Мирись, мирись, мирись,
И больше не дерись.
А если будешь драться,
То я буду кусаться.
А кусаться – нам нельзя,
Потому что мы друзья!
Все в детстве ссорились со сверстниками, братьями и сестрами. И на помощь всегда приходил стишок-мирилка, строки которого я взяла эпиграфом к этой статье. Детские годы наполнены разными событиями и переживаниями, особое значение психологи придают отношениям между детьми в семье.
Эти отношения являются определенной зоной развития, в которой происходит формирование личности ребенка. Братьев и сестер психологи называют сиблингами. Всё, что с ними связано, вызывает особое внимание специалистов. Дело в том, что старшие и младшие дети в семье редко бывают дружны. Чаще они ожесточенно борются между собой за пространство, вещи, родительское внимание. Борьба за любовь проявляется в детской ревности. Когда ребенок спрашивает, кого в семье больше любят, взрослым этот вопрос кажется абсурдным, но в душе ребенка он всегда отзывается болью.
Братья и сестры в одной семье – это особое сообщество со своими закономерностями развития. Они примерно одинаковы для всех времен и народов. Например, переживания старшего ребенка при появлении в семье младенца. Или соперничество братьев, с особой остротой вспыхивающее в подростковом возрасте. Какие-то из этих процессов протекают на глазах у родителей (ссоры и драки). Другие – обнаруживают себя не так явно.
Исседования Л.С. Выготского, Ж. Пиаже и других показали, что для становления и развития личности необходимо общение не только со взрослыми, но и со сверстниками, детьми, которые немного старше или младше ребенка. Взаимодействие между сиблингами способствует развитию личности каждого из них.
Одним из основных направлений исследований в зарубежной психологии является изучение особенностей развития ребенка в зависимости от порядка его рождения в семье. Он определяется количеством детей, их полом и промежутками между их рождением; чем ближе возраст детей, тем большее влияние они оказывают друг на друга в процессе своего развития. А. Адлер рассматривал порядок рождения как основу формирования установок, сопутствующую стилю жизни. Он дал описание личностных особенностей первенца (старшего), второго ребенка (среднего), последнего (младшего) и единственного ребенка в семье. По мнению Адлера, порядок рождения (позиция) сиблинга в семье играет важную роль. Но самым значимым, тем не менее, становится восприятие ребенка: от того, как он относится к этой ситуации, зависит его дальнейшее будущее.
Есть и другие особенности, влияющие на формирование личности в семье, но в целом, сиблинги, выросшие вместе, несмотря на определенное сходство внешних условий, могут отличаться друг от друга также сильно, как дети из разных семей. Это связано с уникальностью личного опыта: несмотря на то, что дети из одной семьи участвуют в одних и тех же событиях, живут в одном доме, с теми же родителями, у каждого ребенка есть множество сугубо личных переживаний, которые неведомы остальным. Но при этом, первенец может получить, по сравнению со своими братьями и сестрами, больше тепла и внимания. Также личный опыт связан с болезнями, изменениями рода занятий и финансового положения семьи, переменами в отношениях со сверстниками в школе.
Уникальность каждого ребенка усиливает борьбу между братьями и сестрами. Абсолютно разные личности, они вынуждены жить вместе и находиться в более тесных отношениях, чем простая дружба. И как бы они не старались, от этих отношений им не уйти. В таком случае неудивительно, что конфликты – явление обычное, и сопровождаются они ярко выраженными негативными чувствами.
Важно принять тот факт, что дети могут испытывать друг к другу негативные чувства. Возможно, это продолжается не весь период их проживания в семье, но в момент получения подарков или личной потребности в дополнительном внимании, или когда ущемляются их интересы, они могут чувствовать зависть или гнев к другим детям.
На мой взгляд, здесь родители допускают две ошибки:
1. испуганные эмоциями детей, они начинают выступать в качестве миротворцев, не давая ребенку возможности прожить эти чувства;
2. воспринимают ситуацию как нормальную и не обращают внимания на отношения внутри детского пространства семьи. Такое бывает, когда сами родители выросли в семьях с подобной динамикой детских отношений.
Правильно не запрещать ребенку испытывать негативные эмоции, увещевая его словами «это же твой родной брат (сестра)», «друг друга надо любить», «если вы не будете поддерживать друг друга, то кто в этом мире будет вам помогать?». Подобные высказывания формируют чувство вины или обиды, которые только ухудшают отношения между детьми.
Важно объяснить ребенку, что можно злиться на сестру или брата, и научить ребенка правильно выражать свои чувства. Родителю необходимо направлять процессы в семье.
Если дети проявляют неприязнь через драки и тумаки, убедите их заменить кулаки словами. Если их агрессия проявляется через обзывательства и бранные слова, то введите элемент игры: посоветуйте им завести “Жалобный лист” и записывать в нем эти слова, вместо того, чтобы выкрикивать их истошным голосом. Научите их дубасить подушки вместо того, чтобы бить друг друга. Пусть они лучше дадут выход злости, выводя гневные каракули на бумаге и гоняя мяч во дворе. Так Вы научите детей управлять эмоциями, не игнорируя их потребности в защите своей личности.
Родителям важно помнить, что каждый ребенок по-своему уникален, уважать его право на личное пространство и вещи. Это очень важно для детей и составляет часть их ощущения своей индивидуальности: если братья или сестры постоянно берут или портят их вещи – детей это сильно огорчает. отношения брата и сестры
Учите детей просить разрешение друг у друга прежде, чем что-то взять, и главное – уважать право другого давать или не давать пользоваться своими вещами. Это помогает ребенку создавать безопасное пространство, в котором он будет чувствовать себя защищенным от непрошенного вторжения.
Если родители формируют пространство детских отношений, то ребёнок в семье получает хороший жизненный опыт:
– научиться лидировать, приходить к компромиссу, приспосабливаться;
– получить опыт тесных взаимоотношений;
– научиться отвечать на вызов и разрешать конфликтные ситуации;
– демонстрировать свою индивидуальность и развивать ее;
– научиться уважать интересы других людей.

Как Вы думаете, поможет ли такой опыт Вашему ребенку в дальнейшей жизни? В его семье? В отношениях с другими людьми?


Своими размышлениями делилась Павленко Ольга. При перепечатке материала активная ссылка на http://psy-family.com обязательна