Куда мне там до философствований, я просто хочу разобраться в себе. И никак не могу. Существует ли в правду в природе такой человек, который научился ничего не принимать близко к сердцу? Не научился скрывать боль и разочарование, а когда он правда настолько черств и отходчив, что его это не трогает за самолюбие, и он не жалеет ни времени, ни сил, а смотрит вперёд. Когда получилось задуманное - хорошо, когда не получилось - тоже хорошо, ну или как минимум "ладно, значит не моё, я это переживу и завтра начну с новыми силами новую затею". Как же мне проникнуться этим мастерством, черт подери. У меня всё как в последний раз. Если любовь, то до гроба. Если дружба, то на век. Если работа, то сделанная идеально. Если гулять, то на всю катушку.  Да, я могу схалтурить, но не в приоритетных направлениях, где я работаю на себя и для себя. И не могу я получать отказ, отходить от намеченного плана, подстраиваться под новые обстоятельства или вообще, со спокойной душой отпускать на кладбище идей своё детище, потому что это уже моё, родное, единственное. И это так тяжело, и это каждый раз больно, когда что-то не получается. Когда тебя разочаровывает человек, на которого возлагались нереальные надежды. Подруга сказала, что я ещё должна очень много чего хлебнуть в этой жизни и столько я ещё всего узнаю, прежде чем я смогу хладнокровно и расчетливо принимать судьбоносные решения, не отвлекаясь на эмоции. Хотелось бы иметь дар провидения и знать, что и когда будет хорошо. С этим знанием проще получать от ворот повороты и тяжести жизни расценивать как неудачу перед огромным кушем. Просто опять я в западне, когда порассчитывала, понадеялась и подумала, что вариант идеальный и беспроигрышный, но все резко меняется и раскрываются новые грани всего. Я не определилась, для чего была создана, для авантюр и злоключений, или для тихой стабильной жизни. Вспоминая детство, проявилась одна замечательная тенденция - когда я не доставляла проблем родителям месяцами, но потом влипала в такое откровенное дерьмо, что по тем временам казалось просто невосполнимым уроном и абсолютным потрясением. Как говорится редко, но метко. В то время как у моей сестренки стабильно мелкие капризы, стычки, которые длятся бесконечно вечно. И ничего не поменялось с той беззаботной поры. Я все так же попадаюсь по крупному, разочаровываюсь жёстко и отхожу долго. Это может быть черта такая - взлетать и падать, из крайности в крайность, гиперчувствительность, всё и сразу и по максимуму.  Для чего же я тут, природа, создатель, ответьте мне кто-то? Каких начал придерживаться в жизни, к чему стремиться, как себя вести, на что тратить силы, а что проигнорировать, во что вкладывать, а что забыть, как страшный сон? Как бы мне хотелось получить эти самые важные ответы. Но знаю, что будут они не сразу, и только опытным путём.