Завтра, уже даже сегодня с утра, самолет отвезет меня обратно в реальный мир. Сказать, что я сопротивляюсь, это конечно не соврать. Но чем ближе этот день Х, тем милее и милее мне кажется моя повседневная жизнь, немного скучненькая и однообразненькая, замученная выполнением домашней работы по ночам и вечным желанием худеть и крепнуть, но все таки недостаточно милой, чтобы рваться в этот бой с серыми буднями и недосыпами. Единственное, что я явно понимаю, мое место там, потому что меня там ждут и любят, мой дом. Да, завтра закончится мое лето, я подозреваю, что меня тут же с трапа обдует абсолютно осенний холодный ветер и что тут же придется решать, плащ или уже пальто, лодочки или сапожки. Но лето несмотря ни на что было насыщенное. Не такое однозначно хорошее как в том году, но не менее щедрое на эмоции, новые впечатления, места и людей. Я благодарна городам, что меня приютили, которые я изучила от кирпича до кирпича, но уже жажду увидеть их вновь, чтобы почувствовать что-то еще, на что в этот раз мне не хватило настроения или осведомленности. Большое счастье это движение, еще большее - движение вперед, в неизведанные дали. Я всё сильнее осознаю свою страсть к путешествиям, свою жажду познать жизнь других стран, народов и культур. Впереди опять строятся грандиозные планы, есть же целых 6 материков, моря, океаны, реки, леса и долины, ах... Мой разум пропитался этой энергией, тело отдохнуло и они вполне готовы к работе. Конечно быстро привыкаешь отдыхать, труднее привыкнуть работать обратно. Но через этот опыт я всё больше осознаю, что я хочу получить от этой жизни, в каких направлениях мне интересно развиваться, что меня привлекает, а что категорически отталкивает. Через интересные знакомства, интернациональное общение, познание устройства жизни других людей, я отчетливее для себя проясняю, какой ценностью обладают знания, навыки, личностные качества для человека. И наверное я понимаю, что хочу развивать в себе. Да, я однозначно определилась, что хочу развиваться интенсивнее, я оценила сложность работы, которую следует выполнить для достижения желаемого. Своей светлой головой я точно стопроцентно постановила, что мне мешает развиваться, а что этому сопутствует. Но голова это одно, сердце это другое. Мы подвластны инстинктам и грехам, лени, зависти, осуждению. И как бы я не старалась всегда уйти от этого, иногда это меня нагоняет и я тону с головой. Ну да, в частности лень. Да, я позволила это себе, потому что слишком комфортно устроилась моя жизнь, мне было очень легко все делать, но и планка была на уровне "надо чуть выше чем большинство". Теперь да, некое стечение обстоятельств вывело меня из зоны комфорта, встормошило, даже не специально, но это произошло. Да, мне хочется вернуться туда, где просто, но нет, я увидела со стороны себя и к чему это приводит. Где-то задней стенкой мозга, ее самой маленькой частичкой, я прошу себя не повторять ошибок. И я все больше прислушивалась к этой частичке, когда была за тысячи километров от очага этого образа жизни. Но да, завтра я туда возвращаюсь и должна взять курс. Есть только уверенность, что я очень люблю себя и я должна прожить все правильно, как мне это действительно хочется, как надо. Когда что-то теряешь, ты так же приобретаешь опыт и со временем начинаешь давать трезвую оценку событиям, анализируя свои промахи и ошибки. Я поняла, чего было много и чего не хватало, я просто хочу теперь по-другому. И это возможно устроить.

По-моему, вполне неплохая установка в начале года. Да, мой год начинается в сентябре, потому что многое крутится вокруг учебы. Я как будто просыпаюсь от чудесного сладкого сна, но от него у меня остается такое вдохновение, что хочется повторить его наяву.