Вот так вдруг супер важный кусочек жизни становится прошлым, далеким и чужим. Я знала, что однажды проснусь утром и ничего не почувствую, но не знала, как скоро это случится. И теперь это позади. Я в свободном плавании или полете, не привязанная ни к одному человеку, могу цинично рассуждать о прошлом, о поступках и людях, ни чувствуя при этом ничего, кроме желания объяснить себе все рационально. Но, в то же время я знаю, что в жизни рационально не было и не будет. Жизнь вернулась в прежнее русло, как будто я нигде и не бывала, только стала старше и получила парочку ранений, которые всю жизнь будут гудеть при плохой погоде. И сколько бы я не говорила об ошибках, как бы вам не надоело об этом слушать, это всё, что я могу сказать о пройденном круге жизни, и если мир развивается по спирали, то всё, что остается от прежнего витка, это новые знания. И как ими управлять, что с ними делать, наверняка, ответ индивидуальный для каждого. Можно принять и научиться на ошибках, а можно совершать их еще бесконечное количество раз, и я так и не определилась, как сама буду поступать. А возможно, это заложено в нас изначально и сами мы не в состоянии программировать себя на действия силой убеждения. Я просто по природе такая, слишком покорная и ведомая в отношениях, какой бы независимой и упрямой не была во всем остальном. Я оправдывала себе, что мне хотелось большей силы, чем есть во мне, но не понимала, что пороки и недостатки нельзя оправдывать. И теперь я буду еще и еще пытаться бороться с собой и искать нужный баланс, идеальный во всех аспектах. И когда найду, смогу успокоиться и искать самовыражение в чем то ином, надеюсь это случится когда-нибудь. Вот такие мысли на ночь после прочтения тяжелой книжки. Всё, что случается с героями, я проецирую на себя, на свои проблемы и свой мир. И как же мне хочется, чтобы все заканчивалось хорошо, но в книжках не всегда такое бывает. Или их просто не вовремя заканчивают.

PS. Пока называла пост поняла, что наступило 27 число. Раньше я придавала этому дню какое то мистическое значение, любила его и ждала с нетерпением. А теперь поймала себя на мысли, что я перестала любить все, что нас связывало, но и ненавидеть перестала. Мне греют душу воспоминания. И, наверное, это, наконец-таки, самая здоровая реакция из всех, что я испытала за последнее время.