Химчистка организма по методу Валентины Кондаковой Лет 10 назад мне посчаст...
Компьютерная грамотность - (7)...се ля ви... - (1)
Привет! Привет… Ну, здравствуй, как живёшь? Да как всегда, гоню вперёд на красный. А как сама?...
Петербуржец - особый тип человека - (11)Потеряла свой пост, теперь цитирую:)) (Мнение специалиста по биоэнергетике) Почему пете...
Юмор >Дети-это счастье,,,,,, |
Метки: Юмор дети |
15 ОЧЕНЬ ЖИЗНЕННЫХ АНЕКДОТОВ |
|
Метки: Юмор анекдоты еврейские анекдоты |
Анекдоты, которые не только подарят веселые мгновенья, но и научат правильно жить! |
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?»
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Метки: Юмор анекдоты мораль |
Непревзойденный Одесский юмор |
Метки: Непревзойденный Одесский юмор |
Улыбнемся! Юмор про интернет - (прокрутка) |
|
Метки: Юмор интернет прокрутка |
Еврейские анекдотики:))) |
Метки: Юмор еврейские анекдоты смешное |
Анекдоты и шутки про нашу жизнь |
Метки: Анекдоты шутки приколы смешное |
Анекдоты на тему Кофе |
Метки: Анекдоты тема - кофе |
Остроумные веселушки :-))) |
Метки: Юмор смешные фразы прикольчики веселушки |
Прикольненько) в картинках))) |
|
Метки: Юмор приколы смешное позитив |
Юмор > Дети это счастье! |
Метки: Юмор дети дети-это счастье смешное |
Анекдоты посмеяться |
Метки: Юмор анекдоты посмеяться |
Новейшее лекарство "Фсёпофиг" |
Дневник |
Метки: Юмор анекдот новейшее лекарство "ФсёПофиг" |
Подборка анекдотов из Вшоке.Инфо |
Дневник |
Метки: Юмор анекдоты Вшоке Инфо смешное |
Юмор >Улыбнитесь |
|
Метки: Юмор анекдоты Улыбнитесь |
Саша! Не лезь своей мордой коту в лицо!)) |
20 "анекдотов " о настоящей романтике
|
Метки: Юмор анекдоты смешные высказывания |
А сколько стоит покричать на Майдане: "Бандера - козёл!" ? |
Дневник |
Метки: Анекдот Украина херои дефолт Моня свидомитость |
Начни день с улыбки :) 2015г. |
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Метки: Юмор анекдоты картини приколы сатира |
Начни день с улыбки :)))) |
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
Метки: Юмор анекдоты приколы фотоподборка |
Папа утром придёт, расскажет сказку нам обеим... |
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.
А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.
Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.
Гаишник:
-Почему плачешь?
Ребёнок:
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
- люблю детей
========================= >>>>>>>
Метки: Юмор анекдоты приколы |
Прикольненько) в картинках))) |
Метки: Юмор приколы шутки |
Кому там ещё хуже чем нам? |
Метки: Юмор одесские анекдоты приколы смешное |
Начни день с улыбки:) |
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Метки: Юмор приколы анекдоты фотоподборка |
Немного неслабого юмора...))) |
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...
Метки: Юмор анекдоты прикольное смешное |
Мини сочинение: Как я провело лето))) |
|
Метки: Юмор анекдоты приколы смешное |
Начни день с улыбки :))) |
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
Метки: Юмор приколы анекдоты фотоподборка |
Немного остроумия для хорошего настроения |
Метки: Юмор анекдоты приколы смешные фразочки позитив |
Кто сказал, что я СТРОПТИВАЯ, я такая РУЧНАЯ… прям как ГРАНАТА… |
- - -
Вроде бы… уже… большая тетенька, но… так хочется… покапризничать…
-
Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь… скотины!!!
-
Эксперимент: Кушала клубнику, смешанную с клубничным мороженым,
запивала клубничным соком. Докладываю: ОНА - не слиплась!)
-
Объявляю СЕБЯ… Государством… Независимым, Маленьким И… ВРЕДНЫМ…)))
-
Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.
-
Метки: Юмор анекдоты смешные фразы шутки приколы |
Анекдоты. Сидоров, обложи козла матами!))) |
Дневник |
Метки: Юмор анекдоты сатира приколы |
Только замуж… |
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
- В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей! )))
Дружбу не предлагать…
Только замуж…
Коротко о себе:
волшебная на всю голову:-))))
Метки: Юмор анекдоты приколы сатира |
Анекдоты. Шампунь "Длина и сила"))) |
Дневник |
Метки: Юмор анекдоты приколы смешное |
Позитивненько - в картинках:-))) |
Метки: Юмор анекдоты приколы смешное позитивное |
Два по сто и кружку пива!))) |
Если У Вас Плохое Настроение,
Нужно - Тяпнуть Водки...
Хлопнуть Пива...
И Добавить Коньяка...
И Тогда Наверняка...
Вдруг Запляшут... Облака...
И Кузнечик...Запиликает На Скрипке....))))))))))
Метки: Юмор анекдоты приколы сатира |
Я ещё бельё не достирал...))) |
ПАДСТАЛОМ
Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"
-"Долго я буду ещё это г*вно мять?"
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей...
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.)))
=========================================
Мать ругает пятнадцатилетнюю дочь,поздно вернувшуюся домой:Я в твои годы даже из дома не выходила!Чем болтаться на улице,лучше помогла бы мне испечь пирог к моему тридцатилетию.
------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе! Как это?
— Да, прикинь, подходит такая... - " Пойди, выкинь мусор."
— А ты ?
— А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще бельё не достирал..."
ХА - ХА! Стою у подъезда. Подходит парень: - "Сигаретки не будет?"...
Дала ему сигарету. - "А зажигалки?"... Протягиваю ему зажигалку.
Он в шутку так: - "Ещё, наверное, и жвачка есть?"...
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - "Я ведь волшебница,
а ты так глупо потратил все три свои желания!"...
Видели бы вы его лицо!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
ЗдрастИ, а Тузик выйдет??
========================================================
Метки: Юмор анекдоты приколы смешное |
4 анекдота))) |
Дневник |
Две ядерные ракеты
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР,
а русские им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской
спрашивает:
- И далеко ты собралась?
- Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
- А я к Вам в Вашингтон...
- Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну что, полетели дальше?
- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой,
тут же вторую выпивают!
Разлили ещё по стакану, выпили.
Американская ракета:
- Ну всё, давай разлетаться будем!
- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь,
я к Вам полечу - погибну, надо на посошок выпить и за упокой!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ой, что-то мне уже не хорошо...
Советская ракета:
- Ну, тогда давай, родная, я тебя домой провожу...
Метки: Юмор анекдоты народное творчество |
Анекдоты из Украины))) |
Дневник |
Метки: Юмор Сатира Анекдоты на злобу дня Украина Россия США Обамка война |
Подслушано...))) |
Метки: Юмор анекдоты смешные цитаты приколы позитив |
Хочется, чтобы шутка Сталина реально свершилась для укрправосеков, их фюрера тягныбока, яроша, обамы и меркилихи |
Дневник |
Метки: Чёрный юмор Сталин Черчиль укрправосеки ярош обама меркилиха |
Анекдоты об Украине от Задорного |
Дневник |
Метки: Юмор сатира Украина укр-армия бандерлоги анекдоты |
Анекдоти по-Украинськи... |
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму...
Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты
украино-российской войны - неутешительны.
Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица,
10 бронемашин, 2 вертолёта и 1 самолет.
Сдалось в плен более 2 миллионов человек.
...И шо ты думаешь?
...Российська армия на войну так до сих пор и не явилась!..
Метки: Юмор анекдоты приколы война Украина-Россия |
Видео анекдоты =))) |
Дневник |
Метки: Юмор видео анекдоты приколы смешное |
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы) |
Метки: Юмор анекдоты дети Нарочно не придумаешь (перлы) |
Одесса! И этим всё сказано=))) |
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Метки: Юмор одесские высказывания анекдоты приколы позитив |
Анекдоты. Украинское народное творчество))) |
|
Метки: Анекдоты приколы Украинское народное творчество |
Народное творчество. Украинские анекдоты))) |
Дневник |
Метки: Народное творчество анекдоты Украина Яйценюх и гадалка |
Это ГЕНИАЛЬНО, Володя!))) |
Дневник |
Метки: Юмор Анекдоты Путин Перес америкосы Крым |
Анекдотцы (брутальные - для взрослых) |
- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...
Мы с мужем жили мирно....никого не трогали.......
Так нет же... угораздило меня на НГ подарить нам шахматы.
Теперь каждый вечер начинается со слов "ну что, партеечке ???"
......и заканчивается глубокой ночью со скандалом .....!..... "ты не дала мне переходить!!!!!!!!!!!"
Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!
- Люба давай перепихиваться...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...
From: Деревня Гадюкино
To: Князь Киевский
Sent: Wednesday, July 18, 1:42 PM
Светлый Князь Киевский!
Бьют челом тебе крестьяне, что из деревни Гадюкиной, беда к нам пришла неминучая, поселился под горой, в овраге, змеюка о трех головах, Горынычем зовется! Спасу нет от него, окояннаго девок портит, скотину ворует, мужиков бьет до смерти! Спаси нас от змея, на тебя едина наша надежа, пришли, княже, богатыря!
From: Деревня Гадюкино
To: Князь Киевский
Sent: Monday, August 29, 5:12PM
Светлый Князь Киевский!
Снова бьют челом тебе крестьяне, из деревни Гадюкиной, другая к нам пришла беда... Прискакал присланный тобой Илья Муромец, побил Горыныча, срубил ему три головы! И вот уж второй месяц победу празднует! Поселился он там же где и змей был - под горой, в овраге. Спасу нет от него, окояннаго девок портит, скотину ворует, мужиков бьет до смерти! Спаси нас от богатыря, на тебя едина наша надежа...
- Вы случайно не находили в этом трамвае ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел...
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Русский сразу взялся дом строить, белорус огород копать, а хохол шарится где-то, ни фига не делает. Наступила осень, похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:
- Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь - малина.
Русский согласился .Сидят в итоге калдырят, едят, тут требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит хохол:
- Здоровэньки булы, я ваш новый участковый....
Была одна такая воинская часть где-то на границе то ли с Монголиеё, то ли с Казахстаном. Короче, гдет--то в степи. Глухомаааань... И приезжает к ним генерал с проверкой. Подзывает к себе майорчика:
-Ну давай, показывай, как тут у вас!
Ну, майор ему все показывает: казарма, склады, столовка. Подходят к ангару. Генерал: "Открыть!"
Майор открывает, а там... верблюд.
Генерал:"Че это за х...ня?"
Майор:"Это не х...ня, тов. генерал, это верблюдица!"
Генерал:"Это я понял, но какого х...я она здесь делает!?"
Майор:"Ну... понимаете... живем в глуши... женщин нет... ИСПОЛЬЗУЕМ!"
Генерал:"ОК. Табуретку!!!"
Через несколько минут выходит генерал, на ходу застегивая ширинку:
-Хороша, чертовка!!!
Майор - ему:
-Товарищ генерал. А мы ее не так используем.
-А как вы, бл..., ее используете?
-Ну мы на нее впятером садимся, километров десять по пустыне - и в аул соседний. А там баб хватает!
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы
выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в
спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и
обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки.
Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата,
мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она
вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за бл%тство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: бл%тство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги
принести!..
шла-шла красная шапочка по лесу.
вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала красная шапочка.
серый волк сорвался с места и убежал.
идёт красная шапочка дальше. перешла ручеек лесной. вдруг видит - серый волк за пеньком притаился.
- какие у тебя большие уши, серый волк! - сказала красная шапочка.
а серый волк только - зырк! - на красную шапочку. и сбежал.
идёт она дальше. пробирается через чащобу. вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой серый волк сидит.
- какие у тебя зубищи, серый волк! - воскликнула красная шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?
В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
— Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Бл*дь, не знаешь — не подсказывай.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще...!"
Метки: Юмор анекдоты приколы Анекдотцы (брутальные - для взрослых) |
Анекдотцы:)) |
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте...
- забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту
- ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне. Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает.
Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
Метки: Юмор анекдоты картинки приколы позитив смешное |
Мужик! Если ты еще жив - прости... |
Боролась со скукой.
Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:
"Ты меня не любишь..."
Метки: Юмор анекдоты Мужик! Если ты еще жив - прости... позитив |
