Из сочинений украинских школьников

«А что ты, мама сделаешь?» Укрощаем ребёнка-хулигана за пару минут


В каждом мальчишке живет бунтарь и немножечко хулиган. Как объяснить маленькому бунтарю почему, к примеру, громко кричать посреди людной улицы, — не совсем то поведение, которого ждут от него родители? Причем объяснить без скучных нотаций и так, чтобы ребенок проникся. Блогер pt_govorun рассказывает о своем удивительном педагогическом опыте.

Вот что она пишет:

У моих родителей был культ английской спецшколы.
Оно и понятно — учили там шибче и за детьми смотрели строже да и язык давали по-настоящему, так, чтоб и говорить и читать-писать потом можно было.
Сестру мою обучали в пафосной 45-ой школе, меня, на десять лет младшую, отдали в 4-ую (1260), тоже вполне себе приличную школочку.
Ну, а уж в самих спецшколах культ супершколости раздувался до невозможности. Это просто отдельный вид снобизма: мы-то, де, во-он, как учимся, рази ж с кем сравнишь?
Стоит ли удивляться, что я кроме спецшколы для сыночка помыслить не могла другого места обучения?
Но от моей родной 4-ой мы уехали в Черемушки и пробиваться надо было в новую, совершенно незнакомую мне 1280, где нас никто не ждал.
Могла ли я допустить, чтобы мальчик туда не попал?
Я устроилась вечерней уборщицей и два года бегала по школе со шваброй.
И к Никошиному семилетию школа приветливо распахнула свои железные двери.
Но он же был не просто мальчик, а самый-живой-ребенок-на-свете!
Проворный, подвижный и очень плохо управляемый. Очень скоро я привыкла, что мы в школе хуже всех и такими и будем. У него прекрасно работала голова, он мог бы отлично учиться, но это учительницу не интересовало — он вел себя кромешно и она щедро сыпала ему двойки.
К концу начальной школы на фоне чистеньких, воспитанных деток резко выделялся мой замечательный мальчик-отметки плохие, поведение ужасное... В общем у меня была роль мамы исчадия и я сильно страдала.
Но вот, наконец, мы окончили начальную школу. В честь события организовали концерт и я, сидя в зале, с тоской смотрела, как хорошие детки на сцене пилят скрипочки, танцуют и читают стишки собственного сочинения.
И тут к учительнице подошел Никошенька и вежливо попросил позволить ему спеть «песенку про паровозик».
Получив разрешение, он бодро вышел на сцену, пошептался с аккомпаниатором, снял галстук, и, расстегнув ворот крахмальной рубашечки, в миг из приличного ребенка превратился в оторву и записную шпану.

Он всегда был на редкость артистичен и изобразить мог, что хошь.
Ну, я-то сразу поняла, что он там петь собрался. И кулак показывала и шипеть пыталась, но сидела я далеко и остановить его не могла.
«Постой, паровоз» — вот, что он выбрал для исполнения.
Исполнил здорово — настоящий хулиган получился.
Мне бы вполне хватило его дневника, незачем было меня добивать и петь со сцены, что он «к ма-аменьке рОдной....».
Стыдно было и горько.
И я принялась это переваривать.
Конечно, это был вызов. Нарушение границ дозволенного: «А что ты, мама сделаешь?».
Я не сделала ничего. Сказала, конечно, что он негодяй и мне было стыдно. Он веселился.
И я поняла, что ему обязательно надо дать почувствовать, каково мне было в том зале.

Днем позже мы шли с ним и знакомой девочкой по Зубовскому бульвару. Настроение у сыночка было прекрасное: каникулы, в книжном «Прогресс» ему купили видеокассеты с бэтменами какими-то, и все мы мирно топали к метро.
Вот там-то, у метро «Парк культуры» меня и осенило.
— Знаешь, зря я тебя ругала, хорошая песня была вчера.
Покрепче взяв его за руку, я продолжила:
— Я даже, пожалуй, сама ее спою.
И тотчас заорала на всю Крымскую площадь:
— Постой паровоз, не стучите колеса, ка-а-андуктор, нажми на таррррмазааааа!!!
Умная девочка сделала длинный прыжок в сторону и стала не с этой чокнутой тетей.
Сын дергал руку и говорил:
— Заткнись, заткнись сейчас же.
А я держала его крепко-крепко и орала песню, громко, как могла. Люди встали кольцом и смотрели с интересом.
Я допела куплет. Мальчик был злой и красный, выдирался, шипел. Чего-то мне не хватало для победы
— Ты думал, я блатных песен не знаю? Я знаю такие, каких ты и не слышал!
И я громким, сиплым (насколько сумела) голосом запела «Окурочек»:
— «Стой, стреляю» — воскликнул конвойный. Злобный пес разорвал мой бушлат, Дорогие начальники будьте спокойны, я уже возвращаюсь назад.
Такого Коленька от мамы не ожидал. Он уже был не красный, а фиолетовый, когда сказал:
— Прошу тебя, перестань, я ПОНЯЛ!
И я тотчас перестала и мы спокойно пошли дальше.

Полгода спустя мы вели домой его приятеля, тоже довольно озорного мальчика и тот принялся что-то выкрикивать, пока мы брели через пустырь.
— О, говорю я — поорать всегда приятно, я тоже сейчас орать начну, вот только выйдем на Профсоюзную, там народу побольше.
— Валяйте — засмеялся чужой, не пуганный мальчик и тут мой Коля взял его за руку и внушительно сказал:
— Она МОЖЕТ!

Забавные бабки Ольги Громовой

далее

Нынче в школе первый класс вроде института...


Почувствуйте разницу

К сожалению, не нашла автора фотографии...

Народные надписи - нарочно не придумаешь))

Смотрим дальше!>>

Ольга Васильевна, мне всё ясно, дояркой я буду, дояркой...

Рассказ для взрослых людей! Осторожно – присутствуют ненормативные слова и оголённые части тела. Слушаем. Урок в школе. Молодая учительница Ольга Васильевна говорит с ребятами. Дети, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам нравится больше всего, то я смогу вам сказать, кем вы станете, когда вырастите.
Вот тебе Денис, что во мне нравится? Мне больше всего нравятся ваши волосы. Ну, вот Денис значит, ты будешь парикмахером.
А тебе Гриша, что нравится во мне? А мне нравится ваша кожа. Она у вас такая нежная. Так, а ты Гриша, скорее всего, станешь известным косметологом.
Ну а ты Петя, что скажешь? Мне нравятся ваши белоснежные зубы. И с тобой всё ясно, ты у нас станешь стоматологом.
А тебе, Вовочка? Ольга Васильевна, мне всё ясно, дояркой я буду, дояркой.


далее>>>

Поучительная история о жадности:

Далее от первого лица...
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем...
Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...
Но сержантик сжалился и говорит:
-Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено

Картинка,поднимающая настроение

Профессор Селезнёв

Пляжная мода мужчин: супер-прикольные летние шорты!

далее

С миру по нитке...

Автобус жизни

Читать далее...

А у вас такое бывает?)

SelenArt

Такое увидеть можно только у нас, в России))

Смотрим дальше!>>

Юмор- За рулем чувствую себя богиней!

За рулем чувствую себя богиней! Я еду, а все вокруг молятся… НЕ НРАВИТСЯ КАК Я ВОЖУ??? ПОШЛИ НА ХРЕН С ТРОТУАРА!!!   Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Читать далее...

Один из главных признаков счастья)

Доброе утро)

Немного про счастье)

Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать.

Добрые картинки)

дальше

77 золотых цитат Фаины Раневской...

77 золотых цитат Фаины Раневской

О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: 
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. 
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Читать далее...

Фаина Раневская о...

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.


Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.


Раневскую спросили:"Какие женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?"Не задумываясь она ответила:"Седые!»

 

 

Серия сообщений "Фаина Раневская":
Часть 1 - Великолепная Раневская...
Часть 2 - Фаина Раневская. Афоризмы
...
Часть 27 - За что мы любим Фаину Раневскую?
Часть 28 - О женщине....
Часть 29 - Фаина Раневская о...

Фразы знаменитых женщин в картинках

Замечательные мудрости я нашла на сайте "Авторские открытки"
 

Кто заржёт - тот псих! :)

...

Вот это стриптиз!

Я тоже хочу такую "стриптизершу"))) Посмотрите обязательно - уверена, настроение сразу поднимется!

Без заголовка

Проверяла комп, чего только не нашла... ( прям хомячок )

 

 

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!

Компьютер для женщин должен по голосовой команде "Блядь!" отменять все последние действия.

 

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!

 

  Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...

 

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий!

 

Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! =))))))

 

Обычно... девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.

Но это только до 17лет. После все становится наоборот!

 

Почему мужчины с ума сходят??? Когда при миниатюрном телосложении и маленьком росте большая грудь? достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все???"

 

Библия учит любить ближнего своего.

Камасутра объясняет как.

Записная книжка подсказывает кого.

 А органайзер напоминает когда

 

Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора!

 

Молоко в двойне смешней, если после огурцов )))).

 

сижу дома, скучно, набрала в гугл "Развлеки меня что ли" он мне выдаёт "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!" Я под столом!!! Не верите, проверьте! XDXDXD

 

Любимое занятие пожарных: выехать, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

 

Люблю грозу в начале лета, как е.б.а.н.ё.т и нет инета!

 

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

 

Если хочешь чего то спрятать, прячь поглубже. Пусть враги помучаются когда будут искать.

 

Гарантия мира - закопать топор войны с врагом.

 

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

 

Не стой, где попало - попадет еще раз.

 

Прежде люди были ближе друг другу.

Приходилось—оружие-то было только ближнего боя.

 

В поисках приключений главную роль играет не голова.

 

Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?

 

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-либо научиться.

 

Совесть – это богатство. А мы, студенты, люди бедные.

 

Настоящая женщина должна в своей жизни спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. И судя по всему, настоящих женщин больше чем настоящих мужчин.

 

 

Видеть тебя – одно удовольствие! Не видеть – другое….

 

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

 

Любящая женщина все простит. Но ничего не забудет.

 

***

В 19 веке, в нашей стране изучали французкий язык, и потом мы разгромили Наполеона и заняли Париж. В 20 веке наши студенты изучали немецкий, и мы надавали Гитлеру и освободили Берлин. В 21 веке мы изучаем английский.... Такого богатого выбора у России никогда еще не было...

***

- Странные вы женщины. Вы спокойно переносите выщипывание бровей, эпиляцию и антицеллюлитный массаж, а на вопрос "почему ты не хочешь анального секса?", отвечаете "Больно будет"...

***

ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...

ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.....