Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
— Ик... представляешь... с ликером попалась!

В магазине:
— Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
— Для 9-го класса? А точнее?
— Точнее? Для 9-го "А"...

— Ну что же, пульс нормальный...
— Доктор, возьмите мою левую руку! Правая — протез.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
— Машенька, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

Мой отец всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые».
Была бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала;

За ночь до свадьбы:
— Дорогой, а давай представим,что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток вызвали. И я к тебе приехала!
— Вот блин! А можно всех посмотреть?

– У нас с женой все классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но нет общности интересов.
— Это как?
— Занимаюсь я сексом, а она с кухни: «Иди кушать, иди кушать!»

В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался".

Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний пофигизм... осенняя депрессия...

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «в сексе ты лучший!»

два друга выпивают:
— у меня жена — шлюха.
другой:
— почему?
— представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. приезжаю, а она с
любовником.
через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— а может, и не шлюха. может, просто телеграмму не получила.

Я люблю начинать эту жизнь с чистого листа, но когда-нибудь этот рулон кончится...

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Приходит мужик домой пьяный вдребедень. Пошатываясь, подходит к жене. Она:
— Опять нажрался, скотина, и когда ты уже своей водки обопьешься?
Муж молча садится на стул и протягивает жене руку.
— Ты что это, помириться хочешь?
— П-п-пом-м-моги фигу скрутить...

— Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

Верная жена - та, которая верит вам.

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!

-Поздравляю сосед! Я слышал, ты женился.
-Неужели даже у вас слышно?!

Один парень спрашивает другого:
— Ну, как прошла брачная ночь?
— Да прям по Гоголю!
— Это как?!
— Спасение наступило с первыми петухами!

Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?

Два школьника подбегают к милиционеру:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются , просто не заставали их с любовником.

Верблюд: лошадь, построенная по государственному заказу

Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками…

Владикавказский завод по производству Hennessey - 10 лет на рынке чая со спиртом

Пойдём в постель, я угощаю…

Согласно подсчетам статистиков, около 40 процентов мазохистов пользуются услугами милиционеров

Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.

Дайте мне точку опоры… и я выпью за вас стоя !

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось

Жадность - не порок, а способ обогащения

Сердце очень хрупкая вещь - оно бьётся!

Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж

Если долго тренировать силу воли, она перерастет в лень

Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии

Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола

Женщины на самом деле не глупые, им просто тоже хочется поруководить

Муж - жене:
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.

Друг - другу:
- Сегодня иду по улице, вижу - девушка стоит и плачет. Я подошёл, ну там всё что нужно сделал.
- Ну???
- Оказалось, она не из-за этого плакала.

Парень - девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

По данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причём, мужья в два-три раза чаще, а у многих жён секса не бывает по полгода.

- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.

Супружеская жизнь: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, прямо пойдёшь - рога вырастут!

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.