Я била себя по рукам всю ту неделю, как хотелось сюда написать. Штормило меня только так, и смех и слезы и неврозы, а биться в другие двери противопоказано, но он этом дальше. То была всё моя вечная песня о сомнении на счет объективности представления ситуации. И вот да, блог - это для меня способ систематизировать мысли, как я это уже не раз писала. Блог - это жилетка, которая должна услышать законченный рассказ, а не обрывки слов. Мне так хотелось вам пожаловаться, понять, чего мне не хватало, но есть предел, когда я не могу выносить сор из избы. Ведь это общественное место. Мне кажется куда более простым рассказать о проблемах незнакомцам, чем близким людям. А сюда захаживают и те и другие, к счастью или к сожалению, фильтровать рассказы тяжело. Пусть жизнь здесь течет слишком размеренно и скучно, она всё же есть, я стараюсь просто синтезировать всё накопившееся за определенное время, чтобы не писать совсем ерунды. Плюс, я не могу заниматься абсолютно бесполезной работой (могу обосновать с практической точки зрения все свои занятия), а писать для самой себя кажется мне глупым. Так что пишу абстрактному человеку. Авось кому интересно. Вот и получился такой гибрид, уже пятилетней давности, где оптимально уживаются всё, что мне хочется сказать миру. Так, закончим с одами к ли.ру, это была лишь предыстория, обратимся непосредственно к проблеме, которая огромной смачной пощечиной дала о себе знать и я, как обычно, не знаю, как стоит к этому отнестись и расценить. Не могу сказать что вдруг-вдруг, но меня стала душевно, если не ранить, то царапать, критика. Такое, открывание глаз на мир, довольно болезненное и неприятное, потому что все мы не без несовершенств. Подруга показала мне свою точку зрения на некоторые ситуации моей жизни, которая довольно, опять же, критична и конечно же отличается от моей, если не полярно, то лихо. И мне сразу стало многое думаться. Но отрезвление это или очередная альтернативная реальность? Молодой человек тоже некой суровой действительностью запугивает меня, такую любительницу существовать в своей гармоничной вселенной и не задумываться. Да и вообще, такое ощущение, что на меня давит окружение, заставляя, ну уж не сломать все установки, то довольно круто поменять свое мнение относительно многих вещей. И я чувствую себя закоренелым дедушкой, видавшим Ленина, который отказывается признавать очевидные вещи, живя где-то в прошлом. Этим мне совершенно не понравились серьезные разговоры. Лучше сладкая ложь, лучше пожалеть себя. Я до всего дохожу головой сама, только в таком случае мне всё дается легче, благодаря энтузиазму. Но я боюсь проворонить очевидное, ведь все мы любим убеждать себя. Да и не хочу я этих негативных переживаний, не хочу пощечин. Ведь это крайне болезненно - слушать неприятное от тех, чье мнение совсем небезразлично. К остальному мнению я могу прислушаться, могу нет, могу решить, что оно крайне не авторитетно и даже не стоит моих страданий, могу сама его переварить и принять. Но что делать вот с такими чрезвычайными ситуациями, для меня загадка... Дает ли это личностный рост, мотивацию, с одной стороны, ведь любимому плохое не сделаешь, всё из правильных побуждений, или напротив, это всё таки нарушает мою душевную гармонию, которая делает меня счастливой?

Осень никогда особо не запаздывала в наши края, не забыла о нас и в этом году. Это навевает полнейшую тоску, хотя со стороны я выгляжу, должно быть, полностью довольной собой и своей жизнью. Наверное так оно и есть, только все омрачает мое собственное свойство накручивать, придумывать неразрешимые проблемы, плохое настроение и разочарования. А может быть наоборот, может быть я игнорирую очевидное, лишь изредка приоткрывая глаза на положение вещей. Я не знаю, но пытаюсь верить, что мы сами своим настроем делаем мир вокруг, жизнь, свои успехи и взлеты, что всё зависит от подхода. И я выгоняю отчаянно эту тягу расклеиваться и меланхолить, как бы на это не подбивало абсолютно все вокруг. Я никак не могу понять, кто над кем властвует, я над тем, что происходит или, все-таки, события надо мной, окружение, положение, привычный круг вещей, который трудно разорвать. Накопилась уйма вопросов, наверное, методом такого письма я разложу их по полочкам и категориям, хоть и не получу ответов. Главный вопрос - всё хорошо или всё плохо? Я сама для себя не могу определить, на каких этапах я себя обманываю, не принимая действительность, а на каких слишком утрирую важность случившегося. Не так страшно делать что-то не правильно, я не играю на жизнь или смерть, но мне не хочется испытывать боль от ошибок. Кажется, что бы я не предприняла, это будет неправильным, о чем я пожалею. И это мой и управляет, это та самая черта характера, натуры. Я ничего не предпринимаю очень долгое время, наверное, усугубляя картину, а может наоборот спасая то, что есть. Но пока не попробуешь не узнаешь. И я еще не решила, что лучше - ведение или неведение.

Откуда можно знать что пригодится, а что нет. Ну вот как? А если появится более лакомое предложение, с большими перспективами, чем ты планировал. Это ведь жизнь, череда случайностей. В этом году я поняла это на своей шкуре, когда вкорне изменила решение на какую специальность поступать. Вот просто встала утром и сказала "нет, мне это не нравится, мне по душе вот это". И сколько еще будет таких утренних решений.
Сегодня я поговорила со своим другом, с успешной, талантливой, мудрой женщиной, и так рада что удалось довести разговор до волнующих меня тем. Она сказала что всегда знала чего хочет. Вместо каких то лекций она ходила в библиотеку и читала книги, или спала. Она знала что это ей надо, а лекции конкретно по этому предмету нет. И меня это удивляет и поражает. Может это я сломанная? Ну не могу я понять этой философии, не могу быть до концпа уверенной в этой жизни. И вижу, что такие проблемы далеко не у меня одной. Друзья мои, среди вас просто невероятное количество потрясающе умных людей, поделитесь своим мнением об этом.
Вот два мнения, и одно для меня очень авторитено, но не могу я понять как воплотить такое в жизнь, мне психология человека видится по-другому. Но если надо, я научусь, определюсь, ведь вроде это правильно работать и развиваться в одном направлении, но с другой стороны не знаешь что может пригодиться и нужно знать всего по-немножку. Вот он такой мой смешанный вариант. Ну, что скажите?)

Сплошные разочарования. Неделю назад я забыла выйти из своего контакта когда гостила у знакомой, а поскольку я ненавижу когда кто-то роется в моей личке, а она особа весьма весьма любопытная, я зашла с телефона и поменяла пароль. С телефона почти всегда захожу вк, именно поэтому я только через неделю поняла что не помню пароля и не могу зайти с компьютера загрузить фото и скачать пару песен, т.е. сделать то, что нельзя сделать с телефона. Дуров намудрил с обновлениями и теперь пароль восстанавливают не отправляя его на ящик как раньше, а либо смс-кой на привязанный к страничке номер, либо полной формой восстановления странички. Дело в том, что ту симку которую я привязала к профайлу я потеряла вместе с телефоном уже почти год назад, и резона восстанавливать я не нашла, купила новый номер. А для полной формы восстановления нужно туда отправлять ксерокопию паспорта(!) и своё фото на фоне экрана с этой самой формой восстановления странички. Понятное дело, никому свои паспортные данные я отправлять не буду, еще кредит нафиг оформят, это уже верх дибилизма. Страничку новую создавать не хочется, на старой много фото которые теперь утеряны на компе, причем есть закрытые альбомы, много музыки, видео, закладок. Так что я в тупике. Обращаюсь к вам за советом что лучше сделать в такой ситуации: восстановить ту сим-ку(еще не факт что получится) или создать новую страничку, ну или может есть какие другие варианты? Тааааак жалкоо, я в расстройстве :(  Из-за интрнета только проблемы.

Ну а так у меня всё хорошо, готовлюсь к сессии, вчера были на концерте нойз мс, ооочень здорово зарядились, фото будут позже. И со светлым праздником пасхи вас, мои дорогие, христос воскрес! Посылаю всем в карму лучи добра!

Ты веришь в бога?(с) formspring.me

Наверно есть такие вещи про которые я могу говорить часами, рассуждая и споря с самой собой, так в итоге и не найдя истины. Будучи глубоко убежденной материалисткой, не верящей в чухню про нло и экстрасенсорику, я чаще сомневаюсь в правильности своих доводов, чем меньше в их подтверждении. Но тут речь не о чудесах, а о самой сути чудесного - о боге, о вере. Сказать наверняка есть всевышний или нет я не могу. Это дело каждого, кому поклоняться и в кого верить, какую религию избрать. С мира по нитке собралось в моей головушке много таких вещей, над которыми я часто задумываюсь, которые я анализирую. Сходство каждой религии, да и чудаческих историй про бога, сохраненные исторические вещи так или иначе связанные с божествами.Еще меня удивил факт образованности, скажем, нашего патриарха Кирилла, умнейший и талантливейший человек, посвятивший жизнь вере. Еще научно доказана достоверность некоторых событий описанных в библии, например всемирный потоп - дада, оказывается он правда был. И это еще далеко не все, а мельчайшая часть необъяснимого. Конечно все медали имеют две стороны, наверняка мы интересуещей нас информации не узнаем, а если узнаем то точно не поведаем. Но каждый может свято верить в то, что он захочет.  Вера - очень сильное оружие, которое опасно бьет по чувствам людей и способно ими манипулировать. Если кто-то там выше и есть, он наверно не позволит чтобы это свершилось.

Хоть я и крещеная, верю я в 99 процентах случаев и полагаюсь на себя, но мысль что где-то за плечем ангел хранитель греет как-то. В двадцать первом веке, когда казалось уже все изучено, есть огромная область неизвестного, до которой человеку духовно нужно еще дорости. Да и главное конечно не это. Главное, что любая вера учит нас доброте, любви, самопожертвованию во имя лучшего, и другим не мение вдохновляющим вещам, а поскольку постольку я сторонница таких раскладов, я сторонница всевышнего, о-как сказала. Как-то сумбурно получилось, не умею я грамотно выражать свои мысли, ну да ладно, что хотела, то сказала. Каждый сам для себя отвечает на этот вопрос, и мне искренне приятно что кто-то интерисуется моим духовным миром.