А я в шляпе сижу и вишенку жую.. |
У бутуза есть маленький носик,
Чтоб совать его там где не просят,
А еще у бутуза есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутуза есть ротик,
Чтоб пихать туда все что находит,
А еще у бутуза есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутуза есть ПУЗО!
Это главное место бутуза.
А еще у бутуза есть ручки,
Чтоб ломать ими всякие штучки,
А еще у бутуза есть спинка,
Чтобы в луже валяться как свинка,
А еще у бутуза есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутуза есть ПОПА...
Вот она-то весь кайф и ломает!
|
Как скрыть животик. Стильные хитрости |
Почти каждая женщина вне зависимости от своей конституции и веса сталкивалась с необходимостью скрыть животик. С одной стороны это связано со строением женского тела, а с другой, может быть связана с интересным положением (которое на начальном этапе многие из нас предпочитают не афишировать).
Предлагаю несколько способов визуальной коррекции.
1. Туники, удлиненные топы, рубашки (и платья-рубашки) и свободные платья - выбирайте те, которые можно носить с поясом и без него. Если используете ремешок, пусть он будет тонким, его можно расположить на талии или чуть ниже.
|
Анекдоты |
Желаю вам хорошего дня и настроения.
Надеюсь анекдоты вам понравятся:))))))))))
Два ядра, три гига, посредине мамка, - будущая считалка наших детей.
Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все
Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х****е?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся хуевые - возьмите пи***ую!
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!
Муж возвращается с охоты. — Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? — первая реакция жены. — Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу. anekdotov.net
Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и
спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там… ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: ”Подвинься ,черножопый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка !
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
|
Совместимость по дню рождения |
Для того, чтобы определить Ваше число необходимо записать дату рождения в строчку и сложить все числа. Например:
Вы родились 24.03.1980
Складываем эти числа между собой 2+4+0+3+1+9+8+0=27.
2+7=9 – это и есть ваше главное число.
Далее нужно вычислить главное число вашего партнера таким же образом.
Теперь воспользуемся таблицей
Степеней совместимости несколько: А,Б,С,Д .
А=100% В=75% С=50% Д=25%
Чтобы получить более детальную расшифровку сложите все числа Вашего рождения и рождения Вашего избранника
К примеру:
Вы родились 23.07.1985 года, а ваш избранник 12.11.1978 года. Складывайте цифры до тех пор, пока не получите простое однозначное число: 2+3+7+1+9+8+5+1+2+1+1+1+9+7+8=65; 6+5=11; 1+1=2
2 - число ваших взаимоотношений
|
Г.К. Честертон "Приключения отца Брауна" |
|
|
НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ ОТ КОТОВ И КОШЕК… |
Под Рождество всегда случаются чудеса. Вот и я вдруг подумала, чтобы было, если бы кошечки стали говорить человеческим голосом. Понаслушались бы такого…)))
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм...,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
А подслушала всё это я на mirtesen.ru…
|
Улыбнитесь, Друзья! |
|
ЛИНИИ БРАКОВ, ЛЮБВИ И ВЗАИМООТНОШЕНИЙ |
|
|
ЗНАЧЕНИЕ ЛИНИЙ СОЛНЦА И ЛУНЫ |
|
Линия сердца, линия любви |
|
|
Крест на руке |
|
|
Как подобрать прическу с учетом возраста / Секреты красоты / Мода и красота / Женские секреты / Женский стиль |
В элегантном возрасте женщина всегда хочет выглядеть моложе. И использует для этих целей все: макияж, одежду и, конечно же, волосы.
|
Звезды на руке |
|
|
Озеро Морейн (Lake Moraine), Канада |
|
Линии детей, знаки деторождения |
|
|
15 правил мудрого человека |
"Банк Аркада" arkada.ua предлагает своим клиентам уникальные программы и стандартные услуги. Это финансирование недвижимости для населения, дополнительное пенсионное обеспечение, денежные сбережения для детей, а также депозитные вклады. Каждый сможет найти для себя полезные моменты. На сайте читайте об акциях и других важных подробностях.
15 правил мудрого человека
1. Мудрый человек предпочитает больше молчать, чем говорить. Говорить нужно всегда вовремя и по существу.
2. Мудрый человек никогда ничего не спросит прямо. Это может поставить в неудобное положение собеседника, вызвать неприязнь, недоумение. Корректность и равновесие - прежде всего.
3. Мудрый человек никогда не раскроет свои мысли в чужих книгах (не будет писать на полях).
4. Мудрый человек никому не расскажет о своих настоящих намерениях. Хвастовство может вызвать зависть, так как является сильным энергетическим посылом. А это в свою очередь приведет к потере того, чем хвастался человек. Зависть – одна из самых сильных эмоций, которая вызывает соответствующую сильную реакцию нашей Вселенной.
5. Мудрый человек, знает, как может пригодиться хитрость. А ведь это всего навсего умение правильно пользоваться обстоятельствами. Мудрость заключается в знании как, где и чем воспользоваться в правильном русле.
6. Мудрый человек в разговоре не использует оскорбительные фразы напрямую.
7.Мудрый человек не раскроет карт перед непосвященным.
8. Мудрый человек старается использовать максимум возможностей для достижения даже самых маленьких целей.Это необходимо для того, чтобы не потерять сноровку.
9. Мудрый человек всегда имеет под рукой все необходимое для осуществления важных дел. Мудрый человек просчитывает ситуацию наперед.
10. Мудрый человек всегда будет считаться с чужим мнением и никогда не предаст своего. Только в случае истины он может подкорректировать свое видение.
11. Мудрый человек всегда старается отслеживать знаки и не упустит любой возможности воспользоваться ценными обретенными знаниями.
12. Мудрый человек всегда следит за своим здоровьем.
13. Мудрый человек имеет лишь опыт, иногда негативный, но никогда в его жизни не бывает неудач.
14. Мудрый человек не позволит себе скандалить на толпу, а решает вопросы в кругу своих.
15. Мудрый человек в любых ситуациях старается воспринять все адекватно. Сначала - ищет плюсы, а затем проверяет - были ли там вообще какие-либо минусы.
|
ЛУЧШИЕ ПЕСНИ ФИЛИППА КИРКОРОВА + ФОТО |
|
Знаки здоровья на руке |
|
|
Очень много весёлых и позитивных картинок |
|
Природные улучшители настроения и антидепрессанты |
Депрессия является очень распространенным заболеванием, которое может поразить любого человека, близкого или далекого, в тот или иной момент в его жизни.
|