Странно это всё. Сначала целую неделю так плотно разговариваешь с собой, глубоко сидишь в сознании, мысли так и бегают до степени, что болит голова, решаешь выговориться. Но не кому-то конкретному, считаешь, что никто конкретный тебя не поймет, но сказать надо. И тут возникает образ воображаемого человека, который увидит это, и будто в коробку твою залезет, почувствует твою шкуру, поймет ровно так, как ты считаешь, что и должны это понимать. А затем открываешь комп и час таращишься в пустой монитор. Потом что-то пытаешься набрать, потом стираешь. Еще клавиши так мерзко цокают после того, как их залили лимонадом, раньше набирать было приятнее. Да я и так уже развыкла, а цоканье только усугубляет. И вот пытаешься зацепиться хоть за одну мыслишку, которая так будоражила твое сознание несколько дней, которая так и мозолила извилины, а сейчас будто исчезла. Или она не так плавна, не так изящна, как это звучало там, про себя. Да уж, не быть мне ни колумнистом, ни журналистом, ни каким-нибудь ведущим, который держит в голове всё, что должен был сказать, и говорит так вовремя, словами красивыми, я же всё забываю в одночасье, не быть мне, а ведь так хотелось когда-то. Мне всегда нравилось то, что я делаю, что я написала, сказала, сфотографировала, всё, что осталось на носителе, о чем можно поностальгировать свободным вечерком. Никогда не считала это глупым, что я раньше думала как-то по-дурацки, а теперь видите ли выросла, всё с ног на голову перевернулось в голове и только так правильно. Потому что, по правде говоря, и переворачивается то всё чуть ли не ежедневно. И обсуждали мы сегодня, мол можно сделать на коленке и сойдет, в случае крайней необходимости, но меня вот коробит, не хочется делать на половину, или если до конца не реализуемо, лучше уж совсем не браться. От этого и дикий страх предстоящей работы, как уж я там смогу справляться с доведением до моего личного совершенства, если времени будет очень в обрез, и морочиться никак нельзя. Ну, поживем – увидим, человек то ко всему привыкает. Так что да, нравится мне вопреки всему мое самовыражение, глупым это не считаю. Вчера нас в группе спросили, мол напишите себе тихонечко, никому не рассказывая, если считаете себя лохом. Кто-то даже написал. А я уже приличное время назад дошла до понимания, что люблю себя безоговорочно, считаю самой красивой, умной и талантливой, хоть и преклоняюсь перед этими качествами в других, и могу для себя отметить, куда расти. Мне кажется это самым здоровым подходом. Еще обсудили давеча вечером в одной соцсети тезис, мол люди, которые не могут находиться наедине с собой и чувствовать себя комфортно, что вечно трутся по злачным местечкам и в полузнакомых компаниях внутри не самодостаточные, отношения имеют по тому же принципу, лишь бы с кем-то быть. Я вспомнила свою проблему прошлых лет, как я гуляла, не могла загнать себя домой, меняя людей и места, иногда и отмечая, что это утомительно, но интереснее, чем сидеть в одиночестве. Затем один авторитетный человек мне сказал, что полноценному тебе должно быть хорошо дома одному и только. Мол туда человек и стремится, в свою голову и без постороннего шума. И я просто приняла как данность, что у меня проблемы с собой, я не могу находиться одна. Потом менялись времена, происходили разные ситуации, бывало время, когда я правда только и делала, что сидела наедине с собой, вот только лучше не становилось. И я поняла, что нет рецепта, это две крайности, придерживаться которых нельзя ни той, ни другой, они компенсируют друг друга и работают сообща, чередуясь, а на отношения влияют на такие, у которых цель тупо их наличие, но связано это не всегда. И было так удивительно, как люди взрослее меня этого до сих пор не уяснили, как домоседы презирают гуляк, а те, в свою очередь уличают домоседов в зависти и невозможности вести праздную жизнь. Да и вообще, жизнь то, оказывается, полноценная, когда всего по-немножку. Раньше да, я кидалась в омут с головой, любовь, дружба, работа, если ты это обожаешь, то тратишь все 24 часа в сутках только на это. В итоге перенасыщение, неудовлетворение ожиданий, разочарование, потом быстрая подмена на другое, но по сути такое же. Нет, нет, нет, комфортнее, чем в этом балансе, я себя еще не чувствовала. Сколько занятий есть, на столько и нужно делить сутки хотя бы поровну, если не можешь грамотно расставить приоритеты, так ты будешь удовлетвореннее. Вот. Еще тут одна штука приключилась, и я поняла, как мы все привержены двойных стандартов, как ловко меняем мнение согласно своим симпатиям и антипатиям. Стоит только проникаться к человеку каким-то необъяснимым чувством, стоит только признать его мысленно хорошим, другом, любимым, так сразу появляются эти стандарты. И все другие злые, а он прямолинейный, все вокруг жадные, а он экономный. Но ох сколько раз судьба потом проделывала со мной злую шутку, как все эти качества, на которые я закрывала глаза обрушивались на меня, я со счета сбилась. Но тут вот по прежнему на грабли наступаю и логически для себя другого подхода найти не могу, ибо недостатки то есть в каждом, прожить затворником не вариант, а значит жить и ждать, что когда-то и тебе достанется. Или отпускать преждевременно. Или все таки люди меняются? Вот уж не знаю. Но вот показала свежая практика, когда прямо из ряда вон выходящее происходит, к чему я резко негативно отношусь, сопереживать то я пытаюсь, убедить себя, что всё не так именно этот человек просто ошибся, а остальные злостные нарушители, нет, никак не могу себя уговорить. Тут я строга, как к себе, так и окружающим. Видимо всё таки принципиальность отца мне передалась, хотя мы с ним совершенно разные, я более увилистая, а он инвариантный. Что еще рассказать? Расскажу про доброту и эгоизм. Есть у меня один человек которым я безмерно восхищаюсь, как я его называю, самый добрый человек из всех кого я знаю, действительно, ангел во плоти. Ему тоже много достается от жизни, и порой я даже удивляюсь есть ли справедливость, или же в мире правит совершенно другой закон, закон поощрения эгоизма. Я не ортодоксальный, да и честно говоря почти вообще никакущий, христианин, но какую то богобоязненность, или другую боязненность, смысл которой в возвращении всего добра и зла, которое делаешь, да, это мне привили как-то с детства, совесть присутствует, в бумеранг верю. Но вот смотрю по сторонам и картина обратная: кто самый жестокий и хладнокровный, тот и имеет больше всего. Да, возможно конечно тешить себя убеждением, что когдааааа-то там воздастся, но я по-моему уже не первый раз даже в этом блоге поднимаю подобный вопрос, и вот что-то всё никак не воздается. И тут возникает вопрос – а всё ли правильно я делаю? Не хочу на него отвечать, время покажет, но сомнения в достоверности таких постулатов, по которым меня воспитывали уже закрадываются. Тут еще и интересующий меня вопрос морали. Как вообще должно себя вести в этом обществе, чтобы жить достойную жизнь, спокойно спать и не переживать, что тебя кто-то презирает? Мне конечно не сильно интересно мнение просто окружающих, с которыми я не контактирую, понятно, что ты не доллар, как говорится. И тем не менее, среди моих друзей, моего окружения, мнения на этот счет бытуют абсолютно разные, а я определиться пока так и не смогла. Кто-то уверен, что праведная, оооочень канонизированная жизнь, в частности поговорим о девушках, девственницей вышла замуж и всю жизнь только занимаешься очагом семейным, только такая жизнь правильная, шансы такой девушки выйти замуж, достойно без стыда жить и быть по-настоящему счастливой стремятся к бесконечному значению, в то время как девочка «с опытом» - гуляка, тем более изменщица, это уже клеймо, призвание, от которого не избавиться, обречена быть использованной и одинокой. Но почему я лично убеждаюсь, что мир не такой черно/белый, почему это на самом деле вообще ничего не значит? Я сейчас понимаю, что я даже не могу написать всех своих размышлений, потому что это зацензурят, но в общем и целом, боже, на сколько лицемерна вся эта теория, которая в жизни работает совершенно иначе. Почему я встречаю таких интересных, страстных, с горящими глазами, интересной жизнью, кучей знаний женщин, которые плевали на все устои, про которых шипят за спинами, а они гнут линию и кайфуют. Почему я так же встречаю женщин, которые обрели себя в семье, в материнстве, после бурной жизни, так же, как встречаю тех, кто ограничивая себя всю свою молодость, потом уносился в нирвану, терял тормоза и несся на пределе, и не забываю о тех, кто тихонечко ровненько пришел к такой же спокойной жизни, которой всегда жил и очень доволен этому комфорту. Где правильный подход? Да нет его, я сегодня видимо проповедую то, что всё совсем неоднозначно и посмотреть на всё можно с разных углов, также как и проповедую, что ярлыки это зло, считая себя думающим и анализирующим человеком, я стараюсь избавиться от двойных стандартов, как стараюсь избавиться и от предрассудков, мне кажется этот подход взрослого современного человека единственный правильный. И нет никакой злобе и ненависти к тем, чей образ жизни и мыслей ты не понимаешь. Но, при всём при этом важно быть верным своим убеждениям. Они ведь могут немного меняться, корректироваться? Я думаю да. Помнить про советы родителей, хоть иногда и поступать умнее, если так чувствуешь. Как-то так. И последняя подтема, моё маленькое откровение, она уже проходила лейтмотивом по всему тексту, потому что она самая волнующая для меня и странная. Я поняла, я сообразила наконец, как работают вообще взаимоотношения. Я давно как-бы заподозрила это, но не признавалась себе и не формулировала в предложения как оно есть. Я поняла, что я тянусь к тому, чьи качества мне очень необходимы на определенном этапе жизни. Именно поэтому у меня такие разные подруги, молодые люди, кто-то бы вообще не нашел логики, но вот я теперь нашла. Когда мне нужно было порцию расширяющих кругозор за горизонты знаний, узнать как это, красиво жить, любить себя, баловать, я это получала. Потом я оказалась слишком трусливой, и была с человеком, который очень отвязный, рисковый. Затем мне показалось, что я слишком слабая и мягкая, и кое-кто будил во мне качества, которые на самом деле были, но где-то глубоко, и я не знала как с ними обращаться, и я стала жёстче, теперь в обиду не дамся, своего не упущу. Сейчас я поняла что мне нужно ещё – и тут появляются в жизни новые, или хорошо забытые старые знакомства, и это просто удивительно, как оказалось, это работает. А старые как-то отступают на второй план, и если и есть, то не так уж и интересно тратить на них своё время. Вот так, показалось мне обжигающе честным такое признание и жутко эгоистичным, но так я объяснила этот круговорот, как я опять таки писала месяцами годами ранее, круговорот людей в моей жизни. Вот каким законам оказалось это подчиняется. Теперь у меня страх в нужный момент удержаться и не соскочить дальше, вертясь так всю жизнь до конца веков, но говорят, когда встречаешь стопроцентного единомышленника, закрутишься в ним вместе. Хотелось бы, чтобы так и было. У меня всё. Написала на одном дыхании, даже перечитывать не буду каламбур, пусть останется в истории именно такая сборная солянка. И фоточку красивую поставлю, не зря же ее делала.