Это будет самый настоящий экспромт, потому что в голове каша из абсолютно разношерстных мыслей, как то причесать их и разложить по полочкам не удастся, просто хочу что-нибудь рассказать миру. На самом деле я должна готовиться к экзамену, работать, прибраться, но я убежала в этот виртуальный мир, чтобы пообщаться с самой собой. Это вызывает у меня больше симпатии и обладает наибольшей привлекательностью, еще-бы у такой прокрастинаторши. Немного о том, о сем. Сказать, что меня ничего не волнует - соврать, но я даже не знаю, что сейчас значительно, а что маловажно. Внутри есть некоторые противоречия, порой не знаешь с какого края взяться, какое дело дожать до конца, какому уделить больше сил и старания. Проблема стара как мир, хочется всего и сразу. С другой стороны, все мои цели на данный момент очень реалистичны и достижимы, как никогда, мне кажется. Я четко знаю что делать. Немаловажную роль в этом сыграли мои копания и разбирательства в себе, многое стало понятнее и легче, но я не могу изолированно доводить до совершенства одно, затем другое, потом третье, все протекает параллельно, а времени, увы, как всегда очень мало. Этот год начался крайне сумбурно, потому что сессия после праздников это новшество, и, скажу по опыту, с непривычки вообще тяжело взяться за ум и рассудить что к чему. Также первая сессия имеет пожалуй самое большое значение. Проще сказать, сложность на сложности, понимаю, что требуется куда больше старания, чем будет нужно в будущем. Вот позади два экзамена и я совершенно недовольна собой, очень бы хотелось отмотать назад время. нуууу возможно это излишне самокритично, внутренний голос говорит, что на общем то фоне неплохо, но не то, совсем это не то, что я хотела. Нет удовлетворения, не было какого-то триумфа, что ли, который мне хотелось испытать. Но, как вы видите, третий экзамен вот уже скоро, а мне не удается собрать мозги в кучку и начать в них впихивать информацию. Вообще юриспруденция от и до в зубрежке, я отлично понимала на что шла. По скольку у меня ни к чему нет особых талантов, я всегда здорово могла и учить, благо память ничего, могла именно понимать, выводить что-то от себя, как в точных науках, иногда чувствовала что делать, иногда четко знала, поэтому развито все во мне по равным долям. Вроде бы хорошо, но недостаточно. Я, наверное уже год шестой хочу сходить на курсы скорочтения и быстрой памяти, уже какие каникулы и какое лето себе планирую это, уже знаю куда в моем городе нужно пойти, сколько это стоит и тому подобное. Нужно прийти туда, просто прийти. В общем то относительно учебы все мои мысли, приятно, что будут каникулы еще и что между экзаменами получилась большая пауза, тоже. по сути, как каникулы. Но огорчает, что я никуда не могу поехать (хотя не буду ставить крест, думаю стоит еще все продумать), мой молодой человек учится очень плотно аж до лета, а меня прямо тошнит от всего окружения. Но без него не хочется, когда мы разъезжаемся, начинает твориться дурдом. Так что я, наверное, застряла. В городе совсем нечем заняться, особенно в мороз. Чувствую себя тюленем, который целый день валяется. Я сплю почти все светлое время суток, постоянно чувствую усталость и апатию. Вроде бы выходят хорошие фильмы, но не в ближайшем кинотеатре, а дальше никуда не хочется. Я чувствую себя действительно ограниченной. Я не могу прочитать даже книги, потому что еле хватает места для того, что я должна помнить для учебы. Возможно соберусь в театр, мои родители постоянно хвастаются своими походами, даже понемногу завидую. Театр я сам по себе особо не люблю, фильмы для меня атмосфернее (хорошие, других не смотрим), интерактивных музеев, которые я обожаю посещать в Европе, в нашем городе почти нет, изредка какие то выставки. Хотя, наверное я сама себе враг, кто ищет, тот всегда найдет для себя интересное занятие. Я люблю любые общественные места, люблю бары и рестораны, торговые центры, даже люблю ходить в спортзал с точки зрения посещения общественного места, мне нравится постоянно быть в кругу людей, общаться, получать информацию, просто нести себя на людях. Нравится пробовать новое, видеть новое, узнавать новое, посещать новое. А тут все как будто впали в спячку, погулять не погуляешь. Но ничего, скоро я получу права и смогу хотя бы ездить по городу, если не сковывает мороз, можно добраться докуда угодно и переделать куда больше дел. Хотя, это может быть лишь оправданием моей лени. В любом случае, если обозначена проблема, можно над ней работать.
Еще немножко хочу рассказать про свои новые интернет увлечения. Youtube стал на моем телефоне одним из самых популярных приложений, с одной стороны мне жаль, что все приложения вообще есть, это страшнейшие пожиратели свободного времени, с другой стороны я действительно стала больше знать в сфере моих интересов. Первое, что безусловно легко найти на этом ресурсе, различные видео бьюти-блоггеров, которые выкладывают варианты макияжей и советуют косметические средства. Сам на своей шкуре всего не перепробуешь, поэтому узнать подробные отзывы для меня очень полезно. И да, мне кажется я черпаю вдохновение, я даже выложила три своих видео, как я делаю макияж. Это конечно полное дилетантство, снятое на ужасную фрональную камеру, без четкого фона и с неважным освещением, но таким образом я тоже хотела высказаться миру, скорее просто заявить с своем существовании. Но меня это заинтересовало. Возможно это начало моего поистине хобби, потому что как таковых интересов к меня нет. Конечно нельзя так говорить, но я считаю что чтение, сериалы и занятия спортом какие то очень посредственные увлечения, которыми обладает абсолютно каждый. Мне по настроению нравится готовить, делать что-то своими руками, вести блог. Но не статически, я очень быстроостывающая особа. Короче, надеюсь с видео такого не случится.
Вот такая вышла каша, даже не знаю, кому кроме меня это будет интересно. Благо, я сразу предупредила. Вообще, это 250 ая, можно сказать юбилейная запись в блоге. Я сюда очень хочу писать, жалко, что лиру не сделали удобного приложения для айфона, чтобы стругать записи, я бы смогла это делать чаще. Хотя, вдруг это тоже оправдание. Но, пока не попробую - не узнаю. Очень надеюсь, что над таким приложением работают. Вас ребята, я всех очень люблю, я толком не представляю ничего о 70% моих читателей, есть дневники, за которыми я краем глаза слежу, что касается остальных - это мои фантазии. Мне вообще хочется верить, что это еще кто-то понимает на сто процентов, кроме меня самой, и чувствует все то, что во мне действительно сидит. Мне хочется думать, что это не крайне бесполезно, а лишь слегка, потому что, вообще говоря, я вижу, что мои записи прочитывает (или просто пролистывает) несколько десятков человек. Однажды я вернусь сюда, я думаю последуют тенденции и сделают хорошее приложение, мне будет удобно читать ваши записи, мы будем больше общаться и обсуждать волнующее. 5 лет все таки большой срок, и если я до сих пор этим занимаюсь, до сих пор остались те, с кем я плотно дружила раньше, то возможно наверстать упущенное. Так это будет для всех приятнее и полезнее. Потому что я думаю, что меня понимают и люблю за это всей душой, искренне желаю добра и счастья, хочу вывести общение на другой уровень.