Комментарии (0)

Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого...

Пятница, 18 Января 2013 г. 22:42 + в цитатник
Это цитата сообщения jagusya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого...

Разводиться надо мирно… Глобус ему в руки и пусть идет с миром!!!
***
Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!
***
Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее чем в миске?
***
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! » К сожалению дожил…
***
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…
***
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрал!
***
- Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…
***
- Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
***
В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ !!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П**ДЮЛЕЙ!!!
***
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
***
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
***
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: «Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?» Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: «Выгружайте».
***
- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?
***
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
***
Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг…
***
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?
***
Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана…
***
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.
***
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
***
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, б*я? “
***
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
***

Рубрики:

Юмор

Метки: юмор

Комментарии (0)

Лучшие статусы для сайта

Суббота, 22 Декабря 2012 г. 00:40 + в цитатник
Это цитата сообщения sociapat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лучшие статусы для сайта

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

Чем нуждаться и просить — лучше спизд… ть и молчать

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет…

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно…

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Читать далее...

Рубрики:

Юмор

Метки: юмор

Комментарии (0)

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

Вторник, 11 Декабря 2012 г. 00:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Katra_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

В России Конец света наступит на грабли

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го

Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…

Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок – покупай, не слушай никого!

Что не говорите, но никакие айпады, айподы, твитеры и фейсбуки никогда не заменят обычного живого человеческого общения по СМС

Читать далее...

Рубрики:

Юмор

Метки: юмор

Комментарии (0)

Аткрытки

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 19:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Эрик_Хан [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аткрытки

В 2007 году Брук Лунди и Данкен Митчелл придумали сервис Someecards.com — электронные открытки определенного стиля, которые можно бесплатно отправлять своим друзьям в социальные сети. Строго определенного размера, с однотонным фоном, монохромным рисунком «под старину» справа и забавным текстом, часто пародирующим сентименты холлмарковских открыток.
В России эту идею подхватили, создав сайт Atkritka.com. Правила были переняты , а вот содержание изменилось — это не пожелания, это картинки с шутками, новыми или старыми, обретающими звучание рядом с иллюстрацией.

Читать далее...

Рубрики:

Картинки
Юмор

Метки: открытки картинки юмор

Комментарии (0)

Юмор

Среда, 31 Октября 2012 г. 17:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Ounce [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Неприятность - это когда вечером побреешься, а на утро опять щетина, а тебе всего 12 лет и ты девочка.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

— Почему ты так много материшься? Ты ведь филолог!
— ХУЁЛОГ БЛЯТЬ ИДИ НАХУЙ!

Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.

В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

– Вы закончили мой портрет?
– Да, вот.
– Но тут же просто написано "мудак"!
– Ну я же художник, я так вижу...

Рубрики:

Юмор

Метки: юмор

Комментарии (0)

Первые пять дней после выходных - самые трудные

Понедельник, 22 Октября 2012 г. 18:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Katra_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Первые пять дней после выходных - самые трудные

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Утренние новости:
1. Россия простила странам Африки долг в $20 млрд.
2. Депутаты предложили отбирать за долги единственное жилье.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, какой стала я

Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

- Как я провела лето!? Грешновато…

Читать далее...

Рубрики:

Юмор

Метки: юмор

Комментарии (0)

Я еще такого не читала....)))Нахохоталась от души!!!)))

Понедельник, 22 Октября 2012 г. 18:39 + в цитатник
Это цитата сообщения принцеска_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я еще такого не читала....)))Нахохоталась от души!!!)))

-Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет! Я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И попа толстая!

*******
Муж назвал жену курицей...
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу.

*******

У женщины должно быть 5 мужчин:
1 - Муж
2 - Любовник
3 - Друг
4 - Гинеколог
5 - Начальник
:-) Гинекологу она должна все рассказывать и все показывать
:-) Другу все рассказывать, но ничего не показывать
:-) Любовнику все показывать и ничего не рассказывать
:-) Мужу ничего не рассказывать и ничего не показывать
:-) А Начальнику???
А Начальник - как прикажет!!!

*********

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

********

Сегодня встала на весы…
Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА»
не название… А предупреждение!!!

********

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука,
я всё это залила водой и налила Фейри.
В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню,
муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
Минут 15 пузырями ругался!

********

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ... в общем, поняла - не моё...

********

Развелась жена с мужем и нашла себе другого.
Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально!
Первые три сантиметра немного заезжены...
а остальные пятнадцать - как новенькие!

*********
- Почему тебя вчера не было в сети?
- Я была занята!
- а я тебя ждал…
- Да лучше бы ты меня у подъезда с букетом ждал, а не у компa)))

Из инета

http://blogs.mail.ru/mail/anya_647/751BD64895390359.html

Рубрики:

Юмор

Метки: юмор

Комментарии (0)

Фу, какая гадость это ваше семь утра

Воскресенье, 21 Октября 2012 г. 19:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Tsunami25 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фу, какая гадость это ваше семь утра

4093084_LR1yn6TA6k (500x335, 29Kb)

«Да пошел ты нахер» — подумала я, и отправила смайлик.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться.

По чьим-то губам плачет степлер

Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

- Алло, мам, я еду домой, что купить? - Купи себе квартиру и живи отдельно.

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени

Читать далее...

Рубрики:

Умные мысли умных людей
Юмор

Метки: юмор

Комментарии (0)

Учимся хамить красиво))

Суббота, 20 Октября 2012 г. 23:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Sergey1958 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Учимся хамить красиво))

Рот будешь открывать у стоматолога.

Ума как у ракушки.

Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

Засохни гербарий!

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

Читать далее...

Рубрики:

Умные мысли умных людей
Юмор

Метки: юмор афоризм

Комментарии (0)

Чашка утреннего депрессо

Вторник, 02 Октября 2012 г. 22:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Katra_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чашка утреннего депрессо

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?» Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!

«И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма

Язык у кота - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его

Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет

Читать далее...

Рубрики:

Юмор

Метки: юмор

Комментарии (0)

Комплименты для подруги.

Понедельник, 30 Июля 2012 г. 12:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Комплименты для подруги.

http://melochi-jizni.ru/_ph/27/2/527159892.gif

Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-нибудь подобное на шторы!

Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!

Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!

М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала мод? Прошлогоднего, да?

Ой, какой классный у тебя костюм! Я тоже хочу купить маме такой же!

Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!

Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!

Вот гляжу на тебя и не могу понять - и чего это мужики во мне нашли?

Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэд? Ты-то должна знать.

Читать далее...

Рубрики:

Юмор

Метки: афоризм юмор

Комментарии (0)

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Среда, 18 Июля 2012 г. 18:44 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

(455x398, 36Kb)

У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Комплимент: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Далее

Рубрики:

Юмор

Метки: юмор

Комментарии (0)

Посмеёмся от души! Выдержки из сочинений школьников

Понедельник, 16 Апреля 2012 г. 23:40 + в цитатник
Это цитата сообщения natali2311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Посмеёмся от души! Выдержки из сочинений школьников

Нарочно не придумаешь! Часть 1

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.
Читать далее...

Рубрики:

Юмор

Метки: юмор

Комментарии (0)

Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА

Суббота, 17 Марта 2012 г. 20:13 + в цитатник
Это цитата сообщения alemigun [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Читайте также смешное: Вот такие фразочки... * Вечерний кофе с шутками.

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...
Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!

Далее >>>

Рубрики:

Юмор

Метки: юмор

Комментарии (0)

На скорую руку-посмеёмся!

Среда, 16 Ноября 2011 г. 20:12 + в цитатник
Это цитата сообщения ксюшка-мушка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

На скорую руку-посмеёмся!

КАРТИНКА

(503x70, 27Kb)

На скорую руку

Если к вам неожиданно гости
Завалились в субботу под вечер,
А у вас угощения нету
И вообще, через час сериал,
Не гоните родного супруга
В супермаркет за тортом банальным –
Удивите гостей нестандартно
(Хоть они и не стоят того).

Вот, смотрите, прелестная книга –
«Сто рецептов на скорую руку».
Из дешёвых, доступных продуктов
Приготовите супер-еду!
И покуда внезапные гости
Примеряют дежурные тапки,
Подадите на стол им такое,
Что навеки запомнят они.

Что ж, посмотрим… «Филе куропатки
Замочите в испанской мадере…»
Ну, конечно - в каком же хозяйстве
Нет такого филе под рукой?
А мадера испанская… Боже,
Уж не знали, куда и засунуть –
Прямо все извалялись в мадере,
Хоть в окошко её выливай!

Едем дальше… «…часа на четыре…».
Что ж так мало? Уснуть не успеем!
«… а потом добавляете трюфель –
штучек пять (эконом-вариант!)…»
Вот удача, как раз накануне
Муж нарыл трюфелЕй в огороде –
Что там пять, брошу все восемнадцать -
Для гостей нам не жаль ничего!

«… измельчаете свежее манго…»
Ну, у нас только свежее, что вы!
Мы вчерашнее даже дедуле
Никогда (ну, почти!) не даём.
«…три гуавы и два авокадо
добавляете, мелко порезав…»
Как легко из продуктов привычных
Лёгкий ужин гостям сочинить!..

Что-то гости слегка взволновались –
Мол, не сбегать ли в ближний «Макдональдс»?…
Ну, друзья, раз пришли, так терпите –
Полчаса - и шедевр на столе!
«… молоко из кокоса вливаем…» -
Вот же вовремя я надоила!
Как удачно, что с мужем любимым
Завели мы в хозяйстве кокос!

«…и посыпав индийским шафраном,
куропатку поставьте в духовку –
два часа пусть она потомится…»
Может, три – ну, не есть же сырой?!
«А тем временем сделайте соус…»
(Что-то гости притихли. Как странно…
И супруг не выходит на кухню,
Чтобы сыра кусок утащить).

Ой, уснули… Устали, бедняжки…
Слабоват оказался народец.
Муж сопит на диване, сжимая
В кулаке пожилой огурец…
Что ж, пойду, приготовлю им соус –
Пара устриц как раз завалялась,
А уж лаймовый сок и улитки
Есть у каждой приличной семьи!

На гарнир – страусиные яйца
(Так советует умная книжка!) –
Ну, у нас этих штучек навалом
(Страус эму в чулане живет).
А на яйца кладем артишоки,
Это тоже для нас не проблема –
Муж, так вовсе за стол не садится,
Если я артишок не подам …

В общем, крайне полезная книжка -
Быстро, дёшево, вкусно, доступно.
И по времени выгодно очень -
Семь часов – и готов эксклюзив!
Так что если хотите избавить
Свой очаг от стихийных набегов,
Покупайте, товарищи, книжку –
«Сто рецептов от наглых гостей»!

(503x70, 27Kb)

ЕМ

Рубрики:

Литература, чтиво

Метки: юмор

Комментарии (0)

Анекдоты :)

Среда, 16 Ноября 2011 г. 19:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Ounce [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?

Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
- Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня - с ними бы совсем не было сладу.

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Рубрики:

Литература, чтиво

Метки: юмор анекдот

Комментарии (0)

УЛЫБНИТЕСЬ!...

Среда, 16 Ноября 2011 г. 19:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Ounce [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.

Авокадо - это сало вегетарианцев

Издатель переводчику:
- Пробелы вы не перевОдите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Рубрики:

Литература, чтиво

Метки: юмор

Комментарии (0)

УЛЫБНИТЕСЬ!

Среда, 16 Ноября 2011 г. 19:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Ounce [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Подарила своему на праздник костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую...

Как говорили древние философы "Расставашки - всегда пичалька".
Сократ

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

Жаркое лето 1848 года. Заседание английского королевского физического общества.
Барон Кельвин вот уже четвёртый час делает доклад о построении своей шкалы в приборе для измерения температуры.
Первым не выдерживает лорд Мальборо:
- Послушайте, лорд Кельвин, да заткните вы свой градусник знаете куда?...
С тех пор, градусники применяются в медицине.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

Рубрики:

Литература, чтиво

Метки: юмор

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Музыка

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Записи с меткой юмор

Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого...

Лучшие статусы для сайта

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

Аткрытки

Юмор

Первые пять дней после выходных - самые трудные

Я еще такого не читала....)))Нахохоталась от души!!!)))

Фу, какая гадость это ваше семь утра

Учимся хамить красиво))

Чашка утреннего депрессо

Комплименты для подруги.

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Посмеёмся от души! Выдержки из сочинений школьников

Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА

Далее >>>

На скорую руку-посмеёмся!

Анекдоты :)

УЛЫБНИТЕСЬ!...

УЛЫБНИТЕСЬ!