Одной строкой

Передача тут была NRJ Music Awards, награждали типа лучших певцов и прочее. Южнокорейский исполнитель Psy получил премию за лучший клип года. Вышел он на сцену, получил свою статуэтку и говорит: «Французы часто произносят моё имя как «пси», а я на самом деле «сай». Называйте, пожалуйста, правильно». «Псай… Псай…» - повторил несколько раз ведущий.

Трансляция была ещё в январе, а по французскому телевидению до сих пор крутят рекламу: «Хочешь скачать композицию Пси – пошли смс на номер 82700!»

Ну логично же, если wi-fi по-французски «ви-фи», а hi-fi – «и-фи», то и psy, конечно, - «пси». И плевать им, как он сам себя называет. Чаушеску вон, и то некоторые «Сосескю» называли.

Вчера и сегодня в Берси проводился финал чемпионата мира по карате. По каналу France ô некоторые поединки транслировались напрямую. Две девицы, весом менее 50 кг каждая, попрыгали друг перед дружкой, попинали одна другую, потом француженка повалила китаянку и выиграла сражение. И вот уже стоит чемпионка мира, Александра Реккиа, в слезах и соплях, машет зрителям рукой.

 

Подскочил репортёр, спросил о впечатлениях. «J’en ai tellement chié toute l’année avec les blessures, les dépressions…» – сказала Александра, всхлипывая. «Мне так трудно пришлось в этом году из-за травм и депрессий…» – как-то так перевели бы её слова для российских новостей.

А что же на самом деле сказала Александра?

Если я говорю, например, такую фразу: «Les enceintes souffrent souvent de nausées» (дословно: беременные часто страдают тошнотой), Арно поправляет меня: «Les femmes enceintes…» (беременные женщины). Как будто бывают ещё и беременные мужчины. Нет, я, конечно, понимаю, что les enceintes – это ещё и «колонки», например, к компьютеру, но тут ведь ясно, что не колонки блевать будут… «Французский язык нелогичный», – вздыхает Арно.

Ну и бардак творится в спортивных терминах! Уж не знаю, у кого больше – у нас или у французов. Фигурное катание, например, переводится как patinage artistique (patinage – катание). Как вы думаете, что такое gymnastique artistique? Художественная гимнастика? Как бы не так! Спортивная! И чего в ней такого artistique? А художественная – это gymnastique rythmique et sportive (дословно: ритмическая и спортивная гимнастика). Сейчас вторую часть отбросили, называют просто gymnastique rythmique (ритмическая гимнастика).

 

А лёгкая и тяжёлая атлетика? Думаете, athlétisme – это какая из них? Лёгкая! А тяжёлая – это haltérophilie с не очень ясной этимологией.

 

Горнолыжный спорт по-французски называется ski alpin – дословно: альпийские лыжи. Ну хоть тут всё логично – из гор французы знают только Альпы…

Есть во французском языке слово baiser [безе]. Пришло оно из латинского, там был глагол basiare и существительное basium, означающее «поцелуй», образованное путём звукоподражания поцелую. Я не знаю, как целовались древние римляне, я не так стара, но судя по звуку, как-то затяжно. Ну и глагол, соответственно, означал «целовать», тут всё просто. Было. Пока маркиз де Сад не написал свой роман «Философия в будуаре» и не ввернул в него фразу «Allons, Dolmancé, baise-la jusqu'à la garde», что на русский язык можно перевести как-то так: «Давай, Дольмансе, засади ей поцелуй её по самый эфес». Думаю, не надо объяснять, какой смысл развился у глагола baiser после выхода романа. В наше время именно в этом смысле глагол чаще всего и употребляется.

 

Теперь о существительном. Это не только «поцелуй», но ещё и «безе», которое печенье. Мне рассказывали случай, когда русскую мадемуазель пригласили на обед во французскую семью. Мадемуазель была простодушной и не очень владела французским, поэтому в разгаре трапезы вдруг заявила: «Je veux baiser». Все замолчали, мужчины обрадовались. Мадемуазель, конечно же, хотела групповухи печенья, но забыла поставить артикль.

 

Или вот глагол embrasser, образованный от существительного bras («рука»). Первоначально означал «брать в объятия», «обнимать», что логично. Но французы, видимо, одними объятиями себя не ограничивали, поэтому глагол теперь означает «целовать». Таким образом, «обнимать» переводится теперь как «целовать», а «целовать» как… ну, того… по самый эфес, у кого шпага не слишком длинная.

 

Так что, девушки, не удивляйтесь, если при просьбе обнять вас облобызают, а при просьбе поцеловать продемонстрируют свою шпагу.

Однажды в ресторане отеля я увидела инструкцию, как вести себя в случае «incident ou accident». Оба слова обозначают какой-то несчастный случай, аварию, происшествие. Я спросила Арно, чем incident отличается от accident.

– Понимаешь, – начал объяснять Арно, – если, например, кого-то сейчас хватит инфаркт, и он умрёт прямо на месте – это accident. А если ты обожрёшься и тебя вырвет посреди ресторана – это incident. Ясно?

Я тогда поняла, что accident – это что-то серьёзное, а incident – так себе. А недавно Виолена рассказывала про детский сад. Ее сыну три года, и она оставляет его там на полдня. Зная, что он иногда какает в штаны, я задала вопрос, надевает ли она на него подгузник.
– Нет, сказала Виолена, но ты знаешь, «accidents» там случаются каждый день, то с одним, то с другим.
– Что значит, случаются «accidents»? – задала я уточняющий вопрос.
– Ну, какают в штаны, – пояснила Виолена. – И нет, по-французски это именно accident, а не incident.

Я совсем запуталась и полезла в Интернет. Первый же запрос в гугл дал статью под названием «Différence entre accident et incident» (Разница между accident и incident). Ну вот, наконец-то я сейчас разберусь, – обрадовалась я и стала читать.

«В общем случае, слово incident используется, когда какое-то непредвиденное событие влечёт за собой незначительные последствия, а слово accident – когда последствия серьёзны». И приводится пример: выброс токсических или радиоактивных отходов. Если событию присваивается 1-3 уровень угрозы, то последствия для населения незначительны, это incident, а если 4-7 уровень – это уже accident.

И тут же приводится другой пример: в новостях прозвучала фраза «incident boursier», когда банк понёс потери в 600.000.000 евро. И автор вопрошает, не считать ли это событие в данном случае пустяковым. Пользователи ему тут же отвечают, что данная сумма для банка – фигня, это всего 3% капитализации, от такой потери банк не обанкротится, не сгинет, поэтому потерю можно смело считать incident.

Получается, что невинный инцидент в детском саду серьезнее, чем выброс радиоактивных отходов 3-го уровня или потеря банком 600.000.00 евро. И еще говорят, что русский язык нелогичный.

 

Я думала, что уже достаточно изучила французские ласковые имена (о них я писала здесь), но нет – у французов просто неистощимый запас нежностей. Сегодняшней находкой стало слово «bouchon» [бушон].

 

Вообще-то слово многозначное, первые его значения – «пробка» и «поплавок», но я увидела его вот в таком контексте: «Ca y est nous avons enfin trouvé pourquoi notre bouchon n'allait pas bien depuis quelques temps» (Ну вот, наконец-то мы поняли, почему наш(а) «bouchon» в последнее время плохо себя чувствовал(а)). Честно говоря, я подумала, что тут опечатка, и имеется в виду болонка («bichon»), тем более что по смыслу подходит. Но всё-таки решила проверить. И точно – еще одно ласковое наименование для французских деток! Это у нас говорят «глупый, как пробка», а у французов это просто пробка «маленькая моя». Вообще-то, скорее всего, это значение развилось не от пробки, а от щётки, которой чесали лошадей, она называлась тоже «bouchon», но нынешние французы уже сами затрудняются сказать, что именно они так переосмыслили.

Читать далее

 

В первой части (здесь) я уже рассказывала, какой многозначностью обладают во французском языке «ça va» и «oh-là-là». Вот еще пара многозначных слов:

 

3. Pardon [пардон]

Вы думаете, что это «простите»? Я тоже так думала. На самом деле все зависит от ситуации и интонации. Например, вы начали сбивчиво объяснять продавщице, что хотите вот такое же, но с перламутровыми пуговицами. А перламутровые пуговицы в их бутик сроду не завозили, и продавщица не знает, как они выглядят. Тогда она удивленно так на вас посмотрит и скажет: «Пардон?» И в таком случае это означает: «Чего это Вы там нагородили? Ниччё не поняла! Ну-ка еще раз».

Если в метро много народу, и из глубины вагона раздается «Пардон… пардон…», или даже так, нараспев – «Пар-дон… пар-дон…», то это слово имеет уже принципиально иной смысл, а именно: «Пропустите, я сейчас выхожу… дайте пройти». Если народу совсем много, то пардон звучит резко и отрывисто: «Пардон! Пардон!» и означает уже «Да подвинься же, я никак не пролезу, раскорячилась тут, понимаешь ли!»

Во Франции пардонами чаще всего «обмениваются». Например, кто-то наступил кому-то на ногу. «Пардон», - скажет он («Упс, не видел, извиняюсь»). «Пардон!» - тут же ответят ему («Смотреть надо, куда прешь, слон!»).

В магазинах и общественных учреждениях пардонятся, даже если просто проходят близко. В таких случаях «пардон» имеет заискивающе-галантный оттенок: «Пардон?» («Ничего, что я мимо Вас пройду?» – и в ответ: «Пардон» («Проходите, конечно»). Или даже так: «Пардон?» («Здрасьте, прекрасная погода сегодня, Вы не находите?») – и в ответ: «Пардон» («Да, погода чудесная, и Вы тоже очень милы»).

 

4. Excusez-moi [экскюзе-муа]

Многие считают, что pardon (официальное значение «простите») и еxcusez-moi (официальное значение «извините») – синонимы, но это не так. Не знаю, как эта разница объясняется в учебниках, я вам вот что скажу: пардон говорят обычно, когда уже что-то натворили (не поняли, наступили на ногу) или вот сейчас творят (лезут к выходу, обходят), а экскюзе-муа, когда только собираются натворить. Например, идете вы по улице, а за вами кто-то увязался и настойчиво так повторяет: «Экскюзе-муа. Экскюзе-муа». Он еще ничего не натворил, но будьте уверены, стоит остановиться или обернуться – тут же попросит денег. Или свидания. Или дорогу, но это реже. И интонация при этом соответствующая: «Стой. Стой, тебе говорю. Да остановись же, наконец!» А иногда бомжи в метро тянут нараспев: «Экскюзе-муа-а-а, экскюзе-муа-а-а», и тогда это означает: «Пода-а-а-йте на милость, люди добрые… пода-а-айте на милость, черт бы вас всех побрал».

 

Конечно, я тут все обобщила, бывают и другие случаи употребления, но в общем и целом как-то так. Если кому не угодила, пардон.

Во французском языке есть такое слово – vasistas [вазистас] – форточка. Те, кто шпрехают по-немецки, могут легко увидеть схожесть с Was ist das? И это не случайно.

 

В XVIII веке у немцев в двери на уровне глаз открывалась небольшая деревянная створка, чтобы можно было посмотреть, кто пришел. Заслышав стук, немец подходил к двери, открывал эту створку и говорил: Вас ис дас? (Что такое?). Тут его хватали за ноздри, как в известном боевике, и заставляли открыть дверь. Шучу. Французы были людьми весьма воспитанными и вежливо отвечали: «Открывай, а не то убью на месте! Это я, месье де ля Фур, принес заметку про вашего мальчика». Ну или что-то другое отвечали, это неважно, а важно то, что створку эту так и стали называть vasistas. Вот такой замысловатый перенос по смежности.

 

А в России был свой васисдас. Так называли форточки у булочников, а булочники в те времена были преимущественно немцы:

«…Проснулся утра шум приятный.

Открыты ставни; трубный дым

Столбом восходит голубым,

И хлебник, немец аккуратный,

В бумажном колпаке, не раз

Уж отворял свой васисдас».

(А.С. Пушкин. «Евгений Онегин». I, 35)

 

Вот мне интересно теперь, кто у кого этот васисдас спёр?

К северу от Парижа, за парком Астерикс, есть еще один парк аттракционов, в основном для детей до 14 лет, называется он «Песчаное море» («La mer de sable»). Такое название получил он потому, что располагается посреди леса, земляная поверхность которого почти полностью покрыта натуральным песком. Песчаные дюны напоминают морские волны, поэтому во многих языках «Песчаное море» или «Море песка» – вполне устоявшаяся метафора. Красиво звучит, не правда ли?

Довелось мне увидеть рекламный ролик этого парка. В конце ролика, как часто бывает, дали название официального сайта. Вот оно: http://www.merdesable.fr. Думаю, что франкофоны уже поняли, в чем дело. Для остальных объясняю. Mer по-французски – море, de – артикль, sable – песок. Тут все без подвоха. Но merdesable можно ведь поделить и по-другому: merde sable. А merde (простите, эстеты) – это дерьмо. Думаю, французские дети уже давно вычислили, в какой парк их водят родители.

Обычно таких неблагозвучных названий стараются избегать (http://www.liveinternet.ru/users/lasana/post95046028). А тут вляпались в самое… в это самое. И можно было бы подумать, что это рекламный ход, но ведь парк-то детский.

Доброй ночи, дорогие радиослушатели мои читатели. Как вы уже поняли по заглавию, сейчас я буду перед вами позориться, а вы будете показывать на меня пальцем и смеяться, потому что это же всегда смешно, когда кто-то позорится. Особенно если этот кто-то живет в Парижах, гундосит на французский манер и ходит носками врозь.

 

Химию в школе я не любила. Хотя училка была не вредная. Правда, смотрела на всех каким-то замутненным взглядом из-под полуопущенных век, словно катализатор в ней был на исходе. Что в общем-то не способствовало пробуждению интереса к предмету. Потом в институте это все продолжилось - нитриты, нитраты, карбониты, карбонаты… Единственным проваленным экзаменом в моей жизни была химия, на первом курсе. Но не в этом позоре я хотела признаться, хотя это, несомненно, тоже позор. Фух, ну ладно, сейчас расскажу.

 

Возникла у меня как-то надобность в марганцовке. В той самой, которой желудок моют, если яда нечаянно съедят. Но мне не для этого, что вы. Так вот, марганцовка эта продается здесь в аптеках, как и полагается. Собралась я, значит, в аптеку, перед выходом в словарь заглянула: марганцовка, то есть, марганец – manganèse. Ну и пришла я, говорю, Дайте мне, пожалуйста, этот… манганез. Аптекарша куда-то убежала, возвращается с большой такой ярко-желтой упаковкой и говорит: Вот Вам – манганез олигосол, в капсулах. Перорально. Тут меня что-то сомнения взяли, я и говорю, Э-э-э… а другого манганеза у вас случайно нету? Ё-у-у… другого нету, а какой именно Вам нужен? – удивилась аптекарша. Ну мне бы такой… в гранулах… вода от него розовеет, - начала блеять я, как на проваленном экзамене по химии. Вторая аптекарша оторвалась от кассы и заинтересованно на меня посмотрела. Потом они переглянулись. Потом спросили друг у друга, пожали плечами, и снова обратились ко мне, А какое действие он оказывает? Антисептическое, - догадалась я. И тут на одну из них снизошло озарение, Так может, это перманганат де потасьом? Им раны смачивают и… Точно! Де потасьом! – обрадовалась я, узнав знакомое слово. Аптекарша снова метнулась в свои закрома. Сбежавшаяся за это время очередь с интересом меня рассматривала. Наконец, аптекарша появилась с другой коробкой, открыла ее, представила мне содержимое и спросила, Вам сколько? В коробке теснились пакетики, похожие на чайные, с заветным перманганатом. Я вытащила парочку, сказала, Мне хватит. Потом они еще поинтересовались, для какой это мне надобности. Для растения, - сказала я, и очередь беззвучно захлопнула рты.

 

Только не говори, что золото у вас называется серебром, а серебро золотом, предупредил Арно, когда я ему пересказала историю с марганцовкой. Пришлось объяснять ему, что с серебром и золотом у нас все в порядке, но вот перманганат калия называется марганцовкой, от слова марганец. А почему, объяснить я ему так и не смогла.

Даниэль попросила меня найти в Интернете, как называется последний фильм Колин Серро. Она написала мне на бумажке: Colline Serrault / Serraut / Serre-haut и добавила, Я не знаю, как это пишется. Оказалось, что правильно - Coline Serreau.

Для тех, кто с французским в ссоре, поясняю, что буквосочетания ault, aut, eau, eaux, au, aux и т.п. читаются как "о". И попробуй угадай, как это "о" на конце написать.

Кто случайно оказался во Франции, а по-французски ни бэ ни мэ, (ну бывает, выпал из пролетающего самолета, приземлился прямо в Сену, или кто под Новый год с друзьями ходит в баню), вполне сможет общаться с французами при помощи нескольких нехитрых выражений.

 

1. Ça va [са ва].

В подавляющем большинстве случаев на вопрос «Са ва?» (как дела), вы услышите в ответ «са ва». В зависимости от интонации отвечающего, это может означать «хорошо», «нормально», «плохо» и «отвали-не-хочу-с-тобой-разговаривать». Если вы знаете 39 способов ответа на «са ва», поздравляю, вы большой оригинал, можете писать романы и общаться с себе подобными, а в общении с французами достаточно одного. Потому что если даже «са» не «ва», француз об этом никогда не скажет; у него умрет мама, сгорит дом, убежит любимая собачка, но он с завидным упорством будет твердить «са ва». Правда таким жалким голосом, что собачка устыдится и вернется.

 

Эта же пара слов, произнесенная недовольно и гундосно, может означать «хватит уже, отвали». Например, если бомж тащится за вами следом и русского языка совсем не понимает, на него можно рыкнуть «са ва!» - и он отстанет (возможно). Впрочем, если вы ему дадите пару евро, он отстанет с большей вероятностью.

 

Если в магазине вы что-то примеряете и выходите на свет божий посмотреться в большое зеркало, продавщица вас тоже может спросить «са ва?» В этом случае не обольщайтесь, плевать ей с Эйфелевой башни, как у вас дела, ей банально интересно, подошла ли вам вещь и купите ли вы ее, или ей снова придется тащить на место эти джинсы/ юбки/ трусы. Вы можете ответить «са ва» и купить вещь или «са ва па» и гордо удалиться.

 

Если вы поскользнулись на банановой кожуре, упали, разбили нос, лоб, локоть и бутылку водки, и если какая-нибудь сердобольная старушка склонилась над вами и спрашивает «са ва?», то это значит, она хочет знать, живы ли вы и можете ли соскрестись с тротуара самостоятельно или придется ей через вас перешагивать. Смело отвечайте «са ва», тогда вас тут же покинут, и вы сможете спокойно вылакать образовавшуюся лужу водки в целях обезболивания и дезинфекции. В противном случае любой ваш возглас на повышенных децибелах будет расценен как «са ва па» со всеми вытекающими последствиями.

 

2. Оh là là [о-ля-ля]. Это междометие повышенной функциональности. Оно может выражать удивление, восторг, разочарование и вообще, широкую гамму чувств в зависимости от интонации и контекста. Например, француз выиграл миллион евро. Ни фига себе! О-ля-ля! – воскликнет он и упадет в обморок от счастья. Или приходит француз домой, а у него на диване возлежит блондинка в одном ожерелье, и грудь пятого размера покоится на подушке. Вот это да! О-ля-ля, – удивится француз. О-ля-ля… - удивится его жена, вошедшая следом, но уже принципиально иной интонацией. Или прилетел француз на Маврикий, а багаж его случайно отправили в Рио. Охренели совсем! О-ля-ля! – возмутится француз (дальнейшая речь зависит от степени воспитанности данного индивидуума и количества потерянных чемоданов). Или заснул француз около двух (блондинок), а проснулся около десяти (часов). О-ля-ля! – скажет он, посмотрев на часы. Потом, правда, вспомнив, что должен быть уже на конференции, француз скажет другое слово, но это уже другая история…

 

Таким образом, имея в арсенале только «са ва» и «о-ля-ля» уже вполне можно строить простые диалоги. И даже озвучивать короткометражки. Например, эротического содержания.

p.s. Продолжение здесь

Вообще, литературный перевод часто скрывает от читателя суть языка. Вот, например, есть французская «обзывалка» - morpion, официально переводится как «молокосос». Для русского читателя ничего шокирующего, правда? А теперь смотрим первоначальное значение слова, от которого развился переносный смысл: morpion – лобковая вошь. Молокосос-то всего лишь младенец, сосущий мамкину грудь, а тут, простите, вошь, да еще с такой пропиской… Я считаю, молокососа в переводах надо заменять. Хотя бы клопом.

Когда я узнала, что французы ласково называют своих возлюбленных «ma puce » (дословно: моя блошка) и « ma poule » (моя курочка), французский язык как-то сразу показался мне менее романтичным. Потом мне сказали, что « loutre » – это тоже ласковое обращение к любимой, и это слово мне сначала даже понравилось: лю-ю-ютрр – нежно звучит... Но потом оказалось, что это выдра, и моя система ценностей тут же рухнула. Французы объясняли: «выдра – это ж такой хорошенький зверек, он все время так умывается лапками, просто очаровашка!» А перед моими глазами все равно стояла большая мерзкая крыса с вечно всклоченной мокрой шерстью.
Недавно мой словарный запас обогатился еще одной «нежностью»: креветка (la crevette). О да, это тоже очаровательное… гм… членистоногое, по красоте сравнится разве что с возлюбленной… Правда, детей еще так называют: «креветочка моя» (ma petite crevette). Очень мило, не правда ли?
Проникнуться красотой образов и насладиться подробностями

Меня всегда удивляло, как устроен у французов (особенно у некоторых, не будем показывать пальцем) речевой аппарат. Такое ощущение, что у них во рту запрятана лягушка, прямо на пути звукового потока. Так и хочется сказать: «Вынь все изо рта и повтори еще раз». Вся проблема в том, что во рту у них на самом деле ничего нет.

С прошедшими праздниками!

«За этим знаком я могу наткнуться на куриные гнезда. А – да, В – нет» - так я перевела вопрос из французского теста на знание правил дорожного движения. Посмотрела внимательно на изображение: слева лес, справа поле, посредине – дорога со знаком «Прочие опасности». Ход мыслей: куры на дорогах не несутся, следовательно, ответ «нет». Проверяю, правильный ответ - «да». Спокойно, говорю я себе, этому должно быть объяснение, - и мои мысли тут же поскакали в поисках объяснений.

Объяснение первое: «сбилась программа», как выражается М.Задорнов. Французские куры вышли погулять, заблудились, а так как инстинкты после долгого пребывания в неволе уже потеряны, начали вить гнезда где попало.

Объяснение второе, современно-фантастичное: французские куры объявили забастовку и в знак протеста перекрыли движение наспех свитыми гнездами. Чтобы случайно не передавить бастующих и предупредить о возможном обстреле куриными яйцами, дорожные службы установили знак «прочие опасности», так как специального знака «бастующие куры» еще не предусмотрено.

Объяснение третье, правдоподобное: работники дорожной инспекции, в компетенцию которых входило составление тестов, были истинными французами. Они выросли в городах и ни разу не видели живой курицы, поэтому не знали, где они несутся.

А вот что оказалось на самом деле

Здесь французские бабушки все еще иногда говорят: « Oui-da ! » [уи-да]. Означает это «да», а частица « -da » служит всего лишь для усиления. Вы уже подумали, что это русское «да» к французскому « oui » приклеилось? Разочарую – ничего подобного! « Oui-da » - это чисто французское выражение, правда, уже выходящее из употребления. Скажу более, « da » употреблялось и самостоятельно, в основном, в конце фразы, и тоже, для усиления подтверждения, например: Tenez-le bien, da! (G. Sand, « Jeanne »). И образовалось это « da » из повелительного наклонения глаголов dire (говорить) и aller (идти): di + va = diva -- dia -- dea -- da.

Жаль, что такая удобная частица из употребления выходит…

Всем, всем, всем, едва прикоснувшимся к французскому языку и брезгливо от него отвернувшимся! Я несу вам радостную новость! Я нашла Святой Грааль миелофон область во французском языке, где все слова сформированы путем добавления одного-единственного слова. Вообще-то я нашла ее давно, а спешу поделиться только сейчас, но ведь давно это было не так важно, правда? Область эта касается «родственничков», я имею в виду родственников супругов.

Для удобства восприятия вообразите, что я жена (у кого с воображением туго, скажу прямо: я жена). Берем универсальное французское прилагательное « beau » [бо], приставляем его к « père » (отец), получаем « beau-père » («милый отец», по-русски говоря, папенька) - отец моего мужа или мой отец для мужа. Снова берем « beau », приставляем его к « fils » (сын), получаем « beau-fils » («милый сын», то бишь, сынок) - мой муж для моих родителей). А теперь внимание, берем все то же « beau », прибавляем его к « frère » (брат), получаем « beau-frère » («милый брат», братишка) и целую гамму значений: брат мужа, муж его сестры, мой брат для мужа, муж моей сестры для моего мужа, а также муж моей сестры для меня и муж сестры мужа для мужа. Все понятно? В общем, все особи мужского пола, не относящиеся ни к вышестоящему, ни к нижестоящему поколению.

Единственное, что надо уяснить в этой схеме – это то, что универсальное слово « beau » склоняется по родам и числам. В женском роде оно дает  « belle » [бэль], во множественном числе - beaux [бо] или belles [бэль] в зависимости от того, о мальчиках или девочках идет речь. Это дает нам простор обзывать любого родственника со стороны мужа или жены или даже группу родственников, прибавляя лишь «милый», «милая», «милые»: « belle-mère » («матушка») – моя мать для мужа или мать мужа для меня, « belle-fille » («дочка») – я для мамы и отца мужа, « belle-soeur » («сестричка») – вся вереница родственников женского пола по аналогии с «братишкой», « beaux-parents » («милые родители») – мои родители для мужа или его родители для меня, « belle-famille » («милая семейка») – все мои родственники для мужа или его родственники для меня. Есть даже beau-neveu и belle-nièce («милые племяннички»), beau-cousin и belle-cousine («милые кузенчики и кузиночки»), beau-petit-fils et belle-petite-fille («милые внуки и внучки») и так далее, продолжайте сами.

Но и это еще не все. Отчима и мачеху французы тоже называют «милым отцом» или «милой мамой»: beau-père и belle-mère. Те, в свою очередь, падчерицу и пасынка – «милыми» дочкой и сынком: belle-fille и beau-fils. Ну а догадаться, о ком идет речь – об отчиме или отце мужа – можно по контексту, нечасто эти понятия мешаются. Все эти «милые родственнички» зафиксированы в языке примерно с XV века, тогда обращение «милый» входило в форму вежливости, ну а закрепилось, в конце концов, по отношению к родственникам супругов.

А что же наблюдается в русском языке? Все ли из вас могут отличить деверя от шурина и золовку от свояченицы? Я, например, столько не выпью не могу. Для меня сноха ассоциируется исключительно с глаголом «сношаться», а золовка представляется некой шпионкой, подлавливающей невесту за мастурбацией небогоугодными делами. В самый неожиданный момент она выскакивает с довольной ухмылкой на лице и кричит: «Ага, заловила!»

Словари говорят нам, что все слова этой области восходят к праславянскому языку, где их корни теряются. Исследователи спорят-спорят, но к единому выводу образования этих слов так и не пришли. Вот, например, Г.П. Цыганенко пишет: «праслав. свекры (*svekry) «свекровь», полагают, развилось из *sve-sry, в котором первая часть *sve- значит «свой, своя», а вторая часть *sry – с неизвестным первонач. значением по народной этимологии была заменена элементом *-kry…». А я вот думаю, что вторая часть *-sry имеет вполне известное и хорошо всем знакомое значение, напрямую связанное с характером среднестатической свекрови. Ну а «мачеха» образовано от «мати» (мать) добавлением откровенно уничижительного суффикса *-jech-a (совр. «ех-а», по другим сведениям «-ха»), тут уж характер самой мачехи налицо.

А вот мама, папа, дядя, тётя, баба, дед (деда) образованы в русском языке из детского лепета, методом редупликации. Во французском этот метод сработал только для мамы и папы.

Посмотрела недавно фильм « Les chansons d’amour », который в российском прокате выходил под названием «Все песни только о любви», и заинтересовалась вышеобозначенной фразой. В фильме есть эпизод, когда у девушки на улице останавливается сердце, врачи из подъехавшей скорой помощи заносят ее в машину и пытаются реанимировать, а ее жениха просят подождать в стоящей рядом полицейской машине. Через какое-то время к машине с женихом подходит полицейский, берет рацию, сообщает свой номер, потом бросает украдкой взгляд на парня и произносит в приемник загадочную фразу: « Delta Charlie Delta » и свое местонахождение. У парня тут же вырывается «non !», он закрывает рот рукой, тяжело дышит, в общем, впадает в тихую истерику. По следующим кадрам понятно, что девушка умерла, но вот что означает фраза « Delta Charlie Delta » я, убей, не могла понять. Название морга? Бригады похоронного бюро? Маршрут следования? Оказалось все проще и интересней.

 

Всем известно, что если по телефону нужно продиктовать какое-то название, то его можно разложить по буквам, например, «Полина, Илья, Зина, Дмитрий, Александр», а на другом конце провода собеседник сложит это название обратно по первым буквам, вероятность ошибки при этом минимальная. Этот же принцип используется во многих военных и гражданских организациях всего мира, только каждой букве соответствует не произвольное имя, а конкретное слово. Французская полиция и пожарные команды используют код Международной организации гражданской авиации, попросту говоря, код пилотов, где А – Alpha, B – Bravo, C – Charlie, D – Delta, E – Echo и т.д. Соответственно, интригующее « Delta Charlie Delta » дает DCD, что по правилам французского алфавита читается [деседе] и является омофоном « décédé » («умер»). Код этот используют не только чтобы точнее передавать информацию, но также и с целью недопущения паники или истерики со стороны обычных людей. Так, например, крайне тяжелые состояния человека описываются термином « tango golf » (фр. très grave – очень тяжелое), тяжелые - « golf » (фр. grave – тяжелое), легкие - « sierra golf » (фр. sans gravité – не тяжелое). Опять же, ориентируются по первым буквам.

 

Герой фильма, видимо, знал этот код, а может, как-то догадался. Кстати, о фильме, меня он потряс, но посоветовать его я могу лишь немногим. Есть в нем вещи, которые большинство людей не приемлют, хотя поставлен фильм хорошо и получил премию Сезар за лучшую музыку.

Здесь фрагмент фильма с песней, кому интересно

Устные переводчики – не боги. Они делают все, что могут, а получается… что получается. И среди получившегося всегда можно выкопать немало перлов. Вот и я кое-что выкопала из последнего доверенного мне материала. Сразу предупреждаю: я ни в коем случае не насмехаюсь над самим переводчиком и не умаляю его достоинств – он довел до конца свою работу, не запаниковал, не бросил (я уже после третьей трудной фразы собрала бы вещички и ушла), просто хочется поделиться несколькими смешными фразами, второпях вырвавшимися из его уст. Мои комментарии в скобках.

Итак, перлы переводчика

Как много нам открытий чудных преподносит французский язык за пределами Франции! Вот, в Швейцарии, например, для того чтобы помыть пол, используют panosse [панос] (с ударением на последний слог, естественно). Это половая тряпка у них так называется. А в Канаде выражение ma blonde [ма блонд] означает вовсе не «блондинка» и даже не «глупышка», а «подружка, любимая». При этом любимая может быть и рыжей, и брюнеткой.

О животном, пол которого нам не известен, при наличии названий для обоих полов, мы чаще говорим в женском роде: кошка, собака, лиса. Во французском языке, наоборот, во всеобщем употреблении, скорее, название самца: un chat (кот), un chien (пёс), un renard (лис), хотя есть соответствующие самки: une chatte (кошка), une chienne (собака), une renarde (лиса). Думаю, что французские феминистки скоро заметят эту несправедливость и постараются ее исправить.

 Сложнее им будет с родовыми названиями, у которых во французском нет соответствия в женском роде: un oiseau, un poisson, un insecte (адын птиц, адын рыб, адын насекомый). Да и в русском их помужественнее не назовешь – уж либо женщины они, либо бесполые. Есть во французском языке и животные, которым женский пол никак не припишешь: un crapaud (жаб), un escargot (улитк), un lézard (ящериц) и т.д. Переводим мы их, конечно, русскими словами жаба, улитка, ящерица и т.д., но не забываем, что в оригинале они все-таки мужики. Показателен в этом смысле перевод песни Жоржа Брассенса «Горилла» (Georges Brassens « Le Gorille »). « Gorille » - как раз тот случай, когда во французском языке это животное по умолчанию мужского пола, а в русском – женского. У Брассенса главный герой представлен как сексуально озабоченный молодой самец, переполненный гормонами и высматривающий себе жертву для их излития. В данном случае переводить « gorille » как «горилла» - это полностью изменить смысл произведения: вместо самца, ищущего, на кого бы напрыгнуть, окажется самка, жаждущая отдаться первому встречному. Переводчик выкручивался, как мог. Тут в ход пошли и описательный перевод, и различные синонимы. Горилла заменялась словами: самец, он, зверь, примат, мальчик-новичок, четверорукий, горилла – знатный удалец. Кто не знаком с песней, скажу, что молодой примат оказался перед выбором: старушка или судья, и выбрал судью, уволок его в кусты и… ну вы догадались. Вообще веселая песенка, рекомендую.

Еще примеры

Я где-то уже писала, что нельзя недооценивать французские диакритические знаки, типа смысл меняют, и все такое. Это правда, но не вся. Вся правда – это то, что во французском языке вообще ничего нельзя недооценивать. Вот, например, род.

 Раньше я думала, что пуще всех извратились немцы. На первый взгляд, у них, как и у русских, три рода: мужской, женский и средний. Но вот «Kind» (ребенок) у немцев – среднего рода. Допустим, в таком возрасте, действительно, не поймешь – мальчик или девочка, но «Mädchen» (девочка, девушка) – создание уже вполне сложившееся, и тоже – среднего рода! Туда же и Fräulein… Впрочем, кто был в Германии и видел тамошнюю молодежь, я думаю, согласится, что многие из их девушек и впрямь рода не вполне определенного. Сами еще не решили, какого.

 У французов не так, у них всего два рода, среднего нет. С людьми они быстро разобрались, кто мальчик, а кто девочка, другое дело – вещи и понятия философские. Засевшее у всех в печёнках слово «amour» - мужского рода, но во множественном числе оно становится женского рода: des amours enfantines (мои детские любовные увлечения). Этому есть историческое объяснение: слово «amour» раньше было женского рода, а потом поэты его персонифицировали, отождествляя с богом Амуром, мечущим в несчастных стрелы любви, таким образом, оно приобрело мужские черты. Еще два существительных – «délice» (наслаждение) и «orgue» (орган) также мужского рода в единственном числе и женского во множественном: un vrai délice – des délices infinies, un orgue électrique – des grandes orgues.

 На первый взгляд, все не так уж и плохо – всего три слова исключения. Это на первый. На второй – все гораздо хуже! Есть множество слов, у которых два рода, и в разном роде они имеют разный смысл. Например: un mémoire (м.р., дипломная работа) – une mémoire (ж.р., память, воспоминание) – des mémoires (мн.ч., мемуары), un livre (м.р., книга) – une livre (ж.р., мера веса фунт), un mode (способ) – une mode (мода), un page (паж) – une page (страница) un tour (поворот) – une tour (башня), un vase (ваза) – une vase (тина) и т.д.

 А еще есть слова с «плавающим» родом. Сами французы понять не могут, мужского они рода или женского. Вот, например, après-midi (время после полудня) используется и в мужском, и в женском роде. Во Французской академии спорили-спорили, какого рода это слово, решили, вроде, что мужского. Но несогласная часть академиков стала употреблять его в женском роде, а некоторые академики придумали еще лучше: стали употреблять его то в мужском, то в женском роде. На том и сошлись: пусть каждый употребляет в том роде, в каком хочет. И теперь такие слова как après-midi, avant-guerre (предвоенное время), après-guerre (послевоенное время), perce-neige (подснежник) употребляются в любом роде.

 Кому французский язык с точки зрения рода показался вдруг сложным, попробуйте выучить польский: там пять родов, включая одушевленные и неодушевленные.

Мизинец по-французски – «auriculaire», и произошло это слово от прилагательного «ушной» путем расширения значения последнего. Догадались, почему? Конечно, в ушах им ковыряться удобно! Даже в википедии так объясняют: «поэтому маленький палец и стал так называться, ведь только его можно засунуть в ухо». Здесь французы однозначно погорячились: засунуть в ухо можно любой, и не только палец, просто они не пробуют. Ум у них не пытливый, как говорит Задорнов.

У меня вот ум пытливый, я поковырялась мизинцем в жопе в словаре и выяснила еще один интересный факт. В старославянском языке это слово означало «младший», а еще раньше – цитирую: «Леви ссылается на монг. sigedzei "мизинец", sige- "мочиться" и интересно этимологизирует слав. слово (как название мальчишки, который мочится под себя), полагая, что это слово родственно словам, приводимым на Мжа, ср. сербохорв. мижати "мочиться", лит. misti, др.-инд. mehati "мочится"» (выдержка из словаря Фасмера).

Наш профессор Вьеляр, читающий лекции по старославянскому и древнерусскому, эту версию подтверждает: «Этимология не очень ясная, но слово близко к корню, означающему "мочиться", таким образом, "мизинец" этимологически – это "ребенок, который не просится на горшок"».

Теперь уж и не знаю, чья этимология оригинальней…

Тем, кто недооценивает важность диакритических знаков во французском языке, предлагаю убрать один ма-а-аленький значок в слове "répéter" и написать его так: "repéter". А лучше сказать это слово погромче по всем правилам французской фонетики, и лучше, в изысканном обществе, например, так: "Repétez, s'il vous plaît". Эффект бабочки обеспечен.

Разбирающимся во французском языке так же, как я в строении блохи, поясняю: "е" с падающей на нее каплей косого дождя, т.е. "é", читается как [e], это почти русская "е" в слове "лес", только с широкой жизнерадостной улыбкой. Другая "е", без капли, читается по-разному, в зависимости от настроения расположения в слове, а то и вовсе не читается, если, например, настроения нет совсем стоит в конце слова. Но в данном случае, в первом слоге "repéter" ее следует читать как [ǝ], т.е. почти русское "ё" в слове "лёд". Разница ощутимая и для чуткого французского уха заметная.

Теперь о значении. С "répéter" все просто: этот глагол означает "повторять", а "Répétez, s'il vous plaît" переводится как "Повторите, пожалуйста". С "repéter" тоже все просто: "péter" означает "пукать", а приставка "re" в данном случае - повторение действия. Таким образом, фраза "Repétez, s'il vous plaît" будет означать ни больше, ни меньше, чем просьбу пукнуть еще раз (на бис). Особенно будет приятна собеседнику, который думал, что сказал что-то очень важное.

Так что ставьте, друзья мои, диакретические знаки! Лучше перебз перебдеть, чем недобдеть. А для особо занудливых скажу, как называется косой дождь над буквой "е": "accent aigu" [аксант эгю]. Почти как древняя монета экю, если кому-то от этого легче. Он еще и в другую сторону бывает, но с таким все сложнее. Не скажу как он называется, должна же быть в женщине какая-то тайна!..

Разбираем на устном переводе ошибки других переводчиков. Смотрим в записи интервью с французским писателем Бернаром Вербером. Переводчик за кадром делает последовательный перевод в обе стороны, его голос идет не в наушники ведущему и писателю, а в эфир, так что все огрехи сразу налицо. Бернар говорит о том, что он пишет каждый день с 8 утра и до обеда.

• Ведущий: а если в определенный день в 8 утра у Вас нет вдохновения, Вы все равно садитесь писать?
• Бернар: Je remercie Dieu, mais il ne m'est jamais arrivé de ne pas avoir de l’inspiration.
• Переводчик: Я хочу воспользоваться случаем и поблагодарить Бога, не было ни разу в моей жизни такого момента, когда вдохновение меня не посещало.

 

А ведь Бернар всего лишь сказал «Слава Богу, такого еще не случалось, чтобы у меня не было вдохновения». Бернар, конечно, от скромности не умрет, но чтобы приветы Богу в телеэфире передавать… Интересно, чем отделался переводчик?

В эти выходные в парижском пригороде Сен-Лё-ля-Форе (Saint-Leu-la-Forêt) прошла выставка-продажа орхидей. В рекламной статье говорилось, что будет представлено 4000 растений, и хотя на самом деле их оказалось раза в три меньше, впечатление от выставки все равно осталось приятное.

Хотелось бы рассказать чего-нибудь умного об этих оригинальных цветах. Хотелось бы, но не расскажу, потому что сама ничего не знаю. Разве что названием могу повеселить: оно произошло от греческого «ορχυς» («яички») и дано за сходство клубней некоторых орхидей с вышеупомянутыми мужскими яичками. Расплодились орхидеи по всему свету, прямо как мужики, только на Антарктиде их еще нет. Всего в мире – более 25 000 видов, в основном выращиваемых для красоты. Но есть один вид, который идет в пищу. Это всем известная ваниль, да-да, она тоже из семейства орхидных. Обратите внимание на этимологию: ваниль от фр. vanille, от исп. vainilla (vaina), от лат. vagina. Сразу разочарую тех, кто подумал то, что подумал, увидев латинское слово vagina. На самом деле оно первоначально означало всего лишь «чехол, футляр, ножны», ну а потом уж значение расширилось… Кстати, во Франции есть такое женское имя: Vanille [Ваний], 868 француженок уже так назвали. Впрочем, Орхидеями (Orchidée [Оркидé]) тоже назвали целых три девочки. Все три родились в 2006 году.

Ну и напоследок плесну немного романтики, все-таки цветы романтичные. Одна степенная дама выбирала себе орхидеи у большого прилавка. "А что надо делать, чтобы они цвели?" - спросила она продавца. "Их надо любить!" - просто ответил он.

Еще фотографии с выставки

 Мало кто знает, что в Париже растут сакуры, но, наверное, все слышали о парижских каштановых аллеях. Вот уже вторую неделю каштаны обильно цветут посреди кризиса и смуты, и даже слегка попахивают, словно выражают свое отношение ко всему происходящему.

Каштан – дерево более загадочное, чем кажется на первый взгляд. Каждый русский скажет, что каштан – это то, что растет в парках, имеет 5-7-пальчатые листья, цветет и потом падает на голову в виде крупного ореха. И будет неправ, потому что это – конский каштан (лат. Aesculus hippocastanum), дерево семейства сапиндовых, плоды которого несъедобны и даже опасны для человека (для лошади нормальны, их ими кормили). На французском это дерево называется «marronnier d'Inde», т.е «индийский каштан», потому что завезли его из Индии в 1615 году. Именно эти деревья украшают парки и скверы, цветут белыми или розовыми цветами с красными вкраплениями и широко известны народным массам.

А есть другое дерево, семейства буковых, которое называется просто «каштан» (лат. Castanea). Листья у него простые зубчатые, и цветет он так себе по сравнению с конским каштаном –мелкими цветами в соцветиях типа колоска. Во французской Википедии сказано, что они источают сильный запах спермы, но лично я цветов не видела, запахи не сверяла. Зато плоды их съедобны, по крайней мере, у некоторых видов. Название «каштан» пришло в русский язык через ряд заимствований из латинского, а в латинский – из греческого (kastanon). Из латинского же заимствовано и французское название «châtaignier», а также немецкое Kastanie, итальянское castagno, испанское castaño и т.д. Кастаньеты, кстати, тоже оттуда, из испанского: «маленькие каштаны», названы по сходству с плодами дерева. И «шатен» - от того же каштана, только из французского: «châtain» (каштановый).

С плодами каштанов во французском языке царит полная неразбериха, и бедные французы уже сами запутались, плоды какого дерева как называть. Вообще-то все могло быть просто: плод marronier d'Inde логично назвать marron, а плод châtaignier – châtaigne, но французы не искали легких путей, они зачем-то начали осматривать плоды. Плод конского каштана (marronier d'Inde) состоит из одного семени, а плод обычного (châtaignier) – из одного, двух или трех в одной оболочке, причем в пищу употребляют плоды той разновидности обыкновенных каштанов, которые дают одно семя. А теперь попробуем понять французскую логику, и тут потребуется поднапрячь мозг. Плоды с одним семенем французы назвали «marron», а плоды с двумя-тремя – «châtaigne», таким образом, в «marron» попали несъедобные плоды конского каштана (marronier d'Inde) и съедобные плоды некоторых видов обычного (châtaignier), а в «châtaigne» - все остальные, преимущественно несъедобные. Для тех же деревьев, плоды которого содержат одно или два семени, в научных кругах ввели правило: если двусемянных меньше 12%, то плоды называть «marron», а больше 12% - «châtaigne». Вот не знаю, высчитывает ли кто-нибудь проценты или на глаз определяют. В народе, видимо, поняли, что в этом бардаке разобраться уже невозможно, и стали называть все крупные съедобные плоды «marron» (и неважно, что растут они на châtaignier, а не на marronier), а продукты из них – crème de marrons (каштановый крем), marrons glacés (глазированные каштаны) и т.д. Словари и тематические статьи снабдили пометками: «не путать съедобный marron, являющийся плодом châtaignier с несъедобным плодом marronnier d'Inde». В школе тоже этому учат.

Небольшой департамент Ардеш, что в центральной части юга Франции, дает стране 50% каштанов-плодов. Страшно подумать, чем пахнет департамент Ардеш в период цветения каштанов – июне-июле, если права Википедия. А пока что представляю фотографии конского каштана - «marronnier d'Inde», цветущего прямо сейчас по всему Парижу.

Еще фотографии

Я уже говорила, что самое мерзкое, что есть во французском языке - это огромное количество омофонов, т.е. слов, которые звучат одинаково, а пишутся по-разному. Самый известный омофонный ряд, который часто приводят в пример изучающим французский язык - это vers (стих), ver (червяк), verre (стакан), vert (зеленый), vair (беличий мех). Все эти слова, к тому же, многозначны, но это уже другой вопрос. Нас сейчас интересует произношение, а все они звучат как [вер], и без контекста невозможно понять, о чем идет речь.

Помню, когда я только начала изучать французский, в разговоре с одним французом попалась на фразе "vers aux 8 pieds". Всех значений "вер" я тогда не знала, и "пье" знала только одно: "нога", поэтому начала быстренько подставлять к "ноге" знакомые значения "вер" и остановилась на варианте "8-лапый червяк". "Гусеница!" - обрадовалась я и тут же потеряла нить разговора, т.к. никак не могла сообразить, при чем же здесь гусеница. А француз был поэтом и говорил мне, вообще-то, о восьмистопном стихе...

И вот сегодня я случайно наткнулась в Интернете на интересную статью о каштанах. Заканчивалась статья такой фразой: "Soyez prudent, les marrons dindes que vous trouvez dans votre jardin sont très toxiques!" - "Будьте осторожны: каштаны-индюшки, растущие в вашем саду, очень токсичны!". А ведь здесь речь идет всего лишь о разновидности каштанов, которые в русском языке называются "конскими", а во французском - "индийскими": "marron d'Inde". Произносятся же они точно так же, как и несуществующие "каштаны-индюшки": [маррон данд]. Видимо, автор статьи никогда не видел, как это пишется, и был уверен, что есть такой сорт каштанов -  индюшачий. Наверное, он даже  как-то себе их представлял...

 Есть во французском языке слово с довольно оригинальным написанием: assassin (читается [асасен] - «убийца»). Сразу видно, заика иностранец какой-то придумал. Не видно? Ну, значит, Вы не француз. И даже не француженка. Я вообще-то тоже. А вот Бернар Серкиглини (Bernard Cerquiglini) – француз, несмотря на итальянскую фамилию, ему такие слова сразу в глаза бросаются, и он с остервенением начинает их объяснять, потому что известный лингвист, во-первых, и сердобольный, во-вторых. Сердобольный с тех пор, как насмотрелся на своего итальянского дедушку, который, приехав во Францию, так и не выучил толком французский, и итальянский, к тому же, подзабыл, в общем, несчастный был дедушка.

 Так вот, Бернар рассказывает, что в Средние века в Сирии существовала мусульманская шиитская секта исмаилитов, участники которой курили индийскую коноплю – гашиш. Эта секта была также известна жестокостью по отношению к своим врагам: христианам и мусульманам-суннитам. Сунниты считали, что эта жестокость вызвана именно курением гашиша, и они стали называть сектантов гашишниками (араб. hashishiyyin – куритель гашиша). Это слово в XIII веке было заимствовано в итальянский язык в форме «assassino» и означало сначала «мусульманский военачальник, воюющий против христиан», а позже «наемный убийца». С последним значением это слово пришло в XVI веке из итальянского во французский язык, а потом смысл расширился и в современном языке оно, как и в русском, означает «человек, совершивший убийство».

 О том, как Бернар рассказывает свои истории, живо размахивая руками и выпучивая для наглядности глаза, можно посмотреть здесь (на французском): http://www.tv5.org/TV5Site/lf/merci_professeur.php Ну а для тех, кто этим эротичным языком не владеет, я как-нибудь потом еще что-нибудь расскажу.

Вы меня спросите, как в мою прелестную головку приходят такие вопросы? Открою вам секрет: меня в очередной раз постигло разочарование в людях. Так вот, чем больше узнаю людей, тем больше интересуюсь мусорками.

 Ну а с лингвистической точки зрения, мне вдруг показалось странным, что в слове poubelle (фр. мусорка) присутствует belle (фр. красивая). Оказалось, за этим вопросом скрывается целая история с прологом, эпилогом и счастливым концом (посмертно).

Читать историю

Любителей крепкого словца сразу разочарую: речь пойдет всего лишь об архипелаге Новая Земля и его произношении на разных языках. Всем известно Тем, кто учил в школе географию, известно, что это острова в Северном Ледовитом океане, принадлежащие России. Открыли их в XI-XII веке новгородские купцы, но тюлени и белые медведи не оценили по достоинству их товар, поэтому купцы обиделись и вернулись на большую землю. Насовсем. Они же и дали название островам: «Новая Земля».

 Потом приплыли англичане под командованием Хью Уиллоби. Они вообще-то плыли в Китай, но, видимо, представления о земле имели зачаточные. Естественно, до Китая так и не дошли, а только до Новой Земли, потом развернулись и на обратном пути все погибли, предварительно пополнив английский язык новым названием: Novaya Zemlya. Молодцы англичане, точно транскрибировали.

 А потом приплыли голландцы. Они тоже хотели в Китай, но плавали почему-то исключительно вокруг Новой Земли, пока тоже все не погибли. И тут, внимание! появилась новая транскрипция Новой Земли: Nova Zembla с буквой «b» посредине. То ли голландцы, храня от холода уши под толстыми шапками, услышали название по-своему, то ли кто-то так пошутил, и они поверили, а уточнять не стали.

 Далее, как по испорченному телефону, неправильное написание передалось в другие европейские языки, причем первое слово переводилось, а второе – просто переписывалось: видимо, после появления «б» в корне народ не мог понять, что оно означает. Фр.: Nouvelle Zemble, исп.: Nueva Zembla, порт.: Nova Zembla. Особенно мне понравился испанский вариант, который произносится как «Нуеба Зембля».

 А что касается французского, то эти товарищи вообще склонны все названия «офранцуживать». Например, штат Detroit (Детройт) они читают как «Детруа», Illinois (Иллинойс) – правильно, «Иллинуа», ну а Zemble – соответственно, как «Замбль», причем «ам» - с проглотом носовое.

 Остается добавить, что за исключением цепочки «голландцы-французы-испанцы-португальцы», в остальных европейских и славянских языках название «Новая Земля» звучит почти как в оригинале.

 

p.s. В комментариях приведены другие примеры "офранцуживания" известных имен собственных.

Клара с королевской фамилией Валуа переводит на французский язык в качестве курсовой работы очерк В.Короленко «Ночью». Очерк начинается с описания комнаты в бедном доме, наводненной тараканами: «…Сдавшись на задние лапки и подняв голову кверху, они смотрели на огонь и шевелили усами».

Клара знала, что усы – это moustaches, колючие волосяные наросты под носом у давно не бритых мужиков, не несущие никакой функции, кроме самоутверждающей. Клара не знала, что в русском языке слово «усы» означает также «придатки на голове насекомых, являющиеся важными органами обоняния и осязания», для которых во французском языке существует специальное слово – antennes. Поэтому Клара, имея в своем арсенале только пару «усы – moustaches», омусташила тараканов, наделив их вторичными половыми признаками. «Я думала, так как описание идет глазами детей, может, они нафантазировали себе тараканов с человеческими усами», - оправдывалась потом Клара.

А я вот думаю, в русском языке «усы» есть также и у некоторых рыб, сома, например. Во французском для них тоже особое название имеется: barbillons. А нитевидные отростки у злаков, что по-русски тоже «усы», по-французски называются barbes. Хорошо, что в тексте были только тараканы, а если б еще и пшеница усатая колосилась, да сом усатый в запруде плавал, боюсь, психическое здоровье Клары оказалось бы под угрозой. Не каждая психика выдержит пририсовывать в воображении гусарские усы всему живому и неживому!

Оказывается, при наименовании парижского RER произошел забавный случай. В конце 60-х годов, когда строительство только началось и работы велись всего на двух участках, одним из которых был La Défense – Étoile, разработчики назвали новую подземку «Métro Express Régional Défense Étoile» («региональное экспресс-метро Дефанс-Этуаль»). Ну, звучит благородно, подумали они, и дали задание художнику сделать соответствующие вывески на входы. А на вывесках такого рода писали не все длиннющее название, а аббревиатуру. Художник уже замахнулся кистью, как его вдруг осенило, что если сложить первые буквы наименования, то получится звучное MERDE*. Merde! – буркнул он и бросился звонить вышестоящим в Дефанс.

Как художник объяснял высоким чиновникам, какую аббревиатуру он получил путем простого сложения первых букв, история умалчивает, только чиновники догадались, что это будет, скорее, не название метро, а его характеристика. Попробовали сократить – получилось MER («море») – тоже как-то нелогично, да и домыслить легко. Помнится, в 2004 году была популярна песня Каложеро «Face à la mer» («Лицом к морю»), так вот, когда я процитировала это название одному моему другу, он тут же переспросил: «Как-как? Face à la merde?»

В общем, ответственные лица не придумали ничего лучшего, как переименовать то, что строили, в более благозвучное: RER (Réseau Express Régional – региональная сеть экспрессов). Со временем эта сеть разрослась до пяти линий, а название осталось прежним. Но в памяти народа все еще жива история с переименованием. Не удивлюсь, если отважному художнику когда-нибудь поставят памятник «За спасение чести парижского RER».


*merde (англ. shit, нем. scheiße, исп. mierda, итал. merda и т.д.) – читается [мерд], в дословном переводе означает «дерьмо». Употребляется также в качестве междометия, в таком случае переводится как «черт!» или «бл@дь!»

Оказалось, что простая фраза может поставить всех в тупик. Фраза вполне обычная, разговорная: «Она ревнует мужа к подруге». 100% русофонов поняли, что злополучная подруга – это подруга жены. 100% французов поняли, что это подруга (детства, юности) мужа.

Еще интереснее стало при переводе этой фразы. Если предположить, что подруга все-таки мужа, то фраза переводится без проблем и практически дословно: Elle jalouse l’amie de son mari.
А вот если это подруга жены, то во французском языке, как оказалось, нет аналогов, чтобы передать смысл фразы просто и лаконично. Самый «лаконичный» найденный эквивалент звучал так: Elle se méfie de son amie à elle vis-à-vis de son mari. (дословно: «Она не доверяет своей подруге в отношении своего мужа» или «Она остерегается/ подозрительно относится к своей подруге в отношении своего мужа»).

То есть, получается, что французские жены ревнуют своих мужей к их подругам, а за своими зорко следят. То ли опыта в слежке понабрались, то ли подруги у них надежнее, но говорят, что французские мужья чаще уходят к своим подругам, нежели к подругам жены.

Раньше я задумывалась, откуда на Западе такие смешные для русского уха имена берутся: Сиси, Тити… Секрет Сиси открылся еще во времена «Санта-Барбары», а вот про Тити узнала только сегодня. Оказалось, это уменьшительно-ласкательное от таких имен, как Tiffany, Tifaine и Christine. Ладно, Тиффани, ладно Тифэн, но Кристина???

А тут вспомнилось еще одно ласкательное. Мне всегда нравилось, как звучит Эммануэль (отбросим ассоциации с фильмом): гордо и в то же время загадочно. Первым ударом было открытие, что это не только женское имя, но и мужское, разница лишь в написании: Emmanuelle и Emmanuel. А потом как-то случайно выяснилось, что уменьшительно-ласкательное для этого имени – Маню, вот ни больше и ни меньше, с ударением, естественно, на последний слог. И куда делась романтика…

Сегодня мой словарь обогатился еще одним словом из французской разговорной лексики. Прозвучало оно в следующей фразе: "Il y avait cinq filles, mais qu'une seule BAISABLE".

По-русски так одним словом и не скажешь. Смачно.

Организация Североатлантического договора, т.е. НАТО (англ. NATO - North Atlantic Treaty Organization) на французском языке – OTAN, т.е. NATO в зазеркалье. Расшифровка, соответственно, тоже пословная справа налево: Organisation du traité de l'Atlantique Nord.

Вот самые популярные слова, которыми французы нежно называют своих возлюбленных. Предупреждаю сразу, что некоторые фразы могут показаться ругательными, но в понимании француза они ласковые:

- mon petit coeur (мое сердечко);
- mon chou (душечка, омоним со словом «капуста»);
- ma biche (моя оленуха, т.е. самка оленя);
- ma poule (моя цыпочка, дословно «моя курица»);
- ma puce (малышка, дословно «моя блошка»);
- ma loutre («моя выдрочка»).

Что касается последнего выражения, то тут четко просматривается разница языковых картин мира: во французском языке «выдра» - очень положительное животное: миленький зверек с бархатными глазками.

«Киски» и «зайки» во французских ласковых именах встречаются редко (и обычно в сопровождении прилагательных) – у французов они ассоциируются с беспорядочными связями, к тому же, если назвать мужчину «зайкой», можно его и обидеть, т.к. зайцы и кролики известны всем скоротечностью половых актов.

Впрочем, кроме названий животных употребляются и вполне «международные» фразы, типа mon chéri/ ma chérie (мой дорогой/ моя дорогая), mon amour («моя любовь»), а также «mamour» (словосокращение, произошедшее от mon amour). Мамуррр… Да, нежно!

Жан Лафонтен и Иван Крылов создали два совершенно разных произведения по мотивам басни Эзопа – такое наблюдение сделал наш замечательный преподаватель по практике перевода.

И действительно, в басне Лафонтена главными героями являются цикада и муравьиха, живущие по соседству, т.е. на метафорическом языке - две женщины, можно даже сказать соперницы. Одна из них трудяга, а другая – легкомысленная. Красотой не блещет ни та, ни другая. Когда настает зима, певунья приходит к трудяге просить взаймы продуктов. Вот перевод этой части:

Elle alla crier famine / Она пошла жаловаться на голод
Chez la Fourmi sa voisine, / к своей соседке муравьихе
La priant de lui prêter / и попросила ее одолжить
Quelque grain pour subsister / несколько зернышек, чтобы дожить
Jusqu'à la saison nouvelle / до следующего лета

Причем она клянется и божится вернуть все с процентами:

«Je vous paierai, lui dit-elle, / Я вам выплачу, - говорит она,
Avant l'oût, foi d'animal, / до августа, даю слово цикады,
Intérêt et principal» / все деньги с процентами.

Трудяга совершенно по-деловому выспрашивает певунью, просчитывая в уме, сможет ли она действительно потом расплатиться, и делает вывод, что вряд ли. Тогда она отказывает. Незачем одалживать сопернице.
Что же происходит в басне Крылова? Муравей – мужчина, трудяга; стрекоза – естественно, легкомысленная девушка-красавица, то есть роли уже не те. Смотрим дальше:

Злой тоской удручена,
К Муравью ползет она:
«Не оставь меня, кум милый!
Дай ты мне собраться с силой
И до вешних только дней
Прокорми и обогрей!»

То есть девушка оголодала, замерзла, пришла к мужчине уже не просить взаймы продукты, а проситься к нему пожить (со всеми вытекающими отсюда последствиями). Бедняжка уже настолько обессилела, что не держится на ногах, уж и милым его называет, и голубчиком... А что же муравей?

«Кумушка, мне странно это:
Да работала ль ты в лето?»

Да какая тебе разница, что она делала? Вот она, здесь и сейчас, на пороге, готовая на все. Ну отчего бы одинокому мужчине не приютить у себя красивую жизнерадостную девушку? Ради чего же, спрашивается, он работал все лето? И муравей так и выпроваживает красавицу на улицу. Ну и кто он после этого?

Тот, кто думает, что чем проще исходный текст, тем проще его переводить, глубоко ошибается. На самом деле даже с виду легкий текст может таить в себе немало подвохов.
Казалось бы, чего проще перевести, например, такое предложение: « Quand il est arrivé ici, dans notre ville, c’était avant l’été » (подстрочник: «Когда он приехал сюда, в наш город, было перед летом»). Все просто и логично, без особого труда эта фраза превращается во вполне удобоваримую русскую: «Он приехал в наш город в конце весны». Все рады, аплодисменты переводчику. Но рано радоваться! Перевод неадекватный! Да-да, тут искажение смысла!

Чтобы обнаружить ошибку, нужно либо хорошо знать французскую картину мира, либо задать любому французу простой вопрос: «Перед летом, это когда конкретно?» А любой француз ответит: «в июне» или «в середине июня». И дело тут не в том, что французы не знают, когда кончается весна и начинается лето, а в том, что французская весна (а также лето, осень и зима) начинается на три недели позже русской! Это у нас, когда на календаре 1 июня, тогда и лето началось, а у французов все серьезно и обосновано: началом лета считается день летнего солнцестояния, т.е. 22 июня, началом зимы - день зимнего солнцестояния, т.е. 22 декабря. Начало весны – 22 марта, осени - 22 сентября, т.е. дни весеннего и осеннего равноденствия соответственно. Так что французское «перед летом» – это не то, что перед июнем, а то, что после мая, и когда в России лето в разгаре, во Франции оно только начинается.

Вот фамилии известных людей: философов, политических деятелей, писателей, актеров и т.д. Все их хорошо знают, но не все знают, как они пишутся на французском языке. Сколько фамилий вы сможете распознать, не прибегая к помощи словарей и Интернета?

1. Chopin
2. Foucault
3. Cruise
4. Khrouchtchev
5. Richard
6. Descartes
7. Diderot
8. Rimbaud
9. Baudelaire
10. Marceau
11. Delacroix
12. Royal
13. Flaubert
14. Deneuve

P.s. кому не сложно, оставьте результат в комментариях (количество отгаданного), мне тоже интересно, насколько это трудно для несведущего. Кстати, там же уже есть ответы.