Автор: Ян Таксюр (из свеженького)

Украинцы, вам письмо от фюрера

Количество безобразного – величина не постоянная. Подозреваю, что в украинской державе она растёт с каждым годом. Кривляющиеся безумцы с перекошенными лицами и мозгами лезут из каждой телевизионной щели. После недавних выборов этот процесс ускорился и стал принимать клинический характер.

Что делают в такой ситуации наши интеллектуалы? Часть из них анализирует, прогнозирует, роется в коричневой субстанции, которая мощно всплыла на волне «народного волеизъявления». Другая часть, более предприимчивая, зарабатывает на этой субстанции деньги. Объявляет её представителей «человеками года». Берёт у них подобострастные интервью с вопросами типа: «Кого будете пытать первыми?», «Каким способом и как долго?». Уроды отвечают, бойкие интеллектуалы записывают.

А как вести себя художнику, сочинителю? Можно процедить поэтическое «фи» и продолжать писать о прекрасном – «ми зустрілись, полюбились, розлучились…». Или, как Домье, живописать законодателей, обнажая их дрянное нутро и так освобождаться от гнусных видений и врачевать усталую душу. Можно просто просить Бога очистить родную землю от эпидемии хуторского нацизма. Два последних пути мне понятнее и ближе.

То, что мир ушедших связан с миром живущих, известно давно. Отголоски этой истины живут даже в нашем тёмном и духовно одеревеневшем обществе. «Чтоб тебе на том свете такую пенсию платили», – шепчет старушка, выходя из сберкассы и вспоминая чей-то светлый начальственный образ. «Братья Люмьеры в гробу переворачиваются!», – роняет отечественный интеллигент, созерцая продукт национального кино. Словом, для многих (в том числе и для меня) очевидно: перешедшие в иной мир видят нас и по-своему откликаются на наши деяния.

Предлагаю читателю один из таких откликов. Он пришёл мне как ответ на удивительный выбор, сделанный значительной частью моего народа. Того народа, который по своему происхождению является наследником Святой Руси. Хотя сегодня в это всё сложнее верится.

(Перевод на русский смотрите ниже)

ВІДКРИТИЙ ЛИСТ А.ГІТЛЕРА ДО УКРАЇНСЬКИХ ВИБОРЦІВ І

КЕРІВНИЦТВА ДЕРЖАВИ З ПРИВОДУ ВДАЛОГО ОБРАННЯ

ДЕПУТАТІВ ВЕРХОВНОЇ РАДИ СЬОМОГО СКЛИКАННЯ

>>>>>>>

Lara_Liberty

Американский опыт. Я теперь абсолютно толерантна: когда чищу Картофель - плачу, чтобы Лук не подумал, что он какой-то УРОД.

Однако... Смелые ребята!

Lara_Liberty

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
 

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром.

 

Шаг первый.

Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст, яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

>>>>>>>

Lara_Liberty

Мужчины это:

- как погода - никоим образом невозможно их изменить;

- как снегопад - не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как кофе - самые лучшие, горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними...;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

>>>>>>>

Lara_Liberty

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: х*рни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, х*р знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь "симулирует или нет?"

Lara_Liberty

Еду на машине, смотрю, а в соседней машине мужик бреется!!! У меня от возмущения чуть помада из руки не выпала в чашку с кофе!!!
 

Мужская логика

Вчера я ехал на работу.  В метель, туман и гололед,

Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот,

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил

(Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил.)

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -

Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,

Крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо -

Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный -

И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Из итнета

Lara_Liberty

С сетью у золотой рыбки были постоянные проблемы

Пароль

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду...  Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э... Я забыл.

Далее>>>>>>>

Lara_Liberty

Идет операция.

Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бростье вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и в правду не уснул.

- Я же вам говорил.

Читать далее

Lara_Liberty

  Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Муж:

- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни: "ЛЁЛИК, КО МНЕ!" и он всё сделает...

Lara_Liberty

Lara_Liberty

Lara_Liberty

Михаил Задорнов -- Я люблю Америку! 19 марта 2013

Lara_Liberty

В прошедшую субботу смотрела по РЕН ТВ концерт Задорнова, нахохоталась до колик. Больше всего мне понравилось про банкоматы и оперу. В Москве установили банкоматы,  в которых можно снять деньги, не выходя из машины. У мужчин это получается без особых проблем, и Задорнов написал специальные инструкции.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:

- Подъехать к банкомату.
- Опустить стекло.
- Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
- Ввести нужную сумму.
- Забрать деньги, карточку и квитанцию.
- Поднять стекло.
- Отъехать.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН:

- Подъехать к банкомату.
- Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
- Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
- Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
- Выключить радио.
- Попробовать вставить карточку в банкомат.
- Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
- Вставить карточку.
- Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
- Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
- Ввести ПИН-код.
- Нажать ""сброс"" и ввести ПИН-код правильно.
- Ввести нужную сумму.
- Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
- Забрать деньги и квитанцию.
- Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
- Положить квитанцию в отделение для чеков.
- Поправить прическу.
- Проехать 5 метров.
- Подать назад к банкомату.
- Забрать карточку.
- Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
- Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
- Завести заглохшую машину и отъехать.
- Проехать 2-5 км.
- Снять машину с ручного тормоза.

~~~~~~~~~~~~~~

Михаил Задорнов: Про оперу

Lara_Liberty

Lara_Liberty

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

>>>>>>

От Дарины

Lara_Liberty

Lara_Liberty

lara_Liberty

Lara_Liberty

Lara_Liberty

Lara_Liberty