СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ НА ТЕМУ"МАМИНА ВНЕШНОСТЬ"... |
.Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги,но в ступах у нее плоскостопия.Голова у нее немного больше,чем у меня,потому что она очень умная.На лице у нее серо-зеленые глаза,очень тонкие брови и длинные ресницы,а на веках у нее голубые тени.Нос у нее нормальный,но с небольшим горбунком,из-за того,что она упала в детстве на нос с велосипеда.Губы у нее я вижу постоянно разного цвета,она красится помадой с другими оттенками постоянно,смотря что на ней одето:вечернее платье или домашняя одежда,блузка с юбкой для работы,и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы.У нее не очень длинная шея,на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком.Она широкоплечая,но ей идет.Мама имеет красивые женские руки,на них у мамы всегда накрашены ногти.Она их красит белым или прозрачным лаком.Мне так кажется,что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз.Ноги у нее ровные,ведь она не ломала их.Я думаю,что мама могла бы стать моделью,но!-она очень низкая,и из-за этого туда ее не возьмут.Мне моя мама нравится,и я хочу стать такой же,как она,но немного выше....
P.S Я плакал,и очень просил меня не описывать...Папа.
из сети (автор не известен) к сожалению )))
Метки: СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ НА ТЕМУ"МАМИНА ВНЕШНОСТЬ"... юмор |
"Крутая реклама из России" |
Метки: Крутая реклама из России юмор |
НЕСКУЧНЫЕ МЫСЛИ... |
ДУМАЕМ, ГОВОРИМ, ЖЕЛАЕМ...
Метки: НЕСКУЧНЫЕ МЫСЛИ... |
Веселые картинки Алекса Солиса из Instagram |
Алекс Солис – чикагский веб-дизайнер, который в своем воображении, а потом – на бумаге, дорисовывает «недостающие» детали обычных вещей и предметов.
Фотографии, которые Алекс выкладывает в своем Instagram, показывают, почему сломался карандаш или из чего сделаны усы Супер Марио.
Метки: юмор в искусстве веселые картинки |
Устами младенца... |
* * *
- Ты где это поцарапалась???
- Об кошку...
* * *
- Я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет...
- Молодец! Почему не плакала?
- Дома никого не было...
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.
* * *
Лежу на диване, отдыхаю...
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"
* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
- Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
* * *
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
- А во что ты играешь?
- В Звёзды на льду играю!
- Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
* * *
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?
* * *
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
- Мама, посмотри, курица расцвела!
* * *
Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
- Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!
* * *
- Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
- Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
- Нет, не помогу.
- Ты не хочешь быть хорошей мамой?
* * *
После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
- Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
- Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!
Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:
- Почему Антошка плачет? Что случилось?
- Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой...
* * *
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
- Мам, ты куда?
- Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
- С каким дядей? Ты его знаешь?
- Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
- А папа знает, что ты с дядей встречаешься? - следующая фраза убивала наповал: - В машину не садись! Конфеты не бери!
Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Поговорили
Часть 2 - Кайф-то какой
...
Часть 6 - Это был понедельник....
Часть 7 - Говорят детки
Часть 8 - Устами младенца...
Метки: юмор |
Юрмала: без слез не взглянешь! |
 | Всё когда-то кончается. Как ни жаль, но бархатный берег Балтийского моря, гостеприимная Юрмала, прощается с гостями и участниками незабываемого (во всех смыслах этого слова, потому, что забыть невозможно) музыкального праздника (извините за пафос). Ладно. Не будем об очередном платье пайетках и блестках Леры Кудрявцевой, спасибо, хоть без меховых попон обошлась в этот раз. Не будем о хрустальных башмачках Семенович, ну ждет прынца своего девушка. Авось, дождется. Но. В Нью Йорке есть доктор - пластический хирург. И у этого доктора есть слоган "Красота ручной работы". Очень уж этот слоган подходит под эту фотографию. |
Метки: юмор |
Вещи, вспоминая которые, понимаешь насколько ты стал старым |
Метки: юмор воспоминания |
Почему мужчины предпочитают завести собаку, а не жену |
Метки: юмор про мужчин |
Гениальная реклама за 3 копейки |
Почему уверения в духе «без нормального бюджета ничего нельзя прорекламировать» — это просто отговорка несостоятельных рекламистов.
Понятно, что глобальным брендам или просто крупным рекламодателям «копеечные» решения чаще всего не подходят — не тот масштаб, да и проблем с бюджетом на рекламу не бывает. Но если вы или ваш клиент — это скромный местный бизнес (бар, магазин запчастей, поставка стройматериалов, что угодно), то каждый рубль на счету и очень хочется успеха и процветания.
Именно в этом случае и пригодятся чувство юмора, смекалка и понимание того, как использовать свои скромные возможности на все сто процентов.
В этом материале собрaны 15 российских и зарубежных примеров недорогих рекламных решений, которые невозможно забыть.
1. Отправьте дизайнера в отпуск
Иногда, чтобы сделать крутую рекламу, нужно поступить не как все.
Нет расходов на фотографа, на красивую девушку, на дизайнера. Слоган тоже не нужен. В итоге — привлекающий внимания биллборд и вирусное распространение в Интернете.
ДAЛЬШЕ >>>>>>>>>
Метки: юмор реклама |
Женская логика, с юмором и позитивом |
Метки: женская логика |
Очень толковый словарь! |
Метки: Очень толковый словарь! |
9 самых опасных фраз) |
Серия сообщений "Женская логика":
Часть 1 - И не...
Часть 2 - Оратор
...
Часть 18 - Женщина сказала
Часть 19 - Лучший психолог
Часть 20 - 9 самых опасных фраз
Часть 21 - Думаю
Метки: женская логика |
Кто смеется последним? |
Метки: юмор |
ПРИКОЛЫ ОТ МАШИ... |
Метки: юмор |
Перлы Ларисы Гузеевой... |
Метки: юмор |
ЧТО-ТО СМЕШИТЬ ЗАХОТЕЛОСЬ: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.. |
НО ЭТО ЖЕ ПИШУТ ДЕТИ..
Из детских сочинений.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирeпело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.Ъ
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.??
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
ПРИЯТНОГО ВЕЧЕРА!
Метки: юмор сочинения |
Записи в школьных дневниках. Ржунемогу! |
Метки: юмор |
А Вы знаете что такое шортики? |
А Вы знаете что такое шортики? Нет, это не деталь гардероба)) Стремительно ворвавшись в жизнь интернета, уже с конца 2011 года данный термин прочно вошел в инетовский сленг, обозначая короткие шутки (от слова «short» – короткий). Хотя это и не всегда просто шутки, это могут быть и яркие запоминающиеся афоризмы, над которыми хочется не только посмеяться, но и подумать. А ведь начиналось все с простого желания автора подучиться программированию. Буквально за пару вечеров набросав сайт shortiki.com и рассказав о нем всего лишь нескольким коллегам и знакомым, он уже думал забыть об этом проекте, когда с удивлением обнаружил, что за пару дней посещаемость сайта достигла 500 человек, а на сегодняшний день ее число составляет уже более 200 000 в месяц!
И это неудивительно, ведь здесь всегда ярко, позитивно и очень смешно.
Особенно актуально это при сегодняшнем ритме жизни - когда зачастую нет ни времени, ни особого желания читать длинные запутанные истории, а пару коротких и запоминающихся шуток запросто поднимут Ваше настроение и обеспечат зарядом бодрости на весь день
Вот на заправку Вам пару шортиков:
***
Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.
***
Метки: юмор ссылки |
Россия - самое удивительное место на планете |
Как видят нашу страну западные интернет-ресурсы.
Особое внимание стоит обратить на дружественный и доброжелательный тон, конечно. Если они и смеются над нами, то по-доброму. И с завистью, конечно же, да. В комментариях пользователей встречаются, например, такие: «Россия — это круто. Вот бы они были нашими соседями вместо Канады», «Русские круто чокнутые, а американцы чокнутые тупо и пафосно. Россия — это настоящая страна с богатой культурой и историей, а Америка — британская колония, полная толстяков и придурков с жаждой материального в качестве основной идеологии. Россия — произведение искусства, а Америка — кусок дерьма», «Теперь я хочу поехать в Россию».
Мы действительно невероятно круты. И суровы. Вот доказательства.
1. В России пляжный сезон начинается в марте.
2. Так в России выглядит душ.
3. Женщины в России особеные.
Метки: юмор прикольно |
Позитивные фразочки. Для хорошего настроения! |
Позитивные картинки для настроения!
Всем желаю хорошего вечера и хорошего настроения.
Метки: Позитивные фразочки |
| Страницы: | [2] 1 |
