Расписание свадебного фотографа.

6:00 Дзи-и-и-инь!!!! Ой, мля... у всех нормальных людей сегодня выходной, накрайняк свадьба, только у меня, дурака, работа. Блин, и угораздило же их жить на другом конце города. Не могли быть рядом что ли, и свадьбу начинать после обеда...

6:10 Встать, блин!

6:15 Я кому сказал, встать! Так, идем в ванную, в зеркало не смотрим, фотографу внешность ни к чему, это у невесты пускай голова болит насчет морды лица.

6:20 Кофе, кофе, и на всякий случай еще раз контрольный кофе, опционально с бутербродом.

6:30 Интересно, а что вчера этот гад мне на foto.ru ответил, надо глянуть.

7:00 Твою мать, почему я еще тут, давно бежать пора!

 8:10 Ну и где тут этот чертов дом? На карте есть, на местности почему-то вместо него автостоянка.

8:30 Ну, ладно, дом нашелся, а где в него вход?

8:35 И почему мне сказали, что домофона нету?

8:45 Фу, успел.  День добрый, я фотограф, на свадьбу попал?

9:30 Невеста, да не верещи ты так, откуда я знаю, почему он не едет. Может быть передумал.

9:40 Н,у вот, все тебе не так, теперь он приехал, а ты еще не наштукатурена.

9:50 Нет, девушка, шарики надувать я не буду... да, я бы с удовольствием, но у меня работа, знаете ли. Спросите у невесты, готова ли она платить за надувание шариков по таксе фотосъемки. Да, сам знаю, что невоспитанный.

10:00 Да, приятель, сочувствую. Не, я все понимаю, мальчишник и все дела, но чего же ты... так вот. Меру знать полезно. Да фиг их знает, где они. Штукатурятся-одеваются.  Да знаю я, что мы еще 10 минут назад выехать должны были, ко мне-то какие претензии?

10:05-10:20 Блин, да дайте же к жениху пролезть, гады. Понимаю, что подъезд узкий, но выкуп-то все равно снимать надо! Слезь с ноги! Убери на хрен руки, ты мне всю вспышку закрыл!

10:25 Мда, душегубка, однако. 20 человек в комнату 3х4 метра...

10:30 Нет, открывание шампанского я снимать не собираюсь, особенно когда бутылка направлена в объектив... почему?.. Дядя, а у тебя лишние полторы штуки есть заплатить за залитую шампанским эльку? Вот и я о том же, так что лучше в уголок отойду.

10:40 Да уйдите же вы на хрен, мне надо выход молодых снять. Ну, какого вы тут столпились, все спинами закрыли!

10:45 Машина... можно поспать.

11:10 Блин, ну почему живут они на другом конце города, а ЗАГС прямо рядом с ними.

11:15 Да, в квартире была еще не совсем душегубка. Не толкай рюкзак! Ну, мешаюсь, что же теперь, в машине все оставить со всем стеклом и прибамбасами?

12:30 Расслабьтесь, обычное дело. Да, знаю, что вы записаны на 10:40, а сейчас 12:30. Бизнес, блин, работники ЗАГСа тоже кушать хочут.

12:40 Ну, наконец-то... Ну вот, опять этот местный придурок вспышек понавесил, опять танцы с бубном.

12:45 Эй! Куда!!! Блин, я же 3 раза повторил, одевайте кольца медленно! Ну, вот теперь надейтесь, что единственный дубль окольцовывания жениха получился без закрытых глаз.

13:00 Лимузин. Складываемся вчетверо, пролазим через весь салон, работаем.

14:00 Ты туда, ты сюда, стой там, смотри тут... надоело? Ну, смотри, свадебный альбом тебе или мне нужен?

15:00 И что, тут венчаться? Вы не могли потемнее церковь найти?

15:30 Да, знаю я, куда можно, а куда нет. Блин, как бы рюкзаком икону со стены не сшибить...

16:00 Машина... спать!

17:00 Вы ведущий? Очень приятно, я фотограф.

18:00 Блин, я же просил два раза, предупредите меня перед началом первого танца, чтобы успел оптику сменить!!!!!

19:00 Блин, жрать-то как хочется... вы не возражаете, я попользуюсь этим пустующим местом?

19:10 Ух, жизнь наладилась, работаем.

19:00 Ты, гад, еще раз уронишь стойку со вспышкой, я ее тебе в ж*пу засуну!

20:00 Всем до свидания.

21:00 Дом, милый дом. Так, аккумуляторы на зарядку, флешки в кардридер, сам в туалет.

21:30 Чего там этот гад опять на foto.ru выступает? Ща я его интеллектом задавлю нах!

24:00 Блин, спать, завтра еще свадьба...

ОХ УЖ ЭТИ ЗАКАЗЧИКИ!!!

Народ на майведе зацепил ржачную тему "Самые нестандартные вопросы заказчиков"

Ну,  "Какая у вас камера" и "А это в фотошопе уберется" ужа давно стали классикой, а вот такой диалог:

– Павел, вы знаете, у нас будет свадьба в стиле 18 века. Вы сможете в день свадьбы выглядеть соответственно?

– Конечно, смогу! Возьму мольберт Olympus, холсты Sony и палитру Adobe.

Звонок видеооператору знакомому:

- Здравствуйте, вы видео снимаете?

- Да.

- Сколько стоит?

- Cтолько-то.

- Это цена вместе с фото?

- Да, плюс еще платье невесте.

- А какой размер есть? Я счас подъеду...

Обязательно спрашивают: "сколько стоит твой фотик?" и "а он тяжелый, да?"

- Пожалуйста, не говорите родителям сколько вы стоите.

Или после демонстрации своих прелестей в момент сборов: – «Только жениху эти фотографии не показывайте»

-А это точно ваши фотографии?

-А у вас фотоаппарат-то есть? (зачем? я вас нарисую)

-А вы все фотографии нам отдадите? Вдруг вы какую-то удалите, а она нам понравится?

И под конец беседы, увидели на стене мой портрет, надо было видеть недоумение на их лицах:

 - А как вы сами себя сфотографировали???

 - А Вы брови ровняете? /да…  только кувалдой/

- А  Вы нам позы подскажите? /Камасутра не входит не в один из моих тарифов/

- А если у нас что-то не получится, Вы предоплату (задаток) вернёте? /А если я забуду приехать к Вам на свадьбу, Вы мне деньги заплатите?/

- А можно меня не фотографировать, а только невесту? /запросто…  ты мне и так не нравишся/

- Что бы там пофотографироваться,  надо ещё платить?! / О_о, можно и не платить, если гости регбысты по вольной борьбе /

- А зачем Вам 2 фотоаппарата? /Потому что у мну два плеча и нечем 2-ё плече занять/

- На фотоаппаратах разные объективы? /Ага, просто у меня камера без бек-апа… я так страхуюсь/

- Я себе очень не нравлюсь, мне сделали не такую причёску и галимый макияж. Вы это заделаете в фотошоп? /где у тебя кнопка mute/

 Небольшая цитата из моего стандартного договора на съёмку. Это последний пункт в договоре)))).  Работает на ура. Юрист всё проверял и нашёл этот пункт уместным))). Отпадают сразу же все вопросы, т.к. молодые подписались в конце договора.

13.1 Ретушь и художественную обработку материалов Заказчика Исполнитель проделывает исходя только из своих художественных и дизайнерских пристрастий и квалификации.

13.2 В отличие от надлежащего потребительского качества, художественная ценность фотографии носит явно субъективный характер и не принимается к рассмотрению в случае возникновения спорных ситуаций между Исполнителем и Заказчиком (см. «Закон о Защите Прав Потребителей»).

13.3 Претензии по содержанию звучащие как-то: «Что-то не так», «Может, как-то по другому переделать», «Я ожидал(а) другого», «Я сам(а) себе на этом снимке не нравлюсь», «Я в жизни совершенно другой(ая)», «Я себя со стороны по-другому представлял(а)», «У меня в жизни щёки гораздо меньше, чем на фотографии, и глаза выразительнее», «Какой(ая)-то я на этом снимке неадекватный(ая)» являются юридически безосновательными и абсурдными.

13.4 Перед печатью фотографий Исполнитель обязуется ознакомить Заказчика с готовым

13.4 Перед печатью фотографий Исполнитель обязуется ознакомить Заказчика с готовым цифровым макетом заказанной услуги. Заказчик оставляет за собой право потребовать от исполнителя частичного изменение макета выполняемой услуги в объёме не более 10% от всего объёма макета.

13.5 За отдельную плату, по взаимной договорённости сторон Исполнитель может, учитывая пожелания Заказчика, дополнительно изменить макет более чем на 10% от общего объёма услуги.

 1...в Воронеже, про нерезко спрашивают: "А почему я (на переднем плане) чёткая, а жених (на заднем) размазаный. Зачем вы так делаете? Замените в альбоме другой фоткой".

2. А вы прикольные фотки делаете?

3. Мамаша невесты, утром : "Так, сейчас я вам расскажу как надо снимать нашу девочку..."

 От невесты: "А вы нам коллайдер сделаете?" Пришлось уточнить, не большой ли адронный она имеет ввиду... (коллайдер- коллаж)

Спустя два месяца после отдачи альбома и всех дисков, звонит невеста:

- там.. на фоне ресторана, я помню,  вы меня с подружками фотографировали, на диску нет этой фотографии....

О! вспомнил! в 2008 пара была – Вегетарианца искали... то есть первый вопрос нам понравились ваши фото, а вы мясо едите?

Так и сказали, жалко, что вы мясо едите, а то нам нужно,  чтоб энергетика была чистая на фото...

Скажите, а с какой аппаратурой вы работаете?

В случае дождя или пасмурной погоды вы сможете снимать?

 А постановочные фото вы со штативом делаете?

И еще порция перлов:

На одной свадьбе, ассист с отражателем очень раздражал жениха.

Жених: а зачем нужна эта штука?

Я: Эт отражатель,  чтоб ваши лица осветить и все такое

Ж: А нельзя без этого РАЗДРАЖАТЕЛЯ

С этого дня мой ассист зовется Леша-Раздражатель)))

Однажды на очень длительном банкете, в определенный момент приглушается свет и девочки-официантки

вносят в зал горячее. На блюдах бенгальские огни (так аппетитней, наверное), всё сверкает.

И тут тамада произносит следующее: "Аплодисменты горячему!!!"

Половина зала легла под стол после этого.

Одна тамада отмочила: а теперь поджигаем семейный очаг!

Пришли ко мне молодожены, жених, мягко говоря, не молодой, и говорят (очень загадочным,

я бы сказала мечтательным голосом):

- Мы хотим, чтобы на фотографиях было видно, что мы только что преодолели страх... Нам сложно далось это решение...

У нас образ такой, ну такой... отца и дочери. Как ты это видишь, в каких позах ты нас будешь фотографировать?

В общем, они хотели заказать только прогулку, и ездить фотографироваться должны были только втроём (жених – за рулём, невеста и я). Ей Богу, страшно стало – а вдруг представят меня младшей дочерью и, прости Господи, наказывать станут… )))))))))))))

Новый комментарий)))

У нас образ такой, ну такой... отца и дочери. Как ты это видишь, в каких позах ты нас будешь фотографировать?

Значит, такссс..

1. в позах японских школьниц раз

2. с дневником и двойкой, это два

3. типа в обниму с физруком, это три!

 Невеста во время прогулки:

- А давайте поедем за город, чтобы машины быстро ездили.

- Аааа… зачем?

- Ну,  чтобы фата развевалась, как на тех фото, что вы показывали...

Ресторан. Рояль. Невеста исполнила небольшой этюд... жених восторженно слушал…  после аплодисментов  – тамада:

- Прекрасно! это было прекрасно! такой игре позавидует любая обсерватория!!!

Летняя свадьба. Мама невесты из какого-то села, ребята классные и позитивные. Мама с самой встречи начала рулить процессом.

Из серии:

При просмотре портфолио, в котором лежит около  50 отпечатанных снимков:  "А что это тут всё молодые, да молодые.

А гости где?" Тактично пытаемся объяснить.  "А зачем им столько фоток себя? Им и 10-ти хватит..."

Опять пытаемся объяснить. "Я вот недавно была на свадьбе у внучатой племянницы моей троюродной бабушки

(ну где-то так), а после свадьбы они мне альбом показывают, а меня нет. Так нафига мне их смотреть..."

На той же свадьбе:

"А вы можете сделать 10-15 кадров вооон той бабушки".

Я: "Да без проблем"

Мама невесты:  "А то она скорее всего долго не проживёт, а у нас фото для памятника нету..."

Смех сквозь слёзы, блин.

Отдавал фотокнигу с юбилея, родственник юбилярши (из глубинки) посмотрел и говорит: "А че, тут еще

фотографии вырезать надо?..."

А чёрно-белых фоток не было? а то странно, что не спросили ", а это нам что, самим разукрашивать?!"

 Съемка в парке, чудное место возле замка

Жених:

- Ну,  хватит уже, а то на всех фото будет фон зеленый

А мы как-то маму невесты забили :)

Частный дом, перед загсом, все вышли, по машинам:

- Кольца, паспорта, бокалы взяли ?

- Взяли.

- Ну все, трогаем…

- Тихо…  а чё это стучит ?

Взор гостей устремляется на второй этаж, мама невесты с лицом отчаянным – барабанит, машет,

пускает сигнальные ракеты, флажки и все такое…)))

А меня во время разговора с клиентом ГОРЯЧИМ ЧАЕМ облили!!! Клиент долго у меня интересовался

смогу ли я после этого нормально снимать!!! А я пытался его убедить, что на свадьбе я не буду на них

ТАК материться :)))

Звонила как-то девушка и спрашивала, могу ли я снять их ночью на пляже, но что бы никакого света не было,

только звёзды… А то при свете не романтично.

Загс, перед тем как войти в зал регистрации, жених с паспортами ушел, невеста одна, прихорашивается,

фотограф снимает... невеста:

- Вы меня одну не фотографируйте, только с женихом!

- Почему?

- Как почему? Невеста не должна быть одна на фото, это плохой знак!

- А на документы как сниматься будете?

Летом были звонки типа:

- Здравствуйте, вы Алексей Похабов?

- Да, это я.

- Вы можете нам по фотографии найти человека?

- ??! Хм... Вам, наверное,  другой нужен...

- Здравствуйте, вы Алексей Похабов?

- Да, это я.

- Вы тот, который фотограф или который экстрасенс?

- Хи=хи. Тот, который фотограф

- А! У меня и к вам есть дело!

Ну и в таком духе )

Учил летом жену машину водить. Трогается – не выходит. Несколько раз подряд. Звонит телефон – клиенты.

Ну как обычно, здрасте, свободны, че-почем. я говорю по телефону – она ждет и все-таки пока я отвлекся

жена решила вдруг попытаться еще раз. до этого просто глохла а тут она дает резкого козла.

Ничто как бы не предвещало ее попыток ) от неожиданности и от хорошего такого толчка я в трудку прям: "Еп тв... м...!"

Ой, говорю, извините, это я не вам, просто жена учится водить" )))

Утро... из салона домой к невесте:

Мама: - ой, что же не сказали, я бы убрала, снимают же.

Бабушка замирает как тушканчик в степи при виде камеры.

Невеста: - Мама, забери всех из этой комнаты

Папа невесты: - Пройдите на кухню, что-то перекусите пока они там то да се :)))

Невеста: - Если меня с утра так снимают много, то что же будет потом?

Оператор: - Подойди к окну, смотришь, улыбаешься, ждешь типа жених.

 Еще раз, нет, медленнее, нет, улыбаешься..

Мама: - Вам денег сейчас давать или вечером?

Бабушка: - Смотри, который час, скоро жених приедет!

Невеста: - Мама, забери отсюда бабушку!!! Выйдите, я сказала!

Оператор: - Да,  да, букетик к лицу, очень хорошо, ага выглядыв... выглядываешь из-за штор

Фотограф:(Мысленно про себя: ага, опять фанат березок с нами целый день).

Доедая бутерброд, предложенный бабулей, отвечает на вопрос невесты, как ей встать

- Нет, нет, все отлично, ты занимайся ,чем должна, я поймаю, праздник начинался! :)

****

Самый непонятный вопрос, который мне задал жених.

- Вы занимаетесь интерьером квартир?

- Это что, вот у меня как-то поинтересовались не могу ли я подработать Дедом Морозом.

- А вы рамочки делаете, сердечки, голубков добавляете, колечки и бокалы?

- Нет

- Ну, какой же вы фотограф если такого сделать не умеете?

Самый нестандартный вопрос уже при отдаче готового материала:

- Как вам наша свадьба, вас хоть покормили?

Еще случай этой осенью, меня просто убило. Едем в кортеже, я сижу в какой-то машине,

уже не помню, люка нет, в машине еще люди. пролетает военный вертолет, ну поохали,

посмотрели. приезжаем е месту назначения, выскакивает жених с горящими глазами.

- Ты снял кортеж на фоне вертолета?

- Каким образом?

- Надо было высунуться из машины и снимать.

Я ему ответил, что люк прорубить не успел, он долго переживал.

- А что ты будешь делать, если у тебя флешки кончатся?

- Потрещу над тем, как я умудрился заср*ть более 30 гигабайт за несколько часов :)))

- А ты фотки все отдашь? Нам прям всё, всё надо! Даже брак – мы сами выберем!!!

- Если я вам отдам все, то чтобы просто пролистать их одну за другой не задерживаясь,

вам потребуется около двух часов. Оно вам надо?

- Ты зачем так далеко отходишь? Мы хотим крупно!

- Это телевик!

- Чё?

- Так надо, говорю! :)

- А ты почему нашего дедушку не фотаешь?

- Какого?

- Вон того.

- Так я жду, когда он улыбнётся, потому, что когда он с таким лицом,

 я к нему даже подойти боюсь!

 Вы можете меня сфотографировать, показать на мониторчике,

чтобы я решила, заказывать вас или нет?

Ответить:

о_О..., а зачем тогда вебсайт, фото 20-ти разных пар, 300 фотографий, разные сюжеты, города,

времена года... нафига это все? :)

Если будут решать тут и сразу – по одному снимку НА ЭКРАНЧИКЕ камеры )))

- Повару: вы можете нашлепать свадебный торт.. ну так, на скорую руку, чё есть, то и кидайте,

чтобы я решила заказывать ли у вас торт...

- Тамаде: а ну-ка, анекдотик коротенький  из 5слов не более, решим брать ли вас...

- Ребятам с феерверками: долбаните 1/4 залпа, я посмотрю, решу… :)))

 Вот,вопрос буквально вчера:

Идет разговор, вроде все нормально, далее-вопрос:

Она: - скажите,а вы с ассистентом работаете?

Я: - ну да, конечно, с ассистентом…

Она: - это хорошо, мне сказали,что ВСЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ фотографы

работают с ассистентом...

 - А почему Вы напротив окна снимаете, ведь ничего не получится???

Или, - а почему вспышка  развернута в потолок или вбок?

Обычно отвечаю, что все равно я флешки дома забыл...

А я клянусь честью комсомольца, что у меня там плёнки нету (это ведь правда)

 - А почему у вас зонтик без ручки?

– Ой, это для загара? (проотражатель)

– Ух ты! У вас несколько камер сразу? (минуту назад поменял объектив)

 Из последнего-"...- вы какой-то неправильный фотограф! Вот на свадьбе моей сестры

был фотограф,  что надо - пил с нами, танцевал и даже ловил букет невесты... не то что вы..."

   Однажды я и правда купил торт благодаря тамаде... а ведь просто тянулся к вспышке,

что было расценено как ставка.

Девушка по телефону – А Вы в эту субботу свободны?    – Да, а Вы ?

Пауза... Да нет... черт... ну... у нас свадьба !?!

Я отвечаю: – у нас свадьба?

Девушка переходит в крик – да не у Вас, а у нас.

 Звонит девушка, после "Здравствуйте!", следует вопрос: – А сколько стоят Ваши услуги???

 Я спрашиваю, а какие услуги вас интересуют, если фотосъемка, то столько-то,

 а насчет интима как то не задумывался!!! Девушку повергло в шок,

 только через минуту она поняла,  как задала свой вопрос!

Депутат заказывая имидж-сессию:  "Ты это, нашлепай меня ЛАНДШАФТНО"...

Оказалось, это на улице, общий план на фоне думы.

 Недавно перед свадьбой невеста меня спрашивает: "А вы нас ЗЕРКАЛЬНОЙ

камерой снимать будете?". Заверяю ее, что непременно зеркальной.

На свадьбе, где-то уже в середине банкета она подходит ко мне и говорит:

" Унас скоро свадьба закончится, а вы нас зеркальным фотоаппаратом так и не поснимали..."

С моей стороны крайнее выражения недоумения и полный ступор.

Указываю ей на 700-ку... она говорит:  «Так ведь это ЧЕРНЫЙ!!!»

Я тихо сползла по стене... оказывается, они хотели посмотреть

на зеркальный аппарат. В их представлении это что-то типа шарика,

обклеенного зеркальными кубиками, как на дискотеках, что ли...

Бабушка невесты спрашивает.

- А чего некоторые фоточки чёрнобелые? У него что фотопарат сломался?

- Сколько матриц в Вашем фотоаппарате???

- А вам сколько надо ? можем договориться... )))

Это даже не вопрос, а скорее совет, прозвучал уверенно и адекватно.

- Лучше в 3д максе обрабатывать.

- Зачем? Чем лучше?

- Он же больше места на винчестере занимает...

 - Алло, это фотограф?

- Да.

- А вы фрак продаёте? Сколько стоит?

 - Алё, фотограф?

- Да.

- Слушай, расскажи, чё как.

- Пятьдесят.

- Баксов? Вау, супер!

- Тысяч.

Диалог по одноклассникам:

Она: эх, хотелось бы у Вас пофоткаться.смотрю и любуюсь Вашими работами.

Я: Ну, приезжайте.... я всегда рада ;-)

Она: А если не секрет, сколько мне накопить придётся?

Current Mood: lazy lazy

***