Ржачка клааасссная)))

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
-''Тебя солнышко поцеловало....''
Он, угрюмо так:
-''А дедушка говорит... меня тараканы обосрали...''
==========

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

=========

Сижу вот.. жду. Когда уже найдут?

- Когда утром, я слышу звук будильника, мне кажется,

что в меня выстрелили!

- И что? Сразу вскакиваешь?

- Да нет... лежу как убитая...

=========

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы.

Жена в шоке:

- Оооо-го!! Вот это улов!!!

Мужик, расстроено:

- Кум, падла, водку дома забыл…

===========

ПЕТУШОК на Мальдивах..

ВОТ... дали ипотеку за рождение третьего ребенка!!!

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я .... не был на работе три дня в связи с тем , что у меня завелись деньги. Еле вывел!!!!

===========

Ты где была ,Леночка ???....

- Встречалась с подружками...!!!

-Три дня???...

- Мы вспоминали...!!!

- Что вспоминали???...

- Где я живу!!!!!!

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пельмешки будут?
Муж:
- Алкашка хренова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит снова в свою же дверь, заходит:
- О, и у Вас пельмешки?
Муж:
- Ты чё, ебнулась?
- А Вы что, в окно видели?

=======================================================