http://5minutkaotdyx.ru/blog/43941749762/Zabavnyie-rasskaziki
РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ (Рассказал Олег)
Объявление на дверях мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"
ГЕНИАЛЬНАЯ ДОЧКА (Рассказала Мать вундеркинда)
А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что, мол, можно зашибать бешеные бабки и т.д."... Ну и спустя некоторое время, уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том, что бесплатный сыр имышеловка неотделимы друг друга, я усвоила давно и прочно), а чтобы отвязаться...
В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я, чтоб не быть там в гордом одиночестве, прихватила свою 9-летнюю (что важно) дочу.
Мои ожидания не обманули - мужик увлечённо впаивал что-то про сетевой маркетинг, периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим, типа: "Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете?" Аудитория вяло реагировала...
Наконец в качестве жертвы было выбрано моё чадо. Эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:
- Что бы ты, Ирочка, выбрала - миллион рублей сразу, или рубль, удваивающийся каждый день в течение месяца?
Моё дитё невозмутимо ответило:
- Конечно, удваивающийся рубль...
Мужик (явно расстроенный - как же, сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного) продолжает уже полусюсюкающим тоном:
- А почему, Ирочка...?
Моё чадо - так же спокойно:
- А потому, что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ - ЭТО БОЛЬШЕ, ЧЕМ МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дитё ещё и добавило поучительным тоном:
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он
закончил как-то неуверенно, и к ребёнку с глупыми вопросами больше не приставал.
ДЕФИЦИТНЫЙ МЕЛ
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит,
за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор, самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнююаудиторию за мелом.
Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошёл в правую дверь той же аудитории, думая, что
он уже дошёл до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил
профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашёл обратно через левую дверь и сказал, что у них там
тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил,
что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
БОРЕЦ С ОГНЁМ (Рассказал Виктор Гречухин)
Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живёт он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит он как-то из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идёт дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошёл домой за ведpом воды, полагая, что какой-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок, от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиёмнки,
стоит, ждёт. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpности, и пошёл домой.
Часа чеpез полтора он снова вышел на лестницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и - о yжас! - снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинёс 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом - ещё полведpа.
Покypил, дым опять пошёл. «%$#%$#!» - подyмал паpень, и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Где-то через час плюнyл, плеснyл остатки воды и пошёл домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь ехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Стоит, кypит. Мимо идёт двоpник, котоpый по совместительствy ещё и мyсоp выковыpивает, и складывает его в контейнеpы.
Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает:
"Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик, ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьёт сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy на головy льётся вода.
Мyжик остановился - вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат - полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик, и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий и злой, как чёpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего ещё там его ждать бyдет?!".
- Ты, - говоpит двоpник - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель - дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже ещё и по pазy не yвидел, а ты говоpишь - "знаешь"…
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy...
ТАЙНОЕ ЖЕЛАНИЕ КОШКИ (Рассказал Загорелый)
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идёт в Аркадию (главный городской пляж), народу - тьма.
Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
- Кушай, кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот - мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берёт,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...
РАЦИЯ ГДЕ? (Рассказал Димка)
Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай.
Происходит сдача-приём наряда. В числе прочего новый дежурный принимает несколько портативных раций. Пересчитывает - одной не хватает.
Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый дежурный, не долго думая, хватает одну из раций, далее диалог:
- Второй, ответь первому.
- Второй на связи.
- Рация у тебя?
На этом месте все, кто был в дежурке, легли.
ТЫ СКАЖИ, ЧЁ ТЫ ХОЧЕШЬ?
Вчера, 30 декабря, закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал.
Подходит к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из Узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских
кровей, но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.
Источник
Цитата сообщения 
