17 на 40! Анекдоты! :)))

Суббота, 29 Июня 2013 г. 21:04 + в цитатник

Цитата сообщения Silvestr

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Анекдоты по субботам от Сильвестра Петровича! Поднимайте настроение и не только:)

17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:

— С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!

А он приятелям:

— Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

— И для ЭТОГО мы его ждали?!

Утро… Кофе в тарелке… Каша в чашке… Чайник в руке… И что-то здесь по-любому не так…

Гложет беспокойство. Кaк обрести внутренний покой?

Слышала, что нужно зaкончить всё нaчaтое.

Пришла домой, огляделась вокруг, что у меня начатое и что нужно закончить.

Доела коробку шоколaдных конфет, докурила пaчку «Мaрльборо» и остaвшиеся косяки, допила бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арaрaт»…

В общем работает! Вы дaже предстaвить себе не можете, кaк мне стaло спокойно нa душе…

Есть три вещи которые я всегда рада видеть после пьянки: кошелек, айфон и ключи от машины… особенно, если их у меня раньше не было!

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона… Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого члена или с какого числа?

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время — 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас то»?

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я вам на буйке постелю.

Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись. Он вскакивает и убегает приходит через 5минут, а на мужском достоинстве висит чупа-чупс. .

Жена: —Это че такое? С ума что ли сошел?

Муж: — Ну не могу ж я к сыну и без подарка!

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу… сводил на «Отелло».

Я открыла холодильник и бутылка виски буквально упала мне в руки. Я просто не могу проигнорировать этот знак свыше!!!

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:

— Милый! Что случилось? Ты куда?

— В Никарагуа!

— Зачем?

— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!

Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:

— А ты куда?

— В Никарагуа!