...никаких провадов и страха в них запутаца...меня не унасило всё выше...я просто летела...с бешенной скоростью...а по вискам било...быстрее...быстрее...

10 утра...зима...холод...бегу по делам, думая только о том как же холодно....в одном из дворов обганяю престарелого мужчину с клюшкой...и...слышу в дагонку..."эхх!!! хороша!!!"))))) аххаххаххахха))) дедуль, да с тебя песок сыпеца, в пору дорожки в гололёд пасыпать))) а ты всё туда же))) улыбнуло :)

видимо я неправильная пчела...каторая делает неправильный мёд...

сегодня можно гнать жизнь, маля все высшие силы о том чтобы день закончился быстрее...а зачем??...есть ли в завтра что то значимое, приближение чего могло бы дать новый вкус жизни??...к чему желание нового дня, если завтра будет то же что и сегодня??...всё пустое...желания пустые...один на один со своими мыслями и куда бы ты не бежал, от них не скроешся...они твои вечные спутники...твои "ангелы" мучители...ничто не может так сводить с ума как твой внутренний голос...


хачу танцевать в листьях осени, под красивые гитарные звуки...хачу влюбляться в чистое лазурное небо...играть в прятки с солнцем, прячась за калышемой ветром листвой...хачу гармонии...и чтоп слёзы были только от радости....хачу....я так хачу...незнаю чего....наверное чего то иного...


и кожа....такая нежная...что нельзя оторваться...глаза в глаза...всё это притяжение...и дрожь...до кончиков пальцев...думаешь ли ты о ней??...мечтаешь ли о тех опьяняющих губах??...желаешь ли обладать??...и не отпускать??...и сердце сжимается...вся ваша связь преступна...хватит ли смелости...

В колонках играет - Pierre Van Dormael - Undercover
чтож...вот твоя жизнь...
сегодня ты счастлива...а завтра...завтра ничего уже не имеет смысла...добровольная зависимость...неужели это то, чего ты так ждала...к чему стремилась??...
есть ли человек в этом мире, который не кривя душой верит, что у него то всё именно так, как он бы этого хотел??...который не желает перемен прошлого...настоящего...который каждую мелочь любовно хранит в сердце своём??
безоблачное счастье...мечта слабых...
а что за героизм строить из себя сильного?? что это тебе даёт??...что даёт тебе твоя гордо поднятая голова, когда в душе серый дождь...и от холодного ветра в озноб кидает...а твоё сердце так жаждет тёплого солнышка...
для чего мы переживаем эти разнообразные эмоции??...счастье, страх, гнев, любовь, обиды...парим в невесомости со своими мечтами...летим в бездну отягощённые невзгодами...
что вспоминается нам на смертном одре??...тихая безоблачная жизнь, либо всё то, что рвало наши сердца на части??...
стоит ли бросаться в омут с головой и совершать безумные поступки, которые неизвестно к чему приведут??...стоит ли не бояться жалеть о содеянном??...даже если это приведёт к тому, чего ты так до безумия боишся??...стоит ли терпеть что то и думать, что завтра будет лучше чем сегодня??...либо стоит освободить себя, и будь что будет??...ох ох ох...все эти "но"...тормоза нашей жизни...как же легко смотреть на чужие жизни и думать, вот болваны, веть счастье у них под носом, как же так можно добровольно тереть ноги о свои жизни???...как же трудно увидеть правильную дорогу в своей жизни...ах, какие же мы все слепые глупцы...рецепт счастья так разнообразен...а было бы проще, если бы он был один на всех??...врят ли...скукатища была бы...его давно бы кто нибудь раздобыл и по доброте душевной поделился бы со всем миром...а так, весь мир находится в вечной погоне за тем, что не может подвергнуться какой либо формуле и так неуловимо и изменчиво, что даже те, кто уверен что вот оно, в его руках...в следующий миг могут ощутить всю пустоту находки...вечная гонка...своеобразный марафон...а мы все участники...интересно, кто же зритель?? для кого всё это представление?? кто оценивает всё действие?? и что есть из себя награды и наказания??...почему то не хочется верить в то, что вся наша жизнь бессмысленна...ищем смысл, ошибаемся, оступаемся, доверяемся не тем...оптимисты...какие же всё таки мы оптимисты...за наше доверие нам плюют в лицо...а мы продолжаем верить...веть должно же у нас в конце концов всё быть хорошо, так веть??...аххахха...

Bol' ne vinasima... 4to eto bolit? Pa4imu net lekarstva ot etoi boli? Tak i xo4etsya pralomit' sebe grud' 4em to tyazholim... Zadavit'... Ubit'...
Vse seroe... Gryaznoe... Misli s uma svodyat... Ne ostavlyaut v pokoe... Pamyat' do bezumiya davodit... Ot sebya ne ubezhat'... Ne skrit'sya... Kri4u v mokruu paduwku... Liw ona znaet vsu mou bol'... Mol4alivii sluwatel' kotorii ne lezet v duwu besceremonno kapayas' v nei...
Xolodno ot etogo odino4estva... No eto moi vibor...

только безразличие....как птица в клетке мечусь....улыбки...слёзы...смех...истерики...ничего не трогает....на лице лишь безразличие....всё что бы я ни сделала...что бы ни сказала...всё воспринимается раздражением....ничего ни интересует что касаемо меня...а я снова уязвима....снова врачи....каждый раз как на смертную казнь...снова плохие новости....эта штука завоёвывает всё новые органы в моём теле...как справиться???....как не сломаться???...так нужно тепло...руки которые абнимут...губы которые скажут что всё будет хорошо...улыбнутся и поцелуют....так нужна поддержка.....но там лишь безразличие....нет интереса...какой же приговор вынесли на этот раз???....нет заботы в которой так нуждаешся....можеш только уткнуться носом в спину....в надежде сказать..."мне так плохо...обними меня пожалуйста....".....но апять стена....лишь безразличная рука упадёт........и снова остаюсь с этой солью на глазах.........
только грубость....улыбаюсь когда думаю что любима....а сама и забыла когда слышала какое либо положительное определение в свою сторону.....почему то всегда казалось что любимый для тебя самый лучший....а на деле оказывается всё иначе....наверное я ничего не понимаю в любви....в уважении.......но я останусь такой....и ни за что не поменяюсь в этом......для меня не будет лучше человечка чем любимый.....мне никогда не понять как можно любить с такой неприязнью......
болею сердцем....болею душой....я так слаба и ничтожна.....что ненавижу себя.....но нужно сделать шаг.....такой, чтоп не шагнуть обратно....нужно уйти прочь....не оглядываться пока ещё так больно....выплакаться так, чтобы слёз не осталось.....выжать всё до капли.....и снова учиться искренне улыбаться.....теперь некуда торопиться....

В колонках играет - сансет - казантип 2009
Настроение сейчас - осеннее...

есть желание... стать чем то маленьким...безмозглым...и с крыльями....
парить в постоянной эйфории...
рисковать не осознавая риска...
и верить...
что ту жёлтую лампочку всё таки можно лизнуть языком....
представляя, что на вкус она похожа на растопленное сливочное масло с молоком...
как в детстве...когда разноцветные листья, шуршащие под ногами, доставляли столько радости....

кагда ты влюбляешся...мир становица ярче...насыщеннее...прекраснее...кагда панимаеш что это взаимно...ты приабретаеш крылья и взлетаеш...как буд то всегда умел летать....париш с закрытыми глазами ат удавольствия...забывая а мерах предосторожности...но аб этом забывать нельзя...это всегда наказуемо...и ты влетаеш в скалы на полной скорости...так, что адни ашмётки астаюца...а патом не в силах сабрать сибя в единое целое...убиваешся мыслью...как же такое магло праизайти???...и начинаеш вспаминать...что сигналы апаснасти гудели тибе в уши задолго да этой скалы...а ты васпринимал их за прекрасную музыку...к сажелению мы зачастую слышим лишь то, что нам хочется слышать...даже если смысл звучащего разительно атличается ат нами понятого....и даже если кто то памагает нам склеить сибя абратно, даря нам новые крылья....мы павтаряем сваи ашибки...снова....и снова....

чувства...эмоции...это наша проказа...наше наказание...за нашу людскую глупую сущность...за наше неасознанное стремление разрушать всё что нам так дорого...ани душат нас...не атпускают...слезами убивают...мы строим наше счастье....вкладывая всю душу в каждый кирпичик этого сложного строения...долго...упорно...а патом адним махом рушим его...как карточный домик....глупые люди....

Улица….лица…длица…не спица….засыпаю…не магу астанавица…зажигаю…наблюдаю за собой там…со стараны раны…не зажыли…долго кружили…вдох…сново тень и ожили…были…любили…забыли…оставили там…я не вернусь и снова не будет весны…я паднимусь я уже не баюсь высаты….я не хачу чтобы ты…я не хачу чтобы я… часами … словами… весами… грузили себя…ночь…наступает на пятки…звуки играют в прятки…сладкие взятки…прячутся…их не дастать…до них не дабраца…можно смеяца…не приземляца…трудно понять…легко догадаца…нет…не отнять… того что бы было…опять догонять…время не ждать…можно сгореть… не успеть… не допеть…не догнать…не узнать…патеряца…можно смеяца…не приземляца…трудно понять …легко догадаца…я не вернусь и снова не будет весны…я паднимусь… я уже не баясь высаты….я не хачу чтобы ты…я не хачу чтобы я…часами… словами… весами… грузили себя…на атветы у меня есть вопросы…папиросы…расспросы…спроси меня где ты??...нигде…я иду никуда…да…горят провода это правда…сухая вода…бесконечная нота…спроси меня кто ты??...никто…но я здесь на всегда…я же вернусь и снова наступит весна…когда я праснусь я узнаю…тибе не до сна…я так хачу чтобы ты…я так хачу чтоб я... дышали одной тишиной и не видели дня….я так хачу чтобы ты....я так хачу чтобы я.....

как не злиться???как удержать в руках все эти негативные эмоции...причём вазникающие именно по мелачам???....как астаться сабой???...как не абидеть челавека...и как уберечь сибя ат абид????....если все чувства на столько острые????

лето шлак...(((...уже палавина прашло....а на солнце мы так и не насматрелись...((... паследняя неделька ничегонеделания....сессичные будни...и...привет самалёт)))...астался месяц...даже чуть меньше)))и я буду греца пад нежным тёплым солнышкам каZантипа пад музыку муссона))))мммм))))....маё тело не успевает за маими мыслями))))ими я уже без астатка там)))начами сняца взрывных красок сны....и...для меня это уже больше реальность, чем то, ва что я праваливаюсь кагда прасыпаюсь...спасает сапящее личико любимого)))аткрываю глазки...сматрю..)))...и...дождь за акном уже не кажется таким серым)))....я уже и забыла как ат щастья может балеть в груди)))кагда ано перепалняет тебя изнутри...и рвётся наружу фантаном)))накрывая брызгами всех акружающих))))за миня радуюца...)))...некоторые с недоверием спрашивают...на самом ли деле так сильно люблю его??...но стоит при этом им пасматреть мне в глаза...и)))...им уже не так нужен атвет)))недаверие исчезает)))...и...это ещё раз даказывает мне, что это всё правда)))ничего не придуманно)))ничего не нафантазированно))))проста я наканец та даждалась сваего челавечка)))...и...я щастлива)))

если человек не хочет тебя слышать...то что бы ты ему не говорил...как бы ни говорил...этот человек всё равно ничего не услышит....а если и услышит...то савсем не то, что ты хотел ему сказать...к сожелению это реальность....
...а ещё реальность то, что оказывается просто так...на ровном месте можно потерять самого близкого человечка...он отвернётся и больше не захочет сматреть в тваю сторону...а ты будеш мучить себя вопросами....почему???..что же случилось???...но бестолку задавать их себе...твои ответы всё равно будут не верными....в чужую голову не залезеш....
ну вот и всё...можно было бы и поставить точку...нет ни дружбы...ни любви...ни семьи...ничего нет...стоит ли в этом винить весокосный год???или влияние солнечных бурь??.....или стоит винить только себя???...второе...конечно же второе....незнаю пачиму....знаю только...что никаму не желала зла....но видимо ничего не зависит от наших желаний..........да, майки...ты прав....ничего исправлять не нужно.....всё равно ничего не исправиш....
нужно просто подумать как жить дальше......

жизнь проносится так стремительно, что всё сливается в одну разноцветную полосу...мы бежим по ней напоминая скоковых лошадей на скачках, с надетыми шорами...чтобы не смотреть по сторонам...только прямо и только перед собой....так и мы....не замечаем что происходит вокруг нас...видим только себя, свои проблемы и радости, близких людей...да и то не всегда...некоторые кроме себя ничего уже не видят...и вот так бежиш-бежиш...и вдруг...может от усталости...может в силу чего то другого...эти шоры падают....и мы начинаем озиратьсЯ по сторонам...и ощущаем себя маленьким человечком над которым в прямом смысле нависает своей серостью, суровостью и жестокостью окружающий мир...и вот тогда хочется стать ещё меньше...свернуться калачиком и спрятаться чтобы никто не увидел...чтобы никто не сумел даже дотронуться...стать такой невидимкой...раньше просто хотелось стать маленькой и спрятаться в руках близкого тебе человека, который защитит и не даст в обиду....а сейчас...сейчас почему то хочется просто исчезнуть....мы взрослеем, меняемся...меняется не только наш внешний вид...даже я бы сказала не столько...сколько внутренний...наши ценности...они пересматриваются...наши взгляды...они теряют свою актуальность...наша вера...она либо умирает...либо меняется...нично не вечно...

В колонках играет - FKN feat. Jahala - Why (Aly & Fila Remix)
кофе без сахара....навязчивая идея похудеть...он уже давно остыл...глоток....горечь...хочется выплюнуть...но проглатываеш...тк лень...лень даже до кухни дойти и сделать себе новую чашку кофе...мысли не туда....разговоры не о том....а может о том???может просто меня не слышат...а я не умею говорить???говорить так, чтобы услышали???....а может это просто ночь....ведь ночью всегда начинаеш думать о чём то...что не имеет конкретных форменных очертаний...что есть твоё подсознание разговаривающее с тобой посредствам мыслей-образов...мыслей-красок...-запахов...-ощущений...да, ночь это особое время....ночью можно многое понять...в чём то разобраться, но и в чём то запутаться...сегодня с самого утра в голове толкётся одна мысль....а что если я потерялась???...вернее... а что если я потеряла себя???гнаться за своей индивидуальностью...непохожестью...за чем то вроде "своим"....оглянуться и вдруг понять...на сколько это всё чуждо тебе....и вот тогда опускаются руки...как же так???...кто же я???...и не находить ответа....так страшно....эта мысль мучает меня....но она на много больше и весомее...просто её очень трудно материализовать в более менее понятной форме...в буквах...словах...она сидит внутри и ест тебя...а ты чувствуеш это...и немного подвисаеш....всё что интересовало тебя....всё к чему ты стремилсяи пытался добиться...всё вдруг теряет смысл...тк это всё совсем не твоё....чужое...чьё то позаимствованое...одолженное...а может и просто навязанное....становиться страшно думать о сегодняшнем...тк не знаеш что делать...интересный вопрос...."что делать?"....я не могу на него дать чёткого ответа...тк даже не знаю к чему он относится....что делать с чем???...с собой???со своими мыслями??словами??действиями???с чем???...я не знаю...тк не знаю даже что нужно мне....и нужно ли что то??...кругом одни вопросы...каждый вопрос тянет за собой несколько следующих...и все они без ответа...просто вопросы....риторические??))...нееет))...они требуют ответов...и требуют ответов от меня...не спрашивая подсказок у кого-либо...я должна на них ответить сама...разобраться...понять....но я в растерянности...и....наверное пока ещё не набралась смелости ответить на все эти вопросы...и наберусь ли когда нибудь???этот вопрос тоже останется пока без ответа....я сегодня не комментирую...я сегодня просто спрашиваю........

пускать чужих, получужих и полусвоих в домик запрещается! ... Ты оставил в домике полусвоих, вернулся - а они уже совсем чужие...
Закон улитки ничего кроме наказания за его нарушение не гарантирует....именно в этом - главная причина его действенности....
я нарушила его....полусвои превратились в чужих....сама виновата...и наказание уже несу....

Если бы у тебя была оранжевая кровь - ты был бы оранжевых кровей. Гонял бы свою борзую по виртуальным полям своего сознания, купался бы в апельсиновом соке, размешанном в отражении заката, а когда пришло бы время умирать, ты бы взашел на высокую - высокую башню, прыгнул вниз и оранжевые брызги твоего существования разлетелись во все стороны, а в следующей жизни они бы стали тобой, точнее ты был бы ими. И на этом месте один из тебя нарисовал бы пальцем оранжевый знак безконечности.

В колонках играет - 13. ONE MORE ANGEL - breathe (BOBINA remix)
иногда ощущаю себя безумно счастливой)))...просто так, беспричинно))...пригать, дурачиться, веселиться, смеяться от души)))это так хорошо))...и даже не удивляет...а с чего это вдруг??))..да какая разница??в моей жизни и так мало что случается, от чего можно вот так прыгать до потолка и светиться счастьем))так почему не поддержать внезапно нахлынувший пазитив и не повеселиться???просто так!!!почему во всех наших действиях обязательно искать цель или смысл???давайте радоваться этой жизни!!любить её!!!и улыбаться))...не для того чтобы всех раздражать, а для того, чтобы дарить наше счастье окружающим, делать мир ярче и добрее)))

Молчаличвый, но задумчивый ли? Что такое задумчивость? Может это слово для описания взгляда?...