1. Самое тяжелое в жизни - это синий кит, все остальное пустяки!

2. «Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.Читать далее...

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.



 Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.Читать далее

 

1.

Читать далее 

1 cентября. С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.

Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

 3 cентября. Нассал под кресло. Хорошо! Читать далее 

САЛАТ "ПУСТЬ СВЕКЛА ЕЙ БУДЕТ ШУБОЙ":



Берется сельдь, умерщвляется, лишается скелета и костей. (Как правило, после этого сельдь умирает.)

Далее она хоронится среди свеклы, картофеля и майонеза.

По традиции, о салате гости должны говорить либо хорошо, либо ничего.

 Читать далее 

 

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.



Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.



Мормоны — Эта жопа еще случится.

Читать далее 

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.



РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.



ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.



 ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — «то есть как нах?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.     Читать далее

 Хочу Любви!… но не такой как у продавцов:--подождите-подождите, и не такой как у врачей:--потерпите-потерпите… А такой, как у учителей:--повторите-повторите!!!

Читать далее...

http://blogs.mail.ru/mail/irinakozy...17DA149B61.html

немного юмора

* Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. * Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... * Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Читать далее...

Многие из нас ездят на маршрутках. Обращали ли Вы какие там висят объявления? Предлагаю посмотреть некоторые из них, они тоже могут поднять настроение

 

Читать далее...

Пришел Бог к Адаму и Еве в эдемский сад и сказал: - Я принес вам два подарка. Первый – писать стоя… И тут Адам закричал, чтобы этот подарок отдали ему! Ему-ему-ему!!! Потому что он очень-очень- очень и всегда-всегда хотел писать стоя! Именно стоя! Ему-ему-ему!!! - Ладно, – сказал Бог. И Адам побежал и поскакал по саду, громко крича от радости и хохоча, и писал на деревья, на траву, на цветы, на животных и просто так в воздух… Бог и Ева, оторопев, смотрели на это. - Господи! А второй-то подарок какой? – очнувшись, спросила Ева. И Бог ответил: - Мозги, Ева, мозги… Но и их придется отдать Адаму, не то он нам тут все обоссыт! Читать далее...

Не доводите меня до греха! Сама дойду… тут недалеко…

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу на море…

Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!

Читать далее...

Взято здесь -

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает?Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Счастье - это когда время, в которое ты просыпаешься и высыпаешься совпадают! *** Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте... *** Влезая на древо жизни обходи сук и не слушай дятлов. *** Наша страна полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты. ***

Читать далее...

Я не потерялась! Потерялся мир в котором я жила!

Искала его.... Он пропал вместе с 1-ым апреля! Сначала думала, что это первоапрельская шутка, но не найдя вход в наш с вами мир, поняла, что мне не до шуток!!!

Именно поэтому, все что вы здесь прочитаете сейчас - не шутки, а правда жизни!!!

Кстати!!! Решила я поделиться с вами историей моей пропажи. Следующий пост станет началом этого рассказа...

 

Читать далее...

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

>>>

Далее...

Улыбнуло

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась"

* * *

Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать...

* * *

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

* * *

Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...

День подумает... И угол будете искать вы...

* * *

"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.

* * *

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том,скольким он отказал, ради одной.

* * *
Читать далее...

Далее...