Всегда ручонки тянутся написать сюда перед началом нового этапа в жизни. Ну уж если не этапа, то маленького этапчика. Я думаю, этот этапчик станет логическим завершением всей моей эпопеи сумбура, который позволит начать всё почти с чистого листа и смыть с себя все плохие воспоминания и мысли, которые держали меня в напряжении в течение минувшего учебного года. Потому что по приезду начнется абсолютно другая жизнь, начало которой я очень жду. Через сутки теплый ветер унесет меня в долину пляжей с золотыми песками и белыми камнями, в край голубого моря, величественных гор, необыкновенных цветов и прекрасных закатов. Сладкая нега - два слова, которые я могу подобрать, ещё эйфория, коматоз. Я второе лето сбегаю из города прям до начала сентября, пропуская всю эту местную летнюю тусовку. И фиг с ней. Я вполне-вполне закрыла сессию, уселась в какой-то определенной своей компании, а не в калейдоскопе лиц, немножко определилась, чем займусь с началом осени, о своих наполеоновских планах, где фигурирует самостоятельная жизнь на новом месте, ах... не расскажу, чтобы не сглазить. Всё, это всё там, через бесконечное долгое лето. А сейчас, в настоящий момент, осталось дело за малым. Откручиваю свою голову, кладу на полку и забываю ее дома на два месяца. Всё чего я хочу и что меня питает по жизни - это бешеный заряд энергией от впечатлений, эмоций, солнца и знакомств, поэтому я еду подзаряжаться, чтобы хватило сил моему тельцу осуществить все мечты в новом году.

Какая же уникальная, мобильная и всепоглощающая сеть Интернет. Через секунду мне может ответить на комментарий человек, находящийся в другой точке земного шара, за тысячи миль от меня, просто человек которым я восхищаюсь, с которым я мечтаю пообщаться, берет и отвечает, и мы будто на одной волне, в одной комнате, за одним столом, беседуем, как ни в чем не бывало, и нет барьеров, километров, языков, которые бы нас разъединяли. Как приятно поддерживать связь одновременно со всем миром, как здорово знать, что происходит за тысячи миль от меня и быть первым в курсе всех самых ярких свежих событий и видеть это почти воочию. Да, я определено за прогресс, определено за развитие технологий. Мой мир шире, чем то, что я могу видеть в поле своего зрения. Я хочу быть выше, чем территориальные границы, чем языки, чем культура. Я мыслю шире окружающих и обыденных вещей, которые я могу видеть, не отводя глаз. Мне этого мало, мне это не интересно, я человек мира, путешественник и мечтатель. Скорее бы погрузиться в новый мир, новую культуру и познать все тонкости их жизни. Мне не сидится на месте, я хочу двигаться, лететь куда-нибудь за горизонт, дальше от обыденности. Я сбросила какой то груз с плеч и у меня появились силы творить и жить полноценной жизнью, заниматься любимыми делами, на которые не хватало времени, и самое главное, мне наконец то снова мечтается, сладко спится, и снятся мне неизведанные города, интересные люди, до которых рукой подать, нужно только захотеть. Мне снова хочется расти и познавать эту жизнь, чувствовать новое, свежее, неопробованное никем до этого. Вот так я живу. Здесь и сейчас. Не удурченная ни бытовухой, ни делегированными обязанностями и делами. Я хочу покорить весь мир, нужно только сделать первый шаг, расправить крылья, нужно только выбрать, куда идти, куда лететь. Так много дорог, так много желаний, как же меня вдохновляет осознание этого. Я парю! И вам желаю того же 💋

Завтра, уже даже сегодня с утра, самолет отвезет меня обратно в реальный мир. Сказать, что я сопротивляюсь, это конечно не соврать. Но чем ближе этот день Х, тем милее и милее мне кажется моя повседневная жизнь, немного скучненькая и однообразненькая, замученная выполнением домашней работы по ночам и вечным желанием худеть и крепнуть, но все таки недостаточно милой, чтобы рваться в этот бой с серыми буднями и недосыпами. Единственное, что я явно понимаю, мое место там, потому что меня там ждут и любят, мой дом. Да, завтра закончится мое лето, я подозреваю, что меня тут же с трапа обдует абсолютно осенний холодный ветер и что тут же придется решать, плащ или уже пальто, лодочки или сапожки. Но лето несмотря ни на что было насыщенное. Не такое однозначно хорошее как в том году, но не менее щедрое на эмоции, новые впечатления, места и людей. Я благодарна городам, что меня приютили, которые я изучила от кирпича до кирпича, но уже жажду увидеть их вновь, чтобы почувствовать что-то еще, на что в этот раз мне не хватило настроения или осведомленности. Большое счастье это движение, еще большее - движение вперед, в неизведанные дали. Я всё сильнее осознаю свою страсть к путешествиям, свою жажду познать жизнь других стран, народов и культур. Впереди опять строятся грандиозные планы, есть же целых 6 материков, моря, океаны, реки, леса и долины, ах... Мой разум пропитался этой энергией, тело отдохнуло и они вполне готовы к работе. Конечно быстро привыкаешь отдыхать, труднее привыкнуть работать обратно. Но через этот опыт я всё больше осознаю, что я хочу получить от этой жизни, в каких направлениях мне интересно развиваться, что меня привлекает, а что категорически отталкивает. Через интересные знакомства, интернациональное общение, познание устройства жизни других людей, я отчетливее для себя проясняю, какой ценностью обладают знания, навыки, личностные качества для человека. И наверное я понимаю, что хочу развивать в себе. Да, я однозначно определилась, что хочу развиваться интенсивнее, я оценила сложность работы, которую следует выполнить для достижения желаемого. Своей светлой головой я точно стопроцентно постановила, что мне мешает развиваться, а что этому сопутствует. Но голова это одно, сердце это другое. Мы подвластны инстинктам и грехам, лени, зависти, осуждению. И как бы я не старалась всегда уйти от этого, иногда это меня нагоняет и я тону с головой. Ну да, в частности лень. Да, я позволила это себе, потому что слишком комфортно устроилась моя жизнь, мне было очень легко все делать, но и планка была на уровне "надо чуть выше чем большинство". Теперь да, некое стечение обстоятельств вывело меня из зоны комфорта, встормошило, даже не специально, но это произошло. Да, мне хочется вернуться туда, где просто, но нет, я увидела со стороны себя и к чему это приводит. Где-то задней стенкой мозга, ее самой маленькой частичкой, я прошу себя не повторять ошибок. И я все больше прислушивалась к этой частичке, когда была за тысячи километров от очага этого образа жизни. Но да, завтра я туда возвращаюсь и должна взять курс. Есть только уверенность, что я очень люблю себя и я должна прожить все правильно, как мне это действительно хочется, как надо. Когда что-то теряешь, ты так же приобретаешь опыт и со временем начинаешь давать трезвую оценку событиям, анализируя свои промахи и ошибки. Я поняла, чего было много и чего не хватало, я просто хочу теперь по-другому. И это возможно устроить.

По-моему, вполне неплохая установка в начале года. Да, мой год начинается в сентябре, потому что многое крутится вокруг учебы. Я как будто просыпаюсь от чудесного сладкого сна, но от него у меня остается такое вдохновение, что хочется повторить его наяву.

Кажется, ничего не меняется. Да, закончился учебный год. Да, я съездила на море. Да, день рождения. Так всё быстро пролетает, что некогда яркие вспышки начинают меркнуть вдалеке. Но я все еще цепляюсь за разнообразие, которое почти невозможно создать в черте этого города. Дни, недели, месяцы, времена года. Я искренне ждала и продолжаю ждать, что в один прекрасный момент все наикрутейшим образом поменяется, не знаю, привалит мне неземная красота и богатство, вдохновение и гениальность, озарение. Но вот-вот, осталось немного подождать. И я понимаю, что что-то оправдываю в себе. Не знаю, где тот рецепт, по которому мне удастся действительно сделать что-то сложное и впечатляющее, преодолеть, преломить себя, прыгнуть гораздо выше, чем привычно, за свои рамки. Я не знаю что это, как это, я никогда так не делала, с какого конца взяться за эту жизнь, но кажется довольно, невозможно столько жить по кайфу, делать исключительно приятные дела и не напрягаться ни с чем, потому что все достается по щелчку. Мои обещания самой себе мало значат, потому что я всегда потакаю этой лени. Но я должна растормошиться и выйти на новый уровень, иначе утону. От меня стало уходить всё, что было создано таким "трудом". Вот и тревожный звонок. Жизнь расставляет по местам, и за все грешки воздается. Так что ничего особенного, просто в очередной раз на виртуальную публику даю себе пиночек. А, быть может, кто нибудь подскажет мне секрет успеха.

Что-то мне это уже напоминает, где-то это было. Поймала себя на мысли, что я посреди огромного многолетнего цикла, не знаю, где уж там его начало или конец, но кое-что повторяется. Или всё от того, что в каждом возрасте свой кризис, не ясно, начало ли это его, кульминация или предел, но знаю, уже по опыту, что однажды всё выйдет на качественно новый уровень. Мне вдруг стало тесно в своих рамках. Мне всегда хотелось больше, но временами это просто удурчает. Мне каждый день кажется, что я отлично знаю этот мир, но на следующий день я понимаю, что знаю еще больше. Весь мой блог - какая то огромная жалоба на всех вокруг. Но это всегда расставляет по местам мои переживания.
Меня пугает, что вновь мне стало комфортнее внутри себя, мне больше нравится видеть сны, мечтать, планировать, визуализировать, представлять, чем жить сегодняшним днем. Я всегда думаю о будущем, но сейчас я себя убеждаю, что живу в нем. Такое уже было, нельзя сказать что это заканчивается плохо, наоборот, но совершенно не так, как я всю спячку себе это представляю. В последний раз меня взбодрила удивительная и веселая жизнь, меня встрясывал адреналин, приключения на пятую точку. Меня встрясли сильные чувства, встрясло то, что случилось лучше, чем я могла вообще себе представить. Это увлекает, и забываешь о духовной составляющей себя. Сейчас всё поутихло, боюсь, даже, что поднадоело, всё стабильно и я в зоне комфорта, но это перестает меня устраивать, это почти поглотило мое терпение. Полагаю, что не последнюю роль играет элемент неожиданности, соврешенная иррациональность в происходящем, отдаление от планов на другой полюс. А тут что, я всё знаю как сложится дальше, если я буду подвластна всё тому же течению.
Я никогда четко не знала, чего хотела, это определялось по ходу. То, о чем я не думала случалось с большей частотой, чем то, о чем я страстно желала, но оказывалось лучше. Я анализирую прошлое, потому что мне кажется, что в нем скрыты все ответы, которые я пытаюсь найти. Но самой ощущается однобокость такого взгляда, отрицание некоторых аспектов.
Да, в чем то я не могу признаться вслух и на публику, в чем то не признаюсь себе. Это дизориентирует, но временно создает ощущение лишь легкой тревоги, а ведь всё довольно лихо.
Такой беспорядочный набор слов и предложений, сомневаюсь, что кому то это будет информативно читать, но в моей голове не просто каша. То, что я считала кашей было идеальным порядком. Правда. Вот так и не задумываешься обзывая вещи не своими именами, насколько они относительны.
Позитивная нота, которой следует закончить этот волнительный скерцо, заключается в том, что дальше все точно будет хорошо. Я повторяю это себе без конца. Сейчас не плохо, нет, я просто перерождаюсь в новую себя, с другими требованиями к жизни и к себе, и рано или поздно, окружающая действительность начнет им соответствовать, и тут я обрету своё тихое счастье. Я знаю точно, потому что мы это уже проходили. Это всё та же опера, только октавы повысили.

Ну что же. Обещала себе и вам подвести итоги, нужно выполнять. Хотя, вы возможно уже даже успели заметить, что я не всегда выполняю свои обещания. Но на этот раз я взялась за дело, хоть и чувствую себя паршивенько после таких активных новогодних гуляний.
Немного расскажу вам об этом годе. Мне прямо-таки хочется обозвать его громким словом "переломный", потому что он действительно очень многое изменил не только в моей жизни, но и во всем мире. Не хочу вдаваться в политику и экономику, хоть я и стараюсь вникать в это для приобретения компетентности спорить по существу, хоть я и слежу за всем происходящим, я мало что могу добавить к тому, что уже сказано обо всей сложившейся ситуации. Я, вопреки всему на свете, возможно даже как-то по-детски наивно и неосознанно, люблю свою страну до какой-то необъяснимой дрожи. Я вижу столько проблем, вижу столько ошибок, но это настолько моё, это настолько на меня влияет и формирует меня и всю мою жизнь, что я никак не могу игнорировать это и не уважать. Это как отношение к матери, оно никогда не может быть нейтральным, я бы даже сказала оно никогда не может быть иным, кроме как слепое обожание и любовь, но всегда найдутся исключения. Я лишь хочу верить, что маму свою всё таки любит абсолютно каждый. Возможно чертовски изъезженное и банальное сравнение, но для меня оно что-то символизирует. Я не вижу выхода в критике правительства и чиновников, я хочу менять то, что для меня является минусами, я хочу действовать, я хочу начать с себя, я считаю только такой подход правильный. И я искренне желаю, что каждый из нас начнет с себя, а не будет сидеть ждать, пока ужмется другой. Я представляю народ нашей страны одним единственным человеком, который ведет политику и принимает решения. Только когда внутри него гармония, равновесие, спокойствие и удовлетворенность, только тогда он может стать настоящим бойцом, а затем победителем.
Что касается моей жизни, я, для некого вдохновения, пересмотрела сейчас все фотографии, которые остались у меня на память об ушедшем годе. Осадок - наиприятнейший. Конечно же, год - это долго. И нельзя целый год пробыть в каком-то статичном состоянии радости, счастья, умиротворения, или же наоборот, горя, уныния, упадка сил. Была просто уйма взлетов и падений, масса нерешительности, куча несправедливости, обид и разочарований. Но, взвесив плюсы и минусы, да я даже на вскидку могу сказать, что положительных эмоций значительно больше. Весь год я любила своего мужчину, который в ответ дарил мне ничуть не меньше любви. Он оказывал мне поддержку во всех начинаниях и помогал со всеми трудностями, он бросался для меня в огонь и воду и всегда-всегда-всегда следовал за мной, помогал добрым советом и создавал мое счастье. Получив подарки в этом году (третьем совместном для нас) я поняла, что он знает меня лучше всех, мы как будто действительно как одно целое. Он попал в самую точку, восхитил меня.
Также он был моим спутником во всех путешествиях, которые в этом году были разнообразными и очень запоминающимися. Я получила огромное удовольствие от такого отдыха, я впервые делала то, что мне приносит огромное счастье и радость, то, что кажется мне полезным, мы всё рассчитали так, что каждая секунда была наполнена смыслом и позитивом. Мне прямо хочется разорваться от той бури приятных эмоций, которые возникают при воспоминаниях о лете. Всё что я желаю, это сделать следующий год еще лучше, совершенствовать основываясь на нашем опыте всё поездки и времяприпровождение.
Учеба так вообще в этом году была основным направлением моей мысли и деятельности. Мне нужно было решить раз и на всегда чего я хочу от жизни. И подумать четко и конкретно, как это реализовать. И действовать в этом направлении. Мне нужно было представить, какой я буду через 10 лет, свою идеальную жизнь, и разработать стратегию, как осуществить представления. Я не встречала людей, для которых это просто. Чаще я встречала людей, которые не представляют себе будущее, которые не знают, чего хотят. Они меня пугают, я стараюсь убрать таких подальше, вдруг это заразно. Я бы даже сказала, что продумать всё, это большая сложность, нежели идти по плану. Мне, конечно же, далеко не удается всё спланировать. Но я над этим работаю. Как и работаю в направлении, которое себе задала. И я получаю удовольствие. Почему же я не делала этого раньше? Я сваливала всё на других, думала они мешают моим мечтам осуществиться. Но нет, дело было во мне, в моей лени, в моем желании жить сейчас, а не потом. Но я всё учусь это грамотно комбинировать и я очень надеюсь, что наступит день, когда все это будет в идеальной пропорции. Для этого просто нужно заниматься любимым делом, сделать работу своим хобби. И работа это не карьера, это любая деятельность, которая может отпугивать и вызывать нежелание ей заниматься. Просто смотрим на жизнь по-другому, и она станет другой.
Вот такой вот сложный год, со сложными решениями, со сменой привычного круга общения, обстановки, да и занятий своих в общем. То, что неизменно - я хочу быть лучше. Далеко еще нет баланса, когда я вовремя ленюсь и потакаю низменным инстинктам, еще нет той формулы, которая индивидуально для меня рассчитает идеальную жизнь. Я совсем не знаю, как будет завтра, что изменится, какие внешние воздействия будут выводить меня из равновесия. Внутри я продумываю мелочи, визуализирую свои действия, стремлюсь, развиваюсь, расту, работаю над собой. Ни шагу назад, только вперед вперед и вперед. Движение это жизнь, прогресс это жизнь. В новом году я желаю вам достичь того, что для вас важно и нужно, я желаю вам только правильных поступков, желаю вам гармонии с собой, желаю вам мира и добра.

Человек определенно меняется, как бы я не хотела этого признавать. Я вчера и я сегодня это разные люди. Конечно недостатки характера и привычки остаются, но только те, которые нас самих устраивают. И ты по началу подстраиваешься под ситуацию, потому что хочешь быть участником событий, а твоя сущность может отпугнуть, потом ты постепенно привыкаешь к этому состоянию, тебе начинают нравится новые вещи и явления, ты изменяешь взгляды потому что тебя убеждают те, кого ты бесконечно уважаешь или любишь. И вот глядишь ты уже не можешь вернуться обратно, потому что то, что было там, уже устарело и не актуально, тебе уже даже противны некоторые предметы, которые ты считал идеальными. И еще кое что, я твердо уверенна - все изменения к лучшему, если ваша голова работает в правильном направлении. Любой поворот "не туда" будет ценным опытом, благодаря которому вы переосмыслите свою жизнь, главное поступайте по совести, тогда вы найдете нужную дорогу. Я думаю совесть есть у всех, никакая мать не хочет воспитать своего ребенка жестоким и злым, понятие совести внушается каждому с детства, с воспитанием. Да, бывают всякие случаи, но я думаю что именно у тебя, читатель, все обязательно будет хорошо, потому что я искренне желаю всего самого самого хорошего каждому человеку, очень хочу чтобы все вы были счастливы и любимы! И еще, по моему мнению, все проблемы идут из нашей обособленности, политические, экономические. Особенно в нашей стране. Почему каждый сам за себя? Почему так трудно понять, что если мы будем помогать не только себе, но и окружающим, жизнь каждого человека на Земле станет качественно лучше, и ваша в том числе. В противном случае те, которые самостоятельно не могут быть счастливыми тормозят нашу планету. Мне кажется, если разорвать вас хоть на тысячи кусков, в вас останется не меньше любви и сил, чем было бы в вас одном. Это не иссекаемый ресурс, это то, что мы создаем для себя сами. Делитесь, у вас никогда не убудет. Я верю в карму, в бумеранг, который вам обязательно вернется. Мы самые сильные существа на этом свете, самые умные и интересные, самые эмоциональные и чувствительные. Я хочу, чтобы наша жизнь стала значимее и лучше, счастливее. Не только у моих друзей, родных, но у абсолютно любого человека. Так не будет больных, бедных, несчастных, обделенных. Не будет конфликтов, войн, терактов, преступлений. Когда у каждого будет то, что делает его счастливым, он не будет злым и агрессивным. Он будет отдавать себя счастью. А, как мне кажется, счастье это добро и любовь, которые можно дарить друг другу. Мне жалко, что среди нас столько искалеченных и несчастных душ, столько утомленных жизнью людей, столько ненависти, зависти. Никто не заслуживает испытывать такие эмоции, никто не заслуживает быть жертвой этих эмоций. Я знаю, однажды мы выйдем из этого состояния, которое происходит сейчас. Мы либо двинемся вперед, на новую стадию развития. Либо разрушим все, что создавали тысячелетиями. Я чувствую это накопление проблем, недовольства, всего отрицательного. Оно копится внутри многих, почти всех, всех тех, кто ничем другим не может заполнить свою пустоту. А ведь казалось всё так просто... Люди, меняйтесь! Не ждите, когда это поглотит вас само собой, делайте первый, второй, третий, десятый шаг! Бегите на встречу прекрасному, я обещаю, вы никогда не пожалеете об этом. Начните первым. Каждый. В этом наше спасение общества, спасение морали, ценностей и культуры.
Меня так воодушевляют теперь такие громадные вещи, которые раньше были для меня непостижимыми. Мои мысли и планы всегда казались мне глобальными, но при этом, оглядываясь назад я вижу их существенный рост. Безусловно, мне хочется в первую очередь создать идеальный мир вокруг себя, создать идеальные условия для себя и своих любимых. Но это далеко не все, что я должна сделать в жизни, что я хочу и планирую сделать. Нужно научиться распределять свою энергию, нужно научиться создавать ее для себя. Я теперь знаю, как это делать. Именно по этому, по моему предположению, я увеличиваю в масштабе свои цели. А нужно просто твердо представлять себе, чего ты хочешь, нужно находить вещи, из которых получаешь вдохновение и минимализировать негатив, который может разрушить планы. Главное обрести эту зыбкую и эфемерную гармонию, душевное равновесие. Тогда вы будете непобедимы.
Я знаю, что есть проблемы, есть ситуации, которые трудно оставить и пойти дальше, трудно избавиться от негатива. Думайте о том, чего вы ходите и как вы это получите. И думайте только так, чтобы вам потом никогда не было стыдно, чтобы ваша совесть была чиста. Знайте, что только таким образом вы навсегда обретете гармонию и, соответственно силу. У вас все получится! Удачи

Пересмотревшись вдоволь 6 сезонов "Секса в большом городе" (да еще и два фильма на десерт), мне захотелось сесть с ноутбуком напротив окна, закурить и черкнуть что-то куда-то. Мне есть о чем вам рассказать, это уж точно. Каждый раз открывая эту страницу, что я делаю не особо часто, я сажусь печатать совершенно разным человеком. То я поуши влюбленная, то трясусь как листик перед выпускными экзаменами, ругаюсь, жалуюсь, радуюсь, вспоминаю, размышляю. Мне никогда не казалось это бесполезным занятием, наоборот, это куда больше значит, чем любая фотография. Куда больше воспоминаний. И что бы не случилось, мне так приятно делиться. Теперь в моей жизни произошел качественный скачек именно в профессиональном плане. Не верится, кажется, что выбор еще не сделан, что это только предстоит, но нет, начались новые трудовые будни, а я не верю, кажется, что это все какой то параллельный мир, что скоро я вернусь на землю и буду проживать это как-то по другому. Не знаю, лучше или хуже, я не знаю чего я хотела, но то что есть, мне нравится. Мой друг с потока сказал, что он наконец-то почувствовал себя человеком: "Вот идешь ты по улице, а ты теперь не какое-то чмо, а студент." Все мои дела приобрели какую-то значимость, важность. Передо мной чистейший лист, как это непривычно, как терзает мысль что все еще впереди, и всё, что я делаю, найдет отражение в дальнейшем, что то, что я буду делать через год уже будет течением, а пока что я абсолютно сама направляю свой курс. Да, сама. Мне казалось, я всегда все делала сама. Но как будто за спиной кто-то сидел и подсказывал, как будто моя личность, только сформировав все впечатления обо мне, давно разработала все планы моих действий. Надеюсь вы понимаете о чем я. Я не меняла коллектив и друзей 7 лет. Да, одни приходили-уходили, но все они такие близкие и свои, у нас было свое общее расписание жизни, дела, которые тянулись годами. А сейчас мы еще дальше расходимся своими дорожками, хотя и держим связь. Я никого не хотела пускать в свою жизнь, я была скептически настроена, я не хотела знакомиться, не хотела видеть кого-то нового, мне не нравилась обстановка в аудиториях, вид абсолютно каждого лица, которое я встречала не на своей территории. Пока что привыкаю, не доверяю, но чувствую дружелюбие. Если искренне,  я не хочу, но даю себе отчет в том, что мне очень даже повезло, мои установки потихоньку меняются. А еще, как приятно заниматься нужным. Как приятно слушать то, что интересно, как я балдею от информации, это нечто. Посмотрим, как и что будет развиваться дальше. Когда у меня родилась сестра, я сначала пол года еще чувствовала, что как будто одна в семье, да, моя жизнь определенно изменилась, но я все еще как будто находилась в прошлом, мне не верилось, что это по-настоящему. Но в одно утро это просто захватило меня с головой, я как будто забыла, как жилось до этого, как будто в тот момент существовала только новая реальность, единственная, в которой у родителей в спальне есть карапуз, без которого я не могу представить своей жизни. Здесь все аналогично. У нас ежедневно есть бесконечное число возможностей. Вы помните об этом? Сорвитесь, умчитесь туда, куда хотите, займитесь чем-то невообразимо крутым, сделайте то, что всегда хотели, полюбите наконец себя и устройте себе релакс и отдых. У нас всего одна коротющая жизнь, время бежит так яростно, на измот, как будто на соревнованиях, так что вы обязаны им наслаждаться. Я все это пропагандирую, потому что этим живу! Сейчас у меня полное ощущение свободы, все мои желания реализуемы, я уверенно стремлюсь туда, куда мне хочется. Я занимаюсь тем, что меня вдохновляет, я общаюсь с очень интересными и красивыми людьми, они делятся со мной своей энергетикой. Я получаю новое каждый день, я радуюсь, потому что мне нет повода для грусти. Вся печаль – это напускное, это хандра. Надо лишь подумать как здорово провести время, и провести его так! А если совместить удовольствие еще и с пользой, вы априори будете самым счастливым человеком на земле. Желаю вам всего, что вы бы сами себе пожелали,

Бесконечно люблю и целую своих интернетных читателей за то, что интересуетесь моей мысллью,

Ваша Сонечка.

 

Мне мало одной жизни, сейчас я это осознаю очень явно. Нельзя изучить все интересные вещи, заниматься всеми любимыми делами, отдыхать, как хочется, работать, как хочется, иметь безупречную личную жизнь, завидную карьеру, общаться со всеми вдохновляющими людьми. Разве могут экстенсивность и интенсивность «ужиться» в одной человеческой жизни? Известно, что когда человек хочет переделать сразу тысячу дел, все они делаются не качественно. Для этого сочиняют тайм-менеджменты, ищут ваш «25 час», но нужны годы, чтобы постичь совершенство в одной лишь маленькой области, вы это прекрасно знаете. Неужели нужен выбор, расстановка приоритетов? В 18 меня уже угнетает нехватка времени, я думаю о будущем, о своих будущих детях, о своей будущей карьере. Это трудно совмещать, придумали нянек, садики, или, наоборот, мамочек-домоседок. От одних уходит безвозвратно самая прекрасная пора, когда для ребенка не существует ничего роднее,  дороже, любимее матери, и он дарит это взаимное чувство всем своим существом. Другие матери теряют постепенно ниточки связи с реальным миром, за пределами их ареала мир стремительно меняется, от чего они сразу чувствуют ветерок от пролетевшей на бешенной скорости молодости. А сколько еще прекрасных мест, куда обязательно нужно попасть? А мне еще так хочется знать хотя бы пару языков к моему несчастному английскому, хочется играть как маэстро, хочется рисовать картины для своей квартиры, быть лучшей в учебе, проводить круглые сутки с любимым. Хочется помогать людям и животным, делать свою страну лучше, хочется каждый день проводить с пользой, хотя она и так есть, безусловно. Но какой она могла бы быть? Вот что не дает покоя. Думаю, вы сочтете меня лентяйкой, которой лень-лень-лень и еще раз лень что-то делать. Но это не так. Вы можете счесть меня нерешительной, непригодной для жизни сурового общества. Конечно, я мечусь из-за того, что сомневаюсь над выбором. Но как можно не сомневаться. Как можно на чем то поставить крест, отложить что-то? Я думаю, что будет, если сделать так, что будет, если сделать по-другому, я хочу рисковать, хочу множество попыток. Это не должно происходить в голове, нужен реальный опыт. Я хочу всё делать по максимуму, но проблема в том, что я хочу делать всё. Может быть, вы знаете секрет успеха, но я вам не поверю, потому что вы все равно от чего-то отказались. Может быть, кто-то смотрел последнюю часть «Людей в черном», где был такой очаровательный инопланетянин, живущий в пространстве вариантов, сразу во всех параллельных мирах. Счастье, это когда ты успешен и удовлетворен собой. Но как можно быть удовлетворенным собой, когда ты что-то упустил? Ожидаю советов, вроде «Не парься, делай так, как подсказывает сердце». А сердце подсказывает мне, что я несовершенна и что жизнь несовершенна, что я не хочу так ее тратить, что выход есть, но, естественно, он куда глубже и трудноосуществимей, чем отрицание его существования.

Привет-привет. Здорово, когда реальная жизнь такая динамичная и интересная, что некогда и думать о блоге. Я успеваю, разве что, глянуть часть ленты в instagram и написать максимум 140 символов в твиттер. У меня начинаются самые важные экзамены в жизни, трепетно-волнительно на душе, потому что результаты могут поставить жирный крест на моей репутации смышленой девочки. Я, почему-то, хочу доказать что-то не себе, а близким людям, хочу заткнуть за пояс всех завистников и недоброжелателей, хочу доказать всем, кто во мне сомневается, что я могу, если захочу. Но это не мотивация, к сожалению. Не такая мощная и убедительная, чтобы я работала над собой ежесекундно, чтобы оставить все отдыхи-сериалы-прогулки и уткнуться на месяц в себя и свой мир. Мне страшно ровно столько же, сколько и привычно лениться. Боже, почему ты сделал меня такой амбициозной и раздолбайной :) А тем временем погода все приятнее и приятнее, все больше и больше уличных кафе, веранд, легкой обуви и одежды на прилавках. Мой дедушка называет это законом подлости. Я живу уже лотом, а не поступлением. Хочу похвастаться, но это лето выдастся просто потрясающим. Выпускной, наряды, танцы до утра в компании самых близких друзей. Грежу по единбургским пабам и шотландским туманным фиордам, вискикурням, замкам, самому любимому (после русского, конечно) языку, пускай с ужасным акцентом. Уже представляю себя на средиземноморском пляже, потягивающей с любимым наш семейный напиток - джин тоник с кучей-кучей льда и лайма; представалю как гуляем за ручку по залитым жгучим солнцем набережным и объедаемся свежевыловленными осьминогами, креветками и всякой морской чудью. Даа, покушать я люблю, национальные кухни это одно из того, за чем я гонюсь, как сумасшедшая. Закрываю глаза, и вот я на террасе с круассаном и капучино в самом романтичном городе на земле, где-то вдалеке эйфелева башня, вокруг архитектура, музеи, магазины, набитые платьями, туфлями, сумками... Вы понимаете, что я не могу думать о конституции и логарифмах! Все, кто желает мне хорошего, держите кулачки с 29 мая по 11 июня, я вас бесконечно люблю и уважаю за поддержку. Я должна сделать все правильно ради этого мира, хочу заниматься любимым делом на благо общества, хочу стоить больше, чем просто красивая мордашка, хочу состояться и радоваться жизни. Наверное слишком много для бездельницы и отдыхальщицы, но все же я питаю миллион надежд на эту жизнь! Я люблю ее, в свои без малого 18, которые через пару недель мне стукнут. Как же я ждала этого, как скорее хотела вырваться из детства во взрослый мир. И как меня безумно тянет обратно сейчас, как катастрофически быстро пробежало время, как его мне уже не хватает. И какое оно было беззаботное и счастливое тогда, в моем домике у пруда в маленьком городе Пермского края, где мы пускали воздушных змеев и объедались мороженным, где ловили с отцом рыбу и красили всех пастой ночью в легарях... Но как много интересов и возможностей у меня теперь, как теперь я много знаю историю, как много мест хочу посетить, как много людей хочу увидеть и вдохновиться. я гляжу на мир другими глазами, уже не детскими, но все же юношескими, полными предвкушения. Наверное, сейчас такое редкое состояние, когда я точно знаю чего хочу, знаю с кем хочу прожить всю жизнь, знаю где хочу побывать. Для полного счастья мне нужно продержаться этот месяц собранной и внимательной, не уноситься куда-то туда, за желаниями, а оставаться здесь и осуществлять их в жизнь. 

Часто задумываюсь, что мне повезло родиться девочкой. Быть и слабой и сильной, не иметь столько ответственности за себя и других, но быть той силой, что толкает мужчин на геройские подвиги. Меня прельщает возможность быть матерью - самым любимым человеком для своего крошечного пупсика, которого я буду обожать. Мне нравится думать, что обо мне хотят заботиться, защищать, исполнять все желания. И с каким же удовольствием мужчина это выполняет, сколько приятного в осознании себя "каменной стеной". Мне нравится иметь право на простительные шалости, нравится придуриваться, как будто я чего то не понимаю или наоборот, воображать себя умнее всех. Мне нравится косметика, платья, пилатес и не платить в ресторанах. Нравится ощущать себя желанной, красивой, нравятся комплименты. И весь мир у ног, красочный и любвиобильный, сколько интересных занятий существует во вселенной, как много доброго и прекрасного, завораживающего, удивительного. Когда мы вместе - все преображается. Самое лучшее в жизни - когда тебя любят и берегут.

 Один месяц до зимы, четыре до весны, через семь месяцев вновь лето, потом еще пол годика и зима. И чего я так пекусь об этом, как будто всегда жду другого, не того, что есть сейчас. Это не так, это время - лучшее из того что позади, но должно стать хуже всего что будет дальше. Не важно холодно или жарко, я обожаю одного мужчину и провожу вечера в его объятиях. Только я такая, какой меня замыслили, погруженная в свои планы, пути к целям, амбиции. Важнее всего стремиться дальше, выше, стараться быть лучше других, быть сильнее, умнее, красивее и мудрее, быть интересной и прекрасной. Верно идти к другим перспективам и горизонтам. Я знаю чего хочу от зимы, от весны и от лета, чего хочу через год и чего хочу через пять. И часто задумываюсь что он - мой стержень, не просто поддержка, отдушина, а самый важный и влияющий соперник, которого не догнать, которому не уступить. Он такой прекрасный, что рядом с ним нужно быть лучше всех. Самый лучший подарок, который могла подарить мне жизнь, не просто вселенскую любовь, но и бег к совершенству. Просто он такой, каким его замыслили.

Позади горы, моря, взлетные полосы, закаты и километры дорог. Позади то очередное маленькое скоротечное лето, которое в начале своём казалось таким огромным, почти как его ожидание. Последнее беспечное лето, не обремененное сессиями, результатами, способными определить мою жизнь, жизнь моих самых близких людей. Я просто бегала по зеленой травке и грела косточки под жгучим полуденным солнцем, съела всех средиземноморских креветок и осьминогов, даже опыт работы получила, также опыт мучительного ожидания и много разных сюрпризов и подарков от близких. 

Но сладкое, как говорится не такое сладкое, если не пробовать горького, соленого или кислого. Пусть лишь крошки воспоминаний, но они останутся у меня, и в самые слякотные и морозные дни я буду греться и ностальгировать. Вот так ведь и живем, от лета до лета, перебиваясь кое как поездками посреди года хотя бы в более теплый климат, чем на Родине. Всегда мысль о том, что оно повторится мотивирует делать и ждать, тихонько планируя такое короткое время, как эти три прекрасных месяца, которые, судя по всему, действительно менее затяжные, чем все эти ноябри, январи и даже марты. Жду, когда уже опять назову его в предвкушении бездонным и длинющим.

Моё сиемоментное состояние поймет каждый, это вкусная смесь облегченности, ибо все обязательные дела подошли к своему логическому разрешению, с чувством растерянности, ведь теперь за всё можешь взяться в любое время суток, к черту режим сна, к черту здоровое питание, к черту откладывание прослушивания музыки, дабы не потерять в голове зазубренные билеты. И еще щtпоточка приятной усталости, как после адовой тренировки в спорт зале. Конечно вы знаете это состояние.

Теперь по традиции просится сюда итог. Итак, год этот, это такой год, который затмил все предыдущие по своей насыщенности. Я бы хотела, чтобы моя жизнь всегда была наполена событиями, которые происходили за это время, которые происходят и по настоящий момент. По объему эмоций, по количеству радостных воспоминаний, по соотношению сбывшихся желаний, к загаданным. Так что единственное, что требуется от следующего года, это стабильной частоты свершения чудес, которые происходят у меня изо дня в день.

 

Каждая минутка каждого часа каждого дня похожа на сладостный сон, какой ближе к утру в дождливую погоду, когда хочется нежиться и продолжать до бесконечности эту дремоту. Город окутало снегом, заковало льдом, покрыло инеем, ритм стал медленнее, жизнь заторможеннее, все в ожидании новогоднего волшебства, в ожидании изменений. В спячке, распрятались по своим норкам, наполнили до отвала кафешки, уткнулись носом то в кружку чая, то в книжку. Наверное зима, это время, которое учит нас греть себя изнутри, не лучами солнца, а добрыми мыслями, наивными детскими мечтаниями, нежностью к близким. А может, мне просто каждое время кажется потрясающей порой, от того что мне всегда тепло, не важно, то ли морозные узоры за окном, то ли солнце, то ли дожди, под которые так не хочется пробуждаться.

 Как же органично я вошла в роль законопослушной жены. Моё я теперь половинка от "мы", и не смогу уснуть, не пожелав ему спокойной ночи. Меня даже забавит насколько же естественно вырываются изнутри эти порывы заботиться, целовать, наслаждаться нашим маленьким обществом. Думаю вы простите мне, мои милые, моё отсутствие :) В момент апогея нашей любви, когда наши души впечатаются друг в друга, только тогда мне будет достаточно близости, я хочу проводить сутки, месяцы, жизни, просто находясь рядом. И я буду к этому стремится, потому что только эта вера строит в воображении столь прекрасные миры и дарит приятные мысли при пробуждении. И она объясняет смысл жизни.  Я верю что мы заряжаем счастьем каждую точку необъемлемого пространства, и по законам физики вселенная выдает нам равную по модулю силу, силу жизни, которая заряжает чтобы лететь дальше.

Нет, так дело не пойдет, нужно оставить здесь весточку из реального мира. Честно признаюсь, за эти два месяца я не раз усаживала себя за монитор, но потупившись в какую то далекую пустоту, принималась далее за насущные дела. Дело совсем не в том, что не о чем рассказывать, а в том, что некогда. Да и по-секрету, мой скудненький словарный запас не позволял описать, вогнать в, хотя бы, условные рамки, передать всю красоту и силу происходящего. Вот и накопилось столько событий, историй и тем, что уже и не вспомнить. Но главное не забудется.

За последние несколько месяцев произошло полное перерождение меня как личности, и самый интенсивный период пришелся на последнее время. И до сих пор, так не хочется ни с кем делиться признаниями в этом чувстве, но, господа, коротко говоря, я счастлива.

Случайно или закономерно, но в каждую жизнь, причем когда совсем не ждёшь, вносится драма. И выедает из тебя всю радость. Вносится со звуком бьющегося лобового стекла на шоссе, свистом разлетающегося на куски авиалайнера. Эхом навсегда захлопнувшейся за близким человеком крышке деревянного ящика. Трагедия там, где теряешь. Потеря даже там, где изменяется лишь отношение другого к жизни, когда в нем умирает частичка вашего совместного, благодаря чему раньше цеплялись друг за друга и всё, что есть помимо, не жалко было бы отдать за эту любовь. Есть такая вот, скорее добровольная потеря. Хотя мне, не сказать что фанатичной фаталистке, всё же кажется, что такое дело может творит сама судьба. Естественно, взамен любой потери пустота, которая не менее естественно потихоньку-помаленьку заполняется чем-то новым, восстанавливается, ведь даже шрамики затягиваются и, бывает, совсем исчезают, а срок восстановления прямопропорционален силе удара. Я теряла таким образом, думаю все теряли. Но я не чувствую внутри ненависти и злости, запомнившихся обид, так что руки в кровь об стену от отчаяния быть хочется, хоть я стольких и столькое отпустила, и пустота несомненно болит. Спасение в положительных эмоциях и в своеобразной философии. Я намного больше люблю, люблю себя, тех, кого со мной вместе потаскало, словно в хлюпком плотике над штормовыми мутными волнами. Я не посмею назвать всё, что было со мной до - "неблагополучной жизнью", не было героиновых и кровавых историй, но были и громкие слова и измены, и уходы, и невписавшиеся в планы изуродованные автомобили, и больницы, и расстояния, и придурков уже мне хватило. И это ежедневно продолжается. Просто у всех должна быть драма, чтобы постепенно умирало и, иногда, рождалось. Отвечаю на вопрос, что ничего и никого не боюсь, лгу, боюсь потерять то, что есть. Это естественное чувство человека, страх перед бездной. Но всегда со временем что-то самостоятельно отмирает во мне и, некогда дорогое, само собой, по физическому закону, испаряется прочь, даже из линий на ладонях. Сегодня возможно я просто скучаю по этому, хотя, опять лгу, я никогда ни по чему не скучаю, это потому что умею сделать настоящий момент предвкушением лучшего из всех предыдущих. Но что-то заставляет это писать, может совесть, может она просит прощения у тех, кто по моей вине теперь не со мной. Может в глубине души я думаю, что будь некоторые из ушедших рядом, было бы лучше. Хотя я считаю всегда виноватыми других, не себя. Может, за эту мою огромную вселенскую любовь, которую я хочу отдавать, которую я дарю близким людям, мне потом зачтется, и уже зачитается, и в конце концов я приду к лучшему из придуманных апогеев жизни, чувствую что "тупо забив", я всё более на верном пути. То, что казалось мне вечным, оказалось зыбким, люди рядом на больших скоростях сменяли и сменяют друг друга, я привязываюсь, я дарю любовь, но всё равно связь отмирает, закономерно или случайно, и восполняется новыми, и мы не в чем никогда не можем быть сто-процентно уверенными, можем положиться на удачу, понадеяться, что всё к лучшему. По крайней мере я живу так, я отпустила всех кого держала в сердце, я заполняла и заполняю его другими людьми и вещами, и я люблю всё что я имею честь знать. Просто жизнь настоящим днем, просто потому что есть потребность, и другое не важно. Я думаю, в чем то это и есть управление судьбы, случайные эти встречи, дружбы, знакомства, и я думаю это не плохо, это хорошо, думаю нельзя скучать и держать в себе прошлое, думаю надо стремиться вперед, принимать себя нового, в новом окружении. И, по такой логике, к черту драму, к черту настальгию, к черту все мысли. Всё будет отлично. Удачи бы побольше, и того хватит. Просто все нуждаются в любви, более чем в остальном, и чем проще процедура по передаче, тем безболезненней сбои. Это утрировано конечно, но мысль наверное, типа "простить, принять и радоваться жизни, потому что, если подумать, всё зашибись, у тебя всё самое лучшее".

 

Мы дышали влажным воздухом в сквере, багровом от опавших листьев. Она сидела на скамейке, курила и гладила меня по волосам. Я лежала у нее на коленках и рассуждала почему мы до сих пор не сдохли от передозировки. Болтала-болтала-болтала, дышала запахом духов от шарфа и наслаждалась серым пасмурным небом. "Мне было бы стыдно перед родителями. Наша жизнь еще и заслуга других, и мы не в праве без разрешения ей распоряжаться. Мне порой кажется что у меня ничего не получится, и тогда единственным выходом я вижу уходить в себя и убегать от реальности. В такие моменты существуем только я и моя маленькая смерть, но уже завтра я снова воскресаю. Что-то дает мне силы идти дальше по жизни,  без тормозов лететь, подталкивает делать делать делать, наверное это как раз семья, близкие друзья, люди которые мне не безразличны, и их вера, их молитвы, их поддержка." Я тяжело дышу - за последние годы здоровье стало ни к черту, кашель уже месяц даже не думает уходить. Замерзают руки, тянет в сон и ни за что не хочется браться. Но во снах я вижу мир отличный от этого осеннего сквера. Там я здоровей, успешней, хочу на кинопремьеры, ем на завтрак спелую клубнику и у меня на диване разлегся мастиф. Там меня прет с того что окружает, с великолепной архитектуры столицы, с теплой погоды, со вкусного кофе и булочек. Прет от того что я занимаюсь любимым делом. Прет от того что у меня любящий мужчина и здоровые детишки. Знаете, мне кажется такое полезно писать, чтобы не забывать о том чего ты действительно хочешь от жизни. Не забывать о том, ради чего я это всё делаю, а именно ради себя любимой. Меня частенько тянет не туда, хочется поразвлекаться пока я не стала старушкой, но с каждым разом я приобретаю какие-то неблагоприятные последствия и начинаю задумываться, стоит ли оно того. Думаю нет. Все мечты кажутся далекими, но всё же осуществимыми, все мои старания пройдут не напрасно в любом случае, все мои игры стоят свеч. "Знаешь, я думаю что скоро всё поменяю в лучшую сторону, и не знаю почему у меня до сих пор до этого руки не доходили. У меня ведь есть силы, что и говорить, у меня есть стремление и желание." И если кто-нибудь спросит, чем для меня была эта осень две одиннадцатого, я представлю этот сквер, это серое небо, эти разговоры о важном и, надеюсь, подумаю, как хорошо что у меня еще осталась капля мозга чтобы взять себя в руки и не обольщаться.

Скоро я сяду в поезд и уеду из этого города хотя бы на пару недель. А потом еще на полтора месяца. Это только начало такого долгого и тернистого пути в самостоятельную жизнь. Мне всегда была заманчива перспектива быть вольной птицей, не зависеть ни от кого, не подстраиваться под чьи либо интересы. Я сплю и вижу как сама себе готовлю, езжу к подругам в любое время суток и поступаю по своей совести и в свое удовольствие. Хоть я и боюсь перемен в жизни и жду от них только худшего, это наверное такой период, в который хочется побыстрее вступить и как можно дольше им наслаждаться. Господи, подумать только, 10 лет и я уже мать, уже жена и женщина с жизненным опытом, зрелая и мудрая. Вот это да. За этот период придется принять множество важных решений, исходы которых повлияют на будущее, а я ведь так боюсь неправильно принять решение. Сегодня открыт и даже я бы сказала тяжким грузом висит вопрос о скорых итоговых экзаменах, о поступлении, о месте жительства. Это важнейший выбор, а я вроде как решила, но до конца ни в чем не уверенна. Остаться жить в одном городе с родителями, с их поддержкой, но проторчать всю жизнь на одном месте, уже до боли известном и изученном, или прислушаться к шепоту амбиций и последовать далеко туда, где и будет придел, по моему мнению, далеко не хилых моих возможностей? А если там будет горькое разочарование, а если время будет упущено, что тогда? Но я думаю я смогу рисковать, хотя опять же ни в чем не уверенна до конца. Господи, дай мне сил не сломаться под тяжестью ответсвенности, убереги от тупиковых путей, помоги сделать всё в наилучшем виде. Я мотивирована и я знаю что мысли материализуются, и я верю только в хорошее, мечтаю только о светлом и чистом и хочу добра всем людям, я думаю у меня все должно получиться, я думаю мне помогут свыше, меня поддержат любимые люди и что при любом раскладе судьбы мы будем счастливы. Всех люблю, всем желаю удачи при принятии важных решений.