Итак.Ехать от Таллинна до Нарвы 212 км.(3 часа).Сегодня я приехала к маме..Поездка выдалась...весёлой,я вам скажу)
Около часа мы ехали спокойно.Я слушала музыку,думала о своём и не замечала ничего вокруг.Пока автобус не остановился там,где он не должен останавливаться.Водитель вышел с перчатками,поковырялся за автобусом и,о чудо,мы поехали.И тут я начала замечать посторонние звуки сзади автобуса.Решила не обращать внимания.Получилось)
И вот мы въехали в Кохтла-Ярве.Подъезжаем к вокзалу..и беда.Оказалось,там ведутся ремонтные работы и прямой въезд запрещён.Только в объезд.И тут мы понимаем,что наш водитель и понятия не имеет об объездных путях)Классное зрелище мы представляли:Едет автобус и почти у каждого встречного спрашивает,как проехать до автовокзала,при этом игнорируя ярко-жёлтые таблички с жирной надписью "Bussijaam" и стрелочкой рядом)(кто не понял,это автовокзал по-эстонски)Ладно,дорогу узнали,доехали и уехали без проблем)
На протяжении всей дороги от Кохтла до Йыхви ведутся дорожные работы.Всю дорогу вскопали и делают новую.И чего они так внезапно все повыскакивали,непонятно.Наш автобус тормошило так,что я думала куда в канаву грохнемся)Обошлось)
Йыхви.Там тоже велись работы и тоже был объездной путь.К огромному облегчению он знал этот объезд)Приехали.Вышла женщина,попросившая его открыть багажник.И тут я осознаю,что мы слишком быстро затормозили.Попросту-заглохли)Водитель вышел.Дёрнул за ручку-багажник не открылся.Он пошёл,сел за руль,нахимичил что-то,вышел и снова дёрнул-никаких изменений.Точно так же третий раз,опять ничего.Дамочка,котоаря стояла в очереди за своим багажом была пунцовая от злости)Она всё переглядывалась с мужчиной-коллегой по несчастью)Сижу я и думаю,что теперь мы застрянем тут и будем открывать багажник)Водитель сел за руль,завёл автобус,вышел,дёрнул за ручку и урра!он открылся)Разобрали вещи..на очереди Силламяэ)
Силламяэ)))Это вообще атас)Подъехали,смотрим,уже стоит народ в очереди на наш автобус.Некоторые с деньгами,а некоторые с билетами.На выходе-пенсионерка.Вышла,попросив водителя достать багаж.Она вышла.Водитель закрыл дверь им поехал.)Люди с билетами в шорке,слова сказать не могут,пенсионерка,понимая,что ей не вернули её багаж начинает танцевать реально лебединное озеро,размахивая руками и при этом,скрещивая ноги,пробегая за автобусом)Водитель,видимо вспомнив,что что-то забыл,остановил автобус и мы снова заглохли) Открыл дверь,отдал багаж,принял людей и дальше мы доехали без проишествий...за исклбючением когда он снова заглох в Нарве)))
К слову,автобус был ну ооочень удобным..изнутри)

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?

- Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?

-Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.
ещё

Сегодня с утра решили пойти в Ивангород.За всякой дребеденью нужной)
Раньше я думала,что русские долго проверяют паспорта.Ах,как я ошибалась.Пока меня проверял один пограничник-эстонец,вторая обслужила троих!!!Это ж надо быть таким тормозом?
А на русской границе хорошая тётка попалась.Быстренько нас троих выпустила)
Подходим к стоянке такси.А там три мужчины.Спрашиваем,кто нас довезёт,ну один гворит,садитесь,я довезу.С улыбкой,аткой,счастливый)Мы обернулись..а машины то нет)А присмотревшись мы увидели "машину".Стоит жигулёнок.По видимому белый,но запыленный дло такого состояния,что он он полностью сливается с дорогой)Ну хамелеон,честное слово)
Знаете выражение-Танки грязи не боятся?Ну так вот я полностью это испытала)Дверь мне дядька сам открыл,потому что,видимо,только он знает,как её можно закрыть))))Внутри было удобно,ничего не скажу,но видели бы вы,КАК мы ЭТО закрывали)))А он нам ещё кричит-посильнее хлопайте)Женька хлопнул,чуть машина не перевернулась))
А как мой брат внутри сидел...Это ж вообще.Сел-солнце в глаза,ну,хотел опустить херню эту,чтоб солнце в глаза не светило,а она каак заскрипит,забубнит.Руки Женьки автоматически резко отпрыгнулись от этой штуки.И вот всю дорогу он пошевелиться боялся)ТАКИМ взглядом машину рассматривал)))Короче,одна машинка-позитив на весь день)
И очередей обратно было мало.Точнее очереди были,но у нашего шпингалета ноги страусинные,так что он все быстренько обогнал,и мы уже на готовенькое подошли))
Вот так вот)
А у вас были забавные случаи по магазинам?)Которые вам настроение поднимают?)

Мужчины это уникальность.Их надо заносить в красную книгу.Такое чувство,что это самые противоречивые существа на всей земле.
Им ведь ничем не угодить.Совсем совсем.То мы слишком тупы.Тупы настолько,что с нами приходится нянчиться.Это мы сделать не можем,то не пробуем,и вот.,они с закатыванием глаз решают нам помочь.
Затем,мы слишком умны.Вот мы так умны,что работаем на верхушках,зарабатываем больше,а это никуда не годится.У них растёт комплекс.Так мы всё таки умны или тупы?

Сначала они говорят,что все женщины разные.У каждой своя,индивидуальная личность сидит внутри.Что все мы такие разные,что подход надо искать особенный.И вот,они ищут этот самый подход.а когда не получается-говорят,что мы все одинаковы.Всем нам надо одно и то же,все мы дуры с соломой голове)

Если мы даём мужчинам,то мы продажные,если нет,то суки...Это же не нормально)

И под конец,мужчины говорят нам какие мы меркантильные,какие мы желчные,какие мы мстительные.Описывают нас как нечто ужасное)И всё равно,на восьмое марта,они пишут какие мы хорошие,справедливые,милые,добрые и нежные.И всё равно они признаются,что без нас жизни нет.И всё равно говорят,что мы скрашиваем их жизнь...

Мужчины..где логика?

Диалог между мужем и женой:
Жена-Знаешь,у меня такое чувство,что если бы я не просила тебя поцеловать меня или обнять,ты бы сам по своему желанию этого не сделаешь.
Муж-Я не могу каждый день гемороиться по вопросу откуда взять деньги и быть примерным мужем.

Знаете...я вот совсем не поняла смысла увиденного мною диалога.Разве трудно просто так обнять жену?Или он ежедневно силит за столом на кухне,расписывая очередной план получения денег?
Это вот вообще что такое?Куда катится мир?Теперь поцеловать любимого человека так трудно?!
Объясните мне,ибо я не понимаю.

Я сегодня наблюдала.Меня добавила девушка под ником Teretta.Что-то подобное.Через некоторое время,прислала мне приглашение подружиться.Я отказалась.Почему?Да потому что пока мне дневник не понравится,я на него подписываться не собираюсь.Тем более,не люблю,когда дневник состоит практически из одних цитат.
И вот сейчас смотрю,а она удалила меня из списка.И вот вопросы.Какого чёрта она вообще подписывалась,если ей не интересен мой дневник?Зачем отписывалась,если ей он интересен?)
Вывод один-она собирает людей для рейтинга.
Вита,это твоя знакомая(я имею в виду в интернете)Вот тебе наглядный пример,как человеку важен только рейтинг.Видишь,и у тебя в друзьях есть такие..не помн,как ты их называла.А ты ещё растраиваешься по поводу симп)

Не подумайте,меня это ни задело,ни обидело.Ничего подобного.Просто хочу показать что за люди нас окружают,пока есть свежий пример)))

Я не помню где я это прочитала.Нашла давно,года два назад)

…И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю — не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
читать

Не знаю,как вы,но я смеялась до упаду))

код сгенерирован конвертером видеоссылок

Случаи,когда я столкнулась с сонным бредом моего любимого)))
1.Тогда мы ещё не жили вместе,но так как я жила у брата,то на время его поездок в Нарву мы оставались с Денисом.Итак,он задремал.Звонит ему мама
-Ты где?
-*сонным голосом* В лестнице!!!
-*ошарашено*В какой ещё лестнице?!
-*голосом,как буд-то ему какая то надоедливая и непонимающая муха жужжит*Мам, блин,ну в лестнице же!Вешает трубку и отключает телефон.Не буду гвоорить ЧТО подумала бедная мама)Но с тех пор,мы его всегда так подкалываем.Денис у нас не спит,он в лестнце))

2.Когда он засыпает,с него всегда надо снимать очки..Не то он их сломает,как первые.Ну,это ответственное дело,естественно возложили на меня.А ведь он и сам не подозревает,на сколько это трудно))
Он уснул.Я подхожу уже с боязнью,потому что он оочень злиться))Наклоняюсь,тяну руки к очкам-открываеться один глаз и Денис мотает головой,мол,не надо)Так,значит он ещё не спит.Жду ещё 10 минут.Тихонько снимаю очки,и настороженно смотрю на Дениса.Открываеться опять один глаз,и тут я уже ему тссс гвоорю.Глаз закрываеться,и он успешно спит дальше)))

3.Моё чудо любит спать поперёк кровати.Дело в том,что так ему удобнее смотреть телевизор,а всем известно,что под телевизор частенько засыпают..Так вот чего мне стоит уговорить его перелечь нормально-вы не представляете.
Однажды я даже попробовала через себя уговорить,мол я тоже спать хочу.Думаете помогло?Нет уж))

4.С пультом у него всегда были ассоциации телефона.Он на пульте всегда будильник выключал)))
Но недавно это было что-то.Звонит телефон.Он хватает телефон спросонья,и гвоорит алё,я слушаю.А телефон как раз перестаёт звонить(вовремя,да)Молчание естественно)Он повторяет,я вас слушаю.Смотрит тупо на "телефон",не понмиаю,что там надо,"сбрасывает" и ложиться спать)))

Самое интересное,что он всегда на меня злиться,если я бужу его тогда,когда надо))

А вот со мной тоже случай был,как мне рассказывали))Поднимаюсь среди ночи и начинаю шарить по тумбочке.Денис не спал тогда.Он говорит что мне надо,а я ему отвечаю-Я чемоданчик))Он гвоорит что??Я повторяю,и в конце сказала,что попить хочу.Видимо когда уже проснулась))

А у вас нет подобных случаев?)

Стою в троллейбусе.Рядом силит женщина с ребёнком лет 4-5.Мы с дитём друг на друга смотрим,улыбаемся,перемигиваемся(Он такой хорошенький))И тут,рёбёнок выдаёт маме."Мама,когда я вырасту,я женюсь на ней"И показывает на меня пальчиком.(Я улыбаюсь.не поверите,чего мне стоило не засмеяться.и не только мне))Мама спрашивает,почему,а он: "А она самая красивая" Офигенная логика.И тут мне выходить.Вот я отсмеялась своё,когда вышла))

Гороскоп для ника «Lasley» Байты складываются так, что сегодня вам придется присмотреться к последним записям anvs. Апогей Яндекса входит в резонанс с пульсом блогосферы, и это побуждает поспрашивать у знающих, что происходит в Лучшее_Для_Друзей. К вам в ПЧ может записаться кто-то из комментирующих дневник Enemy1286. Узнай свой гороскоп на сегодня

Интересно,правда?))Нвадло почаще туда заглядывать))Пусть это фигня,а прикольно)

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
далее

Вот что я нашла в одном из дневников,по которым мегодня лазила)

Я бываю такая разная:
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаюсь матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой
.......
не больна я
не в психике трещина
просто я
стопроцентная женщина!

Поделитесь впечатлениями.Сегодня я опять начала модерировать анкеты..и вот что мне пришло после модерации нескольких анкет...Я не знаю как это назвать,но мне так смешно))

Вот,почти честно стырила у одного красивенького мальчика))

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.

читать

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь

Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание

Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме…

Сильный пол прошу не обижаться..)

смотреть

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

ШЕФ всегда прав.
ШЕФ не спит - ШЕФ отдыхает.
ШЕФ не лжет - ШЕФ дипломат.
ШЕФ не пьет - ШЕФ дегустирует.
ШЕФ не упрям - ШЕФ последователен.
ШЕФ не флиртует - ШЕФ обучает кадры.
ШЕФ не ест - ШЕФ восстанавливает силы.
ШЕФ не трус - ШЕФ поступает предусмотрительно.
ШЕФ не кривится - ШЕФ улыбается без энтузиазма.
ШЕФ не опаздывает - ШЕФА задерживают важные дела.
ШЕФ не мямлит - ШЕФ делится своими размышлениями.
ШЕФ не почесывает затылок - ШЕФ обдумывает решение.
ШЕФ не ошибается - ШЕФ принимает рискованные решения.
ШЕФ не переносит клики - ШЕФ уважает слаженный коллектив.
ШЕФ не изменяет жене - ШЕФ выезжает в командировку.
ШЕФ не кричит - ШЕФ убедительно выражает свою точку зрения.
ШЕФ не любит подхалимов - ШЕФ премирует лояльных работников.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями ШЕФА, тот делает карьеру.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями ШЕФА.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай ШЕФА в развитии.
С ШЕФОМ не случаются дорожные происшествия - у ШЕФА есть водитель.
ШЕФ не неуч - ШЕФ предпочитает творческую практику бесплодной теории.
ШЕФ не любит сплетен - ШЕФ внимательно выслушивает мнение сотрудников.
ШЕФ не забывает - ШЕФ просто не засоряет свою память излишней информацией.
Если ШЕФ не прав - читай сначала.